2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-18 02:26
Πώς να μεταφράσετε την επιθετικότητά σας σε υγιή; Πώς να ξεκινήσετε να το εκφράζετε, να σταματήσετε να το καταπιέζετε;
Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μάλλον ατομικό ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί καλύτερα σοβαρά, ένα κάθε φορά. Ωστόσο, πρώτα πρέπει να καταλάβετε τι αξίζει να προσέξετε.
Η επιθετικότητα δεν είναι πάντα θυμός. Αν κοιτάξετε τον ζωικό κόσμο από την άποψη της εξέλιξης, η επιθετικότητα προέκυψε ως εργαλείο επιβίωσης για το ανθρώπινο είδος μας, ώστε να προσαρμοστούμε και να ζήσουμε όσο το δυνατόν πιο άνετα. Ποιες είναι οι λειτουργίες της επιθετικότητας στο ζωικό βασίλειο;
- Προστασία εδάφους. Στην περίπτωσή μας, πρόκειται για την προστασία της ασφάλειας και των πόρων (όσο περισσότερους πόρους έχω, τόσο καλύτερα αισθάνομαι).
-
Προστασία του εαυτού και των απογόνων σε κρίσιμες καταστάσεις από επιθέσεις, από τον έξω κόσμο, από άλλους ανθρώπους, από άλλες επικίνδυνες καταστάσεις. Αν κάνουμε έναν παραλληλισμό με τον πραγματικό κόσμο - η κατάσταση με το κλείδωμα, την καραντίνα και τον κορωνοϊό μας αναγκάζει να κινητοποιήσουμε επιθετικότητα για να προστατευτούμε όσο το δυνατόν περισσότερο (κάπου ζητήστε από ένα άτομο να υποχωρήσει στην προβλεπόμενη απόσταση, κάπου να καταβάλει περισσότερες προσπάθειες) αμύνεται, φορά μάσκα, χρησιμοποιεί απολυμαντικά κ.λπ.). Υπάρχει επίσης μια άλλη επιθετικότητα εδώ, αλλά είναι μάλλον μια απογοήτευση που συμβαίνει αυτό, ότι δεν μπορούμε να πάμε πουθενά, ότι όλη αυτή η κατάσταση έχει παραταθεί. Έτσι, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την επιθετικότητα που μπορούμε τώρα να βιώσουμε με απογοήτευση και απογοήτευση. Αν καταλαβαίνετε γιατί στενοχωριέστε, ανακουφίζει το επίπεδο της επιθετικότητας σε μεγάλο βαθμό.
- Υποστήριξη και ρύθμιση της κατάστασης από ένα συγκεκριμένο άτομο σε μια ομάδα - κανένας από εμάς δεν θέλει να αισθάνεται σαν ένα δυσάρεστο και ανάξιο άτομο που κανείς δεν σέβεται. Κατά συνέπεια, η επιθετικότητα έχει επίσης σχεδιαστεί για να προστατεύει το εγώ σας.
Σύμφωνα με τους ζωοψυχολόγους, η επιθετικότητα είναι ένα από τα τέσσερα κύρια ένστικτα (μαζί με την πείνα, το σεξ και την αυτοσυντήρηση). Η επιθετικότητα είναι σημαντική, γι 'αυτό μας αρέσει ή όχι, αλλά υπάρχει επιθετικότητα στον καθένα μας από τη γέννησή του (σε κάποιον περισσότερο, σε κάποιον λιγότερο) και την εκδηλώνουμε με διαφορετικούς τρόπους.
