Πάρα πολύ αγάπη μαμά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι είναι "μητρική αγάπη"

Άρχισα να γράφω αυτό το κείμενο εδώ και πολύ καιρό. Στο κεφάλι. Τη νύχτα. Μετά από συνεδρίες με πελάτες. Μετά από ομάδες σεναρίων οικογένειας. Μετά από περιστασιακές αναμνήσεις περιστασιακών συνομιλιών

Γνωρίζω ότι θα «καταπατήσω το άγιο» - τη μητρική αγάπη, η οποία «τραγουδιέται και ανεμίζεται».

Ταυτόχρονα, γνωρίζω από τη δική μου επαγγελματική και προσωπική εμπειρία: όταν έρχεται η στιγμή και κάποιος φωνάζει με τα δικά του ονόματα αυτό που είναι δυσάρεστο, τρομακτικό, αφόρητα οδυνηρό και δύσκολο, γίνεται ευκολότερο για όλους.

Ως εκ τούτου, θα προσπαθήσω να ονομάσω με τα δικά τους ονόματα αυτό που στον πολιτισμό μας ονομάζεται "αγάπη της μητέρας"

Μόλις πούμε τη λέξη «ενδοοικογενειακή βία», «βία κατά των παιδιών», συναντάμε τρομερές εικόνες ξυλοδαρμού, σωματικής βλάβης, βιασμού, τιμωρίας και άλλης εξίσου σκληρής μεταχείρισης των παιδιών. Ακόμη και η αδιαφορία, η αδιαφορία και η άγνοια του παιδιού δεν περιλαμβάνονται σε αυτήν τη σειρά. Αυτό ονομάζεται συχνά η περίεργη λέξη "αντιπάθεια".

Υπάρχει όμως και μια άλλη βία, η οποία εξωτερικά έχει όλα τα σημάδια μιας ευγενικής, ευαίσθητης και ειλικρινούς στάσης. Το οποίο συχνά ονομάζεται «μητρική αγάπη» και «φροντίδα». Το οποίο δοξάζεται από τον πολιτισμό ως «ανιδιοτελής καρδιά της μητέρας». Και είναι ακριβώς αυτό που είναι η πιο σοβαρή βία, από την οποία πρακτικά δεν υπάρχει περίπτωση να απαλλαγούμε.

Εάν εσείς, ενώ διαβάζετε αυτό το κείμενο, ξαφνικά θυμάστε ότι είχατε συχνά τιμωρηθεί, χτυπηθεί, ταπεινωθεί στην παιδική ηλικία, λέτε από καρδιάς: "μουν τυχερός". Ναι, είστε τυχεροί, παρόλο που ακούγεται απαίσιο και παράδοξο.

Άλλωστε, ένα παιδί που ξυλοκοπήθηκε και βασανίστηκε έχει προφανές δικαίωμα να λέει: «Δεν θα μου το ξανακάνεις αυτό. Δεν τολμάς να μου το κάνεις αυτό ». Και με την πάροδο του χρόνου, σταματήστε να αισθάνεστε ένοχοι για αυτό. Γιατί στα χτυπήματα και στον φυσικό πόνο που προκαλείται, είναι σίγουρα αδύνατο να διακρίνεις την αγάπη. Όπως και να φαίνεσαι. Και είναι πιο εύκολο για ένα τέτοιο παιδί να αντιμετωπίσει την αλήθεια απευθείας και να παραδεχτεί: "οι γονείς μου (η μαμά ή ο μπαμπάς) δεν με αγάπησαν"

Όσοι πέφτουν θύματα «απαλής βίας» μεταμφιεσμένων ως «αγάπης» δεν έχουν δικαίωμα διαμαρτυρίας. Τελικά, πώς μπορείς να διαμαρτυρηθείς για την αγάπη; Ενάντια στη μητρική αγάπη; Και προσπαθήστε να αναγνωρίσετε ότι κάτω από τη μάζα των συναισθημάτων, ανησυχιών και πόνων στην καρδιά, υπό συνεχή αγωνία και άγχος, υπό την άρνηση να δεχτείτε βοήθεια «αυτό που ήδη χρειάζομαι» και κάτω από τη μάζα άλλων πράξεων και λέξεων δεν είναι καθόλου αγάπη, αλλά έλεγχος και δύναμη.

Για όλους τους ανθρώπους που έχουν ζήσει και ζουν στο πεδίο τέτοιας βίας, η υποψία ότι "κάτι δεν πάει καλά σε αυτό το παιχνίδι" διαρρέει πολλά στερεότυπα: "όλες οι μητέρες είναι έτσι, γι 'αυτά τα παιδιά είναι η ζωή τους", " εδώ αν έχεις τα δικά σου παιδιά, τότε θα μάθεις »,« ό, τι κάνει η μητέρα, όλα είναι καλά, είναι μητέρα »,« πρέπει να συγχωρέσεις και να μην αδικείς »,« δεν είναι γνωστό πώς θα συμπεριφερθείτε όταν… ».

