ΕΙΜΑΙ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ, ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ΓΙΑ ΤΟ ΣΩΜΑ, ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΛΛΑΓΗ

Πηγαίνω με τα παιδιά σε μια μεγάλη παιδική χαρά, περίπου ένα χιλιόμετρο από το σπίτι, δίπλα στο σχολείο. Παράλληλα, θυμάμαι για άλλη μια φορά τις γραμμές που είδα χθες, οι οποίες ήταν πολύ δημοφιλείς πριν από τα κορίτσια στο VKontakte: "Είμαι όπως είμαι και δεν θέλω να αλλάξω καθόλου …" Φαίνεται σαν το "σωστό" λέξεις που είναι σημαντικό να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι, αλλά εξακολουθώ να νιώθω το πιασμένο. Άλλωστε, αυτές οι λέξεις συχνά απευθύνονται σε αγαπημένα πρόσωπα που πέφτουν σε απόγνωση από κάποια εντελώς δυσάρεστα χαρακτηριστικά γνωρίσματα αυτού που αγαπά αυτό το "είμαι αυτό που είμαι!"

Και υπάρχει επίσης το κυνικό "εμένα, έναν καλό, θα με αγαπήσει ένας ανόητος, και προσπαθείς, αγάπησέ με, έναν κακό!" Σε αυτές τις γραμμές βλέπω το ακόλουθο υποκείμενο: θα συμπεριφερθώ απέναντί σου σαν κάθαρμα και με αντέχεις, αλλιώς δεν θα με δεχτείς για αυτό που είμαι.

Πηγαίνω και νομίζω ότι δεν βγήκα μόνο μια βόλτα με τις κόρες μου. Φόρεσα ένα ελαφρύ αθλητικό μπλουζάκι, σορτς και αθλητικά παπούτσια για να τρέξω … Βγαίνω στο παλιό γήπεδο πίσω από το σχολικό κτίριο - το σχολείο, παρεμπιπτόντως, λειτουργεί, αλλά το γήπεδο φαίνεται εγκαταλελειμμένο. Μια φορά κι έναν καιρό, στη 10η ή 11η τάξη, έπαιζα με τους συμμαθητές μου εναντίον μιας ομάδας από αυτό το σχολείο στο πλαίσιο του πρωταθλήματος της πόλης μεταξύ μαθητών λυκείου. Θυμάμαι καλά ότι το σκορ ήταν χαρακτηριστικό για το ποδόσφαιρο της αυλής, κάτι σαν 11:10, χάσαμε και το γκολ της νίκης σημειώθηκε στο τελευταίο πρόσθετο λεπτό. Αμέσως μετά το σφύριγμα, ο Zhenya Sarana έσπευσε στον δικαστή με κατηγορίες ότι σκόπιμα παρέσυρε τον χρόνο (και περιμέναμε ήδη πέναλτι) - δεν ήταν για τίποτα ο κριτής από το ίδιο σχολείο! Και εμείς, επίσης, εξοργιστήκαμε, αλλά η Ζένια φώναξε περισσότερο …

Τέτοιες είναι οι αναμνήσεις. Τώρα είμαι 33 ετών, διαπίστωσα ότι το σώμα μου έχει βυθιστεί, η προηγούμενη ελαφρότητα και κινητικότητα έχει χαθεί και το μπλουζάκι φουσκώνει την κοιλιά μου, σε συνδυασμό με την πιο χαριτωμένη στάση. Στα 15 μου, πήρα μέρος σε περιφερειακούς αγώνες στίβου, πήρα τις δεύτερες θέσεις στην περιοχή (δεν μπορούσα να αντέξω λίγο στην πρώτη), έτρεξα σαν τρελός και η αξία μου ως αμυντικός στην ομάδα ποδοσφαίρου της Σχολής Η ιστορία δεν ήταν στην ικανότητα να παίρνει την μπάλα (ήταν αρκετά μέτρια), αλλά στην ταχύτητα και την κούραση, με αποτέλεσμα να αντικαταστήσω 2-3 παίκτες στην άμυνα. Πέρασαν όμως πολλά χρόνια. Τώρα η επιτάχυνση συνοδεύεται από ταχεία κόπωση και μακρά ανάκαμψη της αναπνοής. Δεν μου αρέσει. Θέλω να είμαι ευέλικτος. Θέλω να είμαι σε φόρμα, γρήγορη, ενεργητική, να χάσω πέντε κιλά διαφημίσεων (ή να αντικαταστήσω το λίπος με μυ).

Ναι, δυσαρέσκεια με τον εαυτό σου, απόρριψη του σώματός σου; Τι γίνεται όμως με την "άνευ όρων αγάπη προς τον εαυτό;"

Τρέχω χαλαρά κατά μήκος του μονοπατιού, ακούγοντας εναλλάξ το σώμα και τα συναισθήματά μου, και μετά περνάω σε σκέψεις για την ανάρτηση, τις οποίες θα γράψω στο LJ.