Γιατί υπάρχουν προβλήματα με την επιθετικότητα; Συχνά, λόγω του γεγονότος ότι στην παιδική μας ηλικία μάθαμε ότι η επιθετικότητα είναι κακή, το να θυμώνουμε είναι κακό, καταστέλλετε τα συναισθήματά σας και σιωπήστε. Η μαμά, ο μπαμπάς, ο παππούς ή η γιαγιά δεν θέλουν να ακούσουν τίποτα, παρακαλώ κρατήστε τα πάντα για τον εαυτό σας! Αναγκαζόμαστε να μάθουμε να συγκρατούμε τα συναισθήματα, να τα κρύβουμε στον εαυτό μας. Και εδώ εμφανίζεται ένα δίλημμα - αφενός, έχουμε ανάγκες που σχετίζονται με επιθετικότητα, και αφετέρου, υπάρχουν περιορισμοί που σχετίζονται με τον κόσμο, το δίκαιο και την κοινωνία. Και όσο περισσότερο συσσωρεύετε συναισθήματα, δεν δείχνετε απολύτως τίποτα, δεν επιτρέπετε τίποτα στον εαυτό σας, τόσο πιο βίαια η επιθετικότητα προσπαθεί να βρει διέξοδο, να ελευθερωθεί με διάφορους πιθανούς τρόπους (μέσω παθητικής επιθετικότητας, επιθετικών φαντασιώσεων, απροσδόκητων εκρήξεων θυμού και αρνητισμός, χωρίς αιτία ερεθισμός, συμπεριλαμβανομένου του θυμού για τους παραβάτες που σας πλήγωσαν πολύ καιρό πριν και ήρθε η ώρα να ξεχάσετε την κατάσταση, αλλά ο θυμός για αυτούς παραμένει). Όλα αυτά είναι σημάδια επιθετικότητας που δεν αντέδρασε και στη συνέχεια ξεκινά μια αυτοκαταστροφική διαδικασία αυτο-επιθετικότητας, σκέψεις αυτοκτονίας, κατάθλιψη, τοξικομανία, εξάρτηση από το αλκοόλ (η τελευταία επιλογή είναι μια ήπια εκδοχή αυτοκτονίας, επιθετικότητα εναντίον του εαυτού του). Οι ψυχοσωματικές ασθένειες θεωρούνται επίσης σημάδια αυτοπροσβολής - έλκη, διαβήτης τύπου 2, καρκίνος κ.λπ.
Και το κύριο ερώτημα είναι πού θα σπάσει η επιθετικότητά μας; Το πρόβλημα φαίνεται πολύχρωμα στην ταινία "Joker", όπου ο κεντρικός χαρακτήρας κρατούσε τα πάντα για τον εαυτό του, ήταν "τσάντα γροθιάς" και στη συνέχεια πήρε ένα πιστόλι και άρχισε να πυροβολεί τους πάντες. Έτσι ξεφεύγει η επιθετικότητά μας - άλλοτε προς τα έξω, άλλοτε προς τα μέσα (αλλά το να πυροβοληθείς μέσα είναι αυτοκαταστροφή).
Τι να κάνω? Μπορείτε να εργαστείτε με προσωρινές τεχνικές που θα σας επιτρέψουν εδώ και τώρα να ηρεμήσετε λίγο την επιθετικότητα, αν πραγματικά θυμώσετε.
-
Χτυπήστε κάτι άψυχο - αχλάδι, μαξιλάρι, κρεβάτι. Απλά φροντίστε να προστατευτείτε για να μην βλάψετε τον εαυτό σας (για παράδειγμα, πάρτε το πιο μαλακό μαξιλάρι και βάλτε το στο κρεβάτι έτσι ώστε το χτύπημα με το χέρι σας να μην πέσει σε σκληρό μέρος). Στον αθλητισμό, ο σπάρινγκ και η πυγμαχία λειτουργούν καλά, όταν μάθεις να τα κάνεις όλα σωστά. Όταν το χτύπημα έρχεται από το χέρι, η επιθετικότητα βγαίνει καλά μέσα από το χέρι. Αυτή η προσωρινή μέθοδος δεν θα σας επιτρέψει να ελέγξετε πλήρως τον εαυτό σας και να ελέγξετε την κατάσταση, αλλά θα σας επιτρέψει να αισθανθείτε ικανοποίηση, να νιώσετε τον έλεγχο της επιθετικότητάς σας και του εξωτερικού κόσμου στα χέρια σας.
