Παθητική επιθετικότητα στις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε ένα ζευγάρι, ένας από τους συνεργάτες είναι υστερικός, ουρλιάζει, βρίζει, δεν είναι ικανοποιημένος με κάτι στη σχέση, εκφράζει τη δυσαρέσκειά του και ο δεύτερος σε τέτοιες καταστάσεις είτε κάθεται σιωπηλά και χαμογελά, είτε λέει: «Μάλλον υστερικός? Είσαι τρελός! Γιατί συμβαίνει αυτό?

Η παθητική επιθετικότητα είναι η συμπεριφορά ενός ατόμου κατά την οποία τυχόν εξωτερικές εκδηλώσεις θυμού καταστέλλονται μέσω σιωπηρών, περιστασιακά εκφρασμένων προσβολών, βίαιης και δυσαρεστημένης συμπεριφοράς, πείσματος, άρνησης συμμόρφωσης με τυχόν αιτήματα κ.λπ. Στο παραπάνω παράδειγμα, η παθητική επιθετικότητα είναι χαρακτηριστική ο σύντροφος που θα καθίσει και θα χαμογελάσει. Αυτό το φαινόμενο είναι αρκετά συνηθισμένο, είναι ιδιαίτερα αισθητό όταν τα ζευγάρια έρχονται σε οικογενειακή διαβούλευση με έναν ψυχοθεραπευτή - μια γυναίκα αποδεικνύει κάτι, ουρλιάζει, δακρυσμένη και εξωτερικά η συμπεριφορά της μπορεί πραγματικά να χαρακτηριστεί από μια τρελή κατάσταση, ωστόσο, ο σύντροφος είναι ηρεμεί και ισχυρίζεται ότι σε αυτήν την κατάσταση, δεν μιλάμε για αυτήν (ή ένας άντρας μπορεί "ειλικρινά" να αγανακτεί: "Λοιπόν, βλέπεις, βλέπεις τι συμβαίνει;!"). Με τη συμπεριφορά του, ο σύντροφος πυροδοτεί το θυμό της γυναίκας. Εάν οι άνθρωποι ζουν μαζί για περισσότερα από 3-5 χρόνια (μερικές φορές υπάρχουν καταστάσεις για 20 χρόνια!), Μάλλον γνωρίζει ποιες φράσεις μπορούν να προκαλέσουν μια τέτοια συμπεριφορά.

Κατά κανόνα, ο μηχανισμός προβολικής ταύτισης λειτουργεί εδώ, όταν ένα άτομο αρνείται όλα τα συναισθήματα θυμού, άγχους, ενοχής που ο άλλος αισθάνεται σε επαφή μαζί του. Στην πράξη, αυτό είναι αρκετά ενδιαφέρον. Για παράδειγμα, συμφωνήσατε να συναντηθείτε με έναν φίλο, αλλά στη συνέχεια αποφασίσατε να αλλάξετε τον τόπο συνάντησης ("Γεια, δεν μπορώ να φτάσω εκεί, μπορούμε να συναντηθούμε εδώ;"). Έτσι, συναντηθήκατε και αμέσως ρωτήσατε: "Είστε βέβαιοι ότι όλα είναι εντάξει ότι η συνάντηση πραγματοποιείται εδώ;" Πέρασαν λίγα λεπτά, η συζήτηση ξεκίνησε και ο φίλος σας ξαφνικά σας ενημερώνει ότι εξαιτίας σας, έχει ικανοποιημένες ανάγκες («Λόγω του γεγονότος ότι συναντηθήκαμε εδώ και όχι εκεί που αρχικά συμφωνήσαμε, δεν θα μπορώ να κάνω αυτό που σχεδίασα! »). Σε απάντηση στο σχόλιό σας σχετικά με το τι έπρεπε να ειπωθεί αμέσως, το άτομο προσπαθεί να αποφύγει μια ανοιχτή σύγκρουση («Όχι, όχι, δεν πειράζει!»). Τι έχουμε λοιπόν; Πρώτον, "όλα είναι εντάξει", στη συνέχεια μια αδύναμη έκρηξη επιθετικότητας, η οποία είναι ακόμη αδύνατο να αντιληφθεί λόγω των αυστηρών ορίων (εκτός αυτού, ένα άτομο δεν μπορεί να φτάσει στα συναισθήματά του μόνο του!) Και άμυνες για την προστασία του εγώ, σταθερή πεποίθηση ότι είναι καλός, λευκός και χνουδωτός κουνέλι.

