2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Όσο περισσότερο δουλεύω με σχέσεις ως ψυχολόγος, τόσο περισσότερο συμφωνώ με τον Τζέιμς Χόλις, ο οποίος έγραψε:
- Αλληλεπιδρώντας με διαφορετικά άτομα, αξίζει να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση: "Τι από αυτό που περιμένω από αυτό το άτομο, πρέπει να κάνω μόνος μου;"
Σήμερα, για παράδειγμα, δούλεψα με έναν νεαρό άνδρα με το αίτημα "Πώς μπορώ να μείνω σε καλή κατάσταση όταν η κοπέλα μου προσβάλλεται;" Η κατάσταση είναι ασήμαντη: όταν ένα κορίτσι προσβάλλεται, αισθάνεται είτε ενοχή είτε θυμό και αγανάκτηση. Κατά συνέπεια, είτε χειραγωγείται και κάνει ό, τι θέλει, είτε αγανακτεί έντονα, κάτι που την κάνει ακόμη πιο προσβεβλημένη - και στη συνέχεια έναν φαύλο κύκλο.
- Θέλω να μην προσβληθεί.
- Είναι σαφές τι θέλετε. Είναι όμως προσβεβλημένη. Και στην πραγματικότητα έχει το δικαίωμα να προσβάλλει. Καταλαβαίνω ότι σε χειραγωγεί με αυτόν τον τρόπο ώστε να κάνεις όπως εκείνη θέλει. Και θα θέλατε να μην χειραγωγήσει. Αλλά θα συνεχίσει να το κάνει αυτό, εσύ δεν το ελέγχεις. Επομένως, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για τα παράπονά της. Αντίθετα, θέλω να σε ρωτήσω, γιατί σε ξεγελούν; Γιατί προσβάλλεσαι ως αντάλλαγμα;
- Γιατί για μένα σημαίνει ότι δεν είμαι πολύτιμος για αυτήν, ότι με απορρίπτει.
- Εντάξει το κατάλαβα. Περιμένεις να μην προσβληθεί. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε ότι οι προσδοκίες σας δεν έχουν νόημα. Μπορείτε να περιμένετε όσο θέλετε, αλλά είναι όπως είναι και θα προσβληθεί. Δεν ξέρει άλλο τρόπο, δεν πρέπει να το περιμένεις από αυτήν.
- Λοιπόν, είναι λυπηρό. Αυτό σημαίνει ότι δεν θα νιώσω ποτέ πολύτιμος για αυτήν.
- Και προσπάθησε να πεις στον εαυτό σου: «Είμαι πολύτιμος για τον εαυτό μου, ακόμα κι αν δεν με εκτιμά. Είμαι πολύ σημαντικό άτομο για τον εαυτό μου. Ακόμα και όταν προσβάλλεται, όλα είναι καλά μαζί μου, δεν έχω κάνει κάτι κακό ».
- Είμαι πολύτιμη για τον εαυτό μου, ακόμα κι αν δεν με εκτιμά. Είμαι πολύ σημαντικό άτομο για τον εαυτό μου. Ακόμα και όταν προσβάλλεται, όλα είναι καλά μαζί μου, δεν έχω κάνει κάτι κακό.
- Ναι. Τώρα προσπαθήστε να νιώσετε αυτές τις λέξεις. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε ότι είστε πολύτιμοι για τον εαυτό σας και δεν χρειάζεται να επιβεβαιώσετε αυτήν την αξία με τη βοήθεια ενός κοριτσιού, είναι ήδη εκεί. Τι σου συμβαίνει τότε;
- Κάπως ήρεμος …
- Ακόμα κι αν προσβάλλεται, είσαι ήρεμη; Φανταστείτε: εδώ είναι, προσβλήθηκε. Ήρεμα?
- Τώρα μου πέρασε από το μυαλό ότι δεν προσβάλλεται επειδή δεν με εκτιμά, αλλά απλά δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα αδικήματά της.
- Ακριβώς! Η αξία σας δεν έχει καμία σχέση! Μεγάλη διορατικότητα!
- Αποδεικνύεται ότι περίμενα από αυτήν ότι θα μου επιβεβαιώσει την αξία μου, αλλά ήταν πολύ πιο εύκολο να επιβεβαιωθεί στον εαυτό μου.
- Ναι, με κατάλαβες σωστά. Τώρα, από αυτήν την κατάσταση, τι θα της έλεγες;
- Θα έλεγα: «Κρίμα που προσβεβληθήκατε. Αν θέλεις να μιλήσεις, έλα, σε περιμένω ». Και θα πήγαινα για τη δουλειά μου.
Τι είναι σημαντικό για μένα σε αυτό το παράδειγμα; Μπορείτε να κάνετε κάτι καλό για τον εαυτό σας ανεξάρτητα από τον σύντροφό σας, είτε μας καταλαβαίνει, προσβάλλεται ή όχι, αγαπά ή αντιπαθεί … δηλαδή, ανεξάρτητα από οτιδήποτε. Και αυτός είναι ένας τρόπος να γίνεις αυτόνομος, ένας τρόπος να γίνεις πραγματικά ενήλικες.
