Συναισθηματική κατάχρηση: Πώς να αντισταθείτε σε έναν κακοποιό εάν δεν μπορείτε να φύγετε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-31 14:10

ΔΕΝ ΣΠΑΝΙΖΟΥΜΕ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΚΑΤΑΧΡΗΣΗΣ ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΕ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΒΙΑ, από την οποία, σύμφωνα με στατιστικά, οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να υποφέρουν. Ωστόσο, αυτά τα φαινόμενα δεν μπορούν να εξισωθούν. Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να προέλθει από γνωστούς, αφεντικά ή συναδέλφους. Δεν είναι πάντα δυνατό να σπάσετε όλους τους δεσμούς και να ξεφύγετε από μια τέτοια σχέση - μερικές φορές η ζωή σας αναγκάζει να αντιμετωπίζετε συνεχώς ένα τοξικό άτομο. Καταλαβαίνουμε πώς να προστατευτούμε όσο το δυνατόν περισσότερο και να σώσουμε την ψυχή.

Τι είναι η κατάχρησηκαι πώς είναι επικίνδυνο

>

Η κατάχρηση είναι βία με μια ευρεία έννοια και ένας κακοποιητής είναι ένα άτομο που διαπράττει αυτήν τη βία και δεν έχει σημασία πώς είναι: σωματικά, ψυχολογικά ή οικονομικά. Η κακοποίηση συχνά διαρκεί χρόνια και όλο αυτό το διάστημα το θύμα πρέπει να ζει σύμφωνα με τους κανόνες που εφηύρε ο βιαστής. Η κατάχρηση είναι επικίνδυνη όχι μόνο επειδή μπορεί να τραυματιστεί σωματικά. Οποιαδήποτε μορφή πίεσης επηρεάζει την ψυχή και δεν μπορούν όλοι να βγουν από τη σχέση χωρίς απώλεια. Η συναισθηματική βία είναι επικίνδυνη γιατί είναι δύσκολο να αποδειχθεί, γιατί δεν αφήνει ορατά σημάδια στο σώμα.

μπορεί να είναι σοβαρό. Τα πιο προφανή από αυτά είναι η μείωση της αυτοεκτίμησης, η απώλεια της αυτοεκτίμησης, η εμφάνιση εμπιστοσύνης στην αξία του καθενός. Με την πάροδο του χρόνου, πολλά θύματα συναισθηματικής κακοποίησης βυθίζονται σε κατάθλιψη, μη μπορώντας να απαλλαγούν από την παθολογική. Λέγεται μάλιστα ότι η υποταγή στον κακοποιητή προκαλεί διαταραχή στρες παρόμοια με τη διαταραχή μετατραυματικού στρες.

Πώς να αναγνωρίσετε έναν κακοποιό μεταξύ φίλων και συναδέλφων

Το σχήμα των δράσεων του κακοποιού είναι περίπου το ίδιο ανεξάρτητα από τη σχέση που έχει με το θύμα. Στην αρχή, ένα άτομο εμπιστεύεται, διατίθεται στον εαυτό του και μόνο μετά από αυτό αρχίζει να επικρίνει και να ταπεινώνει το θύμα, επειδή αυτό "υπολείπεται" του ιδανικού - και ο λόγος, φυσικά, αναζητείται στο ίδιο το θύμα, και όχι στο ότι δεν υπάρχουν ιδανικά. Οι γονείς μπορούν να επιπλήξουν για τους τέσσερις μόνο, ένας φίλος μπορεί να προσβληθεί όταν "δεν είναι αρκετά ζεστός", το αφεντικό μπορεί να κατακρίνει με μικρά λάθη στην εργασία. Καυγάδες, δυσαρέσκεια ή στιγμές κριτικής μπορεί να προκύψουν μεταξύ οποιωνδήποτε ανθρώπων - και η βία καλύπτεται κάτω από μια τέτοια κοινή παρεξήγηση. Η διαφορά είναι πόσο συχνά συμβαίνει αυτό και τι συμπέρασμα βγάζουν τα μέρη της σύγκρουσης: εάν το ίδιο άτομο είναι πάντα υπεύθυνο, τότε αυτός είναι ένας λόγος σκέψης.

