Επιθετική απόσυρση και εξουδετέρωση εφήβων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

- Άκου, ανόητο γαϊδούρι, η μητέρα μου μου είπε να έρθω, οπότε πρέπει να κάτσω εδώ, αλλά δεν μπορείς να με κάνεις να μιλήσω.

«Δεν μπορώ να σε κατηγορήσω που θυμώνεις όταν είσαι αναγκασμένος να κάνεις κάτι που δεν θέλεις να κάνεις».

Σφίγγει ακόμα περισσότερο, σταυρώνει τα χέρια του. Το κακό του βλέμμα αντικαθίσταται από ένα αυταρχικό χαμόγελο.

«Ξέρεις, ούτε εσύ είσαι δώρο για μένα. Προφανώς, θα πρέπει να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί. Σε κάθε περίπτωση, θα ήταν ωραίο να επωφεληθούμε από αυτήν την κατάσταση. Γιατί δεν μου λες για τους λόγους που η μητέρα σου αποφάσισε να σε παραπέμψει σε μένα;

- Ασε με ήσυχο.

«Η μητέρα σου μου είπε τηλεφωνικά ότι δεν μπορείς να αποφοιτήσεις από το σχολείο αν δεν τα καταφέρεις καλύτερα τις επόμενες εβδομάδες.

Με κοιτάζει με μια έκφραση πλήρους περιφρόνησης. Μετά σηκώνει τους ώμους. Ανασηκώνω επίσης τους ώμους μου, μιμούμενος τις κινήσεις του. Σε κάθε περίπτωση, αυτό είναι ένα είδος επικοινωνίας.

«Είπε επίσης ότι οι φίλοι σας ανησυχούν για εσάς. Ποιο είναι το όνομα του καλύτερου σου φίλου; Ρόνι; - Παραμόρφωσα σκόπιμα το όνομα. - Rταν ο Ronnie που τηλεφώνησε στη μητέρα σου και είπε ότι ανησυχούσε για σένα, επειδή ήσουν άσχημη διάθεση τον τελευταίο καιρό.

- Λόνι.

- Συγγνώμη, δεν άκουσα;

- Λόνι. Το όνομά του είναι Λόνι. Μπορείτε ακόμη και να το καταλάβετε σωστά;

- Χάρη σε. Λόνι λοιπόν. Τι συμβαίνει?

Έσφιξε ακόμη περισσότερο στον καναπέ, άρχισα ακόμη και να φοβάμαι ότι θα εξαφανιστεί εντελώς. Άρχισε να δαγκώνει τα νύχια του. Τσίμπησε μια λωρίδα του νυχιού του και το έριξε επίτηδες στον καναπέ. Προσπαθεί να προσδιορίσει αν το παρατήρησα.

- Θέλω να σε βοηθήσω. Δεν δουλεύω για τη μητέρα σου, αλλά για σένα. Ούτε εκείνη ούτε κανένας άλλος θα ξέρει για τι μιλάμε, όλα θα μείνουν μεταξύ μας. Δεν περιμένω να με εμπιστευτείς αμέσως, μετά βίας με ξέρεις. Έχουμε όμως πολύ χρόνο μπροστά μας για να γνωριστούμε καλύτερα. Πρέπει να πω, έχω κι εγώ ένα πρόβλημα και θέλω να με βοηθήσετε να το λύσω.

Δεν αντέδρασε με κανέναν τρόπο, ούτε σήκωσε το φρύδι του. Παρ 'όλα αυτά, συνεχίζω.

- Όταν τελειώσει η συνεδρία, η μητέρα σας θα ρωτήσει σίγουρα για τι συζητήσαμε εσείς και εγώ. Τι νομίζεις ότι πρέπει να της απαντήσω;

Και πάλι σηκώνει τους ώμους, λέει ότι δεν τον νοιάζει.

«Άρα δεν έχω τίποτα να της πω. Είναι για το πώς μιλήσαμε. Και επίσης ότι όλα πήγαν καλά. Σου κανει?