Κατά κανόνα, αν διαβάζετε αυτό το άρθρο, είστε στο πλευρό του ατόμου που έχει ξεσπάσματα και εκρήξεις επιθετικότητας. Εάν ο σύντροφός σας έχει διαρρεύσει την επιθετικότητά του, θα είστε εσείς που θα σκεφτείτε τι συμβαίνει. Στην πραγματικότητα, υπερασπίστηκε τον εαυτό του, δεν ζει τα συναισθήματά του και αισθάνεστε τα πάντα για αυτόν και αισθάνεστε είτε ηλίθιος, είτε ένοχος για κάτι ακατανόητο, είτε σας τρώει το άγχος.

Ένα άλλο προσωπικό παράδειγμα με το άγχος είναι μια συζήτηση για την καραντίνα για τον κορονοϊό με έναν γνωστό («Ανησυχείτε για την καραντίνα;» - «Όχι, τι είστε!»). Ωστόσο, οι επόμενες δύο ώρες συνομιλίας είναι γεμάτες αποκλειστικά με αστεία και ιστορίες από κοινωνικά δίκτυα και φόρουμ ("Είδατε τι γράφεται εδώ; Ουάου!"). Εάν όλη την ώρα που το άτομο σας λέει κάτι, βιώνετε ενθουσιασμό και άγχος, μιλάμε για κατασταλμένο άγχος.

Πώς να βγείτε από την «παγίδα» που έχετε πέσει; Στην πραγματικότητα, αυτό είναι αρκετά δύσκολο να γίνει. Είναι σημαντικό να μην εμπλακείτε σε κατάσταση ενοχής, άγχους, φόβου, επιθετικότητας, έντασης κ.λπ. (αν δεν μπορείτε να αντισταθείτε σε αυτά τα συναισθήματα και αντιδράσετε απότομα, τότε έχετε τη δική σας ένταση, φόβους, ενοχές, επιθετικότητα κ.λπ.) και ο σύντροφός σας, σχετικά μιλώντας, τους ενισχύει και τους κάνει να αναλάβουν).

Κατά κανόνα, τα άτομα με παθητική επιθετικότητα δεν μπορούν να μιλήσουν απευθείας λόγω του γεγονότος ότι στην παιδική ηλικία συχνά τιμωρήθηκαν σκληρά και επιπλήχθηκαν για αυτό, αλλά είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να ζήσουν με αυτά τα συναισθήματα. Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να εργαστούν σε ζευγάρια - τόσο ο παθητικός επιτιθέμενος όσο και αυτός που προκαλεί σκάνδαλα. Είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσεις τις δικές σου ενοχές, φόβο και ντροπή, με τις οποίες ο χειριστής και ο επιτιθέμενος «πιάνει». Χρειάζεστε την υποστήριξη και τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχολόγου, οπότε αξίζει να παρακολουθήσετε το μάθημα "Η επιθετικότητα ως πόρος" (ο ψυχοθεραπευτής που θα σας καθοδηγήσει θα σας κάνει επιπλέον ερωτήσεις, θα ελέγξει την εργασία σας, θα σας ωθήσει σε βαθιά επίγνωση της κατάστασης). Εάν κάτι αλλάξει μέσα στη συνείδησή σας, τότε θα προκύψουν αλλαγές στην επαφή. Ο σύντροφός σας δεν θα είναι πλέον σε θέση να σας χειριστεί τόσο επιδέξια, και με την πάροδο του χρόνου, ίσως χρειαστεί να αντιληφθεί όλο το βάθος της κατάστασης.

Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι ότι σε αυτήν την επαφή επεξεργάζεστε την ένταση του συντρόφου σας. Πώς σταματάτε να το κάνετε αυτό χωρίς να μαλώνετε με τον σύντροφό σας; Το σκάνδαλο δεν είναι η μόνη παραλλαγή επιθετικότητας, μπορεί κανείς να πει "όχι" στα συναισθήματα ενός ατόμου, να αρνηθεί να εμπλακεί στο παιχνίδι του. Αυτή η προσέγγιση είναι επίσης επιθετικότητα, προστασία των συνόρων μας. Μόνο όταν αρχίσετε να κινείστε προς αυτήν την κατεύθυνση, ο σύντροφός σας θα προσπαθήσει να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του. Αργά ή γρήγορα θα συμβεί! Θέλετε να εξαλείψετε το άγχος σε ένα ζευγάρι; Μείνετε έξω από το παιχνίδι του συντρόφου σας και μάθετε να αντιμετωπίζετε τα δικά σας συναισθήματα (Ποια συναισθήματα πληγώθηκαν; Τι σας έκανε να είστε τόσο επιθετικοί;).