Η αλλαγή είναι μια φυσική διαδικασία. Οποιαδήποτε αλλαγή στο είδος της δραστηριότητας απαιτεί ορισμένες αλλαγές προκειμένου να συμμετάσχετε σε αυτήν τη δραστηριότητα. Είναι επίσης αλήθεια ότι οι δραστηριότητές μας μπορούν να μας αλλάξουν. Επομένως, «είμαι αυτό που ήμουν πριν από δέκα χρόνια και δεν θέλω να αλλάξω καθόλου» - αυτό αφορά είτε μια εξαιρετικά άκαμπτη (καθιστική) προσωπικότητα με βρεφικά χαρακτηριστικά, είτε απλώς μια πρόκληση που υπαγορεύεται από την απροθυμία να «σκύψουμε» σε κάποιον …

Γίνονται αλλαγές και το ερώτημα για μένα είναι ποιος είναι πιο συχνά επικεφαλής αυτής της διαδικασίας: εγώ ή ο κόσμος γύρω (ή το ψυχολογικό πεδίο, που αποτελείται από ανθρώπους και τις σχέσεις μου μαζί τους).

Από ποιο κίνητρο καθοδηγείστε όταν επιλέγετε να αλλάξετε ή επιλέγετε να παραμείνετε «όπως είστε»; Γιατί να τρέξω τώρα, να ιδρώσω, να προσπαθήσω να επαναφέρω μια χαμένη από καιρό μορφή; Φροντίδα σώματος και υγείας; Ανησυχείτε για το να είστε ελκυστικοί για τις γυναίκες; Μίσος για ένα ατελές, «λιπαρό» σώμα; Πώς νιώθω όταν τρέχω και συνειδητοποιώ την ένταση στους μυς, τη δύσπνοια; Ο εσωτερικός συνομιλητής παρεμβαίνει ξανά: «Πώς μπορείτε να διακρίνετε τις πραγματικές σας ελλείψεις από εκείνες που σας προτάθηκαν από έξω; Βλέπετε, για παράδειγμα, ομορφιές και ομορφιές που έχουν φωτογραφηθεί στα περιοδικά. μυώδης macho και λυγμένοι τορμέντα στην παραλία - δεν θέλετε να έχετε τα ίδια σώματα με τα δικά τους;

Αλλά αυτό σε εμπνέει με προπαγάνδα, διαφήμιση … Πού είναι το δικό σου εδώ - και πού εμπνέεται; ».

Ναι, μου αρέσουν τα όμορφα σώματα και η γραμμή μεταξύ του «δικού μου» και του «προτεινόμενου» έγκειται στο αίσθημα της ντροπής. Ντρέπομαι για τον εαυτό μου και ειδικότερα για το σώμα μου όταν βλέπω τον Απόλλωνα και την Αφροδίτη; Διαπράττω μια προδοσία στο σώμα μου, αποποιούμενος τη στιγμή που βλέπω κάποιον άλλον, πιο τέλειο; Έχω αντιπάθεια ή άλλα αρνητικά συναισθήματα απέναντι σε άλλα άτομα με «όχι αρκετά καλό» σώμα; … Αυτό, όμως, ισχύει όχι μόνο για το σώμα, αλλά και για κάθε άλλη πτυχή στην οποία βρίσκουμε την ατέλειά μας.

Έτσι, το κριτήριο αποδοχής είναι η παρουσία ή η απουσία ντροπής. επειδή ήταν τόσο «λάθος» και, ως αποτέλεσμα, η έλλειψη επιθυμίας να ντρέψει κάποιον άλλο για την ατέλειά του. Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ του "το κάνω αυτό γιατί ντρέπομαι που είμαι έτσι" και "το κάνω επειδή το απολαμβάνω". Και χαίρομαι που νιώθω χαρά και ευχαρίστηση κατά τη διάρκεια του χαλαρού μου τρεξίματος, το οποίο περιοδικά μετατρέπεται σε βήμα ή ακόμα και κρέμεται στην οριζόντια μπάρα δίπλα στην πίστα. Είναι απλά ευχάριστο και δεν υπάρχει καμία επιθυμία (η οποία ήταν γνωστή πριν) να επιτύχουμε ένα αποτέλεσμα το συντομότερο δυνατό, να απαλλαγώ από αυτό ή εκείνο το "ντροπιαστικό" χαρακτηριστικό στον εαυτό μου … Μπορεί να μην μου αρέσει κάτι στον εαυτό μου, αλλά αυτό που δεν μου αρέσει δεν προκαλεί ανυπόφορη ντροπή.