-
Για να πάρετε τον έλεγχο της επιθετικότητάς σας, να είστε σε θέση να διαχειριστείτε τον κόσμο και τους ανθρώπους, να υπερασπιστείτε και να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας εγκαίρως, κάπου να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε και κάπου που δεν χρειάζεται, πρέπει να μπορείτε να ακούτε τον εαυτό σας προσεκτικά. Εάν χαρακτηρίζεστε από εκρήξεις θυμού, θα το καταλάβετε μόνο στο ίδιο το ξέσπασμα, αλλά ακόμη και αυτή τη στιγμή ο εγκέφαλος απλώς απενεργοποιείται και όλα λειτουργούν ενστικτωδώς. Φροντίστε να αναρωτηθείτε αφού σας έχουν συμβεί όλα αυτά: «Λοιπόν, τι ήταν αυτό; Για τι είμαι τόσο θυμωμένος; » Perhapsσως το ακραίο σημείο ήταν κάποιο ασήμαντο γεγονός (για παράδειγμα, σπάσατε ένα κύπελλο και - "Αυτό είναι, κουράστηκα! Πολλά συμβαίνουν στη ζωή!"). Ωστόσο, δεν είπατε σε κανέναν για οτιδήποτε ήταν συναισθηματικά φορτισμένο στη ζωή σας πριν, δεν μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας με κανέναν, κάπου καταπιείτε, κάπου σιωπήσατε σε απάντηση σε αυτό που δεν σας άρεσε. Μάθετε να αντιδράτε στον θυμό σας πριν γίνει συναισθηματικός, πρέπει να αναγνωρίσετε τον θυμό σας ακόμη και στην περίοδο που είναι δυσαρέσκεια και εκνευρισμός - και αντιδράστε έγκαιρα σε αυτά τα συναισθήματα. Η δουλειά σας λοιπόν είναι να ρωτάτε τον εαυτό σας ξανά και ξανά: «Με τι είμαι δυσαρεστημένος; Τι είναι λάθος με μένα?".
Η κατάθλιψη είναι επίσης επιθετικότητα που κατευθύνεται από τον εαυτό σας, οπότε αναρωτηθείτε τι ανάγκη δεν σας ικανοποιεί. Όταν ξεκαθαρίσετε για τον εαυτό σας ποια ανάγκη καταπιέζεται, τότε θα καταλάβετε απόλυτα τι να κάνετε, σε ποιον να πείτε και με ποιον να σιωπήσετε.
Συμβαίνει ότι είναι αρκετά δύσκολο να πεις σε ένα αγαπημένο πρόσωπο που αντιδρά σκληρά στην επιθετικότητα: "Ξέρεις, δεν μου άρεσε η συμπεριφορά σου την προηγούμενη φορά!". Και εδώ χρειάζεται επιθετικότητα, αλλά αυτή είναι η μορφή που θα σας επιτρέψει να έρθετε πιο κοντά σε ένα άτομο αργά ή γρήγορα, να τον καταλάβετε και θα σας καταλάβει.
Ένα άλλο σημαντικό ερώτημα είναι ποια επιθετικότητα ήρθε να υπερασπιστεί; Προσπαθήστε να αντιληφθείτε την επιθετικότητά σας όχι ως κάτι από το οποίο πρέπει να απαλλαγείτε, κάτι αηδιαστικό ("Fuuuuu, δεν μπορείς να είσαι τέτοιος άνθρωπος!"), Αλλά ως κάτι που ήρθε να σε προστατεύσει (ως σύμμαχος, σύντροφος, μέρος του τον εαυτό σας, όπως αυτό κάτι σημαντικό και απαραίτητο). Όταν καλείτε την επιθετικότητα να σας βοηθήσει, καθίστε δίπλα σας, τότε θα μπορείτε να καταλάβετε τι και πώς να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση με την επιθετικότητά σας.
Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να κατανοήσετε τους λόγους της επιθετικότητάς σας, τότε ο εγκέφαλός σας θα καταλάβει τι να κάνει μόνος του.
Μια άλλη μάλλον δύσκολη πτυχή που θα σας βοηθήσει να δείξετε την επιθετικότητά σας είναι όσο το δυνατόν πιο χρήσιμη για εσάς (χωρίς να καταστρέψετε σχέσεις, οικογένεια, παιδιά κ.λπ.) - αξιολογείτε πάντα τις ενέργειές σας, την καταλληλότητα των επιθετικών αντιδράσεών σας (κάθε φορά που δοκιμάζετε κάποια νέα βήμα με επιθετικότητα). Για παράδειγμα, είπατε πολύ δυνατά αν έχετε προσβάλει πολύ το άτομο; Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες αποχρώσεις - εκείνοι οι άνθρωποι των οποίων η επιθετικότητα απαγορεύτηκε είναι πιθανό να κατηγορήσουν τον εαυτό τους και να επιπλήξουν τον εαυτό τους για την αύξηση του τόνου τους, ακόμη και για τη συνήθη απάντηση "Δεν θέλω αυτό το τσάι!" θα ροκανίσουν τον εαυτό τους μέσα ("Θεέ! Λοιπόν, γιατί είπα; Τώρα θα με μισήσουν, δεν θα προσκληθούν ποτέ να επισκεφθούν!"). Τα άτομα στην οικογένεια των οποίων ήταν συνηθισμένο να επιδεικνύουν παθητική-επιθετική συμπεριφορά ή καθόλου να επιδεικνύουν επιθετικότητα θα αντιληφθούν τον εαυτό τους ως πολύ τρομερό τη στιγμή που προσπαθούν να κάνουν κάποια βήματα προς την επιθετικότητα. Κατά συνέπεια, χρειάζεστε κάποιον κοντά για να αξιολογήσει την κατάσταση. Μην φοβάστε να πάτε σε κάποιον που είδε την αντίδρασή σας και να ρωτήσετε: "Πιστεύετε ότι ήταν πολύ τρομερό;" Εάν γνωρίζετε πώς να λαμβάνετε σχόλια, χρησιμοποιήστε πάντα αυτό το υπέροχο εργαλείο. Από έξω, όλα δεν φαίνονται πάντα τόσο απαίσια όπως σας φαίνονται - υπερβάλλετε, γιατί στην παιδική ηλικία δέχτηκατε επίθεση ως απάντηση στην επιθετικότητα. Αξιολογήστε τον εαυτό σας και μέσω των άλλων.
