Καρότο, ραβδί και κοινή λογική: Θέλω να αλλάξω το παιδί. Πως?

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-15 16:05

Τι αντιμετωπίζουν οι ψυχολόγοι που εργάζονται με αιτήματα γονέων, και συγκεκριμένα εγώ;

Πολύ συχνά με το γεγονός ότι ο γονέας (συχνότερα η μητέρα) αναζητά και περιμένει από τον ειδικό απλές απαντήσεις και λύσεις στην ερώτησή του.

Και, αντιμετωπίζοντας την απουσία τους και μια πρόταση να στραφούν σε άλλες διαδικασίες:

- να κατανοήσουν τους λόγους για αυτό που συμβαίνει ·

- εξετάσει διάφορες επιλογές για λύσεις ·

- να αλλάξετε τα δικά σας πρότυπα συμπεριφοράς, συνήθεις αντιδράσεις και προσεγγίσεις για την ανατροφή ενός παιδιού

απογοητεύεται και φεύγει, προτιμώντας να ενεργήσει με τον παλιό τρόπο.

Θα προσπαθήσω εδώ, χρησιμοποιώντας παραδείγματα των πιο συνηθισμένων γονικών ερωτημάτων, να προσφέρω μια διαφορετική άποψη για τις διαδικασίες που λαμβάνουν χώρα.

Και να ενθαρρύνουμε τους γονείς να μην ψάχνουν ένα κουμπί "πώς να ενεργοποιήσετε ή να απενεργοποιήσετε" την επιθυμητή επιλογή, αλλά να αναθεωρήσουν τη δική τους αντίληψη για το παιδί, να αλλάξουν το σύστημα σχέσεων και αλληλεπίδρασης μέσα στην οικογένεια, να αναθεωρήσουν τις πεποιθήσεις τους, την ανάγκη για να ελέγξετε τη συνάφεια και την αποτελεσματικότητα των μοντέλων γονέων.

Αίτημα # 1

"Πώς να παρακινήσετε ένα παιδί να μάθει;"

Τι βλέπει ο γονιός;

Ότι το παιδί δεν θέλει να κάνει μαθήματα. Or να πας σχολείο. Παίρνει κακούς βαθμούς. Or αντιμετωπίζει συνεχώς μια αρνητική εκτίμηση του παιδιού από τους δασκάλους:

δεν προσπαθεί, αποσπάται η προσοχή, δεν ολοκληρώνει εργασίες, αιωρείται στα σύννεφα κ.λπ.

Όλα είναι φιλικά - τόσο οι γονείς όσο και οι δάσκαλοι το χαρακτηρίζουν ως "απροθυμία να μάθουν" ή "έλλειψη κινήτρων".

Φυσικό και λογικό σε αυτήν την ερμηνεία της κατάστασης είναι το καθήκον - «να τον παρακινήσουμε να σπουδάσει».

Πώς να κάνετε το παιδί να μάθει και να θέλει να μάθει;

Ένας γονέας κάνει στον εαυτό του μια ερώτηση και αρχίζει να ενεργεί. Τι υπάρχει πιο συχνά στο οπλοστάσιο των γονέων για την επίλυση αυτού του «προβλήματος»;

Στο μάθημα είναι: τιμωρίες, προειδοποιήσεις, προσπάθειες "παρακίνησης" με χρήματα, δώρα, προνόμια κλπ. Εκατό επιχειρήματα με θέμα "γιατί είναι σημαντικό και τι είδους φύλακας θα είναι αν δεν σπουδάσει" και άλλα επιχειρεί να ΕΠΙΠΤΩΣΕΙ το παιδί και κάνει έκκληση στη συνείδηση, τη λογική, στη λογική και στα συναισθήματα - φόβος, ενοχές, ντροπή.

Γιατί δεν λειτουργεί;

(λειτουργεί προς το παρόν)

Για να απαντήσετε στην ερώτηση «πώς να κάνετε το παιδί να μάθει;», πρέπει να θέσει κανείς την ερώτηση γιατί δεν μαθαίνει;

Δεν μπορεί ή δεν θέλει;

Δεν είστε σε θέση να αντιληφθείτε και να επεξεργαστείτε πληροφορίες τόσο γρήγορα όσο οι συμμαθητές σας; Χάνει το ενδιαφέρον του αν δεν επιτύχει γρήγορα αποτελέσματα; Δεν είστε σε θέση να συγκεντρωθείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα και να κάνετε εθελοντικές προσπάθειες;

Είναι αδύνατο να βρεθεί λύση σε ένα πρόβλημα χωρίς να γνωρίζουμε τις συνθήκες του

Ένα παιδί μπορεί να μην "μάθει" για πολλούς, πολλούς λόγους:

Μπορεί να νιώθει άβολα σε αυτό το περιβάλλον

Μπορεί να έχει προβλήματα με συμμαθητές και δασκάλους, να αισθάνεται αποτυχημένος, να ανησυχεί, να φοβάται μια αρνητική εκτίμηση του εαυτού του, να φοβάται λάθη, αξιολογήσεις. Μπορεί να έχει χρόνιο στρες από την αλληλεπίδραση με αυτό το περιβάλλον. Όταν όλη η ενέργεια ξοδεύεται για την αντιμετώπιση των εσωτερικών εμπειριών, όταν το εσωτερικό "εγώ" αναγκάζεται να επιβιώσει σε ένα δυσμενές περιβάλλον - πριν μάθει;

Από την πρακτική της επικοινωνίας με τα παιδιά (χωριστά από τους γονείς), μπορώ να πω κατηγορηματικά: στο 85% των γονέων για αυτές τις εμπειρίες του παιδιού δεν γνωρίζουν και δεν έχουν ιδέα. Αλλά, ταυτόχρονα, είναι απολύτως σίγουροι ότι ξέρουν τα πάντα για το παιδί, και αυτό

μας λέει τα πάντα, μοιράζεται τα πάντα

Τις περισσότερες φορές, το παιδί λέει και δείχνει μια "εικόνα" αυτού που οι γονείς θέλουν να δουν, να γνωρίσουν και να ακούσουν (πάνω στην οποία ηρεμούν).

