2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τι είναι μια υγιής σχέση ή υγιής αγάπη ως ζευγάρι;
Περιλαμβάνουν:
- Η συνειδητή επιθυμία και των δύο συντρόφων να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις και μεταξύ τους (πρώτα απ 'όλα, υγιές, και ίσως αυτό θα περιπλέξει τη σχέση για λίγο, αλλά στο μέλλον θα δώσει υγεία). Επιτρέψτε μου να εξηγήσω: για παράδειγμα, μερικές φορές ένα ζευγάρι χρειάζεται να χωρίσει για λίγο. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με μια τέτοια καθημερινή αντίληψη ότι όταν οι άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον, πρέπει να είναι μαζί. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με μια τόσο ρομαντική αντίληψη, τόσο ευτυχισμένη όταν είμαστε μαζί του … όταν χωρίζουμε - τι είδους ευτυχία είναι αυτή; Αλλά για την υγεία των σχέσεων, μια τέτοια αποχή - ένας χωρισμός για 90 ημέρες είναι μερικές φορές τόσο ωφέλιμος όσο η νηστεία στο φαγητό. Και γιατί? Θα αποκαλύψω αργότερα …
- Η υγεία του κάθε συντρόφου ξεχωριστά. Και αυτό δεν αφορά μόνο τη σωματική υγεία και την απουσία διαφόρων παθολογικών εθισμών. Αλλά η συναισθηματική υγεία είναι υψίστης σημασίας. Δηλαδή, αυτό συμβαίνει όταν κάθε σύντροφος ξεχωριστά ή δεν υπέφερε πολύ στη γονική οικογένεια ή έχει ήδη υποβληθεί σε μια θεραπεία και έχει θεραπεύσει τις ρίζες της προσωπικότητάς του, πράγμα που σημαίνει: είναι επαρκής και ικανός να χτίσει υγιείς σχέσεις. ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ως ένα καλό μέρος στη συσκευή! Εάν ένας από τους συνεργάτες ξέρει πώς να δημιουργεί μόνο ΔΥΣΥΝΕΡΓΕΙΕΣ σχέσεις, τότε δεν μπορεί πλέον να υπάρχει υγιής αγάπη εδώ … Μια πιθανή επιλογή, πιθανότατα, είναι όταν κάποιος που δεν έχει θεραπεύσει αρκετά την ψυχή του από τραύμα ήδη συνάπτει σχέση και ταυτόχρονα θεραπεύει έντονα τον εαυτό του. Τότε, νομίζω, μπορεί να είναι δυνατή η περαιτέρω ρύθμιση της υγείας της σχέσης. Επιπλέον, ο σύντροφος θεραπεύεται οικειοθελώς και συνειδητά.
- Όταν σε ένα ζευγάρι γίνεται σεβαστό και προσαρμόζεται με ευελιξία, ανάλογα με τις ανάγκες και των δύο, το βαθμό συναισθηματικής εγγύτητας και ανοίγματος. Αυτό, σε κάποιο βαθμό, έρχεται σε αντίθεση με τους προηγουμένως αναπτυγμένους κανόνες σχέσεων. Αλλά λειτουργεί για την υγεία της σχέσης. Για παράδειγμα, πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ένα ζευγάρι πρέπει πάντα να έχει μια πλήρη ανταλλαγή συναισθημάτων. Στην πραγματικότητα, μερικές φορές μπορεί να είναι καταστροφικό και επιζήμιο για τη σχέση. Έτσι, είναι πολύ σημαντικό να διορθώσουμε αυτόν τον βαθμό οικειότητας, δηλαδή μερικές φορές περισσότερη οικειότητα και άνοιγμα συναισθημάτων, και μερικές φορές λιγότερο …
- Σε ένα ζευγάρι, τα όρια είναι έντονα. Και σέβονται και τα δύο μέρη. Αυτό που πονάει κάποιον, δυσάρεστο, προκαλεί συναισθηματική ταλαιπωρία. Και η άλλη πλευρά το σέβεται. Και ψάχνουν τρόπους να ικανοποιήσουν και τα δύο. Μπορείτε να ικανοποιήσετε την ανάγκη για άλλη πηγή. Για παράδειγμα, ο σύζυγος είναι κουρασμένος, αλλά η γυναίκα θέλει να επικοινωνήσει. Μπορεί να ικανοποιήσει την ανάγκη για επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Αφενός, την πονάει που δεν επικοινωνεί, αφού, για παράδειγμα, η «γλώσσα της αγάπης» είναι λεκτική, πρέπει να ακούσεις, να ακούσεις, να ακούσεις την αγάπη … Αλλά από την άλλη, ένας άντρας θα αλλάξει τη συμπεριφορά του σε κάτι άλλο για να μην προκαλέσει πόνο σε άλλες καταστάσεις, αλλά σε αυτό είναι σημαντικό να αποδεχτούμε ότι δεν έχει τον πόρο τώρα. Αν και, ήθελα να πω ότι είναι σημαντικό να φροντίζουμε ένα υγιές ζευγάρι. Προσπαθώντας να μην βλάψετε τον σύντροφό σας. Αλλά, όταν είναι αδύνατο να "μην πονέσεις", αφού τα όρια "μου" αγγίζονται επίσης εδώ, αν σε ικανοποιήσω, τότε θα με πληγώσει … (βρήκα ένα δρεπάνι σε μια πέτρα), τότε είναι σημαντικό να κατανοήσουν πώς να λύσουν με ευελιξία αυτό το πρόβλημα.