«Κοίτα, είπα ήδη ότι δεν χρειάζομαι τη βοήθειά σου, δεν θέλω να σε δω. Μπορείς να με κάνεις να έρθω εδώ, να με κάνεις να πάω σχολείο, αλλά μόνο μέχρι τα δεκαοκτώ μου, που θα είναι τον επόμενο μήνα. Αλλά δεν μπορείς να με κάνεις να μιλήσω.

Συνεπώς, η μάχη συνεχίζεται μεταξύ του θεραπευτή με τις καλύτερες προθέσεις και του άτακτου εφήβου που υποφέρει τόσο άσχημα που δεν μπορεί καν να ζητήσει βοήθεια. Σύμφωνα με τον Dzhurikh, οι ψυχοθεραπευτές ονειρεύονται τέτοια παιδιά σε εφιάλτες: πεισματάρηδες, με ένα περιφρονητικό χαμόγελο, πεισματάρηδες, που περιμένουν μόνο να έρθεις πιο κοντά τους, τότε θα σε φάνε ζωντανό. «Εάν δεν μας παρενοχλούν στη θεραπεία, θα κάνουν χειρότερα απορρίπτοντας όλες τις προσπάθειές μας να τους βοηθήσουμε».

Φυσικά, τέτοια παιδιά είναι απίθανο να είναι αγγελιοφόροι της κόλασης με στόχο να μας τιμωρήσουν για τις αμαρτίες μας, ενεργούν με ειλικρίνεια στα συναισθήματά τους. Μιλώντας για θυμωμένα παιδιά και εφήβους, ο Μπρένερ περιγράφει τη συμπεριφορά τους ως εξής: «Μερικές φορές φαίνεται ότι το δωμάτιο δεν είναι σε θέση να τα φιλοξενήσει. Μπορούν να σκαρφαλώσουν στους τοίχους, να πηδήξουν από τα παράθυρα, να κρυφτούν στα μπάνια. Η προσοχή τους είναι εξαιρετικά ασταθής. Πυροβολούν σαν σφαίρα από τα μπάνια και τις τουαλέτες. Διαρκώς απαιτώντας προσοχή και φροντίδα για τον εαυτό τους, εκπέμπουν θυμό και μίσος. Είναι πεινασμένοι όλη την ώρα, κινούνται συνεχώς, αυτοί, όπως οι αρουραίοι σε ένα σκουπιδοτενεκέ, αναζητούν τροφή για τον εαυτό τους. Είναι ένα παράδειγμα εκδήλωσης του «id» στην πιο αγνή του μορφή ».

Τα αντιπαθητικά παιδιά είναι τόσο γεμάτα θυμό και μίσος που προκαλούν παρόμοια συναισθήματα σε εμάς. Συχνά παραμελούνται από έναν ή και τους δύο γονείς, προσπαθούν μονομερώς να επιτύχουν ακόμη και για την φανταστική (ή πραγματική) κακομεταχείριση. Η υποκριτική τους, παρά την αγένεια και την ελκυστικότητά της, είναι η πιο βολική μορφή επικοινωνίας για αυτούς.

Πάνε οι εποχές των εφήβων που εκφράζουν τα συναισθήματά τους μέσω της ασωτείας, ακούγοντας ροκ εν ρολ ή κάπνισμα τσιγάρου. Τώρα το πρόβλημα έχει πάρει εντελώς διαφορετική κλίμακα. Λόγω του γεγονότος ότι η σεξουαλική δραστηριότητα έχει γίνει μη ασφαλής, η καταπιεσμένη ενέργεια βρίσκει τον δρόμο της σε πράξεις βίας. Ποιος θα πίστευε ότι τα σχολεία της πόλης θα έπρεπε να εγκαταστήσουν ανιχνευτές μετάλλων και να προσλάβουν φύλακες, οι μαθητές της τέταρτης πέμπτης τάξης θα ελέγχουν τις ροές ναρκωτικών στις περιοχές τους και ένα παιδί θα μπορούσε εύκολα να σκοτωθεί λόγω μοντέρνων αθλητικών παπουτσιών ή δερμάτινου μπουφάν;