Γιατί το παιδί δεν μιλά - αυτοί είναι ξεχωριστοί λόγοι έρευνας, αλλά ως παράδειγμα: δεν εμπιστεύεται, φοβάται μια αντίδραση απόρριψης, ερωτήσεων, άγχους και ανησυχιών των γονέων, υποτίμησης των προβλημάτων του και έτοιμων αλλά απαράδεκτων λύσεων για αυτός: ξεχάστε, σκοράρετε, αγνοήστε, μαζευτείτε και τραβήξτε τον εαυτό σας κ.λπ.

Μπορεί να μην ενδιαφέρεται πραγματικά να σπουδάσει στο σύστημα που του προσφέρεται!

Λοιπόν, δηλαδή, το παιδί είναι συναισθηματικά ασφαλές και υπάρχει επιθυμία για γνώση και υπάρχει περισσότερο από αρκετό εσωτερικό κίνητρο για μάθηση, αλλά!

Δεν τον ενδιαφέρει πώς, πώς του δίνεται η εντολή να «μάθει και να αναπτυχθεί». Διαισθητικά αισθάνεται την παλιομοδίτικη και αναισθητοποίηση του συστήματος στο οποίο αναγκάζεται να είναι. Δεν ικανοποιεί τις ατομικές εσωτερικές του ανάγκες για γνώση του κόσμου, ανάπτυξη και παρουσίαση του εαυτού του, του δικού του «εγώ», των ταλέντων και των δυνατοτήτων του.

Σε αυτό το σύστημα, δεν παρατηρούνται, δεν αξιολογούνται και, ειλικρινά, δεν είναι ευπρόσδεκτα.

Ένα παιδί, σε πόλεμο με το σύστημα, αναγκάζεται να αντιδράσει είτε με μια ρητή ανοικτή εξέγερση, είτε με ένα κρυφό - πλήξη και απάθεια. Αυτό ερμηνεύεται από εκπαιδευτικούς και γονείς ως "μπορεί, αλλά δεν θέλει".

Το κίνητρο μάθησης μπορεί να μην είναι πραγματικά εκεί

Δηλαδή, δεν υπάρχουν εσωτερικά και εξωτερικά κίνητρα που να προκαλούν ενδιαφέρον και προσπάθειες στη μαθησιακή διαδικασία.

Τα εσωτερικά κίνητρα είναι το γνωστικό ενδιαφέρον, η περιέργεια, η επιθυμία να μάθουν νέα πράγματα.

Εξωτερικά κίνητρα - η επιθυμία για επιτεύγματα, η επιθυμία έκφρασης και η θετική αξιολόγηση των προσπαθειών του ατόμου, η έγκριση κλπ. Κίνητρα κοινωνικού προσανατολισμού.

Ιδανικά, όταν τα εσωτερικά κίνητρα για δραστηριότητες μάθησης συνδυάζονται με εξωτερικά: πρώτον, με ενδιαφέρει. Και δεύτερον, είναι επίσης σημαντικό για μένα να νιώθω επιτυχημένος: να ανταγωνίζομαι, να πετυχαίνω, να ξεπερνάω, να δοκιμάζω το χέρι μου και να βλέπω το αποτέλεσμα.

Όσο για τα εγγενή κίνητρα - την επιθυμία για γνώση. Είμαι πεπεισμένος ότι δεν χρειάζεται να σχηματιστεί τεχνητά ή επιπρόσθετα. Είναι σημαντικό να μην τον συντρίψετε στο μπουμπούκι.

Η γνωστική δραστηριότητα είναι μια έμφυτη, ενστικτώδης μορφή συμπεριφοράς ενός ζωντανού όντος. Η περιέργεια είναι το κλειδί για την επιβίωση και την ανάπτυξη.

Κοιτάξτε ένα μικρό παιδί, έως τριών ετών. Αυτή είναι μια καθαρή περιέργεια. Συμπεριφέρεται σαν ένας αιώνιος και ακαταπόνητος κινητήρας που στοχεύει στην εξερεύνηση του κόσμου γύρω μας! Τον ενδιαφέρουν όλα!

Πού, πώς, ποια στιγμή και ως αποτέλεσμα ποιας επιρροής αυτό το σιντριβάνι ενδιαφέροντος, η περιέργεια και η επιθυμία για γνώση αποκλείστηκε είναι ερώτημα προς έρευνα.

Οι υποθέσεις μου, βασισμένες στην ανάλυση της συμπεριφοράς και των ιστοριών των γονέων, είναι συχνά αποτέλεσμα καταστολής της πρωτοβουλίας: μην ανεβαίνετε, μην αγγίζετε, μην παίρνετε, αφήστε πίσω, κλείστε, μην πάρετε, καθίστε και καθίστε, μην κάνετε ηλίθιες ερωτήσεις κλπ. Μπορείτε να καταστείλετε την πρωτοβουλία ενός παιδιού με διάφορους τρόπους: δικό σας άγχος, αυστηρός έλεγχος, υποτίμηση.

