2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πρόσφατα έπρεπε να συμμετάσχω σε μια συζήτηση για τη συγχώρεση, για την ανάγκη να συγχωρήσω όλους, η συγχώρεση υπόσχεται κάποιου είδους ευλογία ανώτερης απελευθέρωσης, αλλιώς μετατρέπεται σε βάρος που κουβαλάς πάνω σου όλη σου τη ζωή.
Αυτή η ιδέα είναι δημοφιλής όχι μόνο στην οικιακή αμοιβαία βοήθεια «συγχωρήστε και αφήστε», στον χριστιανισμό, στον εσωτερισμό, όπου παρουσιάζεται ως ένα είδος φωτισμένου πνεύματος, αλλά, δυστυχώς, στην ψυχολογία. Στην ψυχολογία, είναι κυρίως οι γονείς που προσφέρονται να συγχωρήσουν, για ποια συνάντηση πελατών είναι πλήρης χωρίς αυτούς; Ακόμα κι αν ένας πελάτης έρθει σε εσάς με το θέμα της επαγγελματικής καθοδήγησης, αυτοί, η μαμά και ο μπαμπάς, βρίσκονται πάντα έξω από την πόρτα. Συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δεν ήταν παρόντες στη ζωή περισσότερο από τη σύλληψη.
Πώς μας επηρεάζουν οι σχέσεις με τους γονείς
Και πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά, γιατί η σχέση παιδιού-γονέα είναι το θεμέλιο για όλη τη μελλοντική ζωή. Δεν λαμβάνουμε μόνο γονίδια από τους γονείς μας, αλλά και το περιβάλλον στο οποίο σχηματιζόμαστε. Και οι σχέσεις γονέων και παιδιών αφορούν πάντα τη δύναμη. Αν και δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε για αυτό. Γίνονται δεκτά περισσότερα για τους τρόπους syusi-pusi και uchi: "Μωρό μου, του δίνω όλη μου την αγάπη, ό, τι καλύτερο."
Το παιδί είναι εξαρτημένο, κάτι που είναι κατανοητό - μέχρι να ωριμάσει, δεν μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του, να πάρει αποφάσεις και να είναι υπεύθυνο. Και αυτός ο φυσικός εθισμός δίνει στον ενήλικα πολλή δύναμη. Πώς να το απορρίψετε; Εξαρτάται από το πόσο ώριμος και επαρκής είναι ο ενήλικας. Δεν είναι για τίποτα που υπάρχει τόση σκληρότητα και σαδισμός στα παιδικά ιδρύματα οποιουδήποτε τύπου. Εκεί, σαν μαγνήτης, τραβάει τους ενήλικες με μια ανεκπλήρωτη ανάγκη για δύναμη. Μη πραγματοποιημένο με υγιή τρόπο.
Στη γονική μέριμνα, το ίδιο πράγμα - υπάρχουν πολλοί γονείς, αλλά πόσοι είναι σε θέση να περάσουν αυτό το τεστ δύναμης, όταν υπάρχει τόσο πολύ, επειδή η πίστωση εμπιστοσύνης του παιδιού εκδίδεται χωρίς επαλήθευση και ασφάλεια. Επομένως, δεν περνούν όλοι από την εμπειρία της εξουσίας.
Και εδώ θυμόμαστε επίσης ότι όλοι οι γονείς είναι ενήλικα παιδιά, τα οποία οι ίδιοι δεν μπορούσαν να αγαπήσουν και να βασανίσουν. Και γενικά - όχι θεοί. Είναι πραγματικοί άνθρωποι που κάνουν λάθη. Και στα παιδιά δεν δίνονται οδηγίες για το πώς να το χρησιμοποιήσουν «Πώς πρέπει να είναι και πώς πρέπει να είναι». Επομένως, στη σχέση γονέα-παιδιού υπάρχουν πάντα και θα υπάρχουν πολλά πράγματα για τα οποία θέλετε να πείτε στον ψυχολόγο σας.
Αλλά ο μπαμπάς, που δεν αγόρασε πόνι και ο μπαμπάς, που χτυπούσε με ένα βρεγμένο σεντόνι δεμένο στο τέλος με έναν κόμπο, εξακολουθούν να είναι διαφορετικά δράματα, αν και οι δύο πελάτες μπορούν να κλάψουν και να τα βιώσουν στο γραφείο του ψυχολόγου με τον ίδιο τρόπο.