Δεν υπάρχει διαφυγή από αυτόν τον ιστό και καμία απόδραση. Άλλωστε, έχουμε να κάνουμε με τη σκιώδη πλευρά του αιώνιου αρχέτυπου της Μεγάλης Μητέρας, η οποία, σε αντίθεση με τη φωτεινή πλευρά της, που δίνει ζωή και ευτυχία, θανατώνει και επιβάλλει τη μαγεία. Και μπορούμε να βρούμε αυτή τη σκιά σχεδόν σε κάθε οικογένεια. Επειδή στον πολιτισμό μας, η βία μεταμφιεσμένη σε αγάπη ανυψώνεται στον βαθμό της υψηλότερης αξίας, θεωρείται καλή και σωστή και δεν θεωρείται κακή.

Εκατομμύρια άνθρωποι ζουν σε αυτό το παράδοξο. Οι περισσότεροι από αυτούς πιστεύουν ότι αυτό είναι φυσιολογικό, ότι αυτή είναι η ζωή και συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο με τα παιδιά τους.

Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται αόριστα ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δεν βρίσκουν τρόπους να το εκφράσουν και να το εκφράσουν με κάποιο τρόπο.

Και μόνο λίγοι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι ζουν σε ένα πεδίο βίας εδώ και πολλά χρόνια. Αλλά ακόμη και σπάνια βρίσκουν κατάλληλες στρατηγικές για να ανταποκριθούν σε αυτό.

Πώς να αναγνωρίσετε τη βία που μεταμφιέζεται ως μητρική αγάπη

Προσπάθησα να συλλέξω εδώ τα πιο εντυπωσιακά πρότυπα συμπεριφοράς, λέξεις και φράσεις, πράξεις και πράξεις που είναι σημάδια μαλακής βίας και μην παραπλανηθείτε από τη λέξη «μαλακό». Δεν σημαίνει ότι μια τέτοια βία είναι λιγότερο επιζήμια. Τις περισσότερες φορές, όλα συμβαίνουν ακριβώς το αντίθετο.

Η «ήπια βία» θαμπώνει το ένστικτο της αυτοσυντήρησης και της αυτοφροντίδας, εκπαιδεύει εξαρτημένους και επηρεασμένους ανθρώπους, το πιο συνηθισμένο συναίσθημα του οποίου είναι ο φόβος-καταπιεσμένος, ασυνείδητος, γεμάτος ενοχές.

Επιπλέον, επικεντρώθηκα σκόπιμα αποκλειστικά στη συμπεριφορά και τις ενέργειες των μητέρων. Είναι αυτοί που είναι πιο επιρρεπείς σε «ήπια» βία και συχνότερα καταφεύγουν σε αυτήν παρά σε ανοιχτή και ρητή βία. Επιπλέον, η εκδήλωση «ήπιας βίας» στο ρεπερτόριο των μητέρων είναι τόσο συχνή στον πολιτισμό μας που θεωρείται φυσιολογική και φυσική μητρική συμπεριφορά.

Για 20 χρόνια πρακτικής μου, δεν υπήρχε ούτε μία ομάδα (σκεφτείτε το, ούτε μία!), Στην οποία τουλάχιστον λίγοι άνθρωποι δεν εξέφρασαν τις πράξεις και τις πράξεις των μητέρων τους, οι οποίες ταιριάζουν πλήρως στο πρότυπο του «Ήπια βία».

Οι περισσότεροι από τους πελάτες μου είχαν την εμπειρία να αντιμετωπίζουν τις μητέρες τους εντελώς σε αυτό το μοτίβο.

Perhapsσως αναγνωρίσετε τον εαυτό σας και τη μητέρα σας σε αυτό το κείμενο. Μπορεί να βιώσετε συναισθήματα που σας είναι οικεία. Σως θα καλυφθείτε από ένα κύμα φρίκης και απόγνωσης. Μπορεί. Τούτου λεχθέντος, είναι πάντα καλύτερο να γνωρίζετε. Εξάλλου, η επίγνωση δίνει το ίδιο «κυβικό χιλιοστό τύχης» για την ελευθερία.

Έτσι, οι εκδηλώσεις της «ήπιας μητρικής βίας»

Στο μέλλον, τη λέξη "παιδί" δεν χρησιμοποιώ τόσο ως προσδιορισμό της ηλικίας, όσο μάλλον ως κατάσταση σε σχέση με τη μητέρα (στα 5 και στα 20 και στα 40 είμαστε παιδιά σε σχέση με τους γονείς μας)

Είσαι η χαρά μου

Μεταφέροντας την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις καταστάσεις σας στο παιδί

Σε ψυχολογικούς και σχεδόν ψυχολογικούς κύκλους, συχνά συζητείται η αρνητική πλευρά αυτής της διαδικασίας. Αυτό είναι όταν η μητέρα μου λέει: "με στενοχώρησες", "μου χάλασες τη διάθεση", "δεν καταλαβαίνεις ότι με πληγώνεις".

Or δεν μιλούν, αλλά με όλη τους την εμφάνιση δείχνουν πώς κάτι κακό συνέβη στο παιδί εξαιτίας του παιδιού: αναστενάζουν, κλαίνε, σφίγγονται στην καρδιά, καλούν ασθενοφόρο κ.λπ. Ναι, αυτή είναι η μεταφορά της ευθύνης στο παιδί για τα συναισθήματα και τις καταστάσεις του.