Η ώθηση της δραστηριότητας και της πρωτοβουλίας διακόπτεται, πνίγεται στο μπουμπούκι. Έτσι, στην ηλικία των τριών ετών, το παιδί παύει να δείχνει ενδιαφέρον για το νέο, το χάνει. Και γιατί να το κάνει, αυτό το ενδιαφέρον, αν η πρωτοβουλία τιμωρείται και καταστέλλεται;

Ο προβληματισμός για τα εξωτερικά κίνητρα οδηγεί στα εξής:

Η μελέτη είναι κυρίως δραστηριότητα. Η μαθησιακή δραστηριότητα (όπως κάθε άλλη) διέπεται από δύο κύρια κίνητρα: την επιτυχία ή την αποφυγή της αποτυχίας.

Οι δραστηριότητες που στοχεύουν στην επίτευξη επιτυχίας εκδηλώνονται με δραστηριότητα και πρωτοβουλία.

Το κίνητρο για την αποφυγή της αποτυχίας πραγματοποιείται από την παθητικότητα, την απόσυρση, την άρνηση από αυτήν τη δραστηριότητα.

Ποιο από τα κίνητρα της δραστηριότητας θα ρυθμίσει το εκπαιδευτικό εξαρτάται από το είδος της εμπειρίας που έλαβε το παιδί πριν μπει στο σχολείο.

Εάν ένα λάθος τιμωρείται, το παιδί λαμβάνει υποτίμηση για το παραμικρό λάθος, όταν τα επιτεύγματα δεν γίνονται αντιληπτά και οι αποτυχίες χρωματίζονται έντονα και συναισθηματικά με ενοχές, ντροπή και φόβο - να προσπαθεί για επιτεύγματα, πράγμα που σημαίνει ότι είναι απλώς ανασφαλές να δείξει πρωτοβουλία, δραστηριότητα, προσπάθειες και ενδιαφέρον. Είναι πιο ασφαλές να γίνετε αόρατοι, αδιάκριτοι, να καθίσετε έξω, να φύγετε από το δωμάτιο. Σως δεν θα δουν, δεν θα παρατηρήσουν, δεν θα ρωτήσουν.

Με την έναρξη της εισαγωγής στο σχολείο, όλα τα κίνητρα ορισμένων κατευθύνσεων έχουν ήδη διαμορφωθεί.

Τα μαθησιακά προβλήματα μπορεί να έχουν ιατρικές ρίζες, επηρεάζοντας τις διαδικασίες: μνήμη, σκέψη, προσοχή, αντίληψη, χαρακτηριστικά συναισθηματικής-βούλησης και συμπεριφορικής σφαίρας

Δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστο για την «αποτυχία» ενός παιδιού να σχετίζεται με μάλλον σοβαρές φυσιολογικές πτυχές.

Το "Failure" χαρακτηρίζεται ως "απροθυμία", το οποίο είναι ένα σοβαρό λάθος.

Όταν ένα παιδί είναι επίμονα ανεπιτυχές σε εκπαιδευτικές δραστηριότητες, δεν είναι περιττό (και μερικές φορές το πρωταρχικό καθήκον) να επισκεφθεί ειδικούς όπως: νευρολόγο, ψυχίατρο, νευροψυχολόγο, λογοθεραπευτή, ενδοκρινολόγο.

Έτσι, το «πώς να παρακινήσουμε ένα παιδί να μάθει» δεν είναι ένα αίτημα που μπορεί να βοηθήσει στη διόρθωση μιας ήδη υπάρχουσας κατάστασης.

Πώς είναι δυνατόν και σημαντικό να δράσουμε σε αυτή την περίπτωση;

Διερευνήστε τα αίτια και προσπαθήστε να τα εξαλείψετε

Εξετάστε τη δική σας συμβολή στη διαδικασία διαμόρφωσης κινήτρων, βούλησης, αναγκών και άλλων πτυχών που σχετίζονται με εκπαιδευτικές δραστηριότητες. Εργαστείτε για λάθη εάν είναι δυνατόν ή σταματήστε να πολεμάτε τους ανεμόμυλους εάν οι ευαίσθητες περίοδοι για την ανάπτυξη των απαραίτητων δεξιοτήτων για επιτυχή μάθηση χάνονται ανεπιστρεπτί, εστιάστε και μην χάσετε άλλες σημαντικές εργασίες της ηλικίας στην οποία βρίσκεται το παιδί

Αναλύστε τη συναισθηματική ασφάλεια και ευημερία του οικογενειακού και σχολικού περιβάλλοντος

Μια ατομική προσέγγιση, σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, θα σας επιτρέψει να προσεγγίσετε αυτό το ζήτημα ευέλικτα και περιεκτικά. Και, ίσως, είναι σε θέση να σώσει την οικογένεια - από ένα οικογενειακό σύμπτωμα που ονομάζεται "έχει προβλήματα με τις σπουδές του",

και το παιδί - από την ανάγκη να επιβιώνουν σε αυτό το πεδίο μάχης κάθε μέρα, να υπερασπίζονται και να παγιώνουν τρόπους για να αντιμετωπίσουν τη δική τους αποτυχία, το γκρίνια των δασκάλων και των γονέων που έχουν ενταχθεί σε αυτό το σύστημα.

Αίτημα # 2

"Εξάρτηση από υπολογιστή, τηλέφωνο, tablet"

Δεν είναι δύσκολο να μαντέψουμε ποιο είναι το πιο αποτελεσματικό στο συνηθισμένο οπλοστάσιο γονικής επιρροής για την καταπολέμηση αυτού του φαινομένου.

Αρνούμαι. Πάρε μακριά. Στερώ. Αυτό είναι φυσικά ένα ευεργετικό και χρόνιο έδαφος για αγώνα, αντιπαράθεση, ατέλειωτες συγκρούσεις σε αυτή τη βάση.

