Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΑΧΤΙΚΟΣ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΚΡΟΣ Η ΘΑΝΑΤΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σας προειδοποιώ ότι αυτό το κείμενο γράφτηκε από την υποπροσωπικότητά μου "Ένα ζωντανό, ενδιαφερόμενο άτομο" και δεν έχει καμία σχέση με την υποπροσωπικότητα "Σοβαρός ψυχολόγος":)

Σήμερα ξεκίνησα να παρακολουθώ την τελευταία σεζόν της αγαπημένης μου τηλεοπτικής σειράς "Θεραπεία" (Ασθενείς). Ακόμα δεν μπορούσα να τολμήσω να δω την 3η σεζόν. Από την παιδική ηλικία, είχα ένα τέτοιο χαρακτηριστικό - όταν διαβάζω κάτι ενδιαφέρον ή παρακολουθώ, προβλέποντας μια κορύφωση ή μια απογείωση, κάνω αυτό που στη γλώσσα της θεραπείας gestalt ονομάζεται "διακοπή επαφής", δηλαδή το αναβάλλω για λίγο. Προκειμένου να προβληματιστεί, να αναλύσει ή να γευτεί για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, και ίσως επειδή δεν είναι έτοιμος για αυτό που θα προτείνει ο συγγραφέας. Ανέβαλα την τρίτη σεζόν της αγαπημένης μου σειράς μέχρι την τελευταία, υποδηλώνοντας ότι ο κεντρικός χαρακτήρας μπορεί να μην έχει πολύ ρόδινο τέλος. Η σεζόν ξεκίνησε με τη διάγνωση και τον φόβο του πρωταγωνιστή ότι θα πεθάνει, όπως ακριβώς και ο πατέρας του, ο οποίος ήταν κλινήρης για μεγάλο χρονικό διάστημα λόγω της νόσου του Πάρκινσον. (Αν κάποιος δεν έχει παρακολουθήσει, ζητώ συγγνώμη για το spoiler).

"Ορίστε!" - ρώτησα με συγκινήσεις τον άντρα μου - «Στο τέλος, ο ψυχολόγος πρέπει να πεθάνει! Δεν θα μπορούσαν να βρουν κάτι καλύτερο! »

Ακολούθησε μια σειρά διαφορετικών σκέψεων για τον θάνατο: "Κατ 'αρχήν, γιατί μόνο ψυχολόγος, όλοι θα πεθάνουμε". Για μια στιγμή, μια σκέψη πέρασε από το μυαλό μου, τι θα συνέβαινε αν ζούσαμε για πάντα και ήμασταν αθάνατοι. Αυτή η εικόνα με τρόμαξε. Για κάποιο λόγο, παρουσιάστηκαν ως άνθρωποι ζόμπι που περιφέρονται στους δρόμους με άδεια μάτια, που δεν χαίρονται για τίποτα εδώ και πολύ καιρό, που έχουν ήδη δει τα πάντα, δεν προσπαθούν για τίποτα, γιατί όλα είναι χωρίς νόημα. Βαγόνι χρόνου. Όλα έχουν ήδη συμβεί …

Τίποτα δεν γεμίζει τη ζωή με νόημα όπως ο ΘΑΝΑΤΟΣ και η γνώση ότι ο χρόνος ως πόρος είναι περιορισμένος, επιπλέον, το όριο είναι με το σύμβολο "Χ". Θυμηθείτε την ταινία "Time" με τον Justin Timberlake, όπου ο χρόνος ήταν το νόμισμα. Αυτό είναι ένα σκουπίδι, η ταινία σας κρατά σε ένταση από το πρώτο κιόλας καρό στο τελευταίο.