Υπάρχει όμως και μια άλλη πλευρά της μεταφοράς της ευθύνης για τα συναισθήματα και τις καταστάσεις σας. Όταν «είσαι το φως μου στο παράθυρο», «τηλεφωνείς και η καρδιά είναι φωτεινή», «αν δεν ήσουν εσύ, δεν θα ήξερα πώς έζησα», «Ζω μόνο περιμένοντάς σου όταν φτάνεις »,« Μόνο εσύ με κρατάς σε αυτόν τον κόσμο ». Και αυτή η πλευρά είναι ακόμη χειρότερη από την προηγούμενη. Άλλωστε το παιδί επαινείται! Του λένε ότι είναι καλός. Αλλά μόνο με ένα πρόσθετο νόημα: η μαμά δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτόν.

Τις περισσότερες φορές, και οι δύο αυτές πλευρές συμβαδίζουν. Και το παιδί διδάσκεται σταδιακά ότι όλη η ευημερία και η κατάσταση της μητέρας είναι αποτέλεσμα των πράξεων ή της αδράνειάς του. Ότι κάθε βήμα, λέξη, σιωπή, πράξη, κλήση του θα επηρεάσει τη μητέρα του και θα της προκαλέσει κάτι: είτε πόνο είτε χαρά. Όχι, ούτε καν χαρά, αλλά τουλάχιστον κάποια ευκαιρία για ζωή. Και γίνεται τόσο κοινότοπο που ο κόσμος δεν θεωρείται διαφορετικός. Δεν υπάρχει χώρος σε αυτό για την κατανόηση ότι μια μητέρα είναι ενήλικας που είναι ο ίδιος υπεύθυνος για τη δική του ευημερία.

Πώς νιώθουν τα παιδιά όταν τους έχουν δοθεί ένα τέτοιο συντριπτικό βάρος; Από την παιδική ηλικία, ήταν γεμάτοι άγχος και φόβο για το πώς όλα όσα κάνουν θα επηρεάσουν τη μητέρα τους. Τα χρόνια περνούν και το άγχος γίνεται υπόβαθρο και συνηθισμένο. Δεν μπορείτε ακόμα να καλέσετε τη μαμά για μια μέρα. Δύο - ήδη δημιουργείται ένταση. Τρία ή τέσσερα - και είναι ήδη τρομακτικό να τηλεφωνείς. Γιατί εκεί, στην άλλη άκρη του σωλήνα, θα υπάρχει μια θλιβερή φωνή, αναστεναγμοί, κατακρίσεις "με έχεις ξεχάσει τελείως …"

Και ένα πυκνό, παχύ, αναπόφευκτο αίσθημα ενοχής για οτιδήποτε (για "πολλή δουλειά", για "διασκέδαση με τους φίλους μου", για "πέταξε με τον αγαπημένο της στην Πράγα", για "κουρασμένο και ξεχασμένο" ….) Γίνεται ένας σταθερός σύντροφος, ένα γκρίζο υπόβαθρο αλλαγών εικόνων της ζωής.

Σε τι οδηγεί αυτό.

Για συνεχή έλεγχο του εαυτού σας. Στην αδυναμία χαλάρωσης. Στην απαγόρευση της χαράς της ζωής και της ανεμελιάς. Στο υπερβολικό φούσκωμα της υπερηφάνειας («η ζωή ενός ατόμου εξαρτάται πλήρως από εμένα»). Για να μεταδώσετε το ίδιο στα παιδιά σας.

Δεν χρειάζομαι τίποτα. Τα πάντα για σένα

Άρνηση βοήθειας και από οποιαδήποτε ενέργεια που θα μπορούσε να βελτιώσει την κατάσταση ή την ευημερία της μητέρας

«Ζω για σένα» είναι μια φράση που εκατομμύρια παιδιά έχουν ακούσει από τις μητέρες τους. Και στον πολιτισμό μας, αυτό θεωρείται άθλος της μητέρας.

Με κάθε τρόπο, οι μητέρες προσπαθούν να δείξουν ότι ό, τι κάνουν είναι για τα παιδιά. Πιστεύουν ότι είναι καλό και σωστό. Και αυτή η μητρική αγάπη είναι μια θυσία καταρχήν.

«Άφησα την αγαπημένη μου δουλειά γιατί έπρεπε να μετάξεις σε άλλο σχολείο», «Δεν κοιμήθηκα το βράδυ λόγω μερικής απασχόλησης επειδή ήθελες νέα τζιν», «Δεν παντρεύτηκα γιατί δεν το έκανα θέλω να τραυματίσω τα παιδιά »,« Δεν χώρισα με τον άντρα μου, γιατί τα παιδιά χρειάζονται πατέρα ».

Μια ατελείωτη σειρά θυσιών και κακουχιών «εξαιτίας σου» που ακούγεται χωρίς επίπληξη. Όχι, η μητέρα μου δεν κατηγορεί ούτε κατηγορεί. Η μαμά δείχνει ότι όλη της η ζωή υπηρετεί το παιδί. Δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι το παιδί - 2 ή 48 ετών.

