Φόβος για σχέσεις. Γιατί είναι τόσο επικίνδυνο να είσαι με κάποιον

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι λόγοι που ένα άτομο φοβάται να ξεκινήσει μια νέα σχέση δεν είναι πρωτότυποι. Είναι εξαιρετικά προφανείς, συνηθισμένοι και ακούγονται όλη την ώρα. Όσο όμως ο κόσμος αναρωτιέται: Γιατί δεν μπορώ να συναντηθώ κανονικά; Τι είναι λάθος με μένα? και γιατί χρειάζομαι ξανά αυτήν την αιμορροΐδα; - το θέμα παραμένει ανοιχτό και επίκαιρο. Οι τυχεροί και τολμηροί που τολμούν να εμβαθύνουν στον εαυτό τους υποβάλλονται σε ατομική ή ομαδική ψυχοθεραπεία και ξεκινούν μια ευτυχισμένη ζωή από το μηδέν, έχοντας στους κάδους πολύτιμα συμπεράσματα από κάθε οδυνηρή εμπειρία. Όσοι είναι πιο άνετοι και πιο ευχάριστοι να υποφέρουν, συνεχίζουν να το κάνουν με ευχαρίστηση και μερικές φορές, διαβάζοντας τέτοια άρθρα, θυμώνουν, αναστενάζουν και καταλήγουν σε κάτι όπως: "Δεν μπορείτε όλοι να είστε όλοι για ένα μέγεθος!" Λοιπόν, υπάρχει μια τρίτη κατηγορία, οι οποίοι δεν γνωρίζουν καθόλου ότι είναι απαραίτητο να θεραπεύσουν όχι τους άλλους, αλλά τον εαυτό τους.

Ας ενώσουμε τα χέρια και πάμε κατευθείαν στο βάθος - στους ΛΟΓΟΥΣ.