Το θέμα του θανάτου δεν αφήνει κανέναν αδιάφορο και ως ψυχολόγος πρέπει να το αντιμετωπίσω σχεδόν με κάθε πελάτη, στον ένα ή τον άλλο βαθμό. Και ο καθένας βιώνει αυτή τη σύγκρουση με τον δικό του τρόπο. Κάθε άτομο έχει τον δικό του θάνατο, ή μάλλον την ιδέα του θανάτου, με τα δικά του χαρακτηριστικά, ή ακόμα και τον χαρακτήρα του. Στη ζωή μου, αντιμετώπισα επίσης τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και τον δικό μου θάνατο. Ένας από τους δασκάλους μου είπε κάποτε ότι κάποιος που ήταν πραγματικά στα πρόθυρα της ζωής και του θανάτου δεν θα είναι ποτέ ένας κανονικός άνθρωπος. Αυτοί είναι οι λεγόμενοι "συνοριοφύλακες" (δεν αναφέρονται στον τύπο οριακής προσωπικότητας).

Έτσι αποφάσισα να μιλήσω για το ταξίδι μου στο εξωτερικό. Iμουν στο χείλος 3 φορές, αλλά πέρασα από την άκρη τυχαία και δεν το μετάνιωσα …

Συνέβη πριν από περίπου 3-4 χρόνια. Το χειμώνα, για να ζεσταθώ, πήγα να κάνω ένα ζεστό ντους, έφτασα στο σημείο ότι υπήρχε πολύς ατμός στο μπάνιο και δεν υπήρχε τίποτα να αναπνεύσω. Βγήκα έξω, τυλιγμένος με μια πετσέτα στην κουζίνα, προκειμένου να πιω νερό και να πάρω μια ανάσα φρέσκου αέρα, καθώς ένιωθα αδύναμη και ζαλισμένη. Εκείνη την ώρα ήμουν σπίτι με το παιδί μου, καθόταν στο σαλόνι και έβλεπε κινούμενα σχέδια, ο άντρας μου έπρεπε να γυρίσει σπίτι σε λίγα λεπτά. Dπια ένα ποτήρι νερό σε μια γουλιά και ένιωσα ένα κλικ στην περιοχή του διαφράγματος. Άρχισε να πνίγεται.

Μετά από μερικά δευτερόλεπτα, ένιωσα εξαιρετική ελαφρότητα και συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν καθόλου στο διαμέρισμα, αλλά σε κάποιο ευχάριστο χώρο, σαν να ήταν πάνω από το διαμέρισμα. Είδα τον εαυτό μου από το πλάι, ξαπλωμένος με μια ανοιχτή πετσέτα, η σκέψη πέρασε, ακόμα κι αν το παιδί δεν έμπαινε μέσα και με έβλεπε σε negligee, έγινε αστείο για κάποιο λόγο. Κάποιος ασυνήθιστος παιδικός ενθουσιασμός εμφανίστηκε, δεν έζησα τέτοιες καταστάσεις ούτε ως παιδί. Easyταν εύκολο και διασκεδαστικό, ο εγκέφαλός μου δούλευε πολύ καθαρά, συνειδητοποίησα ότι ήταν πληροφορική και ήμουν απίστευτα χαρούμενος για αυτό. Άρχισα να θυμάμαι ότι όλη η ζωή πρέπει να περάσει μπροστά στα μάτια μου. Γρήγορα την κοίταξα με ικανοποιημένο βλέμμα, μου άρεσαν τα πάντα, ειδικά τα τελευταία μου 5 χρόνια, όπου επέτρεψα στον εαυτό μου να είμαι αυτό που είμαι, όπου η Σκιά μου χόρευε στα χαμόγελα του "Good Girl".