«Όχι, δεν θα σου πάρω χρήματα. Σας είναι δύσκολο έτσι κι αλλιώς », λέει η μαμά, παρά το γεγονός ότι η κόρη της έχει μια επιτυχημένη επιχείρηση. «Όχι, δεν θα πάω στο Παρίσι, θα ντραπείς μαζί μου», λέει η μητέρα μου στην κόρη της, η οποία αγόρασε μια περιοδεία για τα γενέθλια της μητέρας της. «Όχι, δεν χρειάζομαι νοικοκυρά, γιατί θα ξοδέψεις χρήματα», λέει μια μητέρα στην κόρη της, της οποίας το εβδομαδιαίο εισόδημα είναι τριπλάσιο από αυτό του νοικοκυριού.

Ο αριθμός των θυμάτων μητέρων είναι τόσο μεγάλος που δεν υπάρχει περίπτωση να τους αποζημιωθούν. Και ακόμη και οι προσπάθειες να κάνουν κάτι για τη μητέρα απορρίπτονται και δεν γίνονται αποδεκτές.

Ορισμένες μητέρες αρνούνται τους γιατρούς "Όχι, δεν το χρειάζομαι αυτό, θα το ανεχτώ". Άρνηση από νοσοκόμες «Όχι, δεν μπορώ να είμαι με τη γυναίκα κάποιου άλλου. Καλύτερα εσύ ». Ακόμα κι αν είναι γεμάτη με πραγματική απειλή για τη ζωή και την υγεία τους. Και ταυτόχρονα, με έναν πόνο καρδιάς στη φωνή τους, λένε στα παιδιά τους: «Γιατί δεν τηλεφωνείς … Τώρα θα πεθάνω, αλλά δεν θα το μάθεις».

Πώς νιώθουν τα παιδιά όταν τους λένε συνεχώς ότι όλα είναι για χάρη τους; Ζουν σε ένα αιώνιο, απλήρωτο χρέος. Χωρίς ευκαιρία να τον πάρω πίσω. Χωρίς ελπίδα λύτρωσης.

Πιστεύετε ότι αισθάνονται αυτό το καθήκον μόνο προς τις μητέρες τους; Όχι, αισθάνονται αυτό το χρέος σε ολόκληρο τον κόσμο. Νιώθουν συνεχώς ότι χρωστάνε κάτι σε κάποιον - χρήματα, αγάπη, προσοχή, χρόνο … Νιώθουν ότι κάτι τους λείπει συνεχώς - παιδιά, αγαπημένα πρόσωπα, φίλοι, παρέα … Είναι αιώνιοι οφειλέτες. Γιατί η ζωή τους είναι δανεική ζωή. Δάνειο από τη μαμά που δεν θα την πάρει πίσω.

Σε τι οδηγεί αυτό.

Να αρνηθείς τον εαυτό σου, να αγνοήσεις τις ανάγκες σου. Σε σοβαρή στρέβλωση ως αντάλλαγμα - τείνουν να δίνουν σε μια σχέση, αλλά δεν είναι έτοιμοι να λάβουν. Άλλωστε, αν γίνει αποδεκτή, θα αυξήσει περαιτέρω το απλήρωτο χρέος τους.

«Δεν μπορείς ποτέ να πεις τίποτα!» «Αν δεν το κάνεις, θα νιώσω άσχημα»

Άρνηση της νομιμότητας των συναισθημάτων και των ορίων του παιδιού

«Γιατί θυμώνεις, δεν μπορείς να πεις τίποτα …». Αυτή η φράση, που εκφέρεται με προσβλημένο τόνο, είναι παραδοσιακή για τις μητέρες που χρησιμοποιούν ήπια βία. Μέχρι την κορύφωση, όταν ακούγεται, συνήθως η μητέρα λέει κάτι δυσάρεστο, προσβλητικό, ελεγχόμενο σε σχέση με το παιδί. Λέει ακόμη και αφού το παιδί ζητήσει να μην το κάνει αυτό. Κάποια στιγμή, η υπομονή του παιδιού τελειώνει και απαντά απότομα στη μητέρα. Στη συνέχεια, η μητέρα προσβάλλεται και προφέρει μια μυστήρια φράση, μετά την οποία μπορεί να δείξει δυσαρέσκεια και πικρία για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα ήπιας βίας θα αναγνωρίσουν αμέσως αυτόν τον διάλογο. Η μαμά λέει: "Φορέστε ένα σακάκι, το δωμάτιο είναι κρύο, εγώ κρυώνω". "" Είμαι καλά, όλα είναι εντάξει "- απαντά το παιδί. «Δεν καταλαβαίνεις ότι κάνει κρύο. Οι ώμοι μου παγώνουν. Φόρεσε το μπουφάν σου γρήγορα ». «Μαμά, δεν πειράζει, δεν κρυώνω». "Φόρεσε το σακάκι σου, ανησυχώ για σένα !!" "Χαμός, είπα ότι δεν κρυώνω !!!" «Λοιπόν, μη σου πω τίποτα», προσβάλλεται η μαμά.

Αυτός ο διάλογος είναι τόσο συντακτικός που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα δουν κάτι ιδιαίτερο σε αυτόν. Δεν θα δουν τον απόλυτο έλεγχο και τη βία στη φράση κάθε μητέρας. Και στο τέλος - ένα ανεστραμμένο αδίκημα - το αδίκημα που επιδεικνύει ο επιτιθέμενος σε σχέση με το θύμα.

