ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΝ . ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΝ ΣΕ ΑΛΛΑΞΩ; ΤΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝ ΓΑΜΟΜΑΙ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ένα από τα μοναδικά χαρακτηριστικά και ικανότητες ενός ατόμου είναι η ικανότητα να φανταστεί το μέλλον. Ούτε ένα ζώο στη Γη δεν έχει την ευκαιρία να αντιπαρατεθεί στο θέμα «τι θα συνέβαινε αν», να θρηνήσει ζωντανούς συγγενείς και φίλους, να στεναχωρηθεί για ό, τι συνέβη στο παρελθόν και για αυτό που δεν έχει σκοπό. Όλα αυτά οφείλονται στο ότι ένα άτομο έχει τεράστια μνήμη, για τη χρήση του δυναμικού του οποίου η εξέλιξη έχει δημιουργήσει συνείδηση. Δηλαδή, ένα λειτουργικό σύστημα που είναι σε θέση να διαλύσει τα φαινόμενα της ζωής που έχουν ήδη παρατηρηθεί από το άτομο σε ξεχωριστά αφηρημένα στοιχεία και στη συνέχεια να τα κατασκευάσει σε ένα ιδιότροπο μωσαϊκό, όπου μπορεί να υπάρχουν άπειροι αριθμοί μελλοντικών επιλογών.

Ως εκ τούτου, προέκυψε ένα άλλο χαρακτηριστικό ενός ατόμου - η αντίστροφη επίδραση στο παρόν του τόσο του παρελθόντος όσο και του μέλλοντος. Τα ζώα ζουν στο παρόν, ο άνθρωπος - στο παρελθόν και στο μέλλον, στο παρελθόν και στο μέλλον. Η ίδια η σκέψη ενός ατόμου για το παρελθόν, το παρόν ή το μέλλον είναι υλική, μπορεί να αλλάξει το παρελθόν (τουλάχιστον στα βιβλία ιστορίας) και το παρόν και το μέλλον. Συμφωνώ, ένα παράδοξο: αν η σκέψη του μέλλοντος είναι ικανή να αλλάξει το μέλλον, τότε το μέλλον αλλάζει το μέλλον, ένα ανύπαρκτο καθιστά ένα άλλο ανύπαρκτο.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί:

Το ανεκπλήρωτο και το αδύνατο μπορεί να επηρεάσει τη ζωή ενός ατόμου

σχεδόν το ίδιο με αυτό που έχει ήδη συμβεί και εξακολουθεί να συμβαίνει.

Ως εκ τούτου, στην άσκηση της οικογενειακής ψυχολογίας, προκύπτει μια ολόκληρη δέσμη συγκεκριμένων ανθρώπινων συγκρούσεων.

Για παράδειγμα:

Αν ξαφνικά σε απατώ;

Οι καβγάδες σύζυγοι ήρθαν να με δουν. Αρκάδι, δημόσιος υπάλληλος, 35 ετών. Λάρισα, τραπεζικός υπάλληλος, 37 ετών. Το ζευγάρι ήταν νόμιμα παντρεμένο για επτά χρόνια, είχε έναν γιο για έξι χρόνια.