Υπήρχε μια αίσθηση στα ύψη σε κάποιο πυκνό χώρο, το οποίο, σαν σύννεφο, τύλιξε και συγχρόνως υποστήριξε, και έτρεξα μπροστά, γνωρίζοντας ξεκάθαρα ότι πήγαινα «σπίτι», όπου με περίμεναν και θα συναντηθώ ΚΑΤΙ οικείο και αγαπητό. Αυτή η αίσθηση του «σπιτιού» δεν είναι σαν να επιστρέφεις σπίτι από ένα μακρύ ταξίδι, είναι περισσότερο. Και γενικά, όσο πιο γρήγορα κολύμπησα κάπου, τόσο περισσότερο κατάλαβα ότι δεν υπήρχαν απολύτως συναισθήματα, υπήρχε μόνο κάποια κατάσταση πλήρους ασφάλειας και απόλαυσης. Το γεγονός ότι δεν υπάρχουν συναισθήματα, παρατήρησα όταν σκέφτηκα, μόνο για ένα δευτερόλεπτο, τι γίνεται με το παιδί και τον σύζυγό μου χωρίς εμένα. Και ως απάντηση άκουσα από τον εαυτό μου: "Τι διαφορά καθόλου!" Δεν με ενδιέφερε καθόλου τι θα τους συνέβαινε και όσο πιο μακριά "έπλευνα - πέταξα", τόσο λιγότερο με ενοχλούσε η σκέψη του τι θα ήταν εκεί (όπου θα ήταν το σώμα μου). Οι συναισθηματικές συνδέσεις με αγαπημένα πρόσωπα φάνηκαν να θολώνουν, οι αναμνήσεις τους επίσης εξαφανίστηκαν, σαν να μην υπήρξαν ποτέ στην εμπειρία μου. Αν και στην πραγματική ζωή αγαπώ πραγματικά τόσο τον γιο μου όσο και τον άντρα μου.

Για λίγο ακόμα απόλαυσα την πτήση και προσπαθούσα όλη την ώρα να διορθώσω την υπέροχη κατάσταση μου, δεν υπάρχουν συναισθήματα, υπάρχουν σκέψεις, προσδοκίες και απόλαυση από όλα όσα συμβαίνουν, η προσμονή μιας συνάντησης και η αίσθηση ότι κάποιος είναι αόρατα κοντά. Τώρα νομίζω ότι τα μωρά στην κοιλιά της μητέρας τους αισθάνονται κάτι παρόμοιο.

Αλλά η ευτυχία μου τελείωσε γρήγορα, ένιωσα ξαφνικά τον εαυτό μου ξαπλωμένο στο πάτωμα, τα μάτια μου δεν είδαν για κάποιο χρονικό διάστημα και δεν ακούστηκε ήχος, αλλά μετά από μερικά δευτερόλεπτα, είδα το φοβισμένο πρόσωπο του συζύγου μου, ο οποίος με κάποιο τρόπο έφερε με αισθάνθηκα, οι τσόχες της στέγης μου έκαναν μασάζ καρδιάς, οι τσόχες της στέγης τινάχτηκαν. Η πρώτη μου σκέψη ήταν: «Για τι; Γιατί τιμωρήθηκα και με έστειλαν ξανά εδώ; » Υπήρχε ένα αίσθημα απογοήτευσης, ήθελα να επιστρέψω. Θυμηθείτε πώς στο κινούμενο σχέδιο για τον παπαγάλο Kesha: «… Λοιπόν! Στο πιο ενδιαφέρον σημείο! :)

Μετά από λίγο, συνήλθα, συνειδητοποίησα ότι το παιδί δεν είδε τίποτα, παρακολούθησε επίσης κινούμενα σχέδια. Με ανακούφιση, σκέφτηκα ότι υπήρξε ένας τραυματισμός λιγότερο. Διαφορετικά, άλλα 5 χρόνια ψυχοθεραπείας - μια ψεύτικη, γυμνή μητέρα στην κουζίνα χωρίς σημάδια ζωής:) Ο σύζυγός μου είχε πιο γκρίζα μαλλιά, καθόταν σιωπηλά στην κουζίνα, χωνεύοντας αυτό που συνέβαινε και εκτοπίζοντας χαοτικά τις σκέψεις και τι θα γινόταν αν δεν ειχα χρονο …

Δεν θα ονομάσω αυτήν την κατάσταση με κάποιο τρόπο - κλινικό θάνατο, ψευδαισθήσεις λόγω πείνας με οξυγόνο ή κάτι άλλο. Αλλά μπορώ να πω ότι αν ο θάνατος είναι τέτοιος, τότε αυτό είναι το πιο όμορφο πράγμα που θα μπορούσε να μου συμβεί.