Οι σύγχρονοι επιθετικοί έφηβοι οδηγούν τους γονείς τους στην τρέλα όχι επειδή χρησιμοποιούν ναρκωτικά ή συμμετέχουν σε κοινωνικές διαμαρτυρίες, όπως κάναμε πολλοί από εμάς στην εποχή τους, αλλά λόγω της τάσης τους προς τον ρατσισμό ή τον αντισημιτισμό. Η γενιά των γονέων και των ψυχοθεραπευτών που μεγάλωσαν στην ταραγμένη δεκαετία του εξήντα, όταν το πνεύμα της εξέγερσης ήταν στον αέρα, συγκλονίζεται από τα σύγχρονα άκρα. Υπάρχουν παιδιά που επιδίδονται στα αυτόματα όπλα και υπάρχουν εκείνα που εγκαταλείπουν τα ναρκωτικά και το αλκοόλ και γίνονται νεοναζί ή οικονομικοί μεγιστάνες.

Αφαίρεση επιθετικών πελατών από τη θεραπεία

Μία από τις πιο προφανείς λύσεις στο πρόβλημα των επιθετικών εφήβων είναι να απαλλαγούμε απ ’αυτούς και να συνεργαστούμε με τους γονείς τους. Τις περισσότερες φορές, αυτή η συμπεριφορά είναι αποτέλεσμα μιας δυσλειτουργικής οικογενειακής δομής, οπότε είναι λογικό να γνωρίσουμε αυτούς που αντιμετωπίζουν τις μεγαλύτερες δυσκολίες και, ως εκ τούτου, ενδιαφέρονται περισσότερο για την αλλαγή.

Ένας έφηβος (και κάθε άλλος που βρίσκεται στη θέση του) δεν μπορεί να αναγκαστεί να κάνει αυτό που αρνείται κατηγορηματικά. Από έναν έφηβο που έχει περάσει σε βαθιά προστασία και ο οποίος κυριολεκτικά αναβλύζει από θυμό, δεν θα πετύχετε τίποτα με άμεση αντιπαράθεση. Ορισμένοι ψυχοθεραπευτές πιστεύουν ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, αντί να εργάζονται με το ίδιο το παιδί, είναι σκόπιμο να στραφούν σε μέλη της οικογένειας που ενδιαφέρονται περισσότερο για συνεργασία και, κατά κανόνα, είναι ευκολότερο να αλλάξουν. Μερικές φορές η απομάκρυνση ενός επιθετικού εφήβου από τη θεραπεία έχει το αντίθετο αποτέλεσμα, δηλαδή κεντρίζει το ενδιαφέρον του. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα προβληματικά παιδιά κλήθηκαν συγκεκριμένα να μην συμμετέχουν στην ψυχοθεραπεία, ενώ άρχισαν να δείχνουν ενδιαφέρον για συνεργασία και προσπάθησαν να εξηγήσουν την ουσία των προβλημάτων τους.

Το ηθικό είναι ξεκάθαρο: Φανταστείτε ότι είστε ο καλύτερος άνθρωπος στον κόσμο για να αντιμετωπίσετε επιθετικούς ανθρώπους και κάντε το καλύτερο. Ακόμα κι αν η υποστήριξη του εφήβου δεν μπορεί να ληφθεί άμεσα, τουλάχιστον το κύριο εμπόδιο στη θεραπευτική διαδικασία θα απομακρυνθεί. Ο πελάτης βλέπει μπροστά του τις συνέπειες της επιθετικότητάς του, δηλαδή στερείται την ευκαιρία, ως ενήλικας, να συμμετάσχει στη διαδικασία εύρεσης λύσεων στο πρόβλημα. Ακόμη και αν η συμπεριφορά του παραμείνει η ίδια, δεν θα μπορεί πλέον να παρεμβαίνει στην πορεία της ψυχοθεραπείας, καθώς παρεμβαίνει στη ζωή των μελών της οικογένειάς του. Επιπλέον, υπάρχει συνήθως κάτι για να συνεργαστεί με τους γονείς, όπως να τους βοηθήσει να κατανοήσουν καλύτερα το παιδί τους και να τους μάθουν πώς να αντιμετωπίζουν αποτελεσματικότερα τις συγκρούσεις.