- Και συνέβη ήδη ότι στην προηγούμενη παράγραφο άγγιξα το συστατικό της υγείας του ζευγαριού - ο καθένας βάζει τον εαυτό του και την αγάπη, την αυτο-φροντίδα πρώτα. Ο καθένας ΔΕΝ βάζει έναν σύντροφο πάνω από τον εαυτό του, πιο σημαντικό από τον εαυτό του, πιο σημαντικό από τον εαυτό του. Δεν το καθιστά το νόημα της ζωής και το κέντρο του σύμπαντος. Καταλαβαίνω, αναγνώστη, ότι πολλές πληροφορίες που ήρθαν και έρχονται σε εσένα από παντού και σχηματίζουν τις ΑΞΙΕΣ σου - λέει το αντίθετο: «ΟΧΙ - στον εγωισμό, ΝΑΙ - αγάπη για τον πλησίον». Όταν θέλω να αποκαλύψω αυτά τα μικρά σημεία, έχω την αίσθηση ότι πρέπει να γραφτεί ένα ολόκληρο βιβλίο σε καθένα από αυτά. Εδώ είναι ένα από τα θέματα για την αγάπη προς τον εαυτό! Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή, την υγεία, τα συναισθήματα, τις ανάγκες σου. Για να μπορείτε να περιποιηθείτε τον εαυτό σας, να φροντίσετε τον εαυτό σας, να εκτιμήσετε τον εαυτό σας και τη ζωή σας. Αν το δώσουμε στον εαυτό μας, τότε μπορούμε να το δώσουμε στον πλησίον μας. Εάν δεν το έχουμε αυτό, τότε δεν μπορούμε ούτε να δώσουμε ούτε να λάβουμε τόσο μεγάλα οφέλη της ανθρωπότητας. Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να έχεις τον δικό σου προσωπικό κύκλο υποστήριξης, ξεχωριστό από τον σύντροφό σου, που αποτελείται από αγαπημένους, επαρκείς, θετικούς, επιτυχημένους ανθρώπους. Αυτό σημαίνει ότι δεν βάζετε ένα αφόρητο βάρος στον σύντροφό σας "να είναι ο θεός του σύμπαντός σας", αλλά να οικοδομήσετε στενές σχέσεις μαζί του, γεμάτες με τέτοια χαρίσματα όπως και με το ίδιο σημαντικό με εσάς, αλλά το ενδιαφέρον του για τον εαυτό του είναι στο δικό του χέρια, πρώτα απ 'όλα, και η ανησυχία σας για εσάς είναι στα χέρια σας. Αυτό συμβαίνει σε ένα ζευγάρι συναισθηματικά υγιείς, ώριμους και αυτοεκπληρούμενους ανθρώπους - ανθρώπους. Αυτός ο χώρος είναι ισορροπημένος με βάση την αγάπη, τη φροντίδα και τον σεβασμό στον εαυτό του και στον σύντροφό του. Όλα είναι ευέλικτα. Άλλοτε περισσότερο για εσάς, άλλοτε για έναν σύντροφο … Όλα είναι ισορροπημένα και προσαρμοσμένα ανάλογα με το ποιος έχει περισσότερους πόρους για να υποστηρίξει τη σχέση αυτή τη στιγμή. Λοιπόν, για παράδειγμα, μια έγκυος γυναίκα που γεννά δεν είναι σε θέση να δώσει έναν πόρο σε μια σχέση σε ένα ζευγάρι και αυτός ο πόρος θα δοθεί από έναν άντρα.