Η Λάρισα είπε ότι πριν από περίπου ένα χρόνο, όταν είπε θυμωμένα στον άντρα της την ιστορία ότι η φίλη της εξαπατήθηκε από τον σύζυγό της, τον οποίο έδιωξε έπειτα από το σπίτι με ντροπή, πάρτε τον Αρκάδιο και ρωτήστε τη γυναίκα σας: «Αναρωτιέμαι πώς θα θα συμπεριφερθήκατε αν μάθαινα ότι και εγώ σας απατώ; Έχετε διώξει την οικογένειά σας και έχετε υποβάλει αίτηση διαζυγίου ή θα είχατε συγχωρέσει; » Αυτή η ερώτηση παραλίγο να παραλύσει τη φτωχή γυναίκα. Ρώτησε τον άντρα της γιατί έκανε τέτοια ερώτηση, αν την απατούσε, στην πραγματικότητα. Και αν ναι, τότε είναι ένας σπάνιος ωμός. Που κοιμάται με άλλη γυναίκα, και ο ίδιος χρησιμοποιεί τον κόπο και την αγάπη μιας γυναίκας που δεν υποψιάζεται τίποτα. Ο Αρκάντι είπε ότι η ερώτηση τέθηκε με τη μορφή αστείου και στη συνέχεια της ιστορίας που της είπαν, προσπάθησε να σιωπήσει και να επανορθώσει για αυτήν την κατάσταση. Αλλά το τζίνι ενός πιθανού μέλλοντος, μαζί με τον αρουραίο της ζήλιας, έχουν ήδη καταφέρει να απελευθερωθούν. Από εκείνη τη στιγμή, η Λάρισα έχασε την ηρεμία της. Προχωρώντας από την προσέγγιση «χωρίς καπνό χωρίς φωτιά», άρχισε να μελετά τη συμπεριφορά του συζύγου της κυριολεκτικά κάτω από ένα μικροσκόπιο. Στο εξής και για πάντα, όλα όσα είπε και έκανε ο Αρκάντι άρχισαν να έχουν ένα διπλό, και μερικές φορές τριπλό νόημα. Ο σύζυγος πρέπει να πάει για επαγγελματικό ταξίδι - ίσως διανυκτερεύσει με την ερωμένη του. Ο σύζυγος μένει στη δουλειά - πιθανότατα ερωμένη από την ίδια ομάδα εργασίας. Γύρισα σπίτι από τη δουλειά και έφαγα λίγο - προφανώς, κάποιος τάιζε. Έφερε λουλούδια στη γυναίκα του - ίσως η ερωμένη, επιτέλους, δίδαξε τη σωστή προσέγγιση στις γυναίκες. Έδωσα άρωμα στις 8 Μαρτίου - σίγουρα, το αγόρασα για την ερωμένη μου και αγόρασα παρόμοια για τη γυναίκα μου. Δεν είναι ενεργό στο σεξ - μυρίζει σαν σεξ στο πλάι. Ξαφνικά πρόσφερε κάτι νέο στο κρεβάτι - εκατό τοις εκατό, δίδαξε η νοικοκυρά!

Πιστοποιητικά ταξιδιού, έλεγχοι και αποδείξεις από άλλες πόλεις, διαβεβαιώσεις της διοίκησης και των συναδέλφων, άμεση παραλαβή του τηλεφωνικού δέκτη, τακτική επικοινωνία βίντεο στο Skype - όλα αυτά δεν είχαν ηρεμιστικό αποτέλεσμα. Η σύζυγος μόλις διαμόρφωσε την άποψη ότι υπήρχε μια καθολική συνωμοσία γύρω, με στόχο να βοηθήσει την προδοσία του συζύγου της.

Οι οικογενειακές σχέσεις άρχισαν να μοιάζουν με την επικοινωνία μεταξύ των Ηνωμένων Πολιτειών και της ΕΣΣΔ στο απόγειο του oldυχρού Πολέμου. Όλη η συζήτηση αφορά μόνο την πιθανή προδοσία του συζύγου της, προσπαθεί να πιάσει τις αντιφάσεις στην ιστορία, πονάει να τσακίζει την υπερηφάνειά του, να τραβάει και να βάζει θέση. Ο σύζυγος, στην αρχή προσπάθησε να αντέξει, στη συνέχεια άρχισε να απαντά με το ίδιο πνεύμα. Οι στενές σχέσεις άρχισαν να ξεθωριάζουν, από τη στιγμή που απευθύνθηκαν σε ψυχολόγο, δεν υπήρχε σεξ για περισσότερο από τρεις μήνες. Ναι, αυτό το σεξ - ακόμη και το φιλί στην οικογένεια έχει γίνει ανήκουστο.

Ο άμεσος λόγος για τον οποίο απευθύνθηκα σε μένα για βοήθεια ήταν το τελεσίγραφο που έδωσε ο Αρκάντι στη Λάρισα: είτε εσείς, αμέσως, σταματήστε να μου προδίδετε μια ανύπαρκτη προδοσία στο πρόσωπό μου, είτε θα γίνω πραγματικά ερωμένη και θα φτάσουμε σε διαζύγιο. Στο οποίο η Λάρισα, θριαμβευτικά, αναφώνησε ότι ο σύζυγος προσπαθούσε να νομιμοποιήσει τη δική του, στην πραγματικότητα, ήδη μακροχρόνια σχέση, κατηγορώντας, ταυτόχρονα, την ίδια την αθώα γυναίκα. Οι σύζυγοι δεν επικοινωνούσαν για περισσότερο από μια εβδομάδα, ο γιος άρχισε να κλαίει, μόνο η ανησυχία για την ψυχή του παιδιού έκανε τους συζύγους να αρχίσουν να ψάχνουν τρόπους για να βγουν από το αδιέξοδο.

Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μας, ο Αρκάντι εξήγησε ότι μιλώντας για την πιθανή προδοσία του, ήθελε απλώς να τονίσει στη γυναίκα του πόσο καλός είναι. Περιμένοντας ότι ως απάντηση στα λόγια του, η σύζυγος θα πει ότι ένας τέτοιος υποδειγματικός σύζυγος όπως αυτός δεν θα απατήσει ποτέ τη γυναίκα του. Αλλά, ως συνήθως, οι καλές προθέσεις οδήγησαν στο αντίθετό τους.

Γιατί δεν παντρεύτηκα τον Fedor;

Ο Gabriel και η σύζυγός του Natalya ήταν τριάντα δύο ετών. Το ζευγάρι σπούδασε στην ίδια σχολή του πανεπιστημίου, έγιναν φίλοι στο δεύτερο έτος και έκαναν γάμο στο πέμπτο. Wereταν παντρεμένοι για δέκατο χρόνο, είχαν δύο παιδιά, οκτώ και δύο ετών. Πριν από έξι μήνες, καθισμένοι στον καναπέ, το ζευγάρι είδε στις ειδήσεις πώς ένας από τους συμμαθητές τους, ας τον πούμε Fedor, έλαβε ένα υψηλό κρατικό βραβείο. Και η θέση του ακούστηκε στην τηλεόραση ήταν εντυπωσιακή και πρότεινε ένα αξιοπρεπές εισόδημα.

Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι η οικογένεια του Γαβριήλ και της Ναταλίας ήταν σε φτώχεια. Αντίθετα, οι σύζυγοι κατείχαν δύο διαμερίσματα, ο σύζυγος και η γυναίκα είχαν έναν αξιοπρεπή μισθό, η οικογένεια πήγαινε σε ξένα θέρετρα κάθε χρόνο. Αλλά, λίγο περισσότερο από ένα χρόνο πριν, ο Gabriel, μετά από αρκετούς μήνες εκπλήρωσης των καθηκόντων ενός συνταξιούχου ηγέτη, δυστυχώς, δεν εγκρίθηκε για αυτό το γλυκό μέρος: ένα άτομο που προερχόταν από ένα εντελώς διαφορετικό τμήμα διορίστηκε εκεί. Αυτό το θλιβερό γεγονός δεν ξεχάστηκε ποτέ. Και, προφανώς, δηλητηρίασε τη ζωή τόσο του Γαβριήλ όσο και της συζύγου του.

Και έτσι, ήδη το βράδυ εκείνης της μοιραίας ημέρας, ξαπλωμένη στο συζυγικό κρεβάτι, πάρτε τη Ναταλία και ονειρεμένα πείτε δυνατά: «Αναρωτιέμαι τι θα είχε συμβεί αν είχα παντρευτεί τον Φέντορ και όχι εσάς; Θυμάσαι πώς δεν μου ήταν αδιάφορος και με τάιζε με γλυκά σε κάθε διάλειμμα … Θα πήγαινα τώρα με ένα ασημένιο γούνινο παλτό, θα οδηγούσα το εταιρικό του αυτοκίνητο με έναν προσωπικό οδηγό. Maybeσως μαζί με αυτόν στην τηλεόραση να έδειχναν σε όλη τη χώρα … Ω, έσπευσα να κάνω φίλους μαζί σου τότε! Μου έλειψε ένας τέτοιος τύπος … ».