1. ΑΠΟΦΥΓΗ ΕΥΘΥΝΗΣ

Η κοινή ψευδαίσθηση της ευθύνης για τις σχέσεις δεν σας αφήνει να αναπνεύσετε ελεύθερα. Σε έναν παραμορφωτικό καθρέφτη, μπορείτε να δείτε μια ποικιλία επιλογών για μια πολύ αστεία ασχήμια - τόσο τη δική σας όσο και του συντρόφου σας. Θυμάστε τη φράση από "Ο Μικρός Πρίγκιπας" Exupery "είμαστε υπεύθυνοι για όσους εξημερώσαμε"; Τώρα, αν έχουν εξημερώσει, τότε ναι - στην απάντηση, επειδή ένα εξημερωμένο άτομο γίνεται απόλυτο κατοικίδιο, εξαρτώμενο εντελώς από αυτόν που τον εξημέρωσε. Δεν τάισαν τους τομαγκόττσι τους εγκαίρως και μπορεί να πεθάνει. Αυτή είναι μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση στην οποία, για να είμαι πλήρης, πρέπει να παραδοθείτε πλήρως σε μένα. Και τότε αυτή η μεταφορική σίτιση γίνεται πολύ πραγματική. Κάποια στιγμή, ο εξαρτημένος δεν νοιάζεται τι τον ταΐζουν, θα καταπιεί απολύτως τα πάντα! Και αν, σύμφωνα με το ωροσκόπιό του, ούτε φέτος ούτε το επόμενο αναμένεται διορατικότητα, τότε δεν υπάρχει τρόπος να βοηθήσει. Όταν νομίζω ότι μπορώ να είμαι υπεύθυνος για κάποιον άλλο, και όταν πιστεύω ότι κάποιος πρέπει να είναι υπεύθυνος για μένα, αυτό είναι πάντα μια διαστρέβλωση του πραγματικού νοήματος της ευθύνης. Ευτυχώς, στις περισσότερες περιπτώσεις, αργά ή γρήγορα, συμβαίνει ένα κλικ αυτοσυντήρησης, όταν είτε το σώμα, είτε η ψυχή, είτε τελικά ο εγκέφαλος ενημερώνει τον ιδιοκτήτη του ότι πρέπει να σωθεί. Το άτομο συνειδητοποιεί ότι είναι εθισμένο. Και τότε είναι σημαντικό τα φροντισμένα χέρια ενός ειδικού να το σηκώσουν και να τους βοηθήσουν να αποδεχτούν τον εθισμό τους. Συγχωρήστε τον εαυτό σας γι 'αυτήν. Και κάντε μια επιλογή υπέρ της μη υπό όρους σίτισης, αλλά ενός πολύ πραγματικού εαυτού. Αυτό είναι ένα αίσιο τέλος. Και συμβαίνει με έναν άλλο τρόπο: ένα άτομο που δεν ξέρει πώς να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό του και τη ζωή του αποφεύγει τις σχέσεις, επειδή φοβάται ότι σίγουρα πρέπει να είναι υπεύθυνος για έναν άλλο. Και αυτό είναι πολύ επιβαρυντικό. Ω, επαχθές. Ποιο είναι το όφελος για αυτόν; Ένας πονοκέφαλος. Ξαφνικά, δεν σας αρέσει η σχέση, θέλετε να πηδήξετε και εσείς φταίτε για τον τάφο της ζωής σας! Καλύτερα να μην ξεκινήσετε καθόλου. Ένα σύμπτωμα τελειομανής-υπαρξιστή: θα μπορούσε να είχε κάνει τα πάντα τέλεια, αλλά δεν βλέπει το νόημα σε αυτό (γ). Οι άνθρωποι που έχουν συνηθίσει από την παιδική ηλικία ότι πρέπει να είναι υπεύθυνοι για όλους και όλα φοβούνται την ευθύνη. Αλλά ο σύντροφος είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τον εαυτό του. Σύσταση: αλλάξτε γωνία. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι θύματα, θέλοντας να κολλήσουν στο λαιμό τους και να απλώσουν τα δεσμά τους, και το γεγονός ότι νομίζετε ότι είστε καλός άνθρωπος μόνο όταν είστε υπεύθυνος για όλα είναι μόνο το προσωπικό σας πρόβλημα, το οποίο θέλετε να λύσετε ΠΡΙΝ ξεκινήσετε μία σχέση. Το πρόβλημά της, γενικά, πρέπει να λυθεί όσο το δυνατόν γρηγορότερα, χάριν της ψυχικής του ευημερίας, γιατί αργά ή γρήγορα η ευθύνη για όλους και για όλα - για χάρη της καλής του - μπορεί πραγματικά να συντρίψει. Αλλά στην πραγματικότητα, σε μια σχέση, ο καθένας είναι υπεύθυνος μόνο για τον εαυτό του: για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις, τις επιλογές, τις αποφάσεις του. Πλήρης ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου με έναν άλλο.

2. ΑΠΟΦΥΓΗ ΚΛΕΙΣΙΜΟΥ

Μέχρι κάποια ηλικία, ο καθένας από εμάς αναπτύσσει έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής, στον οποίο νιώθουμε άνετα και στον οποίο δεν είμαστε έτοιμοι να αφήσουμε κάποιον άλλο μέσα … Αυτή είναι μια απλή απροθυμία να μοιραστούμε την περιοχή μας, ένα ψυγείο, ένα ντουλάπα, μπάνιο με αφρό, πρωινός καφές, ύπνος Κυριακής σε φαρδύ κρεβάτι, χόμπι και πολλές συσσωρευμένες συνήθειες, οι οποίες, επιπλέον, σε αποκαλύπτουν και στους άλλους σε όλη τους τη δόξα όπως είσαι … Και αυτό είναι τρομακτικό. Και πάλι τώρα να καμαρώνω μπροστά σε κάποιον … Είναι κουραστικό. Για τι πάλι, ποιο είναι το όφελος; Ένας άλλος μπορεί να καταπατήσει την ελευθερία μου. Στις υποθέσεις μου. Στους φίλους μου. Ο υπολογιστής μου, το αυτοκίνητο, η πιστωτική μου κάρτα. Λοιπον δεν. Αλλά τι είναι πιο τρομερό - ο άλλος μπορεί να με καταπιεί και να με "καταπιεί" μόνος μου! Και δεν θέλω να μοιραστώ τον εαυτό μου, γιατί μπορεί να είναι οδυνηρό. Χρησιμοποιεί και πετάει. Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι αυτό δεν θα συμβεί.