Ο θύτης οδηγεί το θύμα σε απομόνωση, δημιουργεί μια προστατευτική φούσκα γύρω του - για παράδειγμα, απαγορεύει άμεσα ή έμμεσα την επικοινωνία με φίλους ή συναδέλφους, ζηλεύει συνεχώς το περιβάλλον. Ως αποτέλεσμα, το θύμα δεν έχει τίποτα να συγκρίνει την τοξική σχέση και κανέναν να παραπονεθεί. Ο Abuser αποδεικνύει ότι όλες οι δυσκολίες είναι μυθοπλασίες και το θύμα φταίει αν προσκολληθεί σε μικροπράγματα. Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται - αυτό είναι μια πλήρης άρνηση των προβλημάτων και των συναισθημάτων του θύματος, μέχρι την καταδίκη μιας ψυχικής διαταραχής. Το θύμα μπλέκεται τόσο πολύ με την ενοχή που η συμπεριφορά του κακοποιού φαίνεται φυσιολογική και φυσική και οι τιμωρίες και οι προσβολές φαίνονται δίκαιες. Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι που υποφέρουν από τοξικές σχέσεις μερικές φορές τις παρατηρούν πολύ αργά, όταν έχουν ήδη επηρεάσει την ψυχή.

Το κύριο σύμπτωμα της κατάχρησης είναι ο πανικός όπου πρέπει να υπάρχει αμοιβαία υποστήριξη. Οι διώκτες έχουν εμμονή με τον έλεγχο που υπηρετούν υπό το πρόσχημα της φροντίδας

Μερικές φορές είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι ακριβώς φταίει. Οι ενέργειες του κακοποιού φαίνονται λογικές και σωστές, αλλά για κάποιο λόγο τα κυριότερα συναισθήματα στη σχέση είναι ο φόβος και το άγχος, ο φόβος να κάνουμε κάτι λάθος. Αυτό είναι το κύριο σύμπτωμα της κατάχρησης - πανικού όπου πρέπει να υπάρχει αμοιβαία υποστήριξη. Οι διώκτες έχουν εμμονή με τον έλεγχο που υπηρετούν υπό το πρόσχημα της φροντίδας. Ένας τέτοιος "φίλος" μπορεί, για παράδειγμα, να συνεχίζει τις ελλείψεις του συντρόφου σας ή να ντρέπεται για την εμφάνιση, δικαιολογώντας τη σκληρότητα λέγοντας ότι "προσπαθώντας να σε κάνει καλύτερο". Ο συναισθηματικός κακοποιητής προσποιείται ότι βοηθάει, αλλά αυτός είναι απλώς ένας τρόπος για να επιτευχθεί η υποταγή: ο θύτης αποδεικνύει ότι το θύμα δεν ξέρει πώς να πάρει αποφάσεις και να κάνει επιλογές, και ως εκ τούτου χρειάζεται συνεχώς λογικές συμβουλές (και μαντέψτε ποιος είναι έτοιμος να το δώσει).