Σύμφωνα με τη σύζυγό του, δεν ήθελε να πει τίποτα τρομερό, σίγουρα δεν σχεδίαζε να προσβάλει τον σύζυγό της, απλώς αστειεύτηκε ανεπιτυχώς. Αλλά ο άντρας μου απάντησε σε ένα κακό αστείο με ένα άλλο. Ο Γκάμπριελ είπε: «tooσως κι εγώ έσπευσα να σε παντρευτώ! Θα μπορούσα να περιμένω, να κοιτάξω γύρω, να βρω έναν που οι γονείς του θα ήταν σε σοβαρή θέση, με θέση και συνδέσεις. Τότε θα ήταν υπέροχο για μένα, θα μου έλεγαν μια λέξη όταν αποφασίστηκε για έναν υποψήφιο για τη θέση του αρχηγού. Και έτσι ήρθα σε επαφή μαζί σου, με μια προίκα, τώρα στη ζωή παντού πρέπει να τρυπώ τα πάντα με το μέτωπό μου μόνος μου. Ναι, και δεν λειτουργεί παντού, το μέτωπο έχει ήδη εξαντληθεί σε αιματηρούς κάλους … τι θα είχε συμβεί αν δεν σε παντρευόμουν ».

Τι συνέβη μετά από αυτό, μπορείτε να το μαντέψετε μόνοι σας. Η έκρηξη των συναισθημάτων ήταν τόσο δυνατή που ακόμη και τα παιδιά έτρεχαν να δουν τι δεν μοιράζονταν η μαμά και ο μπαμπάς τους. Οι σύζυγοι είπαν τόσα πολλά δυσάρεστα πράγματα μεταξύ τους που οι ίδιοι σοκαρίστηκαν: πόσα αποδεικνύεται ότι ο καθένας είχε παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου. Και ταυτόχρονα, εξωτερικά όλα ήταν καλά, το ζευγάρι τα πήγε καλά.

Μετά από μια προσβλητική συνομιλία για όλους, κανείς δεν ήθελε να είναι ο πρώτος που θα τα βάλει. Δεδομένου ότι η σύζυγος πίστευε ειλικρινά ότι δεν είπε κάτι τέτοιο. Ο σύζυγος σκέφτηκε ότι μετά από μια τέτοια δήλωσή της, δεν μπορούσε πλέον να την πιστέψει. Άλλωστε, τέτοια λόγια, κατά τη γνώμη του, είναι εσωτερική προδοσία του ίδιου του συζύγου του. Μετά από αυτό, η απάτη στην πραγματικότητα είναι απλώς θέμα χρόνου. Ως εκ τούτου, δεν έχει πλέον νόημα να επενδύει τη ζεστασιά και τη φροντίδα του στη γυναίκα του, επειδή είναι σαφές ότι δεν τον σέβεται και μετανιώνει που τον παντρεύτηκε. Επομένως, δεν θα απολογηθεί ούτε για τα δικά του λόγια.

Από εκείνη τη στιγμή, η σχέση στο ζευγάρι έγινε επίσημη. Ο σύζυγος άρχισε επιδεικτικά να κοιμάται μόνος, στον καναπέ στο χολ. Το φύλο έφυγε, ο οικογενειακός προϋπολογισμός έπαψε να είναι ομοιόμορφος. Ο σύζυγος και η σύζυγος άρχισαν να συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο που ο καθένας τους άρχισε να υποψιάζεται τον άλλο για προδοσία. Και προφανώς, στο μέλλον, έγινε μια θλιβερή πραγματικότητα. Τα παιδιά δεν κατάλαβαν τίποτα, οι γονείς των συζύγων ήταν μπερδεμένοι. Όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι ο σύζυγος έφυγε πρώτα από την οικογένεια για άλλη γυναίκα, υπέβαλε αίτηση διαζυγίου και δύο εβδομάδες αργότερα επέστρεψε στη σύζυγό του και τον κάλεσε να επισκεφθεί έναν οικογενειακό ψυχολόγο.

Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, η Natalya εξήγησε ότι με τη σύγκρισή της με τον Gabriel και τον Fyodor, ήθελε απλώς να ωθήσει έμμεσα τον σύζυγό της σε μεγάλες προσπάθειες στη ζωή, για να τον παρακινήσει να κατακτήσει νέα ύψη στη ζωή.