Αλλά πραγματικά δεν υπάρχει καμία εγγύηση και δεν θα υπάρξει ποτέ. Και πίσω από όλες τις λέξεις "Δεν θα σε εγκαταλείψω / αλλάζω / πάντα θα αγαπώ" δεν αξίζει παρά μια πληθωρική λίμπιντο, που κάνει μια τέτοια ένεση ενδορφίνης μαζί με αδρεναλίνη που αρχίζεις να μοιάζεις στον εαυτό σου κυρίαρχο του κόσμου. Και ξεκινά: η αγάπη είναι η πιο ισχυρή δύναμη, ζωογόνος ενέργεια μετασχηματισμού, αφυπνίστε τη Θεά σας, κολλήστε την σύντροφο ψυχής σας, γιατί κάποτε ήσασταν δίδυμοι και έχετε μία ψυχή για δύο … Η πραγματικότητα μιας σχέσης, δυστυχώς, δεν αφήνει καμία πιθανότητα και ελπίζει σε εγγύηση. Οι πραγματικές σχέσεις απαιτούν βασικά εμπιστοσύνη, γιατί αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργήσετε οικειότητα. Τι είναι η εμπιστοσύνη; Δεν είναι να λέτε ο ένας στον άλλον για όλους τους πρώην σας και να μην ζηλεύετε το παρελθόν με ενήλικες. Η εμπιστοσύνη είναι μια αμοιβαία απόφαση να είναι ειλικρινής και, αν είναι δυνατόν, ειλικρινής. Όταν σας εμπιστεύομαι την ασφάλειά μου, σημαίνει ότι νιώθω μαζί σας το ίδιο με τον εαυτό μου. Αυτή είναι η διασύνδεση πολύ βαθιών ασυνείδητων πραγμάτων. Σε αυτό το σημείο είτε μπορεί να συμβεί παραβίαση των ορίων, είτε μια πραγματική οικειότητα που καθορίζει ΤΙ ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ με τη σχέση σας. Σχετικά με τον καιρό ή το ένα το άλλο. Αυτό δεν σημαίνει ότι η εμπιστοσύνη είναι χωρίς πόνο. Εκδηλώνοντας μπροστά σε έναν άλλο, μπορείτε να αισθανθείτε πόνο, ντροπή, ενοχή και φόβο. Αλλά αν η επιθυμία να είστε ΜΑΖΙ σε μια σχέση είναι αμοιβαία, τότε όλα αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα θα ζήσουν χωρίς τον κίνδυνο απόρριψης ορισμένων τμημάτων της προσωπικότητάς σας ή εσάς ως συνόλου.

Η οικειότητα είναι πάντα επικίνδυνη και οι σχέσεις πάντα οδυνηρές. Η μόνη παρηγοριά είναι ότι ο καθένας από εμάς έχει μια ελεύθερη επιλογή: να μπει σε αυτό ή να μην πάει. Φαίνεται αρκετά ασφαλές για να μην περπατάμε, αλλά δεν εμπλουτίζει ή αναπτύσσει την προσωπικότητά μας με κανέναν τρόπο. Χωρίς τον άλλο, είναι αδύνατο να γνωρίσεις τον εαυτό σου.