Συγχωρούν γονείς: αξίζει τον κόπο
Γιατί λοιπόν πολλοί ψυχολόγοι πιέζουν αυτή τη μη ωφέλιμη και ακόμη και μη ρεαλιστική ιδέα να συγχωρούν τους γονείς; Κατά τη γνώμη μου, υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό.
Δήλωση # 1. Οι γονείς μας μας αντιμετωπίζουν όπως τους αντιμετώπισαν οι γονείς τους και μας δίνουν αυτό που έχουν. Αν λίγο και όχι αυτό - σημαίνει ότι δεν υπήρχε άλλο.
Ναι, συμφωνώ απόλυτα με αυτό. Μια μητέρα που χτυπάει την κόρη της κάνει αυτό που της έκανε η μητέρα της. Μια μαμά που δεν αγαπά και σταματάει έχει μια άδεια δεξαμενή αγάπης, δεν υπάρχει πουθενά να βρει πόρους. Αυτό είναι αλήθεια. Αλλά η συγχώρεση δεν ακολουθεί καθόλου! Η δυσαρέσκεια απέναντι στους γονείς σε αυτή την περίπτωση είναι σαν την αγανάκτηση ενάντια στην αδικία στον κόσμο, την ανισότητα των συνθηκών εκκίνησης. Αλλά το να παραδεχτούμε αυτό είναι τρομακτικό ακόμη και για πολλούς ψυχολόγους, επειδή είναι πραγματικοί άνθρωποι.
Το να παραδεχτείς ότι είχες γονείς που θα ήταν καλύτερα, είναι σαν να νιώθεις μοναξιά σε έναν τεράστιο κόσμο. Or να είστε παρόντες όταν κάποιος είναι μόνος.
Και η ιδέα της συγχώρεσης σάς επιτρέπει να το αποφύγετε, επειδή δίνει ελπίδα ότι οι γονείς μπορούν να συγχωρηθούν, πράγμα που σημαίνει ότι όλα δεν είναι τόσο άσχημα και ακόμη, ίσως, θα βελτιωθούν. Θα συγχωρήσω τη σαδιστή μητέρα μου, γιατί η μητέρα της ήταν επίσης σαδίστρια, θα αγκαλιάσουμε, θα κλάψουμε και θα αδελφοποιηθούμε. Και ο ψυχολόγος εδώ, σαν άγγελος με φτερά, θα αγγιχτεί από το καλό που συνέβη υπό την εντολή του. Και θα υποστηρίξει την εικόνα ενός ιδανικού κόσμου στον οποίο το κακό, αν υπάρχει, τιμωρείται πάντα και το καλό κερδίζει πάντα.
Αυτό σημαίνει ότι ο πελάτης χωρίζεται σε παιδί και ενήλικα σε αναζήτηση αποζημίωσης, τιμωρίας, ανταπόδοσης για τη θλιβερή εμπειρία που έχει.
Δήλωση # 2. Το παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει. Τι χρησιμεύει λοιπόν να κουβαλάς κακίες; Οι γονείς είναι ήδη ηλικιωμένοι, δεν θα πάνε ποτέ σε ψυχολόγο, αλλά απλώς πήγατε, δουλέψατε για τον εαυτό σας και συγχωρήσατε - και, ως εκ τούτου, το παρελθόν δεν έχει καμία δύναμη πάνω σας.
Είναι αλήθεια. Σχετικά με το γεγονός ότι το παρελθόν είναι αμετάβλητο και οι γονείς είναι απίθανο να διορθωθούν, συνειδητοποιούν, μετανοούν, ζητούν συγχώρεση.
Αλλά και πάλι, πού είναι το γεγονός ότι πρέπει να συγχωρηθούν; Μπαμπά, τον οποίο δεν αγόρασε το πόνι - μάλλον μπορείς. Εξηγώντας στον ίδιο τον ενήλικα, αν και με τη βοήθεια ψυχολόγου, γιατί το έκανε αυτό. Αλλά ο μπαμπάς, που τον χτύπησε με ένα βρεγμένο σεντόνι, είναι απίθανο.
Και δύσκολα μπορείς να το ξεχάσεις αυτό, ακόμα κι αν πεις στον εαυτό σου χίλιες φορές: «Μπαμπά, σε συγχωρώ». Και για πολλούς, αυτό είναι ένα σφίξιμο - δεν έχω ξεχάσει το αδίκημα, αλλά δεν μπορείτε να αλλάξετε ούτε το παρελθόν - σημαίνει να ζείτε με αυτό το αδίκημα;
Δήλωση # 3. Ο κοινωνικός μύθος ότι η γονική αγάπη είναι ένα τέτοιο κουλούρι που εμφανίζεται με το μωρό.
