Εδώ και τώρα σε επαφή μεταξύ μητέρας και παιδιού. Πώς να γίνεις κακή μητέρα

Βίντεο: Εδώ και τώρα σε επαφή μεταξύ μητέρας και παιδιού. Πώς να γίνεις κακή μητέρα

Βίντεο: Εδώ και τώρα σε επαφή μεταξύ μητέρας και παιδιού. Πώς να γίνεις κακή μητέρα
Βίντεο: Ορχιδέες ΜΗΤΕΡΑ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΡΙΖΟΝΤΑΙ ΤΟ ΟΛΟ ΤΟ ΔΟΧΕΙΟ. ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΣΕ ΕΝΑ ΔΟΧΕΙΟ. Πλένω τις ρίζες των 2024, Μάρτιος
Εδώ και τώρα σε επαφή μεταξύ μητέρας και παιδιού. Πώς να γίνεις κακή μητέρα
Εδώ και τώρα σε επαφή μεταξύ μητέρας και παιδιού. Πώς να γίνεις κακή μητέρα
Anonim

Θα ήθελα να μοιραστώ μια σύντομη εμπειρία ψυχοθεραπείας με αρκετές νεαρές μητέρες που έχουν γεννήσει πρόσφατα το πρώτο τους παιδί και αντιμετωπίζουν τα προβλήματα και τις δυσκολίες της νέας κατάστασής τους.

Τα γεγονότα που περιγράφονται αναφέρονται σε εκείνο τον πρόσφατο καιρό, όταν η διαβούλευση με έναν ψυχολόγο και η εργασία με έναν ψυχοθεραπευτή φαινόταν σε πολλούς κάτι ασυνήθιστο και εξωτικό. Ένας πιο οικείος και παραδοσιακά ασφαλής τρόπος επίλυσης των προβλημάτων τους ήταν η συζήτηση με φίλους, γνωστούς, πιο έμπειρες μητέρες.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο συνεπές με την ολική καλή επαφή από την αλληλεπίδραση μεταξύ μητέρας και μωρού. Όλες οι πιθανές πτυχές περιλαμβάνονται στη διαδικασία επικοινωνίας: το παιδί αισθάνεται τη μητέρα και ανταποκρίνεται σε αυτήν με ολόκληρο το σώμα και τη φωνή του. Η σχέση τους είναι άμεση, απευθύνονται στα πολύ βάθη της προσωπικότητας του καθενός, αυτή είναι μια πραγματική συνάντηση δύο προσωπικοτήτων, δύο "εγώ". Η σίτιση, η σίτιση ενός παιδιού είναι μια ιδανική κατάσταση για βαθιά, γνήσια επαφή, γνωριμία.

Στην πραγματικότητα όμως …

Μια γυναίκα που αποφάσισε να γεννήσει ένα παιδί σήμερα απειλείται ρεαλιστικά ότι θα ταφεί κάτω από ένα βουνό με διάφορα προβλήματα: να βρει, να αγοράσει τα απαραίτητα πράγματα, να ταΐσει, να περιποιηθεί, να διδάξει, να εκπαιδεύσει - εν ολίγοις, να γίνει το παν για το παιδί της. Σε πολύ λίγες περιπτώσεις, μια γυναίκα καταφέρνει να μοιράζεται την ευθύνη της για το παιδί με κάποιον άλλο (μητέρα, σύζυγο, γιατρό, δάσκαλο κ.λπ.).

Συνήθως νέες απαιτήσεις προστίθενται από άλλα άτομα. Ένας γιατρός που επισκέπτεται ένα άρρωστο παιδί κάνει την ερώτηση: "Γιατί του φέρεσαι τόσο άσχημα;" Ο δάσκαλος, δυσαρεστημένος με την πρόοδο του παιδιού, μπορεί να ρωτήσει: "Γιατί το διδάσκετε τόσο άσχημα;"

Σε μια τέτοια κατάσταση, η μητέρα αναλαμβάνει πλήρως την ευθύνη για το μέλλον του παιδιού, την υγεία του, τις επιτυχίες του, τον χαρακτήρα του. Προσπαθεί να εκπληρώσει όλες τις ευθύνες, να προσφέρει τις καλύτερες ευκαιρίες στο αγέννητο παιδί και - στερεί τον εαυτό της από την ευκαιρία να είναι "εδώ και τώρα" με το παιδί.