- Γενικά, υπάρχει η έννοια της λειτουργικής οικογένειας και της δυσλειτουργικής. Το έμαθα όσο ήμουν φοιτητής στο πανεπιστήμιο. Μια καλά λειτουργική οικογένεια είναι όταν ικανοποιούνται οι βασικές ανάγκες κάθε ατόμου στην οικογένεια (εάν οι ανάγκες ενός ατόμου δεν ικανοποιούνται, τότε ολόκληρο το σύστημα υποφέρει). Φυσικός- φαγητό, στέγη, σεξ, ζεστασιά, διατήρηση της υγείας. Συναισθηματική - να περνάτε ελεύθερο χρόνο μαζί, οικογενειακές τελετουργίες - να πηγαίνετε στον κινηματογράφο, για παράδειγμα, ζεστασιά, αποδοχή, αγάπη άνευ όρων, σεβασμός, αποδοχή συναισθημάτων όπως θυμός, φόβος, θλίψη, δεν απαγορεύονται ή καταπιέζονται και υπάρχει ορθότητα, σεβασμός για το βαθμό ανοιχτότητας όλων. Διανοούμενος - κοινά ενδιαφέροντα, αξίες, όταν υποστηρίζονται αντίθετες αξίες, χόμπι, διαφορές, η ανάπτυξη και ανάπτυξη του καθενός ξεχωριστά, ενθαρρύνεται η γνώμη του καθενός. Πραγματοποίηση ικανοτήτων, σεβασμός στην επιλογή διαδρομής (καλλιτέχνης ή λογιστής). Πνευματικός - σεβασμός στην πνευματική ζωή του καθενός, στην πίστη, τη θρησκεία. Όταν αφιερώνεται αρκετός χρόνος σε ορισμένες τελετουργίες και υπάρχει προσωπικό δικαίωμα του καθενός στην ιδέα του Θεού ή σε μια ανώτερη δύναμη και πνευματικότητα που του ταιριάζει. Το ζευγάρι είναι παρόμοιο.
- Εάν προκύψει πρόβλημα, τότε το ζευγάρι απευθύνεται σε εκείνους που μπορούν να βοηθήσουν (σε ειδικούς). Καταλαβαίνω, αγαπητέ αναγνώστη, ότι αυτό το σημείο θα προκαλέσει τη σύγχυση σας ακόμη περισσότερο. Μπορώ να υποθέσω ότι το 100% των πληροφοριών που σας έρχονται από το περιβάλλον σας ακούγεται κάπως έτσι: "Δεν μπορείτε να πλένετε βρώμικα σεντόνια δημόσια". Σε υγιείς οικογένειες - ζευγάρια, κάθε φορά που προκύπτει ένα συναισθηματικό, ψυχολογικό πρόβλημα (με παιδιά, με έναν ή και τους δύο συντρόφους), οι άνθρωποι απευθύνονται σε Καλός έναν ψυχολόγο (για παράδειγμα). Απευθύνονται σε ένα άτομο που ξέρει πώς μπορεί να λυθεί αυτό το πρόβλημα. Για παράδειγμα, ένας από τους συνεργάτες άρχισε να έχει κρίσεις ζήλιας. Πριν από αυτό, όλα ήταν καλά (θυμόμαστε ότι και οι δύο σύντροφοι πέρασαν θεραπεία και είναι όλοι καλά), ή ίσως το άτομο είχε άγχος στη δουλειά, δεν κοιμόταν αρκετά και η προσωπική του ισορροπία διαταράχθηκε, οι προσωπικοί του πόροι έγιναν λιγότερο και ορισμένοι μηχανισμοί ενεργοποίησαν την ψυχή του. Και στη συνέχεια, αντί να μάθει τη σχέση, το ζευγάρι πηγαίνει σε έναν ειδικό και αυτός βοηθά να κατανοήσει τον λόγο και περιγράφει ένα σχέδιο - τι να κάνει με αυτό, αν το ζευγάρι νοιάζεται για τη σχέση του, τότε πώς να το σώσει. Νομίζω ότι σε ένα υγιές ζευγάρι, η σχέση είναι αγαπητή και στους δύο συντρόφους. Or υπάρχουν προβλήματα με το παιδί και οι γονείς πιστεύουν ότι ο πόρος τους δεν είναι αρκετός, αντί να επιπλήξουν το παιδί, αντί να επιπλήξουν τον εαυτό τους και να βυθιστούν σε απόγνωση και μη εποικοδομητική αδυναμία, οι γονείς ηρεμούν τον εαυτό τους και το παιδί και πηγαίνουν σε έναν ειδικό που μπορεί να καθορίσει ότι το παιδί τους στερείται βιταμινών ή έχει άγχος ή προβλήματα στο σχολείο … Σχεδιάζεται ένα σχέδιο και η εργασία με το παιδί εκτελείται σωστά και μαθαίνει υγιή συμπεριφορά σε αυτήν την κατάσταση. Και θα ξέρετε ότι όταν μεγαλώσει με προβλήματα που προκύπτουν, δεν θα μεθύσει, αλλά σε ανθρώπους που θα τον βοηθήσουν να λύσει γρήγορα και αποτελεσματικά τα προβλήματά του.