Ταυτόχρονα, θα είναι χρήσιμο για το παιδί να ακούσει από τους γονείς ένα σαφές και ξεκάθαρο μήνυμα που έχει ως εξής: «Θέλουμε να σας βοηθήσουμε. Είμαστε έτοιμοι να κάνουμε ό, τι περνά από το χέρι μας για αυτό. Εάν δεν χρειάζεστε τη βοήθειά μας, θα πρέπει να υπολογίσουμε τη γνώμη σας. Ωστόσο, αποφασίσαμε να αναζητήσουμε βοήθεια μόνοι μας και να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε κάτι στη συμπεριφορά μας. Με την εμπειρία και την υποστήριξη του ψυχοθεραπευτή μας, ελπίζουμε να επιτύχουμε τις επιθυμητές αλλαγές ».

Στις περισσότερες περιπτώσεις, όταν επιθετικοί έφηβοι έρχονται στην προσοχή του θεραπευτή, αποδεικνύεται ότι ενεργούν τα προβλήματα που εκδηλώνονται στη σχέση μεταξύ των γονέων. Το μήνυμα που συζητήθηκε παραπάνω κάνει το παιδί να καταλάβει ότι οι ίδιοι οι γονείς έχουν αποφασίσει να ζητήσουν βοήθεια. Έτσι, το παιδί δεν χρειάζεται πλέον να λειτουργεί ως αποδιοπομπαίος τράγος ή αλεξικέραυνος.

Συχνά οι γονείς καλούνται να προσέλθουν στην πρώτη συνεδρία αντί του παιδιού, προκειμένου να παρέχουν στον θεραπευτή τις απαραίτητες βασικές πληροφορίες. Τουλάχιστον στις μισές περιπτώσεις όταν πρόκειται για το οικογενειακό ιστορικό και τη δυναμική των σχέσεων μεταξύ των συζύγων, λαμβάνεται η απόφαση να ξεκινήσει από αυτούς. Εάν οι γονείς θέλουν να βοηθήσουν αποτελεσματικά το παιδί τους, θα πρέπει πρώτα να μάθουν να συνεργάζονται μεταξύ τους. Είναι εκπληκτικό πόσο συχνά η συμπεριφορά ενός επιθετικού παιδιού βελτιώνεται μαγικά μόλις αρχίσουμε να δουλεύουμε στη σχέση γάμου.

Έχει αναπτυχθεί ένα σχέδιο που επιτρέπει στους γονείς να αναπτύξουν πιο ώριμες και ικανοποιητικές σχέσεις με τους εφήβους τους. Η επίτευξη των αλλαγών πραγματοποιείται διαδοχικά, ξεκινώντας από το προπαρασκευαστικό στάδιο. Ο σκοπός αυτής της φάσης της θεραπευτικής αλληλεπίδρασης είναι να δημιουργήσει θετικές προσδοκίες, να αυξήσει το ηθικό και να παράσχει υποστήριξη για περαιτέρω δράση. Επιπλέον, ο ψυχοθεραπευτής συλλέγει τις απαραίτητες πληροφορίες σχετικά με τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του εφήβου και τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς του στους άλλους.

Στο στάδιο της κατανόησης, οι συζυγικές σχέσεις πρακτικά δεν διερευνώνται, το επίκεντρο στρέφεται στον επιθετικό έφηβο και τη σχέση του με τους γονείς του. Όπως παρατήρησε ο Ρόμπερτς: «Μόνο λίγες οικογένειες είναι σε θέση να επεκτείνουν γρήγορα το πλαίσιο της ψυχοθεραπείας για να συμπεριλάβουν την προσωπική τους ζωή, η συντριπτική πλειοψηφία δεν είναι ικανή για αυτό. Εάν ο θεραπευτής προσπαθήσει να σπρώξει με δύναμη τους συζύγους για να ερευνήσουν τα προσωπικά τους προβλήματα, οι πελάτες μπορεί να εγκαταλείψουν τη θεραπεία νωρίς ».