Βρίσκεται στο «μέλλον του», με τα αυριανά του προβλήματα και, για παράδειγμα, ακόμη και όταν ταΐζει το παιδί της, δεν είναι τόσο σε επαφή μαζί του όσο είναι βυθισμένη στο να του δημιουργεί καλή υγεία στο μέλλον. Εστιάζοντας στα μελλοντικά προβλήματα και δυσκολίες του παιδιού, κοιτώντας προσεκτικά τα καθήκοντα που δεν έχουν προκύψει ακόμη τη συγκεκριμένη στιγμή, η μητέρα δεν βλέπει το παιδί της όπως είναι αυτή τη στιγμή και, ως εκ τούτου, δεν μπορεί να στραφεί σε αυτόν ως υποκείμενο και τον χειρίζεται μόνο …

Νομίζω ότι εδώ είναι ένα σημαντικό σημείο πολλών παραβιάσεων της ανάπτυξης της επαφής του παιδιού με τον έξω κόσμο. Το παιδί αποκτά εμπειρία για το πώς να είναι αντικείμενο στους άλλους και δεν αποκτά εμπειρία για το πώς να είναι υποκείμενο.

Σε μια τέτοια κατάσταση, δύσκολα μπορεί κανείς να υπερεκτιμήσει την υποστήριξη που μπορεί να προσφέρει ένας ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής στη μητέρα. Σε κάποιο βαθμό, το παράδοξο της ζωής ήταν ότι οι περισσότερες νεαρές μητέρες απευθύνθηκαν σε μένα για ψυχολογική βοήθεια, όχι επειδή έχω κάποια επαγγελματική επάρκεια, κατάλληλη πανεπιστημιακή κατάρτιση κ.λπ., αλλά επειδή στα μάτια τους ήμουν μια «έμπειρη μητέρα» πέντε παιδιά. Και η ύπαρξή μου επιβεβαίωσε επίσης ότι πολλά προβλήματα μπορούν πραγματικά να λυθούν. Αυτό καθόρισε σε μεγάλο βαθμό τη φύση της «δουλειάς» μας: δεν πήρε τη μορφή παραδοσιακών ψυχοθεραπευτικών συνεδριών, αλλά ξεκίνησε ως «ανταλλαγή μητρικής εμπειρίας» και μόνο τότε προέκυψε το πραγματικό ψυχοθεραπευτικό αίτημα.

Συνήθως η αρχή συνδέθηκε με κάποιο ιατρικό ή καθημερινό ζήτημα που σχετίζεται με τη σίτιση ή τα χαρακτηριστικά της αγωγής του παιδιού, και ήδη από αυτά περάσαμε στη συζήτηση των ίδιων των ψυχολογικών προβλημάτων.

Μιλώντας για τα συναισθήματά τους, οι νέες μητέρες μίλησαν για τη σύγχυση τους, την έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητές τους («Δεν μπορώ να κάνω τα πάντα όπως πρέπει» - υποτίθεται ότι υπάρχει ένας τόσο απόλυτα σωστός τρόπος στον κόσμο. «Πάντα δεν έχω αρκετό χρόνο, να πλυθώ, να κάνω μια βόλτα με το παιδί, δεν μπορώ ούτε να διαβάσω ούτε να συναντηθώ με φίλους, δεν βλέπω κανέναν, γιατί δεν έχω αρκετό χρόνο όλη την ώρα »).

Παραπονέθηκαν για τη δυσκολία λήψης απόφασης και την έλλειψη εμπιστοσύνης στην ορθότητα της ("Δεν καταλαβαίνω από πού να ξεκινήσω, αρχίζω να κάνω ένα πράγμα, μετά το αφήνω, αναλαμβάνω άλλα και ούτω καθεξής χωρίς τέλος", " χθες έδωσα στο μωρό μου το πρώτο από το κεφίρ, πιθανώς, ήταν λάθος, δεν θα το κάνω άλλο »), σχετικά με την έλλειψη ανεξαρτησίας μου στην επικοινωνία με το παιδί.

Φάνηκε ότι σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα δεν ήταν σε επαφή με το παιδί της, αλλά απορροφήθηκε από τους φόβους, τις προσδοκίες και τις ευθύνες της. Το αίσθημα του χωρισμού από το παιδί, περιφραγμένο από αυτό, παρεξήγηση των επιθυμιών του, η κατάστασή του δεν έγινε πάντα αντιληπτή από τις μητέρες, αλλά εκδηλώθηκε με λόγια, χειρονομίες και βλέμματα.