Αυτό το κολοσσιαίο σχέδιο λέει στο παιδί μόνο ένα πράγμα: αυτό που αισθάνεστε δεν έχει σημασία. Δεν έχουν σημασία τα συναισθήματά σας. Οι ανάγκες και οι απόψεις σας δεν έχουν σημασία. Τέτοιες μητέρες μεταδίδουν συνεχώς: "Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεστε, τι είναι καλό για εσάς, τι είναι χρήσιμο για εσάς"

«Φάε τη σούπα, προσπάθησα τόσο πολύ για σένα», λέει η μητέρα μου με δάκρυα στα μάτια. Και ένα ενήλικο «παιδί», κρύβοντας αηδία, σπρώχνει μέσα του μια σούπα που μισεί.

"Πάρτε τα μήλα, τα έφερα από τη ντάκα για 2 χιλιόμετρα", αναστενάζει η μητέρα μου. Και η κόρη, κρύβοντας και καταπνίγοντας τον εκνευρισμό της, βάζει μήλα που δεν τρώει στον κορμό, ώστε να τα ξεχάσει εκεί και να τα πετάξει σε μια εβδομάδα.

Εδώ είναι μια συζήτηση που επαναλαμβάνεται κάθε φορά που ένας ενήλικος γιος επισκέπτεται τη μητέρα του. «Θα σου αγοράσω κάτι τώρα. Εδώ, σου φύλαξα ένα βάζο με ροζ μαρμελάδα. »« Μαμά, σου έχω πει πολλές φορές ότι δεν τρώω ροζ μαρμελάδα, είμαι αλλεργική σε αυτήν ». «Έλα, αυτό δεν μπορεί να είναι! Λατρεύεις τη μαρμελάδα τριαντάφυλλου, το ξέρω σίγουρα! » «Όχι μαμά, δεν μου αρέσει η μαρμελάδα τριαντάφυλλου». «Λοιπόν, δοκίμασε ένα κουτάλι, μπορεί να σου αρέσει, προσπάθησα τόσο πολύ, το μαγείρεψα» «Μαμά, είμαι αλλεργική σε αυτό και μπορεί να είναι σοκ!» «Λοιπόν, παρακαλώ, δοκίμασε… Ένα μικρό κουτάλι… Προσπάθησα τόσο πολύ για σένα….», - δάκρυα, αναστεναγμοί, μια ματιά στο πλάι.

Τα ενήλικα παιδιά φορούν πουλόβερ, τρώνε απεχθές φαγητό, βλάπτουν τον εαυτό τους. Άλλωστε, αν αντιταχθούν, τότε θα πρέπει να φέρουν το βάρος της ενοχής για «προσβολή (α) άτυχης μαμάς, και προσπάθησε τόσο πολύ …»

Σε τι οδηγεί αυτό.

Σε ένα συνεχές αίσθημα ενοχής για τις ανάγκες, τα γούστα, το «θέλω» και το «δεν θέλω». Ως αποτέλεσμα, αυτά τα ενήλικα παιδιά έχουν πολύ μικρή κατανόηση των αναγκών τους. Είναι καλύτερα να μην γνωρίζετε για αυτούς παρά να νιώθετε συνεχή αισθήματα ενοχής. Δεν μπορούν να είναι ο εαυτός τους. Αυτή η βαθιά απαγόρευση οδηγεί στο γεγονός ότι για κάθε επιθυμία διαφορετική από την επιθυμία της μητέρας, αισθάνονται προδότες. Και, στο τέλος, προτιμούν να σταματήσουν να θέλουν εντελώς.

Στόμπι δεν έγινε τίποτα

Διορθώνοντας το παιδί σε προβλήματα, εκφοβίζοντας συνεχώς

Μια τυπική καθημερινή τηλεφωνική συνομιλία μεταξύ μητέρας και ενήλικης κόρης. "Λοιπόν, πώς είσαι εκεί, τίποτα δεν έγινε;" - με έναν βαρύ αναστεναγμό. "Μαμά, όλα είναι εντάξει, όλα είναι καλά μαζί μου." - η κόρη εξακολουθεί να απαντά χαρούμενη. «Πρέπει να είσαι πολύ κουρασμένος στη δουλειά. Σε βοηθάει λίγο ο άντρας σου; » «Μαμά, όλα είναι καλά. Δεν κουράζομαι, αγαπώ τη δουλειά μου. Και ο σύζυγος βοηθά », απαντά η κόρη χωρίς πολύ θάρρος. «Θα ξαναπάς ταξίδι; Είναι τόσο ακριβό. Και ο χρόνος είναι τόσο επικίνδυνος …”, - πάλι με αναστεναγμό. «Μαμά, ήρθε η ώρα να τρέξω. Θα σε πάρω πίσω. " «Φυσικά τα καταλαβαίνω όλα. Δεν έχετε αρκετό χρόνο για τη μαμά σας αυτή τη στιγμή. Λοιπόν, καλέστε με, τουλάχιστον μερικές φορές »,- με δάκρυα στη φωνή του.

