Η απογοήτευση των συνεργατών σε μια υγιή σχέση είναι αναπόφευκτη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Και έτσι ας μιλήσουμε για σχέσεις από την άποψη του Gestalt, ή για να είμαστε πιο ακριβείς, από την άποψη του διαλόγου-φαινομενολογικού μοντέλου της θεραπείας Gestalt. Για να επαναλάβετε τη δήλωση που έκανα στον τίτλο, σε μια υγιή σχέση, η απογοήτευση με τον σύντροφό σας είναι αναπόφευκτη. Αργά ή γρήγορα και περισσότερες από μία φορές στη ζωή μου. Είναι όμως αναπόφευκτο. Αυτό είναι τόσο μοιρολατρικό. Ωστόσο, υπάρχουν καλά νέα - σε μια υγιή σχέση, η γοητεία με τον σύντροφό σας είναι επίσης αναπόφευκτη και επίσης περισσότερες από μία φορές. Θα επεκτείνω τη σκέψη μου με περισσότερες λεπτομέρειες.

Οι σχέσεις μπορούν να αναπτυχθούν σε δύο αντίθετα διανύσματα - αυτή είναι μια σχέση όπου οι σύντροφοι καταφέρνουν να συναντηθούν και όπου οι εταίροι δεν συναντιούνται ποτέ μεταξύ τους. Νομίζω ότι ορισμένοι αναγνώστες θα εκπλαγούν - πώς είναι να μην συναντηθούμε και τότε ποιος βγαίνει; Σίγουρα θα γράψω για αυτό. Και ας εξετάσουμε την περίπτωση όταν οι εταίροι συναντιούνται αργά ή γρήγορα. Στην αρχή μιας σχέσης, όσο παράδοξο και αν φαίνεται με την πρώτη ματιά, δεν υπάρχει σχεδόν καμία συζήτηση για το γεγονός ότι βλέπουμε έναν πραγματικό σύντροφο (αυτή είναι, φυσικά, μια μάλλον υπό όρους διατριβή). Το μόνο που βλέπουμε είναι, κατά κανόνα, οι βίαιες προβολές μας σε ένα δεδομένο άτομο, οι φαντασιώσεις μας για αυτόν. Συναντάμε πολλά νέα, ενδιαφέροντα πράγματα σε έναν φίλο που μας αρέσει, ή μάλλον, ως επί το πλείστον, μόνο αυτό που θέλουμε να προσέξουμε. Και αυτή η καινοτομία (πιο συγκεκριμένα, οι εμπειρίες καινοτομίας μας), κατά κανόνα, φέρνει μεγάλη ευχαρίστηση, προκαλεί πολλές ευχάριστες εμπειρίες, ενθουσιασμό, δέος. Κατά κανόνα, με φόντο τέτοιες ευχάριστες εμπειρίες, οι άνθρωποι αρχίζουν να συνδέονται μεταξύ τους. Και αυτό είναι πραγματικά καλό. Η στοργή μπορεί, σε κάποιο βαθμό, να βοηθήσει στη διατήρηση μιας σχέσης όταν πέφτει.

Στη συνέχεια, όταν η ευφορία αρχίζει σταδιακά να εξαφανίζεται, σταδιακά γίνονται διαφορετικές ιδιότητες του συντρόφου. Μπορείτε ήδη να παρατηρήσετε τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει, σταδιακά αρχίζετε να συνειδητοποιείτε ότι υπάρχουν τέτοιες ιδιότητες και τέτοια συμπεριφορά του συντρόφου που απλά εξοργίζει. Και σταδιακά γίνεται όλο και πιο προφανές. Το γεγονός είναι ότι οι "κακές" ιδιότητες (εκείνες, τα συναισθήματα από τα οποία είναι δύσκολο για μας να βιώσουμε) μας κοστίζουν "πιο ακριβά", δηλαδή τα βιώνουμε πιο δύσκολα από τα καλά, και ως εκ τούτου είναι αδύνατο να μην τα παρατηρήσουμε πολύς καιρός. Και έτσι αργά ή γρήγορα βιώνουμε απογοήτευση με έναν πραγματικό σύντροφο, αφού αυτός (αυτή) είναι καταδικασμένος να υπολείπεται του ιδανικού μας λόγω της ατέλειάς του. Φαίνεται ότι είναι μια μοιραία στιγμή - όσο και να προσπαθήσετε, θα απογοητευτείτε και θα απογοητευτείτε, αλλά νομίζω ότι αυτή είναι μια πολύ σημαντική στιγμή στη μετάβαση σε μια πραγματικά ισχυρή σχέση.