Μερικές φορές υπήρχε ερεθισμός στο παιδί, θυμός από την μη κατανόηση της συμπεριφοράς του, ειδικά κραυγή ή κλάμα και, ως εκ τούτου, αδυναμία να το βοηθήσω, να διορθώσει κάτι. Μια μητέρα μου είπε: "Δεν μπορώ να καταλάβω τι χρειάζεται, τι θέλει. Φοβάμαι ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του."

Μια άλλη μητέρα έλεγε για την κόρη της: "Όταν ένα κορίτσι κλαίει, φοβάμαι πολύ, απλά δεν μπορώ να μαντέψω τι της συμβαίνει. Απλά κλαίμε μαζί". Μια άλλη φορά η ίδια μητέρα είπε: «Όταν κλαίει και ουρλιάζει, είμαι τόσο θυμωμένη που θέλω να την πετάξω ή να τη χτυπήσω · ξέρω ότι είμαι πολύ κακή μητέρα».

Στα πρώτα βήματα της δουλειάς μας, αποδείχθηκε ότι ήταν αδύνατο για τις νέες μητέρες που βρέθηκαν στο ρόλο των ασθενών να παραμείνουν με τα συναισθήματά τους για το παιδί, με τους φόβους και την επιθετικότητά τους και άρχισαν να "πνίγουν" ξέφρενη οικονομική και εκπαιδευτική δραστηριότητα. Ταυτόχρονα, έκαναν συνεχώς κάτι με το μωρό, αλλά μόνο χειραγωγώντας το, και αυτό οδήγησε σε αυξανόμενη απογοήτευση: "Προσπαθώ να το ηρεμήσω", είπε μια μητέρα για το γιο της, "Αλλάζω παντελόνι, το ταΐζω, αλλά τίποτα δεν με βοηθά, νιώθω φοβερά κουρασμένη, απογοητευμένη, είμαι πολύ κακή μητέρα ».

Οι περισσότερες από τις συναντήσεις μας πραγματοποιήθηκαν στο σπίτι, έτσι ώστε να μπορώ να παρατηρώ άμεσα την αλληλεπίδραση μητέρας και παιδιού κατά τη διάρκεια της σίτισης, της αλλαγής ρούχων, στην ελεύθερη επικοινωνία. Φάνηκε πώς η μητέρα και το μωρό άγγιξαν ο ένας τον άλλον, πόσο ελεύθερες ή περιορισμένες ήταν οι κινήσεις της μητέρας, η συνέπεια των στάσεων τους, η έντασή τους κατά τη διάρκεια αυτής της επικοινωνίας.

Θα μπορούσε να σημειωθεί ότι οι κινήσεις των μητέρων ήταν πολύ περιορισμένες και τεταμένες. Δεν ήταν ελεύθερες και αυθόρμητες, δεν αντιστοιχούσαν στα συναισθήματα της ίδιας της μητέρας ή της κατάστασης του παιδιού, αλλά υπαγορεύονταν από κάποια ειδικά καθήκοντα: ντύστε το παιδί (και μην το ζεστάνετε), ταΐστε το παιδί (και μην ικανοποιήσετε το δικό του Πείνα). Αυτό εκδηλώθηκε επίσης στις απαντήσεις στην ερώτησή μου: "Τι θέλετε να κάνετε τώρα;" - "Φόρεμα".

Μερικές φορές η μητέρα δεν κοιτούσε καν το παιδί της, στο πρόσωπό του, στα μάτια του, ενώ το τάιζε ή του άλλαζε ρούχα. Όταν ήμουν κοντά, ένιωσα αυτή την ένταση και τη δυσκαμψία στα χέρια της μητέρας μου και ολόκληρο το σώμα και είχα μια σαφή επιθυμία να σταματήσω τη ροή αυτών των ενεργειών.

Στη συνέχεια, ζήτησα από τη μητέρα μου να σταματήσει, να σταματήσει τις φασαρίες, παρά την περίσσεια διαφόρων πραγμάτων, για να δώσει στον εαυτό μου χρόνο για να είμαι απλά με το παιδί. Αυτό ήταν το πρώτο βήμα στην πραγματική θεραπευτική εργασία.

Την πρώτη στιγμή, η έκπληξη εμφανίστηκε στο πρόσωπό σας - πόσο είναι δυνατόν να πάρετε και να σταματήσετε; Τότε η έκπληξη έδωσε τη θέση της σε σύγχυση: «Δεν ξέρω τι θέλω να κάνω με το παιδί». Εμφανίστηκε μια συνείδηση ότι τη στιγμή της αλληλεπίδρασης με το παιδί δεν είχε πραγματική επαφή μαζί του, δεν ήταν μαζί του "εδώ και τώρα", αλλά με την εμπειρία της ανεπάρκειας ή των υποχρεώσεών της.

Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, η μητέρα ήταν σε επαφή "όχι με το παιδί της, αλλά με κάποιον άλλο που έπρεπε να αποδείξει την αξία και την ικανότητά τους". Και οι ενέργειές της προκλήθηκαν όχι από μια πραγματική κατάσταση, αλλά από μια εικόνα μιας «καλής μητέρας» στο μυαλό της και μια εικόνα για ένα «ευημερούμενο μέλλον» για το παιδί της.

Συνεχίζοντας να κάνει κάτι με το παιδί, αυτή η μητέρα προσπάθησε να το βοηθήσει κάνοντας "σωστούς" χειρισμούς, αλλά το μωρό δεν σταμάτησε να φωνάζει, συνέχισε να υποφέρει ανοιχτά. Η μαμά άρχισε να αισθάνεται φόβο, απόγνωση, αυτά τα συναισθήματα την γέμισαν εντελώς και ξαφνικά ένιωσε ότι ήθελε πραγματικά να τον "πετάξει και να φύγει τρέχοντας". Είπε ότι θα ήθελε «να κλείσει τα μάτια της και να κλείσει τα αυτιά της, θα ήθελε να πάει κάπου μακριά, αλλά αισθάνεται ότι το μωρό είναι αλυσοδεμένο σε αυτήν και δεν μπορεί να το αφήσει, να του αρνηθεί, θα πρέπει να μείνει μαζί του, αλλά δεν θέλει να τον παρακολουθεί να κλαίει, να ακούει τη φωνή του ».

Στάθηκε κοντά στην πόρτα από το δωμάτιο, αλλά δεν έφυγε, έκανε ένα βήμα προς το παιδί και επέστρεψε. Δεν ήθελε να τον αγγίξει, αλλά όταν το έκανε, το έκανε με δύναμη, με μεγάλη ένταση. Αγκάλιασε το παιδί με τέτοια δύναμη, σαν να ήθελε να το σφίξει.

Εκείνη τη στιγμή, της επέστησα την προσοχή στο γεγονός ότι το παιδί της είναι αρκετά δυνατό και ανθεκτικό για να κάνει χωρίς αυτήν για λίγο και είμαι σίγουρος ότι δεν θα του συμβεί τίποτα κακό αν επιτρέψει στον εαυτό της να βρεθεί σε άλλο δωμάτιο ενώ και τον αφήνει μόνο του στην κούνια. Μετά από κάποιο δισταγμό, αποφάσισε να προσπαθήσει να βάλει το μωρό της να κλαίει και να φωνάζει δυνατά στην κούνια, πήγε στην πόρτα και είπε ότι με κάποιο τρόπο δεν την εμπόδιζε να φύγει από το δωμάτιο.

Της ζήτησα να επιστρέψει μόλις νιώσει ότι θέλει πραγματικά να είναι με το παιδί της. Λίγα λεπτά αργότερα, επέστρεψε στο δωμάτιο πολύ πιο ήρεμη και ντροπαλή χαμογελαστή. Κοίταξε τον γιο της και άρχισε να τον αγγίζει και να τον χαϊδεύει. Wasταν τώρα απαλές κινήσεις, γεμάτες με τα συναισθήματά της, όχι μια δέσμευση να είναι "καλή μητέρα". Μόλις η μητέρα μπόρεσε να έρθει σε επαφή με τα συναισθήματά της, τα συναισθήματά της για το παιδί, η ανάγκη να συγκρατηθεί και να περιοριστεί εξαφανίστηκε. Τα χέρια της έγιναν πιο ελεύθερα, δεν μπορούσαν μόνο να κρατήσουν το παιδί, αλλά και να νιώσουν το σώμα του, τις κινήσεις του, την έντασή του.

2003
2003

Προσφέρθηκα να πάρω το παιδί στην αγκαλιά μου και να νιώσω ολόκληρο το σώμα του με τα χέρια, τις παλάμες, τα δάχτυλά του. Η μαμά άρχισε απαλά και σταδιακά να αλλάζει θέση, καθιστώντας όλο και πιο άνετο περιβάλλον για το παιδί. Άρχισε να ακολουθεί τις κινήσεις του, την επιθυμία του για εκείνη και από αυτήν. Οι κινήσεις τους έμοιαζαν με παιχνίδι ή ιδιαίτερο χορό. Κοιτάχτηκαν μεταξύ τους, χαμογέλασαν, σχηματίζοντας έναν μόνο κύκλο.