Τέτοιες μητέρες εκφοβίζουν συνήθως και από μικρή ηλικία τα παιδιά τους. «Δεν είσαι άρρωστος;» - με τρόμο στη φωνή σου; Ω Θεέ μου! Χτύπησες δυνατά; »- με τρομαγμένο βλέμμα και λαχανιάσματα;

Εάν το παιδί έμενε στο δρόμο για 5 λεπτά περισσότερο από τον επιτρεπόμενο χρόνο, η μητέρα όρμησε στην αυλή, κλαίγοντας και φωνάζοντας. Άλλωστε, κάτι τρομερό μπορεί να συμβεί!

Εάν το παιδί φτερνίστηκε από το κρυολόγημα, η μητέρα έκλαιγε δίπλα στο κρεβάτι, σφίγγοντας τα χέρια της πάνω από την καρδιά της. "Ανησυχώ πολύ!" «Ανησυχώ πολύ για σένα!» Αυτό είναι ένα ρεφρέν για τη ζωή! Οι περισσότεροι άνθρωποι θα πουν: Η μαμά αγαπάει πολύ το μωρό της, γι 'αυτό ανησυχεί. Στην πραγματικότητα, αυτές οι μητέρες δημιουργούν μια συνεχή ατμόσφαιρα φόβου γύρω από το μωρό. Μεταδίδουν με όλη τους την εμφάνιση: «Ο κόσμος είναι ένα επικίνδυνο μέρος. Κάτι τρομερό μπορεί να σου συμβεί ανά πάσα στιγμή. Μην με αφήνεις !!!"

Πώς νιώθουν τα παιδιά όταν συνεχώς εκφοβίζονται με αυτόν τον τρόπο; Φόβος για όλα τα νέα. Αυτό είναι συνήθως τόσο αφόρητο που ο φόβος εντοπίζεται σε ένα θέμα. Κάποιος φοβάται να πετάξει με αεροπλάνα, αλλά κατά τα άλλα γενναίος και θαρραλέος. Κάποιος φοβάται συνεχώς για την υγεία του, ακούει τον εαυτό του και υποβάλλεται σε διάφορες εξετάσεις. Κάποιος φοβάται τη μοναξιά, κάποιος από το πλήθος. Αλλά βασικά, σε κάθε νέο εγχείρημα, σε κάθε νέο θέμα, αυτοί οι άνθρωποι φοβούνται κυρίως. Ούτε το ενδιαφέρον, ούτε η περιέργεια, ούτε ο ενθουσιασμός, ούτε η προσμονή της αλλαγής. Και ο φόβος.

Σε τι οδηγεί αυτό.

Αυτά τα ενήλικα παιδιά είναι πιο πιθανό να αρνηθούν τον φόβο τους. Επιλέγουν ένα αντι-σενάριο για τις μητρικές φρίκες. «Είμαι υπέροχος! Είμαι θετικός άνθρωπος! Δεν φοβάμαι τίποτα και όλα είναι καλά μαζί μου! » Αλλά κάθε αγχωτική κατάσταση οδηγεί σε κατάρρευση, σε κρίσεις πανικού, σε αϋπνία, σε κατάθλιψη και, ως αποτέλεσμα, σε κατάθλιψη. Και αυτό οδηγεί σε ένα αίσθημα πλήρους αποτυχίας και έλλειψης ελέγχου.

Θα κάνω κάτι με τον εαυτό μου τώρα

Απειλές για αυτοτραυματισμό ή πραγματικό αυτοτραυματισμό (για παράδειγμα, να νικήσετε τον εαυτό σας)

Αυτή είναι μια από τις πιο επικίνδυνες εκδηλώσεις ήπιας βίας. Και μπορεί να οδηγήσει στις πιο σοβαρές συνέπειες.

Δεν θα το περιγράψω για πολύ καιρό. Όποιος έχει βιώσει τέτοια επεισόδια (ή τα έχει βιώσει συνεχώς στην παιδική ηλικία) θα καταλάβει τι διακυβεύεται.

Εκείνοι που τουλάχιστον μια φορά είδαν πώς η μαμά χτύπησε τον εαυτό της, πώς έσκισε τα ρούχα της, πώς χτυπάει το κεφάλι της στον τοίχο, πώς απειλεί να βάλει τα χέρια στον εαυτό της, θυμούνται τον απόλυτο παραλυτικό φόβο και το αίσθημα ενοχής που καταναλώνει όλα. Ναι, το παιδί φοβάται, γιατί μπορεί να χάσει τη μητέρα του. Ναι, αισθάνεται ένοχος γιατί πιστεύει ότι όλα οφείλονται σε αυτόν.

Όσο απαίσιο κι αν ακούγεται, θα ήταν καλύτερα να χτυπούσε η μητέρα το παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί αργά ή γρήγορα θα συνειδητοποιούσε ότι η μητέρα συμπεριφέρθηκε άσχημα.

Η αυτοτραυματισμός μπροστά σε ένα παιδί είναι μια εκλεπτυσμένη συναισθηματική κακοποίηση. Και το παιδί δεν έχει καμία πιθανότητα να συνειδητοποιήσει ότι η μητέρα κάνει λάθος. Θεωρεί τον εαυτό του κακό. Και για χρόνια δεν μπορεί να συγχωρήσει τον εαυτό του. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί!

Σε τι οδηγεί αυτό.

Στρεβλές, τοξικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Τέτοια ενήλικα παιδιά θα φοβούνται να μιλήσουν σε σχέσεις, να απαιτήσουν, να προστατεύσουν τα σύνορά τους, να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Στην παιδική τους κατάσταση, θα υπάρχει η πεποίθηση ότι ανά πάσα στιγμή ένα άλλο άτομο μπορεί να κάνει κάτι στον εαυτό του. Και θα φταίνε αυτοί.

Επηρεάστε τον (αυτήν) …

Χτίζοντας συνασπισμούς με ένα παιδί εναντίον κάποιου στην οικογένεια

Και η τελευταία εκδήλωση ήπιας βίας για σήμερα. Είναι επίσης πολύ συνηθισμένο, οικείο, κατανοητό και δεν θεωρείται βία. Θεωρείται μητρικός πόνος, ατυχία που απαιτεί συνεχή βοήθεια.

Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα είναι θύμα που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει ούτε τον επιτιθέμενο ούτε ένα άτυχο μέλος της οικογένειας. Ένας πατέρας ή ένας ενήλικος γιος (κόρη) μπορεί να είναι επιθετικός ή άτυχος. Και τότε η μητέρα παραπονιέται συνεχώς στο άλλο της παιδί για αυτόν τον επιτιθέμενο, ζητώντας βοήθεια.

«Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Δεν ξέρω πού να πάω … Κάνε τουλάχιστον κάτι … », - λέει η μητέρα κλαίγοντας για τα προβλήματα που προκάλεσε ο επιτιθέμενος ή ο άτυχος. Και το παιδί ανάβει, παρεμβαίνει, δίνει οδηγίες στο μονοπάτι, μαλώνει με τον πατέρα του, τον αδελφό του, την αδελφή του. «Αν δεν ήσουν εσύ, δεν θα ήξερα τι έκανα. Μόνο εσύ με καταλαβαίνεις », λέει η μητέρα μου. Και μετά από μια εβδομάδα όλα επαναλαμβάνονται ξανά.

Στις διαμαρτυρίες του παιδιού, στην απροθυμία να παρέμβει, η μητέρα προσβάλλεται, σιωπά. Και μετά από λίγο "χαλάει". «Δεν σου είπα τα μισά από όσα συνέβαιναν! Αν ήξερες (α) … »Και πάλι όλα επαναλαμβάνονται από την αρχή.

Η μαμά μεταδίδει συνεχώς στο παιδί: «Προστατέψτε με, γίνετε μητέρα μου. Είσαι μεγάλος και δυνατός, κι εγώ μικρός και αδύναμος ».

Και αυτή είναι μια τσιμεντένια πλάκα στους ώμους ενός παιδιού. Αυτό είναι ένα βαρύ φορτίο, το οποίο, μερικές φορές, πρέπει να αναλάβει μέχρι το θάνατο της μητέρας. Αυτό είναι ένα αίσθημα παντελούς έλλειψης ελευθερίας, αλυσιδωτότητας.

Τέτοια ενήλικα παιδιά ζουν με την αίσθηση ότι δεν έχουν δικαίωμα στην ευτυχία, τη χαρά και την ανεμελιά. Γίνονται διπλοί ενήλικες. Για μένα και για τη μητέρα μου. Και αν υπάρχουν επεισόδια χαράς, τότε τιμωρούνται αμέσως - με ασθένεια, σκληρή δουλειά, κρίση, ατύχημα.

Ζουν συνεχώς σε επιφυλακή, περιμένοντας συνεχώς ένα τηλεφώνημα. Θέλουν να εξαφανιστούν, να εξαφανιστούν, να εξατμιστούν. Αλλά "μόνο εσύ με καταλαβαίνεις, αν όχι για σένα …" δεν τους αφήνει να φύγουν για μια στιγμή.

Σε τι οδηγεί αυτό.

Σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, σε υπερ-ευθύνη, σε υπερ-έλεγχο. Στην αδυναμία χαλάρωσης, στην απώλεια της χαράς και του γούστου της ζωής. Και να κάνεις το ίδιο με τα παιδιά σου.

Μπροστά μας είναι μια συνολική πολιτιστική συμπαιγνία. Ναι, γιατί στον πολιτισμό μας όλα όσα περιγράφονται παραπάνω ονομάζονται αγάπη της μητέρας. Σε όλες αυτές τις εκδηλώσεις, κανείς δεν προσπαθεί να αναγνωρίσει τη βία. Η προεπιλογή είναι: «Όλες οι μητέρες είναι έτσι. Είναι τόσο δυνατή, μητρική αγάπη ». Δείτε τουλάχιστον μια σοβιετική ταινία και θα καταλάβετε αμέσως περί τίνος πρόκειται.

Αυτή η «μητρική αγάπη» γεννά εκατομμύρια άτομα με συναισθηματική αναπηρία. Οι οποίοι συνεχίζουν να κάνουν το ίδιο με τα παιδιά τους. Για να γυρίσει ο τροχός της Σαμσάρα.

Οποιαδήποτε "μάντρα" σχετικά με το "συγχωρήστε και αφήστε το" δεν λειτουργεί εδώ. Οι διευκρινίσεις και οι συνομιλίες δεν λειτουργούν. Τα ενήλικα παιδιά που προσπαθούν να μιλήσουν με τις μητέρες τους αντιμετωπίζουν παρεξηγήσεις. Ειλικρινής παρεξήγηση και δυσαρέσκεια: «Δεν ήθελα τίποτα κακό. Αλλά σε αγαπώ". Στον κόσμο τους, αυτό είναι αγάπη. Και αντιλαμβάνονται κάθε συζήτηση ως κατηγορία.