Όταν αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα στην οικογένειά τους, είναι σημαντικό οι γονείς να απαντήσουν σε πολλές ερωτήσεις:

1. Τι σας ανησυχεί συγκεκριμένα για αυτό; Πού βλέπετε το «κακό»;
2. Γνωρίζετε τι ακριβώς κάνει το παιδί σας όταν "τηλεφωνεί;"
3. Έχετε μια εναλλακτική λύση για το τι να προσφέρετε στο παιδί σας αντί να "κάθεται στο τηλέφωνο;"

Είναι αδύνατο να πάρεις κάτι χωρίς να προσφέρεις τίποτα σε αντάλλαγμα

Ειδικά αν δεν γνωρίζετε τι κάνει εκεί και γιατί προτιμά αυτόν τον τρόπο να περνάει χρόνο.

Οι γονείς διατυπώνουν το άγχος τους ως «φόβο εθισμού» στα gadget.

Εάν όντως λάβει χώρα ένα από τα διαφορετικά κριτήρια εθιστικής συμπεριφοράς - η στροφή σε ένα gadget ως ο μόνος τρόπος αντιμετώπισης του στρες, η ικανοποίηση, η αποφυγή δυσάρεστων εμπειριών, η αντιμετώπιση των δυσκολιών και η απομάκρυνση από τα προβλήματα στην εικονική πραγματικότητα, τότε σίγουρα η απαγόρευση δεν λύνει κανένα πρόβλημα. Στη χειρότερη περίπτωση, ελλείψει ενός διαθέσιμου αντικειμένου εθισμού, το παιδί θα αναγκαστεί να αναζητήσει ένα άλλο (αλκοόλ, ναρκωτικά, φαγητό). Άλλωστε, η μέθοδος, ο μηχανισμός ανταπόκρισης σε συνθήκες που είναι ανυπέρβλητες για τον εαυτό του, έχει ήδη διαμορφωθεί σε ένα σταθερό μοτίβο.

Ταυτόχρονα, πρέπει να καταλάβει κανείς ότι όχι πάντα αυτό που ανησυχεί τους γονείς είναι ο εθισμός. Και, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, είναι ένα απολύτως κανονιστικό φαινόμενο της χρήσης σύγχρονων τεχνολογιών και δυνατοτήτων.

Τα σημερινά παιδιά είναι παιδιά της ψηφιακής γενιάς. Γεννήθηκαν στην εποχή του σχηματισμού και της ενεργού ανάπτυξης αυτής της προόδου και ο άλλος κόσμος δεν το γνώριζε.

Το κύριο μέλημα των γονέων σε αυτό το πλαίσιο είναι η παρεξήγηση και η απόρριψη των δυνατοτήτων των σύγχρονων τεχνολογιών, η σύγκριση με τον εαυτό του και τους δικούς του τρόπους επικοινωνίας, απόκτησης πληροφοριών και δαπανών χρόνου.

"Περπατήσαμε, μιλήσαμε προσωπικά, διαβάσαμε βιβλία"

και άλλα παραδείγματα, για τους ανθρώπους της παλαιότερης γενιάς, αποτελούν επαρκές επιχείρημα υπέρ της «εσφαλμένης» και της αχρησίας των εναλλακτικών μεθόδων και δυνατοτήτων.

Είναι δύσκολο για τους γονείς να συμβιβαστούν με το γεγονός ότι το "κάθισμα στο τηλέφωνο" και το "κολλήσιμο σε ένα gadget" μπορεί να είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να ικανοποιήσει πολλές από τις ανάγκες του παιδιού: στην επικοινωνία, τη γνώση και την αυτοπραγμάτωση.

Αυτό που οι γονείς, ως ενήλικη γενιά, θεωρούν μειονέκτημα και υποβάθμιση - για τα σύγχρονα παιδιά θεωρείται επέκταση των δυνατοτήτων τους.

Ναι, τα gadgets σήμερα εκτελούν πολλές λειτουργίες. Πρώτα απ 'όλα, ως μέσο επικοινωνίας. Το γεγονός ότι η επικοινωνία κυλούσε ομαλά στο δίκτυο, τους άμεσους αγγελιοφόρους και τη συνομιλία μέσω βίντεο είναι γεγονός.

Εμείς, η προηγούμενη γενιά, στην προσωπική μας επικοινωνία, περιοριζόμασταν συχνά σε έναν συγκεκριμένο κύκλο, έναν αριθμό υπαρχόντων ανθρώπων: συμμαθητές και γείτονες στην αυλή.

Τα σύγχρονα παιδιά μπορούν να επικοινωνούν, παρακάμπτοντας το χώρο και το χρόνο, επιλέγοντας συνομιλητές και φίλους όχι σε εδαφική βάση, αλλά με βάση κοινά ενδιαφέροντα. Στην τσέπη τους έχουν την ευκαιρία να βρίσκονται σε επαφή ανά πάσα στιγμή, να μην χάνουν ένα σημαντικό περιβάλλον όταν μετακινούνται και πολλές άλλες ευκαιρίες.

Με την έλευση των τεχνολογιών και την ενεργό εφαρμογή τους στη ζωή, ο τρόπος λήψης και επεξεργασίας πληροφοριών αλλάζει. Επίσης, αυτό που έχει γίνει εμφανές τον τελευταίο καιρό - τα κανάλια της αντίληψής της έχουν αλλάξει: η παρακολούθηση ενός βίντεο είναι ευκολότερη από την ανάγνωση ενός βιβλίου, ναι.