Οι κύριοι στόχοι είναι οι εξής: να βοηθήσουν τους γονείς να ανταποκριθούν πιο αποτελεσματικά στη συμπεριφορά του παιδιού, να κατανοήσουν καλύτερα τις εμπειρίες του και επίσης να δουν τι κρύβεται πίσω από αυτές ή αυτές των πράξεων του παιδιού του, τι προβλήματα επιλύει. Η Madanes περιγράφει πώς κατάφερε να βοηθήσει τους γονείς που προσπαθούσαν να ανταπεξέλθουν στη μικρή τους κόρη. Οι ίδιοι οι γονείς πίστευαν ότι μπορούσαν εύκολα να καθορίσουν τη διάθεση της κόρης τους, δεν είχε παρά να μπει κάποιος στο δωμάτιό της και να ευχηθεί καλημέρα.

- Αν έχετε την εντύπωση ότι είναι μια δύσκολη μέρα μπροστά, πώς χαιρετάτε την κόρη σας; Ρωτάει ο Μαντάνες.

- Λοιπόν, συνήθως μπαίνουμε στο δωμάτιό της και της ζητάμε να σηκωθεί και να ετοιμαστεί για το σχολείο. Αυτό είναι όλο. Ξέρουμε σίγουρα ότι θα μαλώσουμε.

- Τι συμβαίνει όταν υποθέτετε ότι η κόρη σας έχει καλή διάθεση;

- Ω, τότε βοηθώ τραγούδια και παίζω μαζί της.

Σύμφωνα με τους γονείς, το παιδί τους υπαγόρευσε τις συνθήκες του, στην πραγματικότητα, κατευθύνουν ασυνείδητα τη συμπεριφορά της κόρης, ανάλογα με τη δική τους (σωστή ή λανθασμένη) εντύπωση για τη συμπεριφορά της.

Η διείσδυση στην ουσία των προτύπων επικοινωνίας και η δομή της αλληλεπίδρασης είναι το ψωμί και το βούτυρο ενός οικογενειακού ψυχοθεραπευτή. Ο συγκεκριμένος τύπος παρέμβασης επικεντρώνεται κυρίως στη γονική δυάδα και στη σχέση της με ένα επιθετικό παιδί. Καταβάλλονται προσπάθειες για την ενίσχυση της σχέσης μεταξύ των γονέων στη διαδικασία επίλυσης των κοινών προβλημάτων. Ο θεραπευτής επιτρέπει στους συζύγους να κάνουν ό, τι μπορούν για να προστατεύσουν τον εαυτό τους και να φροντίσουν τον εαυτό τους. Τέλος, έρχεται η ώρα να επανεξετάσουμε τον καταμερισμό των ευθυνών σε διαφορετικούς τομείς της ζωής - ποιος είναι υπεύθυνος για τι και τι πραγματικά μπορεί να επηρεάσει ο καθένας από αυτούς. Το κύριο καθήκον είναι να αναπτύξουν στους γονείς την ικανότητα να διατηρούν την αντικειμενικότητα και τη συναισθηματική αντίσταση στις γελοιότητες ενός ανεύθυνου παιδιού.

Αυτή η στρατηγική ήταν ιδιαίτερα επιτυχημένη όταν συνεργάστηκα με τους γονείς του Klemm, ενός νεαρού άνδρα που είχε εγκαταλείψει την ψυχοθεραπεία. Οι γονείς του ήταν οι εμπνευστές της επίσκεψής του στον θεραπευτή. Αφού άρχισαν να παρακολουθούν συνεδρίες ψυχοθεραπείας, είπαν ξεκάθαρα και κατηγορηματικά στον γιο τους: "Weσως να μην είμαστε σε θέση να σας σταματήσουμε και να σας αναγκάσουμε να συμπεριφερθείτε αξιοπρεπώς, αλλά χαμός αν συνεχίσουμε να σας επιτρέπουμε να παρεμβαίνετε στη ζωή μας!"

Οι γονείς, φυσικά, ενδιαφέρθηκαν να κατανοήσουν τους λόγους για την προβληματική συμπεριφορά του Κλεμ, αλλά από μόνη της μια τέτοια κατανόηση είχε πολύ μικρότερη πρακτική σημασία από την απόφασή τους να φροντίσουν τον εαυτό τους. Όπως συμβαίνει συχνά σε τέτοιες περιπτώσεις, η δράση του Klemm έγινε σημαντικά λιγότερο έντονη μόλις οι γονείς σταμάτησαν να του αντιδρούν υπερβολικά. Επιπλέον, φάνηκε να γίνεται λιγότερο μοχθηρός καθώς οι γονείς του έμαθαν να αντιμετωπίζουν τη συμπεριφορά του πιο ψύχραιμα.

Στη φάση της στοχευμένης δράσης, οι κύριοι πόροι παρέμβασης είναι ήδη διαθέσιμοι. Η διορατικότητα και η κατανόηση είναι χωρίς νόημα, εκτός εάν υποστηρίζονται από δράση. Αυτή η μετάβαση στο πρακτικό μέρος της ψυχοθεραπείας είναι δυνατή με τη χρήση ορισμένων τεχνικών, ανάλογα με τον θεωρητικό προσανατολισμό του θεραπευτή, την εφαρμογή στρατηγικών, δομικών ή συμπεριφορικών παρεμβάσεων. Αναμφίβολα, πρέπει να γίνουν ορισμένες ενέργειες προκειμένου να αλλάξει η αντίδραση των γονέων σε έναν έξαλλο έφηβο. Η επιλογή γίνεται από ένα ευρύ φάσμα πιθανών απαντήσεων: μπορείτε να υποστηρίξετε τον έφηβο ή να διώξετε αυτό το σχεδόν ενήλικο άτομο από το σπίτι. Σε κάθε περίπτωση, οι συντονισμένες προσπάθειες των γονέων, χάρη στη νεοσύστατη συμμαχία, θα έχουν πολύ μεγαλύτερο αποτέλεσμα από τις διάσπαρτες ενέργειές τους, θα μπορούν να προσεγγίσουν πιο αντικειμενικά την επίλυση προβλημάτων, καθώς και να αποδυναμώσουν κάπως τους δεσμούς τους με το παιδί. προηγουμένως τα κράτησε κάτω.

Εξουδετέρωση της εχθρότητας

Η θεωρία της προσκόλλησης υποδηλώνει ότι οι εχθρικοί πελάτες εκφράζουν την απογοήτευσή τους με πρόσωπα εξουσίας που συστηματικά τους αγνοούν. Δεδομένου ότι η εχθρότητα συνεπάγεται έλλειψη εμπιστοσύνης, ο στόχος της ψυχοθεραπείας είναι να οικοδομήσει σχέσεις με τον επαναστάτη πελάτη.

Μια αρκετά ασυνήθιστη εφαρμογή της θεωρίας του Bowlby προτάθηκε από τον Nelson: κατά τη γνώμη του, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να διορθωθεί η συμπεριφορά των επιθετικών εφήβων είναι να αλλάξει ξαφνικά το σημάδι του συναισθήματος για να δημιουργήσει σχέσεις εμπιστοσύνης. Μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, η δυσλειτουργική ή ακατάλληλη συμπεριφορά απορρίπτεται έντονα και στη συνέχεια αντικαθίσταται γρήγορα με εκφράσεις συμπάθειας και αποδοχής. Η επίπληξη που δέχεται δημιουργεί άγχος στον έφηβο και η επακόλουθη έγκριση οδηγεί σε αίσθημα ανακούφισης και, τελικά, εμπιστοσύνης.

Οι Χάρτμαν και Ρέινολντς έχουν συντάξει μια πρόχειρη λίστα με τους τύπους αντίστασης με τους οποίους είναι σκόπιμο να έρθουν σε αντιπαράθεση με αυτόν τον τρόπο, συμπεριλαμβανομένων των εκδηλώσεων ασέβειας του πελάτη για άτομα με εξουσία ή πείσμα. Σύμφωνα με τους συγγραφείς, αυτές οι συμπεριφορές και εκατοντάδες άλλες παρόμοιες με αυτές θα πρέπει να αντιμετωπίζονται με έντονη αντίθεση, η οποία αντικαθίσταται αμέσως με εκφράσεις ανησυχίας και έγκρισης. Αυτή η προσέγγιση σάς επιτρέπει να ξεπεράσετε την αντίσταση δουλεύοντας σε διαδικαστικό και περιεχόμενο επίπεδο. Χάρη σε αυτόν, δημιουργείται μια ατμόσφαιρα ασφάλειας στην οποία ο ψυχοθεραπευτής έχει την ευκαιρία να κάνει το παιδί να καταλάβει το απαράδεκτο της συμπεριφοράς του, χωρίς να διακινδυνεύσει να σπάσει την καθιερωμένη σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ τους.