Ένα από τα κύρια σημάδια ενός κακοποιού είναι να αγνοεί τα προσωπικά όρια σαν να ήταν κάτι ασήμαντο. Για παράδειγμα, το αφεντικό ζητά να βγει στη δουλειά την Κυριακή, αν και η κατάσταση δεν είναι καθόλου επείγουσα, και αν αρνηθείτε, ξεκινά μια σειρά ερωτήσεων: γιατί ακριβώς δεν θα λειτουργήσει, ποια σχέδια παρεμβαίνουν. Ως αποτέλεσμα, ο κακοποιητής πείθει το θύμα ότι όλα αυτά τα προσωπικά σχέδια είναι εντελώς άσχετα ή ότι είναι δουλειά. υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής που δεν εργάζεσαι αρκετά - και εδώ είσαι πάλι στο γραφείο την Κυριακή. Το αφεντικό που κακοποιεί έχει μια επίσημη θέση που του λύνει τα χέρια. Η αφοσίωση στην εργασία θεωρείται θετική ιδιότητα και κάθε χειραγώγηση εξαιτίας αυτού μπορεί εύκολα να δικαιολογηθεί από την αγάπη για εργασία και ο εκφοβισμός των υφισταμένων μπορεί να καλυφθεί με ανησυχία για την ευημερία της εταιρείας. Αλλά μόνο όταν έρχεστε αντιμέτωποι με έναν κακοποιό, είναι άχρηστο να προσπαθείτε να μετατραπεί σε ιδανικό υπάλληλο, φίλο ή παιδί. Ο κακοποιός δεν χρειάζεται ένα τέλειο άτομο δίπλα του, έχει διαφορετικό στόχο - να κάνει το θύμα να υποφέρει.

Πως να το χειριστώμε έναν τοξικό φίλο

>

Είναι δύσκολο να αφήσεις τον κακοποιό μόνος σου και δεν έχει σημασία ποιος είναι, σύντροφος ή φίλος. Αλλά η απομάκρυνση από τέτοιου είδους σχέσεις είναι ο καλύτερος τρόπος για να σωθείτε. Για αυτό, δεν είναι απαραίτητο να διακόψετε εντελώς τη φιλία, μερικές φορές αρκεί να συντομεύσετε την επικοινωνία. Καλύτερα να κρατάτε τον κακοποιό σε απόσταση και να μην του λέτε πολύ προσωπικές ιστορίες. Εάν ο διώκτης προσπαθεί να χειραγωγήσει, πρέπει να στοιχηματίσετε: να μπορείτε να πείτε "όχι" σε αιτήματα που μοιάζουν περισσότερο με εντολή, να προστατέψετε τον προσωπικό σας χώρο και να μιλήσετε ανοιχτά για ό, τι δεν ταιριάζει στη συμπεριφορά του φίλου σας. Μερικές φορές το θύμα επηρεάζεται τόσο πολύ που δεν μπορεί να αντισταθεί. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να ζητήσετε βοήθεια και να σταματήσετε να επικοινωνείτε με τον κακοποιό, τουλάχιστον μέχρι να εμφανιστεί η ικανότητα αντίστασης στη συναισθηματική κακοποίηση. Αυτή η ικανότητα δεν αναπτύσσεται από τη μια μέρα στην άλλη και συχνά το πρώην θύμα χρειάζεται βοήθεια.

Το θύμα εξαρτάται πάντα σε κάποιο βαθμό από τον κακοποιό, μερικές φορές ακόμη και οικονομικά, οπότε ο χωρισμός μετά από συναισθηματική κακοποίηση φαίνεται αδιανόητος: ένα άτομο με κατεστραμμένη αυτοεκτίμηση και πίστη σε έναν καλό φίλο δεν έχει ιδέα πώς θα ζήσει στη συνέχεια. Υπάρχουν κέντρα και ψυχολογικές υπηρεσίες για την προστασία των θυμάτων ενδοοικογενειακής βίας, αν και σαφώς δεν υπάρχουν αρκετά μέχρι στιγμής. Δεν υπάρχουν ξεχωριστές υπηρεσίες για άτομα που επηρεάζονται από άλλους τύπους κακοποίησης. Όμως, η στροφή σε έναν ειδικό, έναν ψυχολόγο ή βοηθά στην κατανόηση της τρέχουσας κατάστασης και στη διακοπή των τοξικών σχέσεων εγκαίρως. Μπορείτε να απευθυνθείτε σε αγαπημένα σας πρόσωπα για βοήθεια και να τους ζητήσετε να πάρουν την πλευρά του θύματος κατά την επόμενη σύγκρουση με τον κακοποιό, να υποστηρίξουν το θύμα και να βοηθήσουν να σπάσει το πρότυπο υποταγής στον βιαστή. Εάν, στη θέα ενός βιαστή, το θύμα χάσει τη θέλησή του, τότε άλλοι άνθρωποι μπορούν να γίνουν μεσάζοντες της επικοινωνίας.