Αλλά, πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι η ταχύτητα επεξεργασίας και ανάλυσης των εισερχόμενων πληροφοριών, ο αριθμός των ερεθισμάτων που εμπλέκονται (συνδυασμός οπτικών και ακουστικών), ένας μεγάλος βαθμός εναλλαγής και μεγαλύτερος όγκος πληροφοριών, απαιτεί άλλες ιδιότητες, ικανότητες, και ικανότητες από τα σύγχρονα παιδιά. Σε αυτό που βελτιώνονται. Τόσο συνειδητά όσο και διαισθητικά, κατανοώντας την ανάγκη να τελειοποιήσετε τα σύγχρονα μέσα και μεθόδους: να επικοινωνήσετε, να εργαστείτε, να σπουδάσετε, να πουλήσετε, να αγοράσετε και όλα όσα έχουν «μετακομίσει» στο δίκτυο και τα ψηφιακά.

Γνωρίζω έναν επαρκή αριθμό εφήβων που «κάθονται συνεχώς στο τηλέφωνο» σύμφωνα με την ανησυχητική δήλωση των γονιών τους:

Είναι εγγεγραμμένοι σε περιεχόμενο που τους ενδιαφέρει και έχουν σταθερά ενδιαφέροντα προς αυτήν την κατεύθυνση (συχνά αποσβένονται από τους γονείς τους!).

Έχουν τα δικά τους κανάλια YouTube με αρκετές χιλιάδες συνδρομητές, γεγονός που επιτρέπει ήδη σε αυτά τα παιδιά να έχουν το δικό τους σταθερό εισόδημα.

Μαθαίνουν πώς να επεξεργάζονται φωτογραφίες, να δημιουργούν βίντεο και πολλές χρήσιμες εφαρμογές.

Παρατηρούν άτομα ενδιαφέροντα για αυτούς, bloggers. Παρακολουθούν πολλά ενδιαφέροντα πράγματα για τον εαυτό τους, συμπεριλαμβανομένου ενός εκπαιδευτικού βίντεο.

Οδηγούν τα δικά τους ιστολόγια.

Κατέχουν τις τεχνολογίες δημιουργίας του δικού τους ενδιαφέροντος περιεχομένου, του σχεδιασμού και της προώθησής του.

Και ούτω καθεξής, ούτω καθεξής …

Ταυτόχρονα, οι γονείς, έχοντας τη δική τους ιδέα για αυτό

"Αυτό είναι ανοησία, θα ήταν καλύτερα να ασχολούμουν",

απλά δεν ενδιαφέρονται για το τι παθιάζει το παιδί.

Κατά συνέπεια, δεν έχουν την ευκαιρία να τον υποστηρίξουν σε αυτό, να τον κατευθύνουν, να γίνουν σε αυτή τη βάση φίλος και σύμβουλος μέντορά του. Το αντίθετο - μη καταλαβαίνοντας πραγματικά τι συμβαίνει, πρέπει να μπουν σε ατέλειωτες συμπλοκές με το παιδί, κάνοντας το "gadget" πεδίο μάχης. Αυτό, φυσικά, δεν ενισχύει την οικειότητα και τη συναισθηματική σύνδεση με το παιδί, ούτε καν το καταστρέφει πλήρως.

Επίσης, το "κάθισμα στο τηλέφωνο" μπορεί πραγματικά να είναι ένας τρόπος για να χαλαρώσετε, να ξεφορτωθείτε και να διασκεδάσετε.

Λοιπόν, το παιδί πρέπει να έχει το χρόνο και την ευκαιρία να μην κάνει τίποτα! Και αυτή είναι η δουλειά του, παρά να διασκεδάσει στη διαδικασία του «να μην κάνει τίποτα».

Εδώ συνήθως αντιμετωπίζω την αντίσταση και το άγχος των γονέων:

"πώς να μην κάνεις τίποτα;"

Πράγματι, στη γονική πραγματικότητα, ένα παιδί πρέπει να κάνει μόνο χρήσιμα πράγματα όλο το εικοσιτετράωρο. Διαφορετικά, αν του επιτραπεί να μην κάνει τίποτα, απλώς θα ξαπλώσει στον καναπέ και θα ξαπλώσει εκεί. Να μην κάνει χρήσιμα πράγματα. Ποτέ.

Στην πραγματικότητα, η έλλειψη νομικής ευκαιρίας για ξεκούραση, εκφόρτωση κάτι χρήσιμου χωρίς να κάνετε τίποτα - οδηγεί σε παράνομες. Μπορείτε να αρρωστήσετε για παράδειγμα. Χρονοτριβώ. Αναβάλλετε ή «ξεχάστε» σημαντικά πράγματα.

Η ικανότητα να μην κάνει τίποτα χωρίς φόβο τιμωρίας, ντροπής, κατηγοριών και σιωπηλών μομφών είναι απαραίτητη για ένα παιδί σαν τον αέρα. Αυτή τη στιγμή, αναρρώνει.

Έχει τη δυνατότητα να περιηγηθεί χαλαρά στο παρελθόν στο κεφάλι των γεγονότων της ημέρας. Παίξτε εσωτερικούς διαλόγους, κατανοήστε τη δική σας συμπεριφορά. Να ονειρεύεσαι, να ονειρεύεσαι.

Το παιδί πρέπει να είναι σε θέση να ζήσει τη δική του εσωτερική ζωή

Δυστυχώς, οι γονείς συχνά δεν δίνουν αυτήν την ευκαιρία. Από το δικό τους άγχος, φιλοδοξίες και απατηλές ιδέες ότι το παιδί πρέπει να είναι πάντα απασχολημένο. Πολλά και χρήσιμα.

Διαφορετικά - φυλακή, ψυχή, δημόσια μομφή.