Ξαφνικά, η μητέρα μου γέλασε και είπε ότι, αποδεικνύεται, είναι πολύ εύκολο να καταλάβεις το παιδί σου. Είπε: «Τον νιώθω καλά, καταλαβαίνω ότι θέλει να είναι μαζί μου, μου είναι ξεκάθαρο». Αλλά εκείνη την ώρα αργότερα, το μωρό άρχισε να γυρίζει το κεφάλι του και η μητέρα αμέσως μάντεψε ότι έψαχνε το στήθος της, ήταν πεινασμένος. Μόλις πριν από λίγες ώρες, μιλούσε για τον γιο της: "Φωνάζει και γυρίζει το κεφάλι του προς όλες τις κατευθύνσεις. Δεν καταλαβαίνω τι θέλει!" Τώρα είπε, "πεινάει!" Εκείνη τη στιγμή, δεν ένιωθε πια θυμωμένη με το παιδί της, το νόημα του κλάματος του και οι κινήσεις του ήταν σαφείς σε αυτήν.

Αποδείχθηκε σημαντικό για τη μητέρα να αισθάνεται το σώμα του παιδιού της - τα χέρια, τα πόδια, την πλάτη, το στομάχι, το λαιμό του. Αυτό κατέστησε δυνατή την αίσθηση, την κατανόηση του νοήματος των χειρονομιών και των στάσεων του παιδιού, τη διάκριση μεταξύ πόνου και πείνας και συνειδητοποίηση των διαφορών στα συναισθήματα και τις επιθυμίες του. Αυτό βοήθησε να αντιμετωπιστεί το παιδί ως αναπόσπαστο πλάσμα με ψυχή και συνείδηση και κατέστη δυνατή η δημιουργία επαφής μαζί του.

Προσπάθησα να υποστηρίξω τις νέες μητέρες στις ενέργειές τους με το παιδί, σε μια προσπάθεια να μην φοβηθώ να το αγγίξω, να το συγκινήσω για να νιώσω την απάντησή του.

Υπήρξε μια αλλαγή από την κατάσταση "ΠΡΕΠΕΙ - ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ, ΔΥΝΑΤΟΝ - ΟΧΙ" στην κατάσταση της ελεύθερης επαφής μεταξύ τους, από την ανάληψη και την επιμελή εκπλήρωση του ρόλου της "καλής μητέρας" γενικά σε "κακή μητέρα" σε το παιδί σου. Τώρα ανακάλυπταν τη δυνατότητα επαφής με το παιδί τους, την ευκαιρία για νέες εμπειρίες, για να είναι μια «ευτυχισμένη μητέρα».

Λίγο αργότερα, όταν συζητήσαμε τις αλλαγές που συμβαίνουν στον εαυτό τους και στις σχέσεις με τα παιδιά, είπα ότι ήταν ένα είδος ψυχοθεραπείας. Σε απάντηση, μία από τις μητέρες είπε: "asταν σαν να είχαν ανοίξει τα μάτια μου" και η άλλη ξαφνιάστηκε: "Τα έκανα όλα μόνη μου!" Μου φαίνεται ότι αυτό είναι ένα πολύ καλό αποτέλεσμα: η εμπειρία της επαφής με το παιδί έγινε πραγματικά προσωπική της εμπειρία.

Γενικά, αυτές οι ιστορίες αναπτύχθηκαν ως εξής:

Στην αρχή, η μητέρα και το παιδί ήταν εκτός επαφής, η μητέρα έκλεισε από το παιδί από το φόβο ή το θυμό της.

Κατά τη διάρκεια της δουλειάς μας, ενώθηκαν σε επαφή σε μια ενιαία φιγούρα, συγχωνεύτηκαν στα συναισθήματα και τις κινήσεις τους.

Στο τέλος, βρέθηκαν ξανά χωρισμένοι σε κάποια απόσταση, αλλά όχι ως επίπεδες ρόλοι, αλλά ως τρισδιάστατες φιγούρες, ως ξεχωριστές προσωπικότητες με τον δικό τους εσωτερικό κόσμο.

Η ιδιαιτερότητα αυτών των καταστάσεων ήταν επίσης στο γεγονός ότι η μητέρα, ενεργώντας ως ασθενής, ενεργούσε ταυτόχρονα ως θεραπεύτρια σε σχέση με το παιδί της, παρέχοντας επίγνωση της ανάγκης, της δυνατότητας ενεργών ενεργειών για το παιδί της και της ικανοποίησης της ανάγκης για οικειότητα, ασφάλεια, αγάπη.

Συνιστάται: