Αγαπάτε το εσωτερικό σας παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-12 20:57

«Τα παιδιά που δεν αγαπιούνται γίνονται ενήλικες που δεν μπορούν να αγαπήσουν».

Πολύ αληθινή δήλωση!

Την Ημέρα του Παιδιού, αφιερώνω το άρθρο μου στο θέμα των σχέσεων με το εσωτερικό μας παιδί.

Πολλοί συχνά παραπονιούνται για τους γονείς τους που δεν αγαπούσαν ή δεν εκτιμούσαν. Μπορούμε οι ίδιοι να καυχηθούμε για την άψογη αγάπη για τα παιδιά μας;

Κάθε γονέας καταλαβαίνει την αγάπη για ένα παιδί με τον δικό του τρόπο και εκφράζει αυτήν την αγάπη μέσα από το πρίσμα της δικής του εμπειρίας: κάποιος μέσω υπερπροστασίας, κάποιος μέσω αγορών, κάποιος μέσω τιμωρίας. Δεν μπορούν όλοι να ρίξουν μια νηφάλια ματιά στον εαυτό τους και να αρνηθούν να μεταδώσουν το γνωστό πρότυπο, βγαλμένο από την οικογένειά τους, στην ανατροφή. Μερικές φορές χρειάζονται πολλές ώρες ψυχοθεραπείας και εφαρμογή προσωπικών εθελοντικών προσπαθειών για την αναδιάρθρωση της αντίληψης και της συμπεριφοράς.

Και συμβαίνει επίσης ότι ένα παιδί μεγάλωσε σε μια ευημερούσα αγαπημένη οικογένεια, αλλά από την εμπειρία των σχέσεων με τους γονείς έβγαλε τα υποκειμενικά του συμπεράσματα ότι δεν ήταν αγαπημένο. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική.

Ο γιος ζητά από τη μητέρα να εγκαταλείψει την επιχείρησή της και να αρχίσει αμέσως να παίζει μαζί του. Η μαμά προσπαθεί να καθορίσει τα όριά της και λέει στον γιο της ότι πρέπει πρώτα να τελειώσει τη δουλειά. Ο γιος προσβάλλεται και φωνάζει στη μητέρα του: "Δεν με αγαπάς!" Καταφεύγει σε τέτοια χειραγώγηση κάθε φορά που η μητέρα του δεν βιάζεται να ικανοποιήσει αμέσως την ανάγκη του.

Και εδώ πρέπει να χτίσετε σωστά σχέσεις. Εάν η μητέρα λέει απλώς "αφήστε με ήσυχο, όχι στο χέρι σας τώρα", τότε το παιδί πιθανότατα θα σχηματίσει μια ιδέα ότι η μητέρα δεν τον αγαπά. Εάν η μητέρα εξηγεί υπομονετικά στο παιδί γιατί δεν μπορεί να παίξει μαζί του τώρα, το αγκαλιάζει, του ζητήσει να περιμένει, τότε είναι πολύ πιθανό η αντίληψή του να διαμορφωθεί διαφορετικά.

Η τεχνική «αναγραφής» στην ψυχοθεραπεία βοηθά τον πελάτη να αποκτήσει μια νέα εμπειρία αλληλεπίδρασης με τους γονείς του μέσω της εμβάπτισης στην παιδική τραυματική εμπειρία και της επανεξέτασης, επεξεργασίας της.

Το λάθος πολλών ανθρώπων με την πεποίθηση ότι μόνο το περιβάλλον μπορεί να ικανοποιήσει την παιδική τους ανάγκη για αγάπη, μετατοπίζοντας την ευθύνη για την απογοήτευση και τις αποτυχίες της ζωής τους, τρέφοντας πολλές ψευδαισθήσεις και προσδοκίες.

Αγαπάτε εσείς το εσωτερικό σας παιδί

Με τους πελάτες μου, κάνω συχνά μια τεχνική που περιλαμβάνει διάλογο με το εσωτερικό μου παιδί. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική.

Μπροστά μου κάθεται ένας νεαρός άνδρας, ας τον πούμε Ντμίτρι, ο οποίος αφιέρωσε όλη του τη ζωή στη φροντίδα των άλλων, χωρίς να συναντήσει καμία ευγνωμοσύνη. Είναι πολύ προσβεβλημένος από τον στενό του κύκλο: «Τελικά, ήμουν μαζί τους όταν χρειάζονταν βοήθεια και όταν το χρειαζόμουν, όλοι απομακρύνθηκαν από μένα».

Βυθίζω τον άνθρωπο στην παιδική του ηλικία: ο Ντμίτρι θυμάται και λέει το γεγονός, πώς ο πατέρας του χτυπά τη μητέρα του, υψώνεται στην άμυνά της και η επιθετικότητα του πατέρα του πέφτει πάνω του, θέλει να λάβει υποστήριξη από τη μητέρα του, αλλά συναντά την απαξιωτική φράση της: «Ποιος σας ζήτησε να παρέμβετε;» Απογοητευμένος, πηγαίνει στο δωμάτιό του και κλαίει εκεί μόνος του.

Ζητώ από τον Ντμίτρι να φανταστεί ότι μπαίνει στο δωμάτιο και βλέπει αυτό το κλάμα, το μοναχικό αγόρι - ο ίδιος σε ηλικία επτά ετών, τον ονόμασε Μίτια.

Εγώ: - Τι νιώθει τώρα η μικρή Μίτια; Δ.: - Αισθάνεται ντροπή που η πράξη του ήταν απρόσκλητη και ενοχή που η συμπεριφορά του θα μπορούσε να επηρεάσει τη σχέση μεταξύ πατέρα και μητέρας.

Εγώ: - Σκέφτεται τις ανάγκες των γονιών του πρώτα απ 'όλα, τι θα σκεφτούν, πώς θα ζήσουν περαιτέρω … Δεν υπάρχει χώρος για τη μικρή Μίτια σε αυτές τις σκέψεις. Και τι θέλει η ίδια η Μίτια; Δ.: - Θέλει η μητέρα του να μπει στο δωμάτιό του, να τον αγκαλιάσει, γιατί οι δυο τους είναι πιο ασφαλείς και αισθάνονται καλύτερα. Εγώ: - Τι θα έλεγες στη μικρή Μίτια, που κλαίει μόνη της στο δωμάτιο; Απευθυνθείτε σε αυτόν για λογαριασμό ενήλικα. Δ.: - Θέλω να ξέρεις, Μιτάι - δεν είσαι ένοχος για τίποτα, το παιδί δεν πρέπει να είναι υπεύθυνο για τους καυγάδες των συγγενών του. Ενήργησες πολύ θαρραλέα προσπαθώντας να υπερασπιστείς τη μητέρα σου. Αυτό υποδηλώνει ότι είστε γενναίοι και μπορείτε να έρθετε στη διάσωση εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο σας χρειάζεται. Δεν πρέπει να ντρέπεσαι για τον εαυτό σου. Προσωπικά, είμαι περήφανη για σένα. Σε αγαπω παρα πολυ. Φρόντισε τον εαυτό σου, γιε μου. Βοηθήστε εάν αισθάνεστε τη δύναμη και την επιθυμία να βοηθήσετε, αλλά μην ξεχνάτε τον εαυτό σας. Είσαι ο αγαπημένος μου, αγαπημένος άνθρωπος!

Ο άντρας κλαίει γιατί κανείς δεν του είχε πει ποτέ τις λέξεις που χρειαζόταν τόσο πολύ.

Πόσο συχνά αντιμετωπίζουμε εμείς οι ίδιοι το εσωτερικό μας παιδί από τη θέση ενός ενήλικα που ασκεί κριτική, εκμετάλλευση, απαξίωση και τιμωρία!

Με αυτήν την προσέγγιση, αρνούμαστε τον εαυτό μας και ακόμη και μισούμε, το μοναχικό εσωτερικό παιδί μας συνεχίζει να παραμένει σε μια ατμόσφαιρα παραμέλησης, απορρίπτεται, εγκαταλείπεται και δεν αγαπιέται, περιμένοντας βοήθεια από έξω, η οποία δεν είναι εκεί. Η δυσαρέσκεια και ο θυμός τον κάνουν να απομακρύνεται από τους άλλους και οι προσδοκίες - εξαρτώνται από την έγκριση των αγαπημένων τους προσώπων.

Η αγάπη για τον εαυτό σας βοηθά να βρείτε αρμονία με τον κόσμο.

Η βιβλική διαθήκη λέει: «Αγάπα τον πλησίον σου σαν τον εαυτό σου». Δηλαδή, χωρίς να γνωρίζουμε την αγάπη για τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να αγαπήσουμε πραγματικά τους άλλους, γιατί η προβολή μας θα αντικατοπτρίζει την απόρριψή τους σε εμάς.

Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να καλλιεργήσετε έναν αγαπημένο, υποστηρικτικό ενήλικα μέσα σας που ακούει και καταλαβαίνει το εσωτερικό σας παιδί

Maybeσως η φράση "Ο Θεός ζει στην καρδιά μου" να είναι ακριβώς γι 'αυτό