Λοιπόν, ποια συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν για ζητήματα gadget

Πρώτον, είναι σημαντικό να καταλάβετε, να μάθετε τι κάνει το παιδί εκεί:

επικοινωνεί

έχει ένα σταθερό, αλλά μη κατανοητό από τους γονείς, και ως εκ τούτου υποτιμημένο ενδιαφέρον

έτσι ξεκουράζομαι

- χρησιμοποιεί ένα gadget ως τρόπο αντιμετώπισης του άγχους, των δυσκολιών, της απόδρασης από την πραγματικότητα

Εάν ένα παιδί χρησιμοποιεί ένα gadget ως κύριο μέσο επικοινωνίας, χαλάρωσης ή έχει έντονο ενδιαφέρον, ο γονέας μπορεί να κάνει στον εαυτό του τις ακόλουθες ερωτήσεις:

-Ποια είναι η ανησυχία μου

-Αξίζει τις συνεχείς συγκρούσεις σε αυτή τη βάση και τα νεύρα μου

- Τι μπορώ να κάνω εκτός από το να ανησυχώ και να απαγορεύω

Είναι δυνατόν, μέσα από το δικό του ειλικρινές ενδιαφέρον για αυτό που κάνει και ενδιαφέρεται το παιδί, να δημιουργηθεί επαφή, οικειότητα. Μέσω της δυνατότητας ανταλλαγής πληροφοριών - αναζητήστε και προτείνετε πιο ενδιαφέρον και ασφαλέστερο περιεχόμενο, προσφέρετε υποστήριξη

Για να συνειδητοποιήσετε την επιρροή σας όχι μέσω άρνησης και απαγορεύσεων, συναντώντας την αντίσταση του παιδιού, αλλά μέσω της ένταξης και αποδοχής των συμφερόντων του

Εάν σκεφτείτε προσεκτικά, αναλογιστείτε και προσπαθήσετε να υπερεκτιμήσετε τη δική σας στάση απέναντι στις σύγχρονες τεχνολογίες, μπορείτε να τις δείτε όχι ως «καθολικό κακό» αλλά ως ευκαιρίες μάθησης και ανάπτυξης. Λοιπόν, και αποδεχτείτε τη δυνατότητα αυτού του τρόπου επικοινωνίας, ψυχαγωγίας, ευχαρίστησης και χαλάρωσης επίσης

Πιο χρήσιμο από μια απαγόρευση είναι να ρωτήσετε ένα παιδί τι είναι τόσο διασκεδαστικό που «κάνει σε αυτό το τηλέφωνο»; Και, χωρίς να το παλεύετε, προσπαθήστε να το εντάξετε.…

Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ πιθανό ότι μερικές από τις ανησυχίες θα εξαφανιστούν από μόνες τους

Εάν υπάρχει μια "απόσυρση στα gadgets" ως τρόπος αντιμετώπισης της πραγματικότητας - απαγορευτικά μέτρα και ατελείωτος αγώνας θα επιδεινώσουν μόνο την κατάσταση

Η απαγόρευση ενός gadget δεν εξαλείφει τον εθισμό σε αυτό

Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τα αίτια της εθιστικής συμπεριφοράς και να εργαστούμε σοβαρά για την εξάλειψή τους

Αίτηση αρ. 3

«Πώς μπορώ να του το πω;»

Υπάρχουν πολλά να πείτε στον γονέα στο παιδί:

Πώς να συμπεριφέρεσαι σωστά, πώς να απαντάς σε παρενόχληση από συνομηλίκους, πώς να διαχειρίζεσαι τα υπάρχοντά σου, πού και πώς να ξοδεύεις χρήματα τσέπης σωστά.

Το ότι κάθεσαι στον υπολογιστή είναι επιβλαβές, ότι είναι απαραίτητο να σπουδάσεις, ότι είναι ηλίθιο να μισείς το σώμα σου, ότι το παιδί είναι πραγματικά όμορφο και δεν χρειάζεται να ακούς τους άλλους, και πολύ, πολύ, πολύ περισσότερο.

Το να μεταφέρεις, να πείσεις, να εξηγήσεις είναι ένα από τα βασικά «εργαλεία» για να επηρεάσεις ένα πολιτισμένο παιδί, και ταυτόχρονα μια από τις μεγαλύτερες ψευδαισθήσεις των γονέων ότι αυτό είναι δυνατό.

Η πιο σημαντική εσφαλμένη αντίληψη είναι ότι μέσω αυτής της "μεταφοράς" λύνονται όλα τα προβλήματα:

"Εδώ θα εξηγήσω επιτέλους, θα καταλάβει και θα αλλάξει αμέσως στην κατεύθυνση προς την οποία τον κλίνω".

Όλες οι προσπάθειες να γίνει αυτό ως επί το πλείστον δεν οδηγούν σε τίποτα και ο γονέας έρχεται εξαντλημένος, απογοητευμένος. Με την ερώτηση "πώς αλλιώς να του μεταφέρω" και γιατί δεν λειτουργεί.

Άλλωστε, τα επιχειρήματα είναι σιδερένια. Λογικό και σωστό. Από την πλευρά του γονέα.

Αξίζει να σταματήσετε σε αυτό το σημείο και να κάνετε στον εαυτό σας μια ερώτηση: τι πραγματικά προσπαθώ να "μεταφέρω";

Να του μεταφέρει «τον σωστό τρόπο».

Πώς είναι σωστό για ποιον; Έχει δίκιο το παιδί; Σε ποιο βαθμό ο γονιός γνωρίζει και λαμβάνει υπόψη το πλαίσιο της κατάστασης αυτή τη στιγμή; Τα συναισθήματα και οι ανάγκες του παιδιού, οι φόβοι του, οι δυνατότητες και οι περιορισμοί του, που δεν επιτρέπουν να ακούσουν και να εφαρμόσουν τα σιδερένια επιχειρήματα ενός παντογνώστη ενήλικα.