Τι έμαθα από αυτό το υπέροχο, σύντομο ταξίδι:

• Αυτή η εμπειρία μου επιτρέπει να αποδεχτώ τον θάνατο ως κάτι φυσικό.
• Επίσης, η συνειδητοποίηση ότι αυτός που φεύγει δεν ανησυχεί ιδιαίτερα για το πώς θλίβεται κάποιος εδώ, αν όχι για να πει ότι δεν τον ενδιαφέρει καθόλου, και αυτή η γνώση δίνει ανακούφιση σε όσους παραμένουν εδώ προς το παρόν.
• Θα σημειώσω στον εαυτό μου ότι η επιστροφή έγινε αντιληπτή από μένα ως ένα είδος τιμωρίας ή εργασίας που πρέπει να γίνει. Εκεί, νόμιζα ότι η εργάσιμη ημέρα είχε ήδη τελειώσει, αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν απλώς ένα μεσημεριανό διάλειμμα ή, θα έλεγα ακόμη, μια ευκαιρία να πάρω μια ανάσα και να τρέξω πίσω στη δουλειά.
• Χάρηκα επίσης που δεν είχα σκέψεις ότι δεν είχα ολοκληρώσει κάτι εδώ, είχα ζήσει τόσο λίγα κ.λπ. Αυτό σημαίνει ότι ζω μια γεμάτη, συναισθηματική ζωή και δεν χάνω χρόνο μάταια.
• Πράγματι, ο καθένας έχει τον δικό του θάνατο. Το δικό μου αποδείχθηκε ελαφρύ, παιδικό, ξέγνοιαστο και ταυτόχρονα φροντιστικό και πολύ ευχάριστο.

Λοιπόν, συνόψισα, σημαίνει ότι πρέπει να δουλέψουμε ακόμα. Η εργάσιμη μέρα δεν τελείωσε:)

Θα χαρώ πολύ αν η ιστορία μου είναι πολύτιμη για κάποιον. Perhapsσως κάποιος να επανεξετάσει τη στάση του απέναντι στη ζωή ή τον θάνατο. Θα ήθελα πολύ να ευχηθώ όλοι να ζήσουν τη ζωή τους έτσι ώστε να είναι ικανοποιημένοι με το έργο τους όταν βρεθούν στην άλλη πλευρά των συνόρων …

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Δεν θα με πείραζε αν ο θάνατός μου ήταν παρόμοιος με τον θάνατο από την ταινία "Meet Joe Black", όπου ο Brad Peet ήταν στο ρόλο του θανάτου:)

Μια υπέροχη, βαθιά ταινία που αλλάζει την αντίληψη του θανάτου και τη στάση απέναντι στο τέλος της επίγειας ζωής κάποιου. Όταν ζούμε με τη σκέψη ότι τίποτα δεν θα μου συμβεί, υπάρχει ακόμα πολύς χρόνος, μπορεί να μην έχουμε χρόνο να πούμε σημαντικά λόγια στους αγαπημένους μας, να τελειώσουμε σημαντικά πράγματα και να συνειδητοποιήσουμε σημαντικές αλήθειες. Άλλωστε, ίσως, αυτός που φεύγει και δεν νοιάζεται, και αυτός που μένει όχι … Εκτιμήστε το χρόνο σας, αγαπήστε τη ζωή σας και τότε δεν θα χρειαστεί να φοβάστε τον θάνατο.