Στην πραγματικότητα, οι σχέσεις, κατά τη γνώμη μου, αναπτύσσονται με ημιτονοειδή τρόπο. Πρώτα, η άνοδος, φτάνοντας στο αποκορύφωμα της ευχαρίστησης, της γοητείας και στη συνέχεια της ύφεσης και φτάνοντας στην κορυφή της θλίψης και της απογοήτευσης. Αυτή η κορυφή με ένα σύμβολο μείον (εδώ, φυσικά, όλα είναι υπό όρους) είναι το σημείο εκκίνησης όπου η σχέση θα προχωρήσει περαιτέρω. Άλλωστε, ανεξάρτητα από το πόσο περήφανοι είμαστε για την επίγνωση του συντρόφου μας, στην πραγματικότητα, αντί αυτού, βλέπουμε κάποιου είδους εικόνα που μας δίνεται σε φαινόμενα (γεγονότα συνείδησης). Και αργά ή γρήγορα η εικόνα που δημιουργούμε μαζί σας (και ο σύντροφος αυτή τη στιγμή δημιουργεί μια εικόνα για εμάς) αρχίζει να χρειάζεται διόρθωση, σε μια αλλαγή σε σχέση με τις μεταβαλλόμενες συνθήκες ζωής. Δηλαδή αλλαγή: ηλικία και σύμφωνα με αυτήν εμπειρία. φυσική ελκυστικότητα; κατάσταση υγείας; κατάσταση; αξίες και άλλους παράγοντες που οδηγούν στην εμφάνιση νέων φαινομένων. Αλλά η κατάσταση έχει αλλάξει και αυτοί οι τρόποι αντιμετώπισης ενός άλλου ατόμου (με ένα σύνολο φαινομένων), κατά κανόνα, δεν λειτουργούν, δηλαδή στην πραγματικότητα συμβαίνει μια κρίση σχέσεων. Και εξαρτάται από το πώς το ζευγάρι θα ξεπεράσει αυτήν την κρίση και θα εξαρτηθεί από το πού θα πάει η καμπύλη: πάνω, ευθεία, ή θα υπάρξει διακοπή και, στην πραγματικότητα, ο θάνατος της σχέσης. Αυτή είναι η προοπτική.

Έγραψα ότι αυτή η επιλογή είναι δυνατή εάν έχετε μια υγιή σχέση. Με αυτό εννοώ ότι και οι δύο σύντροφοι έχουν επίγνωση της ροής των φαινομένων που παρακολουθούν σε επαφή μεταξύ τους και μπορούν να τα βιώσουν παρουσία. Λέγοντας ανθυγιεινές σχέσεις, εννοώ μια κατάσταση κατά την οποία ένας σύντροφος θεωρείται ως μια παγωμένη σειρά χαρακτηριστικών και τα νέα φαινόμενα της σχέσης, κατά κανόνα, είτε αγνοούνται, δεν γίνονται αντιληπτά ή αποδίδονται σε κάποιους εξωτερικούς παράγοντες. Αποδεικνύεται μια τέτοια ζωή με ψευδαισθήσεις για ένα άλλο άτομο. Έτσι, μπορείτε να ζήσετε για δεκαετίες χωρίς να παρατηρήσετε την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων και αυτό συνήθως οδηγεί σε σοκ στην περίπτωση που το φαινόμενο δεν μπορεί πλέον να αγνοηθεί (για παράδειγμα, η αποχώρηση ή η προδοσία ενός συντρόφου).