Πως να το χειριστώμε ένα τοξικό αφεντικό

>

Υπάρχει ένα σημαντικό εργαλείο για την αντιμετώπιση του αφεντικού - έγγραφα. Εάν το αφεντικό προσβάλλει, απαιτήσει το αδύνατο και καταχραστεί τη θέση του, πρέπει να γράψετε την ημερομηνία του συμβάντος και να καταγράψετε τι συνέβη - μπορεί ακόμη και να είναι ηχογράφηση. Τότε θα έχετε αποδεικτικά στοιχεία κακής συμπεριφοράς. Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν λειτουργεί εάν ο καταχραστής δεν ξεσπάσει σε φωνές ή προσβολές, αλλά κοροϊδεύει με τέτοιο τρόπο ώστε να μην μπορείτε τυπικά να βρείτε λάθος σε τίποτα - και ταυτόχρονα, για οποιονδήποτε λόγο, δεν μπορείτε να σταματήσετε.

Όπως φαίνεται, οι προσπάθειες απόκρυψης από τους ανωτέρους ή η αντιμετώπισή τους απέκλεισαν μόνο τη διαδικασία κακοποίησης. Αυτό είναι λογικό: εάν ένα άτομο έχει ήδη αρνητική διάθεση προς εσάς, τότε η αντίσταση θα τον εξαγριώσει. Αλλά και η θετική αντίσταση στη βία δεν είναι επιλογή. Οι ίδιες μελέτες διαπίστωσαν ότι τα τοξικά αφεντικά δεν αντιμετώπιζαν καλύτερα τους υπαλλήλους που προσπαθούσαν περισσότερο και δούλευαν περισσότερο. Όλες οι προσπάθειες των υφισταμένων θεωρήθηκαν δεδομένες και δεν άξιζαν την προσοχή. Το ερώτημα τι να κάνει εάν το αφεντικό είναι κακοποιητής παραμένει ανοιχτό, επειδή η αντίσταση είναι άχρηστη και το να βελτιωθεί στα μάτια του είναι αδύνατο.

Ένας αποτελεσματικός αλλά πιο δύσκολος τρόπος να αντισταθείτε είναι να αγνοήσετε. Είναι λογικό να επιβραδύνετε τον χειρισμό στην αρχή, να μην αφήνετε τον κακοποιό στην προσωπική σας ζωή

Η επιλογή «να φύγεις και να αναζητήσεις άλλη δουλειά» δεν είναι κατάλληλη για όλους και δεν πρέπει να καταστρέψεις τη ζωή και την καριέρα σου εξαιτίας των προβλημάτων κάποιου με ενσυναίσθηση και κοινή λογική. Ένας αποτελεσματικός αλλά πιο δύσκολος τρόπος να αντισταθείτε είναι να αγνοήσετε. Είναι λογικό να επιβραδύνετε τον χειρισμό στην αρχή, να μην αφήνετε τον κακοποιό στην προσωπική σας ζωή, να λέτε ότι υπάρχουν άλλα σχέδια για την Κυριακή και να μην ασχολείστε με τις λεπτομέρειες. Δεν θα αλλάξει τις συνήθειες του συναισθηματικού κακοποιού, αλλά θα σας βοηθήσει να αποφύγετε να γίνετε θύμα. Εργαζόμενοι που κατάφεραν να αποστασιοποιηθούν συναισθηματικά από τον κακοποιό ώστε να μπορούν να ελέγξουν την κατάσταση και να διατηρήσουν τις αρνητικές επιπτώσεις υπό έλεγχο.