Ταυτόχρονα, οι άνθρωποι στην οικογένεια των οποίων ήταν συνηθισμένο να σκανδαλίζουν και να βρίζουν όταν σήκωναν τον τόνο τους, δεν αισθάνονται ότι κάπου η αντίδραση ήταν τρομερή.
Συνιστάται:
Θυμώνω, θυμώνω, μισώ. Πώς να χρησιμοποιήσετε τη δική σας επιθετικότητα
Συγγραφέας: Έλενα Μήτινα Πηγή: elenamitina.com.ua Χωρίς εξαίρεση, όλοι οι άνθρωποι είναι επιθετικοί από τη φύση τους. Και μόνο επειδή έχουμε δόντια και τρώμε κρέας. Εάν κάποιος σας πει "δεν είμαι επιθετικός" ή "η επιθετικότητα είναι ξένο για μένα"
Πώς να απαντήσετε σωστά στην παθητική επιθετικότητα; Πώς να αντιμετωπίσετε τους παθητικά-επιθετικούς ανθρώπους
Ο καθένας μας έχει συναντηθεί με άτομα που δείχνουν παθητική επιθετικότητα. Βλέπετε καθαρά ότι το άτομο είναι θυμωμένο, αλλά το αρνείται με κάθε δυνατό τρόπο ("Όχι, όχι, τι είσαι;! Είμαι σε πολύ καλή διάθεση, χαίρομαι!"). Αυτή η συμπεριφορά είναι πάντα μπερδεμένη.
Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα
Τέτοια απολύτως φυσικά συναισθήματα όπως ο ερεθισμός, ο θυμός και ακόμη η επιθετικότητα μπορούν να εμφανιστούν σε ένα εντελώς υγιές ψυχικό άτομο ως αντίδραση σε ερεθίσματα διαφόρων δυνάμεων. Ωστόσο, μια αρνητική στάση απέναντι στην επιθετικότητα έχει διαμορφωθεί στους γονείς μας από την παιδική ηλικία.
Μηνύματα σεναρίου. Υπέρ και κατά. (Πώς να τα χρησιμοποιήσετε για καλό)
Η Transactional Analysis ισχυρίζεται ότι κάθε άτομο έχει το δικό του σενάριο. Ταυτόχρονα, ο ιδρυτής της TA Eric Berne πίστευε ότι το σενάριο σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία υπό την επιρροή των γονέων, αλλά οι οπαδοί του Graham Summers και Keith Tudor διαπίστωσαν ότι η κατασκευή του σεναρίου συνεχίζεται σε όλη τη ζωή και καθορίζεται από τις σχέσεις στις οποίες ένα άτομο είναι.
Πώς να αντιμετωπίσετε το φθόνο για την υλική και κοινωνική σας επιτυχία
Στον σύγχρονο κόσμο, μια κατάσταση είναι αρκετά κοινή όταν οι άνθρωποι αυξάνουν το υλικό τους και, κατά συνέπεια, την κοινωνική τους κατάσταση, αλλά το περιβάλλον τους δεν έχει χρόνο να αλλάξει (για παράδειγμα, bloggers ή άτομα που έχουν γράψει τις επιτυχίες τους και έχουν γίνει συχνά διάσημες προσωπικότητες αντιμετωπίζουν κάποιους φθόνους φίλους και συγγενείς, ανεξάρτητα από το ότι έχουν πετύχει τα πάντα μόνο με την επιμονή, την επιμονή και τη δουλειά τους).