Κάθε φορά που τυχαίνει να μαθαίνω τέτοιες προσεγγίσεις για να δουλεύω με αντίσταση και επιθετικότητα, συνήθως κουνάω το κεφάλι μου σε σκέψεις και σκέφτομαι τον εαυτό μου: όλα αυτά ακούγονται πολύ ελκυστικά. Οι συστάσεις των συγγραφέων είναι πολύ πειστικές, αλλά μόνο σε χαρτί, αλλά τι γίνεται αν ένα παιδί θέλει να μου σπάσει το λαιμό; Φανταζόμενος ζωντανά μερικούς από τους επιθετικούς εφήβους με τους οποίους έχω συνεργαστεί, κάθονται ήσυχα και παρακολουθούν καθώς διεξάγω μια αντιπαράθεση διασκορπισμένη με έγκριση, δεν μπορώ να μην χαμογελάσω. Οι περισσότεροι από τους δύσκολους πελάτες μου ήταν δύσκολοι ακριβώς επειδή ήταν καλοί στην αναγνώριση των προσπαθειών να επηρεάσουν ή να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους. Ναι, όταν εργάζεστε μαζί τους, είναι απαραίτητο να θεσπίσετε αυστηρούς κανόνες αποδεκτής συμπεριφοράς, αλλά σε καμία περίπτωση στο πλαίσιο ενός παιχνιδιού όπως "καλός αστυνομικός, κακός αστυνομικός", όταν η βρισιότητα εναλλάσσεται με ένα ηλίθιο χαμόγελο.

Μία από τις μεγαλύτερες ανακαλύψεις που χρωστάμε στους Σίγκμουντ Φρόιντ, Έρικ Έρικσον, Ζαν Πιαζέ, Λόρενς Κόλμπεργκ και άλλους πρωτοπόρους της αναπτυξιακής ψυχολογίας είναι ότι η εφηβεία δοκιμάζει τα όρια του δυνατού. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μισά ενήλικα και μισά παιδιά προσπαθούν για μια αυτόνομη ύπαρξη και προσπαθούν να αντιμετωπίσουν τις αναγνωρισμένες αρχές. Στην πραγματικότητα, η αντίσταση και η εξέγερση αποτελούν μέρος της φυσιολογικής λειτουργίας του εφήβου όταν αλληλεπιδρά με γονείς και άλλα εξουσιαστικά άτομα. Ο μυθιστοριογράφος Len Dayton παρατήρησε κάποτε ότι οι παραδοσιακές συγκρούσεις εφήβων με την οικογένεια και τους φίλους είναι απαραίτητες για την επιβίωση του πλανήτη: εάν τα παιδιά δεν μαλώνουν με τους γονείς τους, είναι απίθανο να φύγουν από το σπίτι των γονέων. Και τότε ο κόσμος θα χαθεί.

Αν και οι έφηβοι είναι ζοφεροί, υπερβολικά απορροφημένοι, αγενείς, πολλοί εξακολουθούν να επαναστατούν όχι μόνο για την αγάπη τους στην τέχνη. Ορισμένες μελέτες έχουν δείξει ότι η πεισματικότητα των εφήβων είναι πολύ υπερβολική και οι περισσότερες συγκρούσεις προκύπτουν για σχετικά ασήμαντους λόγους - ποιος και πότε πρέπει να βγάλει τα σκουπίδια και ποιο κούρεμα είναι καλύτερο να φορέσει.