Όλες αυτές οι ιστορίες είναι πολύ συχνές στην πρακτική ενός οικογενειακού ψυχολόγου. Τι τους ενώνει; Ενώνεται με το γεγονός ότι: αρκετά συνηθισμένο για κάθε έναν από τους ενήλικες, οι οικείες σκέψεις σχετικά με το θέμα "τι θα ήταν ή θα ήταν αν …", ξαφνικά, εκφράζονται δυνατά με μια μορφή δυσάρεστη και απαράδεκτη για τα μισά της οικογένειάς μας.

Αυτή η εκδήλωση αποτελεί μια πλήρη έκπληξη στο δεύτερο ημίχρονό μας. Αποδεικνύονται ηθικά απροετοίμαστοι για αυτό, αντιλαμβανόμενοι βιαστικά κενό σκεπτικό για εκείνες τις ενέργειες που θα μπορούσαν ή, κάποια μέρα, να γίνουν μια πικρή πραγματικότητα, να αναστατωθούν πολύ.

Το ίδιο το περιεχόμενο και η ουσία της συνομιλίας με θέμα "τι συνέβη ή τι θα γίνει αν" είναι ήδη χωρίς αρχή, καθώς η ίδια η συνομιλία εκλαμβάνεται ως η παρουσία ενός συζύγου και μια τεράστια απογοήτευση στην τρέχουσα οικογενειακή ζωή με τον τρέχοντα σύντροφο. Το οποίο, με τη σειρά του, εκλαμβάνεται ως προσωπική προσβολή και προκαλεί μια αμοιβαία σκέψη για τα χρόνια της ζωής που πέρασαν μάταια.

Εάν ο σύζυγος που έχει ξεκινήσει μια επικίνδυνη συνομιλία δεν ζητά συγγνώμη εγκαίρως και δεν μετατρέπει τη συζήτηση σε αστείο, ο προσβεβλημένος σύντροφος ξεκινά μια αντεπίθεση και λέει εκείνες τις σκληρότητες και τα χλευάζει που, στην πραγματικότητα, μπορεί να μην αντικατοπτρίζουν καθόλου την πραγματική του στάση απέναντι η οικογένειά του.

Εάν οι σύζυγοι δεν σταματήσουν εγκαίρως, ως αποτέλεσμα της συνομιλίας, ακόμη και ένας ειλικρινά αγαπημένος σύζυγος και σύζυγος καταλήγουν στο αίσθημα και σε ένα εκτεταμένο συμπέρασμα ότι όλα αυτά τα χρόνια μοιράζονταν το συζυγικό κρεβάτι, αν όχι με έναν εχθρό, τότε τουλάχιστον με ένα άτομο, γάμος που ήταν ένα ξεκάθαρο λάθος.

Εάν κανείς από ένα ζευγάρι δεν μπορεί να πατήσει την υπερηφάνειά του και να συμφιλιωθεί παρά τα πάντα, αρχίζει το καθεστώς των αμοιβαίων κυρώσεων. Τις περισσότερες φορές, μιλάμε για σεξουαλικές απεργίες, αποφυγή προσωπικής επικοινωνίας, απότομη μείωση της ζεστασιάς και συναισθηματική φροντίδα.

Το καθεστώς αμοιβαίων κυρώσεων σε λίγες εβδομάδες ή μήνες από την εφαρμογή του δροσίζει εντελώς τη σχέση σε ένα ζευγάρι. Αυτό δημιουργεί τις βέλτιστες συνθήκες για μια θετική στάση απέναντι στην προσοχή άλλων μελών του αντίθετου φύλου - ειδικά στην εργασία ή στο Διαδίκτυο.

Αφενός, η αρχή μιας πραγματικής ή εικονικής σχέσης με έναν «περιττό τρίτο» σε έναν από τους καβγάδες συζύγους, αφενός, επιβεβαιώνει όλες τις αμφιβολίες και τα αρνητικά συμπεράσματα για αυτό το άτομο από τον / τη σύζυγό του. Από την άλλη πλευρά, οδηγεί τελικά τους συζύγους στην ιδέα του διαζυγίου.