"Ξέρω πώς θα τελειώσει. Θέλω το καλύτερο. Τα πέρασα όλα αυτά".

- θέλουμε να προστατεύσουμε το παιδί από τα δικά μας λάθη και προσπαθούμε να «μεταδώσουμε» τη δική μας εμπειρία.

Το ερώτημα είναι - τον χρειάζεται το παιδί; Είστε σίγουροι για την αψεγάδιαστη και χρησιμότητα της εμπειρίας, της κοσμοθεωρίας, των αξιών σας;

Επιθυμώντας να μεταφέρουμε στο παιδί σημαντικές και πολύτιμες πληροφορίες "πώς να ζήσει", προσπαθούμε να το πείσουμε ότι οι σκέψεις, η εμπειρία, οι προτεραιότητες, η κατανόηση των καταστάσεων, η θέση της ζωής είναι σωστές.

Έχουμε την ίδια εμπειρία! Αλλά δεν το κάνει. Είναι μικρός, δεν γνωρίζει τη ζωή και δεν καταλαβαίνει τίποτα σε αυτήν. Αλλά καταλαβαίνουμε. Και προσπαθούμε να του το αποδείξουμε, επικαλούμενοι τα πιο θανατηφόρα επιχειρήματα.

Μιλάμε, αποδεικνύουμε, μαλώνουμε, εμπνέουμε, βρίζουμε, θυμώνουμε που δεν καταλαβαίνουμε.

Αλλά, το πιο σημαντικό, σπάνια δείχνουμε!

Ποια είναι η κύρια ψευδαίσθηση της «ευκαιρίας να μεταφέρουμε» στο παιδί τη σωστή θέση στη ζωή είναι ότι οι γονείς προσπαθούν να φέρουν εις πέρας αυτό το κείμενο! Σε λέξεις. Τα οποία μετατρέπουν την αντίληψη του παιδιού σε μια συνεχή σημειογραφία.

Σας έχουν δώσει ποτέ διαλέξεις; Πως σας φαίνεται αυτό? Θέλετε να καταλάβετε αμέσως τα πάντα και να τα διορθώσετε;

Το παιδί λαμβάνει πληροφορίες για τον κόσμο γύρω του και τα φαινόμενα σε αυτόν που δεν προέρχονται από τα κείμενα των δασκάλων ηθικής. Και από όλο το περιβάλλον της ζωής που τον περιβάλλει:

Πώς σχετίζονται οι γονείς μαζί του.

Πώς σχετίζονται μεταξύ τους και με όλους τους άλλους ανθρώπους.

Πώς ενεργούν οι ενήλικες σε συγκεκριμένες καταστάσεις.

Πώς αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες, ποιους πόρους, μηχανισμούς, συμπεριφορά χρησιμοποιούν για αυτό.

Το παιδί δεν λαμβάνει πληροφορίες από αυτά που του λένε. Και από τα συναισθήματα και τις αισθήσεις τους. Από ό, τι βλέπει και καταλαβαίνει. Και, βγάζοντας τα συμπεράσματά του από αυτές τις παρατηρήσεις, αναπτύσσει τους δικούς του τρόπους αντιδράσεων και συμπεριφοράς, τα δικά του μοναδικά μοντέλα σκέψης, συναισθήματος, ζωής, προσαρμογής, αντιμετώπισης.

Όλα όσα ένας γονιός θέλει και επιδιώκει να «διορθώσει» σε ένα παιδί, που δεν δέχεται τόσο πολύ μέσα του, είναι αποτέλεσμα της δικής του επιρροής, του γονέα.

Διαμορφώνοντας σε αυτό το περιβάλλον, βλέποντας, ακούγοντας, νιώθοντας, συλλαμβάνοντας με ευαισθησία όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια - το παιδί έλαβε τις ευκαιρίες, τους πόρους, τα μοντέλα και τα εργαλεία για την εφαρμογή τους που χρησιμοποιεί. Είναι τόσο ενοχλητικό αυτό για τους γονείς.

Του είναι δύσκολο, παιδί μου

«πάντα να υπερασπίζεστε την άποψή σας, να έχετε τη δική σας άποψη και να μην ακολουθείτε το πλήθος»

αν οι απόψεις, οι επιθυμίες και οι ανάγκες του δεν ελήφθησαν ποτέ υπόψη στην οικογένεια.

Αδύνατο

«να μην είσαι μουρμούρα και να πολεμήσεις τους παραβάτες»

αν δεν υπερασπίστηκε, δεν του έδειξαν αλγόριθμο για το πώς και με ποιους τρόπους, αυτό αποκρούεται.

Αδύνατη εργασία

«Ξεκινήστε να είστε ανεξάρτητοι και αναλάβετε τις ευθύνες σας»

αν δεν σου το έδωσαν ποτέ, σκέφτηκαν για σένα, αποφάσισαν για σένα, ήθελαν για σένα. Έως 15 ετών. Και ξαφνικά είπαν -

είσαι ήδη ενήλικας, πρέπει να είσαι ο εαυτός σου ».

Το είπαν. Αλλά δεν μου έμαθαν πώς. Δεν δόθηκαν εργαλεία, εμπειρία ή παραδείγματα. Οι ίδιοι το έκαναν διαφορετικά. Τώρα όμως απαιτούν από το παιδί ότι ήταν όπως ήθελαν να το δουν. Από τη δική μου κατανόηση της «ορθότητας» και της κανονικότητας.

Δεν λειτουργεί έτσι. Και δεν θα λειτουργήσει.