Είναι σημαντικό να υπενθυμίζετε συνεχώς στον εαυτό σας ότι η δουλειά δεν είναι ολόκληρη η ζωή σας, να διαχωρίζετε τον εαυτό σας και τις εργασιακές σας ευθύνες. Αυτή είναι μια πολύπλοκη διαδικασία που οι άνθρωποι, ειδικά εκείνοι που είναι επιρρεπείς σε ενδοσκόπηση ή τελειομανία, δεν τα καταφέρνουν πάντα: θέλουν να καταλάβουν τι τους φταίει. Αλλά μια στενή μελέτη των δικών σας ελλείψεων κάτω από ένα μικροσκόπιο δεν θα αλλάξει την κατάσταση, αλλά θα σας κάνει μόνο να αμφιβάλλετε για τις δυνάμεις σας και να υπονομεύσετε την αυτοεκτίμησή σας. Όσο για το ίδιο το έργο, πρέπει να συνεχίσουμε να το κάνουμε όπως έχουμε συνηθίσει: να προσπαθούμε για το καλύτερο, αλλά για να αναπτυχθούμε επαγγελματικά και όχι για να ικανοποιήσουμε το αφεντικό. Αρνηθείτε την υπερκόπωση, σκεφτείτε πρώτα απ 'όλα την υγεία σας (συμπεριλαμβανομένης της ψυχικής υγείας) και στη συνέχεια τις εργασιακές σας ευθύνες. Αυτή είναι μια ήπια εκδοχή της ιταλικής απεργίας: ο εργαζόμενος κάνει ακριβώς αυτό που υποτίθεται ότι πρέπει να γίνει και τίποτα άλλο.

Αυτό που πρέπει να γνωρίζετεμην πέσετε κάτω από την επιρροή του κακοποιού

>

Δυστυχώς, δεν έχουμε σχεδόν κανένα μέσο για να αλλάξουμε την ανισορροπία θύματος-κακοποιού, γιατί είναι αδύνατο να ξαναφτιάξουμε τον κακοποιό. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ελαχιστοποιήσουμε τον αντίκτυπο των τοξικών σχέσεων. Ο υγιής εγωισμός είναι η καλύτερη άμυνα. Είναι δύσκολο να τον καλλιεργήσετε στον εαυτό σας, ειδικά αν κάπου μέσα υπάρχει η επιθυμία να ευχαριστήσετε όλους, να γίνετε ένας μυθικός «καλός άνθρωπος» και να κερδίσετε την έγκριση των άλλων. Αυτή η επιθυμία μας ωθεί να προσπαθήσουμε να ευχαριστήσουμε έναν κακοποιό που δεν μπορεί να αρέσει.

Ωστόσο, η αγνόηση του κακοποιού είναι ο καλύτερος τρόπος. Όταν οι χειρισμοί στα συναισθήματα ενοχής και χαμηλής αυτοεκτίμησης δεν δίνουν αποτέλεσμα και επιστρέφουν, ο εκφοβισμός θα γίνει αδιάφορος για τον κακοποιό. Για να μην εθιστείτε σε τοξικές σχέσεις, χρειάζεστε. Το καθήκον του κακοποιού είναι να διεκδικήσει την εξουσία του επί του θύματος και να τον δεσμεύσει με τον εαυτό του, επομένως ο εκφοβισμός σπάνια απευθύνεται σε άτομα με αξιοσημείωτη αυτάρκεια. Δυστυχώς, δεν υπάρχουν συνταγές που εγγυώνται την ανάπτυξη ανεξαρτησίας και θάρρους. Μπορούμε όμως να θυμηθούμε πώς να αναγνωρίσουμε τον κακοποιό για να σταματήσουμε την επικοινωνία τουλάχιστον εγκαίρως.