Μετά την εμφάνιση ενός νέου σούπερ καυγά, ήδη λόγω ζήλιας ή όταν αποκαλύπτεται προδοσία, πρόκειται πραγματικά για διαζύγιο. Έτσι γίνονται οι φαντασιώσεις μια θλιβερή πραγματικότητα. Και από αυτήν την πραγματικότητα, πρώτα απ 'όλα, τα παιδιά αυτών των άτυχων συζύγων υποφέρουν.

Η κύρια ψυχολογική βάση για όλες αυτές τις ενέργειες και συνέπειες είναι:

• - Κάποια απογοήτευση στον σύντροφό σας στις οικογενειακές σχέσεις, μια επιθυμία, μαζί με αυτόν ή με δικά του έξοδα, να επιτύχετε ένα καλύτερο αποτέλεσμα στη ζωή σας: κοινωνική θέση - υψηλότερη, περισσότερα χρήματα, τελικά πλήρεις επισκευές στο διαμέρισμα, αγοράστε ένα σπίτι και ένα αυτοκίνητο, πηγαίνετε στη θάλασσα κ.λπ.
• - Συνειδητή ή ασυνείδητη επιθυμία του / της συζύγου / και με τη μέθοδο σύγκρισης «τι θα μπορούσε να ήταν αν» ή να παρακινήσει το μισό της οικογένειάς του για αισθητά μεγαλύτερες προσπάθειες στη ζωή και βελτίωση της θέσης της οικογένειας στην κοινωνία · ή να τον / την αρχίσει να εκτιμά περισσότερο τον υπάρχοντα σύζυγο ή σύζυγο, σε περίπτωση που η κύρια επιτυχία της οικογένειας επιτευχθεί χάρη στον εκκινητή αυτής της συνομιλίας.

Θα κάνω μια κράτηση αμέσως: δεν υπάρχει τίποτα κακό στο γεγονός ότι θέλουμε να μας αγαπούν και να μας εκτιμούν περισσότερο. Ομοίως, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να θέλουμε να πετύχουμε περισσότερα στη ζωή, συμπεριλαμβανομένου του εξαναγκασμού των αγαπημένων μας προσώπων να δραστηριοποιηθούν σε αυτό το θέμα. Το ερώτημα εδώ είναι μόνο σε εκείνες τις μεθόδους που θέλουμε να εφαρμόσουμε για να είμαστε πιο αγαπητοί σε εμάς και να προσπαθήσουμε ακόμη περισσότερο για εμάς, σύμφωνα με τους σκοπούς και τα μέσα του άλλου. Στα παραδείγματα που περιγράφω, η ουσία του προβλήματος είναι ότι ο παραβλεπόμενος στόχος - να υπαινιχθεί στον σύζυγο / σύζυγο ότι είμαστε πιο εκτιμημένοι και αγαπημένοι - είναι εκ διαμέτρου αντίθετος με τη μέθοδο που χρησιμοποιείται - ένα πλήγμα στην υπερηφάνεια του συντρόφου με αιτιολογία για πιθανά προδοσία ή σύγκριση με ένα πιο επιτυχημένο άτομο.

Το ερώτημα είναι, τι πρέπει να κάνουν οι έξυπνοι σύζυγοι για να μην βρεθούν σε τέτοιες παγίδες, όπου εναλλακτικά μοντέλα ενός ανύπαρκτου μέλλοντος χτυπούν ένα απόλυτα ανεκτό οικογενειακό παρόν; Υπάρχουν πέντε απλοί κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε:

Πώς να αποφύγετε τις οικογενειακές συγκρούσεις με θέμα "τι γίνεται":

Απαγορεύεται αυστηρά, ακόμη και στην έκδοση παιχνιδιού, να ληφθούν υπόψη υποθετικές καταστάσεις στις οποίες ένας από τους συζύγους θα μπορούσε να έχει άλλους συντρόφους σε ερωτικές, οικείες ή οικογενειακές σχέσεις. Επιπλέον, για να συζητήσουμε πιθανές αντίποινες κυρώσεις με την αρχή "ποιος θα διώξει ποιον και πώς θα μοιραστεί η περιουσία". Επιπλέον, να τα εισάγουμε ως απάντηση στο κενό, στην απουσία ορατών ενεργειών

Το να τιμωρείς στο παρόν για το υποθετικά δυνατό σημαίνει να αυξήσεις την πιθανότητα ενός τέτοιου μέλλοντος.