Και τι συμβαίνει όταν το ζευγάρι αγγίζει το κάτω όριο του ημιτονοειδούς. Όπως έγραψα ήδη, η σχέση αυτή τη στιγμή βρίσκεται σε κατάσταση κρίσης. Και στην πραγματικότητα, αυτή η κατάσταση είναι πολύ επινοητική, παρά το γεγονός ότι από έξω μπορεί να φαίνεται ότι το ζευγάρι έχει μια καταστροφική κατάρρευση στη σχέση. Isρθε η ώρα να αναζητήσετε νέους τρόπους επικοινωνίας μεταξύ τους. Και πού βρίσκονται αυτοί οι νέοι τρόποι εμφάνισης; Σε αυτά τα φαινόμενα που παρακολουθούν οι επαφές στις σχέσεις τους, στην ικανότητά τους να παρατηρούν νέα πράγματα, να εκπλήσσονται, να βιώνουν αυτό που είναι συνειδητό. Είμαι βέβαιος ότι στην περίπτωση του θάρρους των συντρόφων να δείξουν τον εαυτό τους και να βιώσουν τα αναδυόμενα φαινόμενα, αργά ή γρήγορα η καμπύλη σχέσεων θα σκαρφαλώσει. Το ζευγάρι θα είναι σε θέση να βρει νέους πόρους, νέες ευκαιρίες για αποτελεσματική επαφή μεταξύ τους και ούτω καθεξής, αυξάνοντας σε μια νέα κορυφή με ένα σύμβολο συν και πάλι μια πτώση. Γενικά, είναι ημιτονοειδές και είναι ημιτονοειδές. Φαίνεται ότι ολόκληρη η ζωή μας υπόκειται σε έναν τέτοιο νόμο, συμπεριλαμβανομένης της τεχνολογίας, της ιατρικής, των σχέσεων κ.ο.κ.

Τώρα εξετάστε τις περιπτώσεις που οι εταίροι δεν συναντιούνται μεταξύ τους. Τις περισσότερες φορές, μια τέτοια επαφή μεταξύ συντρόφων δημιουργείται όταν ο ένας θαυμάζει τον άλλον. Και με φόντο τον θαυμασμό, αρχίζουν οι «σχέσεις». Ο ένας θαυμάζει και ο άλλος επιτρέπει να τον θαυμάσουν. Βάζω τη λέξη σχέση σε παρένθεση, αφού στην πραγματικότητα είναι δίπλα σε άλλο άτομο, αλλά οι συναισθηματικές στενές σχέσεις τις περισσότερες φορές δεν συμβαίνουν. Μπορούν να ξεκινήσουν και μετά να δουν το σενάριο ένα. Σκεφτείτε όμως το δεύτερο. Μια αξιοθαύμαστη σχέση μπορεί να διαρκέσει από μερικές εβδομάδες έως αρκετά χρόνια. Ωστόσο, συνήθως το τέλος μιας τέτοιας σχέσης είναι η υποτίμηση του συντρόφου. Αυτό είναι, κατά κανόνα, μια προληπτική απεργία, έτσι ώστε ο σύντροφος να μην έχει χρόνο να "απαξιώσει" τον πρώτο (έβαλα τη λέξη απαξίωση σε αγκύλες, αφού αυτό συνήθως είναι μια φαντασίωση για έναν σύντροφο). Κατά κανόνα, είναι τρομακτικό ότι ο σύντροφός σας θα σας εξετάσει και θα δει όλη σας την ασημαντότητα, την ατέλεια και θα εκτεθείτε. Και τότε χρησιμοποιείται η προληπτική απόσβεση - αυτός (αυτή) είναι μια πλήρης ασημαντότητα, δεν χρειάζεται καν να επικοινωνήσετε και να τον ακούσετε (αυτήν). Και τότε προστατεύεστε από την έκθεση. Είναι αλήθεια ότι δεν συναντήθηκαν ποτέ και δεν εξέθεσαν τις φαντασιώσεις τους, αλλά για την ψυχή μας, η οποία, όπως έγραψα ήδη, τρέφεται με φαινόμενα (εικόνες), αυτό δεν είναι σημαντικό.