Είναι ένα ανέφικτο καθήκον να "μεταφέρει" σε ένα παιδί αυτό που πρέπει να είναι, χωρίς να δώσει το δικό του παράδειγμα, χωρίς να έχει ζήσει μαζί του πολλούς αλγόριθμους για την επίλυση ενός τεράστιου αριθμού καταστάσεων ζωής, μεταφέροντας αυτόν τον αλγόριθμο σε αυτόν.

Είναι απίθανο ότι η ανάγνωση καλής λογοτεχνίας θα γίνει η αξία ενός παιδιού εάν δεν έχει δει ποτέ τους γονείς του να διαβάζουν. Και "μεταφέρω" ότι χρειάζεται, γιατί (απόσπασμα):

"όποιος διαβάζει θα ελέγχει αυτούς που βλέπουν τηλεόραση"

δεν θα δουλέψει!

Εάν ένα παιδί δει γονείς που είναι δυσαρεστημένοι με την κατάσταση και την εργασία και πάντα παραπονιούνται για τη διαταραχή, είναι απίθανο να είναι σε θέση να "μεταφέρει" την ανάγκη για τριτοβάθμια εκπαίδευση. Άλλωστε το έχουν οι γονείς.

Δεν θα είναι δυνατόν να «μεταφερθεί» με λόγια ότι το ίδιο, το παιδί, αγαπιέται και σέβεται αν λαμβάνει καθημερινά μια σειρά από άλλα, πολύ αντιφατικά μηνύματα.

Το μόνο πράγμα που οι γονείς προσπαθούν να «μεταφέρουν» στο παιδί όλη την αλήθεια της ζωής είναι η επίμονη αντίστασή του.

Το παιδί λαμβάνει το μήνυμα - "δεν είσαι αυτό που χρειαζόμαστε. Κάνεις, σκέψου, νιώθεις λάθος".

Άκου τον εαυτό σου. Θέλετε, σε απάντηση σε ένα τέτοιο μήνυμα, να γίνει σωστό; Να γίνεις καλύτερα? Αλλαγή για να ευχαριστηθούν οι άλλοι;

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε αυτή την περίπτωση

Αναλύστε και επανεξετάστε κριτικά τα δικά σας πιστεύω και κίνητρα, σχετικά με το «γιατί είναι σημαντικό για μένα να μεταφέρω στο παιδί αυτό που θέλω να του μεταφέρω». Εξετάστε αυτό το ζήτημα ως προς τους δαπανηρούς συναισθηματικούς πόρους και τις συνέπειες. Αν για την επιθυμία να μεταφερθεί στο παιδί η διατριβή

Σε πληγώνουν, αλλά μην δίνεις σημασία

υπάρχει το δικό του άγχος και φόβος γι 'αυτόν, δεν στερούμε από το παιδί την ευκαιρία να αντιμετωπίσει διαφορετικά μοντέλα συμπεριφοράς και την ικανότητα να επιλέγει το πιο κατάλληλο από αυτά σε κάθε μεμονωμένη περίπτωση και να μην χρησιμοποιεί ένα μοντέλο, το οποίο δεν είναι πάντα αποτελεσματικό; Maybeσως είναι λογικό να αντιμετωπίσετε το άγχος σας; Και όχι να πιέσει το παιδί να την υπηρετήσει, προσπαθώντας να το κάνει άνετο για αυτό

Αν, πίσω από την επιθυμία να πείσει το παιδί για τη σημασία

ισχύει μόνο για ιατρικά

υπάρχει η δική του, συχνά απατηλή ιδέα ότι ένα δίπλωμα του εγγυάται σταθερότητα και κοινωνική επιτυχία, στερείται το παιδί τη δυνατότητα της δικής του επιλογής, την υλοποίηση των δικών του σχεδίων, ενδιαφερόντων και δυνατοτήτων

Για να δείτε πώς αυτή η επιθυμία να «μεταφέρετε και να πείσετε» επηρεάζει τη σχέση με το παιδί; Μια οικογένεια για ένα παιδί είναι ένα νησί ασφάλειας, από πού προέρχονται η δύναμη και οι πόροι για την επίτευξη; Or είναι η σχέση σαν ένα ατέλειωτο πεδίο μάχης, όπου αυτοί οι πόροι ρέουν σαν νερό μέσα από τα δάχτυλά σας

Έχοντας αντιμετωπίσει το δικό τους άγχος, δώστε στο παιδί την ευκαιρία να είναι ο εαυτός του: χωρίς να ξοδεύετε πόρους για να αντισταθείτε στην εξωτερική επιρροή και χωρίς να προσπαθήσετε να γίνετε κάποιος άλλος, αυτοί που αρέσουν στους γονείς

Αφήστε τις διαλέξεις και τις διαλέξεις με θέμα "τι είναι σημαντικό, απαραίτητο και σωστό". Και να δημιουργήσουμε ένα πραγματικό περιβάλλον για την ανάπτυξη και την εμφάνιση των επιθυμητών ιδιοτήτων

Όλα τα παραπάνω δεν αρνούνται με κανέναν τρόπο τις προβληματικές πτυχές στη διαδικασία ανατροφής ενός παιδιού. Προσφέρεται όμως να τα κοιτάξει βαθύτερα. Διευρύνετε το εύρος των τρόπων επίλυσης των υπαρχόντων προβλημάτων και μετατοπίστε την προοπτική - από το να επηρεάσετε το παιδί για να το αλλάξετε, να μεταμορφώσετε ολόκληρο το σύστημα των υπαρχουσών σχέσεων, κανόνων, επικοινωνιών και την ατμόσφαιρα στην οποία μεγαλώνει το παιδί.