Έχω δει τόσες φορές τα ελπιδοφόρα μάτια μεγάλων κόρων που «μίλησαν» με τις μητέρες τους. Άλλωστε, όλοι θέλουμε να είναι όλα καλά με τις μητέρες μας. Αλλά στην επόμενη συνεδρία, αυτά τα μάτια ήταν ήδη γεμάτα δάκρυα: "Αυτό είναι απελπιστικό, δεν θα τα καταφέρω".

Υπάρχουν συνταγές σε αυτό το νήμα;

Υπάρχει. Ενας. Αποφασίστε να τερματίσετε αυτήν τη σχέση. Είναι αποδεκτό σε ορισμένους πολιτισμούς. Όχι όμως στα δικά μας. Στην κουλτούρα μας, υπάρχει κίνδυνος τέτοιων καταστροφικών συναισθημάτων ενοχής που μπορούν να οδηγήσουν σε πολύ επικίνδυνη αυτοτιμωρία. Άλλωστε, μια μητέρα είναι ιερή. Το να σταματήσετε να επικοινωνείτε με μια «αγαπημένη μητέρα» ισοδυναμεί με την πιο τρομερή προδοσία. Και τα ενήλικα παιδιά ψάχνουν δικαιολογίες για τις μητέρες τους, εξηγώντας τη συμπεριφορά τους από μια δύσκολη παιδική ηλικία, βιωμένα προβλήματα και οτιδήποτε άλλο.

Για είκοσι χρόνια πρακτικής μου, περιφερόμουν σε αυτούς τους δρόμους. Πριν από δεκαπέντε χρόνια, πίστευα ότι μπορείτε να βρείτε ένα "μαγικό ραβδί". Πριν από δέκα χρόνια, η θέρμη μου υποχώρησε. Τώρα ξέρω ότι πρόκειται για μια συνολική πολιτιστική συμπαιγνία. Ότι τέτοιες μητέρες είναι λεγεώνα. Όλοι πιστεύουν ότι αυτό είναι αγάπη - τόσο οι μητέρες όσο και τα παιδιά. Ότι κάποια στιγμή κάθε παιδί μιας τέτοιας μητέρας προσπαθεί να απελευθερωθεί, να ροκανίσει τα σχοινιά με τα οποία η «αγάπη της μητέρας» τον μπέρδεψε. Κάποιοι προσπαθούν ξανά και ξανά. Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να χαλαρώσουν τους σφιχτούς μεντεσέδες.

Και κάθε φορά, με κάθε νέο πελάτη, με κάθε νέο γκρουπ, νιώθω σαν ναυτικός που διαπερνά το ναρκοπέδιο του. Με ήσυχα βήματα, προσεκτικά, χωρίς ταραχές και διαμαρτυρίες (αν είναι δυνατόν), επινοείται αργά μια μοναδική μέθοδος για κάθε πελάτη, για κάθε ομάδα. Γιατί στην κουλτούρα μας, ο μόνος τρόπος που μπορεί να οδηγήσει στην ανάκαμψη - «τερματίστε τη σχέση σας με τη μητέρα σας και μην την καλέσετε ξανά» - μπορεί να προκαλέσει πλήρη ζημιά. Το σύστημα είναι ισχυρότερο και ισχυρότερο από εμάς.

Αλλά δεν χάνω την ελπίδα μου. Ξέρω ότι τα παιδιά αυτών των μητέρων σίγουρα μπορούν να σταματήσουν να το κάνουν αυτό με τα παιδιά τους. Και αυτό θα είναι ήδη νίκη!

Ξέρω ότι η επίγνωση μαλακώνει τον αυτοματισμό. Και τα παιδιά τέτοιων μητέρων, χωρίς να διακόπτουν τη σχέση, μαθαίνουν γρηγορότερα και πιο αποτελεσματικά για να βγουν από τις συνήθεις καταστάσεις τους μετά από επαφή με τη μητέρα. Και αυτή είναι μια ακόμη νίκη!

Ξέρω ότι η βαθιά επίγνωση και η κατανόηση «Η μαμά δεν αγάπησε (δεν με αγαπάει)» προκαλούν οξύ πόνο, αλλά μου δίνει την ευκαιρία να αναπνεύσω, μου δίνει το δικαίωμα να είμαι ο εαυτός μου. Και αυτή είναι η νίκη!

Κινούμαστε λοιπόν, περιπλανώμενοι στα σκοτεινά δάση της «αγάπης της μητέρας» αναζητώντας φως μέσα από τα πυκνά κλαδιά. Και σε ένα από τα μονοπάτια της ψυχής, ίσως, θα υπάρξει ένας αναστεναγμός: "Μαμά, πάρα πολύ αγάπη … Πάρα πολύ για μένα". Και αυτό που είναι πάρα πολύ δεν είναι πλέον αγάπη. Δεν ξέρω τι είναι, αλλά σίγουρα δεν είναι αγάπη.