1. Εάν ένας από τους συζύγους κάνει ένα τόσο ηλίθιο πράγμα όπως μια συζήτηση με θέμα "τι θα συνέβαινε αν" με αρνητική χροιά στην εκτίμηση του υπάρχοντος μισού παντρεμένου, ο δεύτερος σύντροφος θα πρέπει να είναι πιο έξυπνος και να προτείνει να μην αναπτυχθεί αυτό το θέμα, αφού είναι επιθυμητό να μην έχει συμβεί ποτέ κάτι τέτοιο κατ 'αρχήν. Για τον σύζυγο που ξεκίνησε αυτή τη συνομιλία, είναι σκόπιμο να ζητήσει συγγνώμη που επέτρεψε τέτοια απροθυμία.
2. Θα πρέπει να αναλύσετε τα δικά σας και τα λάθη των άλλων ατόμων για το παρελθόν της οικογένειας μόνο διανοητικά ή μόνοι. Το να το κάνουμε αυτό μαζί και δυνατά σχεδόν πάντα οδηγεί σε καυγάδες και δυσαρέσκεια που βασίζονται στην πληγωμένη υπερηφάνεια.
3. Κατά τον καθορισμό γενικών οικογενειακών ή προσωπικών στόχων για τους συζύγους, την αξιολόγηση της οικογενειακής τους ζωής, είναι λάθος να συγκρίνουμε τον εαυτό μας, το άλλο μισό ή την ίδια την κατάσταση με ιστορίες από τη ζωή εκείνων των πιο επιτυχημένων ανθρώπων τους οποίους γνωρίζουν προσωπικά οι σύζυγοι. Ειδικά με εκείνους που, στο παρελθόν, το παρόν ή το μέλλον, θα μπορούσαν να είναι ένα εναλλακτικό δεύτερο ημίχρονο για κάποιον από αυτό το ζευγάρι. Αυτό εκλαμβάνεται σχεδόν πάντα ως προσβολή.
4. Η οικογενειακή ζωή των συζύγων και τα προσωπικά τους επιτεύγματα πρέπει να συγκρίνονται μόνο με εκείνες τις οικογένειες αναφοράς ή άτομα που είτε είναι εικονικά (τηλεόραση, από ταινίες, βιβλία, Διαδίκτυο κ.λπ.), είτε δεν είναι προσωπικές γνωριμίες ενός ζευγαριού. Αυτό αποφεύγει την προσωπική μνησικακία εναντίον κάποιου από ένα παντρεμένο ζευγάρι.
5. Το κίνητρο του άλλου σας μισού να αυξήσει την προσωπική ή οικογενειακή επιτυχία δεν πρέπει να επικρίνεται, αλλά μόνο να επαινείτε. Όταν ένα άτομο δεν επιτιμάται για το γεγονός ότι κάποιος είναι πιο επιτυχημένος από αυτόν / αυτή, αλλά δείχνει εκείνες τις θετικές του ιδιότητες που εξακολουθούν να χρησιμοποιούνται ανεπαρκώς για να επιτύχουν ένα καλύτερο αποτέλεσμα.
6. Εάν ένας σύζυγος θέλει να επαινεθεί και να εκτιμηθεί, είναι καλύτερο να ζητήσετε από το άλλο σας μισό αυτό με τον πιο άμεσο και ειλικρινή τρόπο, αντί να χρησιμοποιήσετε αυτές τις πονηρές, διαμεσολαβούμενες και "υπονοούμενες" συνομιλίες και συζητήσεις που μπορεί να παρεξηγηθούν και να οδηγήσουν σε απρογραμμάτιστη επιδείνωση των σχέσεων.

Είμαι βέβαιος ότι δεν θα βρείτε αυτούς τους κανόνες δύσκολους ή πολύ επιβαρυντικούς για τον εαυτό σας!

Εάν χρειάζεστε τη συμβουλή ψυχολόγου, προσωπική ή διαδικτυακή διαβούλευση, θα χαρώ να σας βοηθήσω.

Οικογενειακός ψυχολόγος Andrey Zberovsky.

Όπως το άρθρο "Τι θα γινόταν αν … θα …"; Περιμένω τα σχόλιά σας!