Ειδικά η μητρική αγάπη. Και το γεγονός ότι είναι άνευ όρων. Και ένα ταμπού σε κάθε προσπάθεια να πούμε ότι τα πράγματα είναι διαφορετικά!
Μέχρι τώρα, με όλη την ελευθερία της αυτοέκφρασης στα κοινωνικά δίκτυα, οι σπάνιες προσπάθειες των γυναικών να παραδεχτούν ότι δεν υπάρχει αγάπη για ένα παιδί - ή η μητρότητα προκαλεί αντιφατικά συναισθήματα σε αυτήν - συναντώνται με θυελλώδεις κραυγές "yazhmothers": "Τι τι μητέρα είσαι; »
Και τελειώνει με την ντροπή όλων όσοι δεν μπορούσαν παρά να σκεφτούν: «Μα είναι αλήθεια». Ο ψυχολόγος μπορεί επίσης να πέσει στην παγίδα αυτής της ντροπής. Και έτσι - "Η μαμά αγαπούσε, απλά δεν ήξερε πώς να εκφράσει τα συναισθήματά της, συγχώρεσέ την για αυτό" - και δεν υπάρχει λόγος να συναντηθείς με ντροπή.
Δήλωση # 4. Η κοινωνική ιδέα κάποιου είδους καθήκοντος του παιδιού.
Οι γονείς σου σου έδωσαν ζωή και τώρα τους χρωστάς κάτι γι 'αυτό. Συγχωρήστε τουλάχιστον την ατέλεια - τουλάχιστον, και ως μέγιστο - αγάπη, σεβασμός, σερβίρετε ένα ποτήρι νερό.
Δεν μπορώ? Και για χάρη σας δεν μπορούσαν να κοιμηθούν το βράδυ, να αρνηθούν στον εαυτό τους τα πάντα, να αλλάξουν πάνες, να διδάξουν, να ταΐσουν, να πιουν και να κάνουν γάμο.
Η ζωή είναι, φυσικά, ένα δώρο. Με την έννοια ότι σου δίνει επιλογές και όσο είσαι ζωντανός, μπορείς να αλλάξεις κάτι. Όταν πεθάνεις δεν υπάρχει τίποτα να αλλάξει. Αλλά αυτό το δώρο δίνεται σε όλους χωρίς τη συμμετοχή του. Τα παιδιά δεν καλούνται να γεννηθούν.
Αντίθετα, αν ειλικρινά αναρωτηθείτε πώς γίνατε γονείς και γιατί, πόσες τοις εκατό των απαντήσεων θα είναι: "Κατά λάθος πέταξα", "Θα πρέπει να υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια", "Γέννησα για τον εαυτό μου", "Ο γιατρός είπε" γεννήστε, αλλιώς όλα θα τελειώσουν άσχημα "," δεν ξέρω "," ήθελα ένα παιδί να μοιραστεί την αγάπη μου ";
Και επίσης, το πιο ασυνείδητο κίνητρο της γονικής μέριμνας είναι η συνέχιση του εαυτού σας μέσω ενός παιδιού, της αθανασίας κάποιου, αν θέλετε. Ποιος δίνει λοιπόν σε ποιον; Και αν λάβουμε υπόψη την ευγνωμοσύνη των παιδιών από αυτή τη θέση, τότε μπορεί να ακούγεται μόνο: "Ευχαριστώ που δεν σκοτώθηκες".
Αλλά το "δεν σκότωσαν" δεν αφορά πολύ την αγάπη και την υγιή παιδική ηλικία. Και πολλοί γονείς λατρεύουν τόσο να κερδοσκοπούν για την ιδέα του χρέους ενός παιδιού που οι άνθρωποι πιστεύουν, συμπεριλαμβανομένων των ψυχολόγων, ότι είναι και παιδιά κάποιου.
Και από αυτή τη θέση του χρέους του παιδιού, η συγχώρεση φαίνεται τόσο φυσική και μάλιστα μικροπρεπής: συγχώρεσε τη μαμά - λυπάσαι; Σου έδωσε ζωή, δεν κοιμήθηκε το βράδυ και εσύ …
Κι αν δεν μπορείς να συγχωρήσεις
Γιατί λοιπόν οι ψυχολόγοι τσαντίζονται στο παρελθόν; Και τι γίνεται αν δεν συγχωρέσετε και δεν αφήσετε να φύγουν και ζήσετε με δυσαρέσκεια απέναντι στους γονείς σας και επιθυμία να λάβετε αποζημίωση από τον κόσμο για την αδικία;
Είμαι κοντά στην ιδέα ότι πρέπει να επιστρέψετε στο παρελθόν για να αναθεωρήσετε τα γεγονότα του ως ενήλικας. Και πάρε τον εαυτό σου, μικρό, δυστυχισμένο και αντιπαθές, από εκεί. Και δώσε στον εαυτό σου αυτό που δεν έδωσες τότε.