- Η υγιής αγάπη έχει ανάπτυξη, ανάπτυξη και συνεχή αλλαγή σε όλη τη σταθερή και ήρεμη βάση της. Εκτός από το γεγονός ότι σε ένα ζευγάρι, οι άνθρωποι μερικές φορές πλησιάζουν, μετά απομακρύνονται και οι δύο το αντιλαμβάνονται αυτό κανονικά … Εκτός από το γεγονός ότι η ανάπτυξη και η ανάπτυξη του άλλου υποστηρίζεται σε ένα ζευγάρι … καταλαβαίνετε ότι μπορεί να αποδειχθεί ότι μετά από λίγο θα βρεθείτε με ένα εντελώς διαφορετικό άτομο; Αν οι άνθρωποι αναπτύσσονται συνεχώς, οι αξίες τους, τα χόμπι τους και οι ίδιοι αλλάζουν … Και οι δύο το καταλαβαίνουν αυτό και το κάνουν συνειδητά … Αλλά τι είναι σημαντικό για αυτούς τους άνδρες και τις γυναίκες; Είτε δημιουργούν μια οικογένεια, εγγραφούν επίσημα μια σχέση, γεννούν παιδιά και αν δεν γεννήσουν, τότε ίσως πάρουν υιοθετημένα παιδιά, μεγαλώνουν παιδιά μαζί, αφήνουν τα παιδιά να πάνε, νοσηλεύουν εγγόνια και περνούν από κοινού γήρας. Or ένα ζευγάρι - ειλικρινά συνειδητοποιεί ότι δεν μπορεί να προχωρήσει στην ίδια σύνθεση. Στη συνέχεια, οι σύντροφοι τερματίζουν απαλά, πολύ προσεκτικά και σταδιακά τη σχέση τους και γίνονται καλοί φίλοι. Αφήνουν να φύγουν, ζουν όλα τα συναισθήματα θλίψης και απώλειας, αποδέχονται την υποστήριξη του κύκλου τους, ενός ειδικού. Και υποστηρίζουν εσωτερικά ο ένας τον άλλον να βρει νέους συνεργάτες.
Στη φωτογραφία είναι ένας πίνακας του Leonid Afremov
Για να κατανοήσετε την κατάστασή σας, μπορείτε να εγγραφείτε σε εμένα για μια δωρεάν διαβούλευση 30 λεπτών. Προσοχή! Οι θέσεις είναι περιορισμένες.
Συνιστάται:
Η απογοήτευση των συνεργατών σε μια υγιή σχέση είναι αναπόφευκτη
Και έτσι ας μιλήσουμε για σχέσεις από την άποψη του Gestalt, ή για να είμαστε πιο ακριβείς, από την άποψη του διαλόγου-φαινομενολογικού μοντέλου της θεραπείας Gestalt. Για να επαναλάβετε τη δήλωση που έκανα στον τίτλο, σε μια υγιή σχέση, η απογοήτευση με τον σύντροφό σας είναι αναπόφευκτη.
Το κύριο κριτήριο για μια υγιή σχέση
Εάν μπορείτε να συζητήσετε τα πάντα με τον σύντροφό σας, όλα γενικά, χωρίς καταδίκη, χωρίς καταστολή, χωρίς υποτίμηση και χλευασμό, χωρίς επακόλουθες αναμνήσεις, χωρίς κατηγορίες, τότε είστε πολύ τυχεροί ή είστε ώριμοι να είστε σε μια σχέση αγάπης και αρμονίας.
Πώς να δημιουργήσετε τελικά μια υγιή σχέση
Όσο περισσότερο δουλεύω με σχέσεις ως ψυχολόγος, τόσο περισσότερο συμφωνώ με τον Τζέιμς Χόλις, ο οποίος έγραψε: - Αλληλεπιδρώντας με διαφορετικά άτομα, αξίζει να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση: "Τι από αυτό που περιμένω από αυτό το άτομο, πρέπει να κάνω μόνος μου;
Συνεργάτης ψυχοπαθής, γιατί δεν μπορείς να χτίσεις μια υγιή σχέση με ένα ανθυγιεινό άτομο
Οι σχέσεις εξαρτώνται μόνο κατά 50% από τον εαυτό μας. Το υπόλοιπο 50% είναι ευθύνη των συνεργατών μας. Μπορούμε να ενεργήσουμε άψογα όσον αφορά τους κανόνες για την οικοδόμηση αποτελεσματικής επικοινωνίας, αλλά αν είμαστε ζευγαρωμένοι με έναν ψυχοπαθή ή ναρκισσιστή, τότε όλα είναι άχρηστα.
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