Επιτρέψτε μου να εξηγήσω εδώ τη διαφορά μεταξύ απόσβεσης και απογοήτευσης. Στην πρώτη περίπτωση, δεν υπήρχε καμία σχέση ως τέτοια. Υπήρχε μια ματιά από την κορυφή προς την τελειότητα, σε κάτι σημαντικό και πολύτιμο. Στη δεύτερη περίπτωση, υπήρχε σχέση. Απλώς, ορισμένες πτυχές αυτού του ατόμου, με πιο προσεκτική επιθεώρηση, έχουν μειώσει σταδιακά τη γοητεία σας. Ωστόσο, ταυτόχρονα, η ευγνωμοσύνη σε αυτό το άτομο παραμένει συχνά, ευγνωμοσύνη για το γεγονός ότι ήταν, και πιθανώς παραμένει μαζί σας. Η υποτίμηση είναι, κατά κανόνα, συνολική, με μόνο αρνητικά συναισθήματα να αναγνωρίζονται και κυρίως σε άριστη μορφή. Όταν υποτιμάτε την ψυχή, είναι πολύ σημαντικό να χαμηλώσετε το άτομο πιο κάτω, δεν πρέπει να πάρει ούτε ένα γραμμάριο ευκαιρίας να σας εξετάσει, δεν πρέπει να έχει την ευκαιρία.

Και έτσι θα συνοψίσω. Αν συνειδητοποιήσετε ότι είστε απογοητευμένοι από τον σύντροφό σας, τότε αυτό μάλλον δείχνει ότι συναντηθήκατε μαζί του και μάλιστα καταφέρατε να σκεφτείτε κάτι. Ωστόσο, εάν η απογοήτευση είναι ισχυρή, τότε αυτό μπορεί να είναι ένα σήμα για εσάς ότι μπορεί να έχετε υπερεκτιμήσει απαιτήσεις για ανθρώπους ή δεν αποδέχεστε κάποιες από τις δικές σας ιδιότητες (εδώ, κατά κανόνα, ενεργοποιείται ο μηχανισμός προβολής, αυτό είναι κακό για αυτόν, αλλά δεν μου αρέσει αυτό (έτσι)). Και κατ 'αρχήν, αν δεν κάνουμε μια παγκόσμια τραγωδία από αυτό, τότε η πρόβλεψη για την ανάπτυξη των σχέσεων μπορεί να είναι αρκετά ευνοϊκή. Αλλά αν συνειδητοποιήσετε ότι απαξιώνετε τον σύντροφό σας (πλήρης ασημαντότητα, μη ανθρώπινα και άλλα "υπέροχα" επίθετα), τότε είναι πολύ πιθανό να ζήσατε σε σχέση με αυτό το άτομο με τις ψευδαισθήσεις σας και να μην τον συναντήσατε ποτέ. Και είναι πολύ πιθανό να ντρέπεστε για κάτι (ή με κάποιο τρόπο βιώνετε με διαφορετικό τρόπο, ή μάλλον δεν μπορείτε να ανησυχείτε καθόλου) που φοβάστε να δείξετε τον εαυτό σας σε άλλους ανθρώπους. Και, δυστυχώς, η πρόβλεψη για τη δημιουργία σχέσεων δεν είναι μόνο με αυτόν τον συνεργάτη, αλλά γενικά δεν είναι παρήγορη (θα χαρώ να κάνω λάθος). Πηγαίνετε λοιπόν κατευθείαν σε μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο και αντιμετωπίστε τους φόβους σας.

Κάτι σαν αυτό. Συνάντηση για υγεία!