Γιατί πιστεύω: το μόνο παιδί με το οποίο μπορούμε να ανταπεξέλθουμε τέλεια είναι το δικό μας, το εσωτερικό μας. Και ο ψυχολόγος είναι το άτομο που βοηθά να γνωρίσω και να χτίσω τη σχέση είμαι ενήλικας και είμαι παιδί. Αν δεν είναι οπαδός της αίρεσης της Συγχώρεσης.
Και το κύριο καθήκον της θεραπείας είναι να διδάξει στον πελάτη να ζει άνετα με τις αρχικές συνθήκες που απέκτησε. Η αλλαγή της έμφασης από τη γονική παντοδυναμία (και, τελικά, η δυσαρέσκεια και η δίψα για αποζημίωση είναι απλώς η συνέχεια της αναγνώρισης της γονικής παντοδυναμίας), και ως εκ τούτου η άρνηση (μη ειδοποίηση) της παντοδυναμίας του.
Αλλάξτε την εστίαση σε: «Είμαι ενήλικας, μεγάλωσα, είμαι ο κύριος της ζωής μου. Και οι γονείς είναι απλώς άνθρωποι, μπορείς να έχεις καλές σχέσεις μαζί τους, μπορεί να έχεις κακές σχέσεις ή καθόλου ». Γιατί δεν μπορούν να γίνουν κατανοητές, συγχωρημένες και απελευθερωμένες όλες οι ενέργειες γονέων. Και δεν πειράζει.
Συντάκτης: Έλενα Σπούντρα
Συνιστάται:
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Γιατί βλέπουμε τους ανθρώπους παραμορφωμένους και τι πρέπει να κάνουμε για να δούμε την πραγματικότητα
1. Προβολές. Βλέπουμε το δικό μας στους ανθρώπους. Συνήθως αναίσθητος. Και όχι μόνο "Αρνητικός" , αλλά επίσης "Θετικός" … Μπορούμε να δούμε τους άλλους ως όμορφους, ταλαντούχους, ευγενικούς, αντρικούς / θηλυκούς … Και να μην υποψιαζόμαστε ότι αυτές είναι οι ιδιότητές μας.
Επιβλαβείς συμβουλές για τους γονείς ή Πώς να αποτρέψετε ένα παιδί να γίνει ευτυχισμένο
Απλά, ξεκάθαρα και ξεκάθαρα για το πόσοι από εμάς δεν παρατηρούμε για τι προγραμματίζονται τα παιδιά μας στο μέλλον - στο άρθρο της Kristina Mikhailyuk. Επιπλήξτε το παιδί σας . Και είναι καλύτερα δημόσια. Θυμάστε από την παιδική σας ηλικία πόσο ευχάριστο είναι, και το πιο σημαντικό, πόσο αποτελεσματικό είναι.
Τι πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς και πώς να συμπεριφέρονται εάν το παιδί τους είναι ομοφυλόφιλο, λεσβία ή αμφιφυλόφιλο
Υποψιάζομαι ότι το παιδί μου είναι γκέι / λεσβία, τι πρέπει να κάνω; Πιθανότατα, εάν το παιδί δεν σας πει για τον προσανατολισμό του, τότε δεν είναι έτοιμο να μοιραστεί αυτές τις πληροφορίες μαζί σας, οπότε δεν πρέπει να το ρωτήσετε ή να προσπαθήσετε να το μάθετε με κυκλικό τρόπο (για παράδειγμα, σκάψιμο σε πράγματα ή ιστορικό αιτημάτων στο Διαδίκτυο).
ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΝ . ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΝ ΣΕ ΑΛΛΑΞΩ; ΤΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝ ΓΑΜΟΜΑΙ
Ένα από τα μοναδικά χαρακτηριστικά και ικανότητες ενός ατόμου είναι η ικανότητα να φανταστεί το μέλλον. Ούτε ένα ζώο στη Γη δεν έχει την ευκαιρία να αντιπαρατεθεί στο θέμα «τι θα συνέβαινε αν», να θρηνήσει ζωντανούς συγγενείς και φίλους, να στεναχωρηθεί για ό, τι συνέβη στο παρελθόν και για αυτό που δεν έχει σκοπό.