Ο McHolland προειδοποιεί ότι η αντίσταση των εφήβων πρέπει να αντιμετωπίζεται μέσα στο σύστημα στο οποίο εκδηλώνεται, συχνά η δράση έξω έχει προστατευτική λειτουργία στην οικογένεια. Επιπλέον, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι ο ίδιος ο ψυχοθεραπευτής είναι σε θέση να προκαλέσει ή να αυξήσει την αντίσταση λόγω της συγκεκριμένης στάσης απέναντι στον έφηβο, ορισμένων προσδοκιών σε σχέση με αυτόν και του κρεμάσματος ετικετών. Ο ίδιος ο McHolland προσφέρει μια σειρά συστάσεων σχετικά με τον τρόπο πρόληψης ή μείωσης της εχθρότητας των εφήβων από τις πρώτες κιόλας συνεδρίες.

1. Πριν προχωρήσετε στο πρόβλημα, δημιουργήστε μια σχέση με τον πελάτη. Ρωτήστε για τα χόμπι του, όπως η μουσική, ο αθλητισμός και η σχολική επιτυχία.

2. Παρέχετε μια κίνηση προς τα εμπρός. Μην αφήσετε τη σιωπή να κυριαρχήσει για πολύ. Εμπλέξτε τον πελάτη σε αλληλεπίδραση.

3. Μην διακόψετε τον πελάτη κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Αποφύγετε να δίνετε συμβουλές ή να κάνετε κρίσιμες εκτιμήσεις.

4. Χρησιμοποιήστε την αυτο-αποκάλυψη για να χτίσετε εμπιστοσύνη. Ταυτόχρονα, μην υπερβαίνετε τα επιτρεπόμενα όρια.

5. Μην περιμένετε και μην απαιτείτε από τον πελάτη να κάνει αυτό που δεν μπορεί. Μάθετε τα χαρακτηριστικά της λειτουργίας του πελάτη - γνωστικό, συναισθηματικό, διαπροσωπικό, αλλά και λεκτικό επίπεδο ανάπτυξης και μην υπερβαίνετε τις δυνατότητές τους.

6. Χρησιμοποιήστε χιούμορ για να ανακουφίσετε το άγχος. Η ακόλουθη τεχνική έχει αποδειχθεί καλά όταν εργάζεστε με εφήβους: «Θέλετε να επαναλάβω τη συμπεριφορά σας; Τώρα, θα θέλατε να προσπαθήσετε να με απεικονίσετε; »

7. Αποφύγετε να κρατήσετε το μέρος του εφήβου ή των γονιών του.

Η τελευταία από τις παραπάνω συστάσεις μου φαίνεται η πιο προβληματική. Εάν ένας έφηβος μας υποψιάζεται την πίστη στους γονείς μας, θα είναι εξαιρετικά δύσκολο να δημιουργήσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί του. Εάν οι γονείς, με τη σειρά τους, παρατηρήσουν ότι προστατεύουμε το παιδί, θα αρνηθούν την ψυχοθεραπεία. Προσωπικά, προσπαθώ να ζητήσω την υποστήριξη του παιδιού σε αυτό το θέμα: «Άκου, χρειάζομαι τη βοήθειά σου. Οι γονείς σας σίγουρα θα θέλουν να μάθουν για τι μιλήσαμε κατά τη διάρκεια της συνεδρίας. Εάν δεν τους το πω, είναι απίθανο να μας επιτρέψουν να συναντηθούμε - μπορεί να αποδειχθεί ότι θα σας αρέσει ο επόμενος ψυχοθεραπευτής σας ακόμη λιγότερο από εμένα. Ας συμφωνήσουμε για το τι είναι λογικό να τους πω και τι καλύτερα να μην αναφέρω καθόλου ».

Ακόμα και οι πιο επίμονοι έφηβοι θα εγκρίνουν μια τέτοια πρόταση. Στο εξής, είμαστε συνένοχοι και προσπαθούμε από κοινού να εφαρμόσουμε ένα σχέδιο για να κερδίσουμε την αυτονομία και να διατηρήσουμε την αυτοεκτίμηση του εφήβου χωρίς να βλάψουμε άλλα μέλη της οικογένειας.

Jeffrey A. Kottler. Ο συμπληρωματικός θεραπευτής. Συμπαθητική θεραπεία: Εργασία με δύσκολους πελάτες. Σαν Φρανσίσκο: Jossey-Bass. 1991 (στιχουργός)