Σταμάτησα, σκουπίζοντας τον ιδρώτα από το πρόσωπό μου - ήταν βράδυ, και η αποπνικτική ήταν φοβερή. Χαρακτηριστική καλοκαιρινή βουτιά στο Khabarovsk, όταν η υγρασία από τον Αμούρ και τους γύρω βάλτους / ποτάμια / λίμνες κρέμεται από ατμούς σε καθιστικό αέρα … Ένα άλλο σημαντικό κριτήριο έρχεται στο μυαλό.

Είτε υπάρχει είτε όχι μια αίσθηση ενοχής μπροστά στον εαυτό μας επειδή "έφτασε σε αυτήν την κατάσταση;" Τι ξεκίνησε το σώμα σας, τότε πώς έπρεπε να παρακολουθείτε συνεχώς τον εαυτό σας; Η ντροπή μας μιλά για την πλήρη και ολική ασημαντότητά μας, ενώ η ενοχή είναι η τιμωρία του εαυτού μας για συγκεκριμένες ενέργειες.

Αλλά συνεχίζω να σκέφτομαι ποιο είναι το κίνητρο της επιθυμίας μας να αλλάξουμε τον εαυτό μας, το σώμα ή τον χαρακτήρα μας. Τι γίνεται με το κίνητρο να μην κάνεις κάτι, να μην αλλάξεις; Μπορώ να πω: "Λοιπόν, ναι, έχω τέτοιο σώμα / συνήθεια και δεν θα αλλάξω τίποτα, έτσι κι αλλιώς νιώθω καλά". Or, όπως μου λέει ο εσωτερικός επικριτικός συνομιλητής μου, μπορεί αυτό να είναι απλώς αυταπάτη, μια προσπάθεια να καταπνίξουμε την ντροπή και την ενοχή; Προσπαθείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι όλα είναι καλά, αφού η δύναμη της θέλησης δεν αρκεί για να αλλάξει;

Βλέπω την απάντηση σε αυτό : τι τίμημα είσαι διατεθειμένος να πληρώσεις για την απόφαση «Είμαι αυτό που είμαι και δεν θέλω να αλλάξω»; Κάθε επιλογή έχει ένα τίμημα, γιατί επιλέγοντας μία, κλείνουμε μια άλλη μπροστά μας. Η προθυμία να πληρώσει το τίμημα για μια επιλογή εκφράζεται ελλείψει δικαιολογιών στον εαυτό του. Εάν επιλέξετε να πλένεστε μία φορά την εβδομάδα και να μην βουρτσίζετε τα δόντια σας επειδή σας αρέσει τόσο πολύ - εντάξει, αλλά μην εκπλαγείτε που κανείς δεν θέλει να σταθεί δίπλα σας. Εάν προσβληθείτε, διαμαρτυρηθείτε για την «απόρριψη» της μοναδικής σας προσωπικότητας από άλλους, δεν είστε έτοιμοι να πληρώσετε το τίμημα για τη μοναδικότητά σας.

Είστε έτοιμοι να χωρίσετε με ένα άτομο, αλλά να διατηρήσετε τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς σας; Or, αντίθετα: να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας, αλλά να διατηρήσετε τη σχέση; … Αν "είμαι αυτός / αυτός που είμαι, αποδέξου με αυτόν / αυτόν!" συνοδεύεται από δυσαρέσκεια, υποτίμηση και απόρριψη των άλλων και των συναισθημάτων τους - δεν υπάρχει πραγματική αποδοχή σε αυτό, υπάρχει μόνο ένας ισχυρισμός ότι ο κόσμος υποχωρεί κάτω από εμάς. Αλλά δυστυχώς, ο κόσμος γενικά δεν έχει τη συνήθεια να χαλαρώνει κάτω από κάποιον, είναι πιο πιθανό να σπάσει αυτόν που απαιτεί το αντίθετο. Or απλά δεν θα το παρατηρήσετε αυτό "πρέπει πάντα να με υπολογίζετε !!!"

Έτσι, τα κριτήρια αποδοχής που κατατέθηκαν στο μυαλό μου όταν επέστρεψα σπίτι με τα κορίτσια σε μια αποπνικτική βραδιά στο Χαμπαρόφσκ: Δεν ντρέπομαι για τον εαυτό μου και δεν ντρέπομαι για τους άλλους. Δεν κατηγορώ τον εαυτό μου και τους άλλους. πρόθυμοι να πληρώσουν το τίμημα για την επιλογή που θα αλλάξει ή όχι. Όλα αυτά δεν σας εμποδίζουν να δυσαρεστηθείτε με τον εαυτό σας σε κάτι συγκεκριμένο και να εργαστείτε πάνω σε αυτό. Or απλά αποδεχτείτε τον εαυτό σας χωρίς να ροκανίσετε για «αδύναμη θέληση», «ασημαντότητα» και ούτω καθεξής.