Ο πελάτης στο παράδειγμα περίμενε ένα κορίτσι να κάνει τη δουλειά γι 'αυτόν. Και κάθε φορά απογοητεύτηκα. Κανείς δεν μπορεί να του επιβεβαιώσει τη σημασία του μέχρι να το επιβεβαιώσει στον εαυτό του. Φυσικά, ένα κορίτσι θα μπορούσε να μάθει να αντιμετωπίζει τα παράπονά της, να μάθει να "επικοινωνεί" σωστά με τον φίλο της, όπως το περιμένει, και γενικά να προσαρμόζεται σε αυτόν. Αλλά αυτό είναι απίθανο να συμβεί στην πραγματικότητα. Η διδασκαλία ενός συντρόφου να μας συμπεριφέρεται σωστά δεν είναι κακό, απλώς δεν λειτουργεί πάντα. Επιπλέον, έχουμε μια άλλη επιλογή που λειτουργεί πάντα. Αυτή είναι μια ευκαιρία να δώσουμε στον εαυτό μας αυτό που δεν έχουμε.
Το πρόβλημα είναι ότι στην πράξη είναι σχεδόν αδύνατο να γίνει αυτό χωρίς ψυχοθεραπευτή, επειδή:
1. δεν γνωρίζουμε ότι αυτό συμβαίνει, 2. μας φαίνεται ότι ένας σύντροφος πρέπει να μας παρέχει μια ευτυχισμένη ζωή: όταν αλλάξει (α), τότε όλα θα πάνε καλά, 3. δεν ξέρουμε τι και πώς να κάνουμε,
4οι ψυχικές άμυνες παρεμβαίνουν, οι οποίες μας οδηγούν μακριά από τον στόχο.
Στο 99% των περιπτώσεων, το αίτημα του πελάτη έχει ως εξής:
- Τον θέλω (α) …
Όποιες λέξεις και αν πείτε στη συνέχεια, αυτό το ερώτημα δεν έχει καμία πιθανότητα να ενεργοποιηθεί. Ο σύντροφος δεν παρήγγειλε αλλαγές, αυτός από την πλευρά του λέει το ίδιο πράγμα: "Και θέλω να …"
Τίποτα δεν θα βγει από αυτό.
Ο ψυχολόγος βοηθά να αλλάξει το αίτημα σε ρεαλιστικό:
- Τι μπορώ να κάνω για να νιώσω καλά ανεξάρτητα από αυτόν (αυτήν);
Και μόνο από αυτή τη στιγμή ο πελάτης έχει την ευκαιρία να βελτιωθεί.
Συνιστάται:
Η απογοήτευση των συνεργατών σε μια υγιή σχέση είναι αναπόφευκτη
Και έτσι ας μιλήσουμε για σχέσεις από την άποψη του Gestalt, ή για να είμαστε πιο ακριβείς, από την άποψη του διαλόγου-φαινομενολογικού μοντέλου της θεραπείας Gestalt. Για να επαναλάβετε τη δήλωση που έκανα στον τίτλο, σε μια υγιή σχέση, η απογοήτευση με τον σύντροφό σας είναι αναπόφευκτη.
Το κύριο κριτήριο για μια υγιή σχέση
Εάν μπορείτε να συζητήσετε τα πάντα με τον σύντροφό σας, όλα γενικά, χωρίς καταδίκη, χωρίς καταστολή, χωρίς υποτίμηση και χλευασμό, χωρίς επακόλουθες αναμνήσεις, χωρίς κατηγορίες, τότε είστε πολύ τυχεροί ή είστε ώριμοι να είστε σε μια σχέση αγάπης και αρμονίας.
8 βασικά σημεία για μια υγιή σχέση ζευγαριού
Τι είναι μια υγιής σχέση ή υγιής αγάπη ως ζευγάρι; Περιλαμβάνουν: Η συνειδητή επιθυμία και των δύο συντρόφων να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις και μεταξύ τους (πρώτα απ 'όλα, υγιές, και ίσως αυτό θα περιπλέξει τη σχέση για λίγο, αλλά στο μέλλον θα δώσει υγεία).
Συνεργάτης ψυχοπαθής, γιατί δεν μπορείς να χτίσεις μια υγιή σχέση με ένα ανθυγιεινό άτομο
Οι σχέσεις εξαρτώνται μόνο κατά 50% από τον εαυτό μας. Το υπόλοιπο 50% είναι ευθύνη των συνεργατών μας. Μπορούμε να ενεργήσουμε άψογα όσον αφορά τους κανόνες για την οικοδόμηση αποτελεσματικής επικοινωνίας, αλλά αν είμαστε ζευγαρωμένοι με έναν ψυχοπαθή ή ναρκισσιστή, τότε όλα είναι άχρηστα.
Πώς να δημιουργήσετε μια σχέση ονείρου
Πώς να δημιουργήσετε μια σχέση ονείρου; Ο καθένας από εμάς έχει έναν γενετικό κώδικα, μια στριμμένη σπείρα που περιέχει εμπειρίες του παρελθόντος βασισμένες στην ανθρώπινη ελευθερία επιλογής από την αρχή της. Αυτά τα αρχεία πληροφοριών περιέχουν όχι μόνο την επιλογή του χρώματος των ματιών και της δομής του σώματός σας, αλλά και την εμπειρία των σχέσεων μεταξύ ανδρών και γυναικών.