3. ΑΠΟΦΥΓΗ ΠΟΝΟΥ

ΟΧΙ βίωσε τραύμα. Αυτά περιλαμβάνουν: σωματική, συναισθηματική, ψυχολογική, σεξουαλική κακοποίηση, προδοσία, διαζύγιο, θάνατος ενός από τους συντρόφους, προδοσία και οποιεσδήποτε επιλογές για νευρωτικές (ανθυγιεινές, ανώριμες) σχέσεις. Χονδροειδείς παραβιάσεις των ορίων του άλλου.

Σημειώστε ότι η προδοσία και η προδοσία δεν εξισώνονται από μένα, και αυτό σίγουρα θα εξοργίσει κάποιον. Αλλά αυτές είναι πραγματικά διαφορετικές κατηγορίες. Κατηγορίες τι; Καταστροφή των ιδεών ενός ατόμου για τη δικαιοσύνη και στην πραγματικότητα ψευδαισθήσεις για το ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ να είναι.

Δεν είναι πάντα το ίδιο. Υπάρχουν ισχυρές οικογένειες στις οποίες η εξαπάτηση είναι μια περιοδική πρακτική ανανέωσης των σχέσεων. Και υπάρχουν σχέσεις στις οποίες η προδοσία ισοδυναμεί με προδοσία και βάζει ένα χοντρό σημείο σε αυτές μια για πάντα, και πολύ συχνά χωρίς να ανακαλύπτουν τους πραγματικούς λόγους για τους οποίους συνέβη αυτό στις ΗΠΑ; Όχι μαζί μου, και γιατί να το κάνω εγώ, και εσύ είσαι μια κατσίκα, δηλαδή μαζί μας. Γιατί δύο άτομα συμμετέχουν πάντα στην προδοσία, καθώς δεν είναι αηδιαστικό να παραδέχονται τα θύματα της προδοσίας. Το θύμα της προδοσίας είναι πάντα πολύ υπό όρους. Σε γενικές γραμμές, εάν είναι πιο ευχάριστο για ένα άτομο να πέσει στη θέση του θύματος, τότε αυτό δείχνει την ανωριμότητα και την απροθυμία του να ζήσει μια σχέση με έναν άλλο. Για να αντιμετωπίσουμε ειλικρινά αυτό που συνέβη μαζί, δηλ. η αμοιβαία ανάληψη της ευθύνης για τις εμπειρίες τους είναι πολύ πιο δύσκολη και επώδυνη από το να κατηγορούμε και να τις στέλνουμε και στις τέσσερις πλευρές. Γιατί; Ο απατηλός κόσμος της δικαιοσύνης είναι ασφαλέστερος από τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου που θα σας τα ανακοινώσει ξαφνικά τώρα. Και δεν είσαι έτοιμος να τα αντιμετωπίσεις. Δεν είστε καθόλου έτοιμοι να ΓΝΩΡΙΣΤΕ τον άλλον και το εσωτερικό του περιεχόμενο. Έχετε μια ζώνη άνεσης και αυτή είναι η ιδέα για το πώς πρέπει να είναι "με τον σωστό τρόπο". Εάν προσθέσετε ηθικοποίηση, τότε μπορείτε να είστε περήφανοι για τον εαυτό σας με καθαρή συνείδηση και να μισείτε τον σύντροφό σας. Η εξαπάτηση αφορά πάντα [αλλαγές] στη βάση μιας σχέσης, παραβίαση της ασφάλειας. Τα σύνορα έχουν παραβιαστεί, και αμοιβαία, και η προδοσία μπορεί να είναι μια προσπάθεια να υποτιμηθεί αυτό μένοντας μαζί. Η προδοσία αφορά την σκόπιμη καταστροφή του άνετου κόσμου σας, σε αρμονία με τον άνετο κόσμο σας. Μπορεί να ακούγεται περίπλοκο, αλλά δεν θα μπορούσε να είναι πιο εύκολο. Σε προδίδουν όταν θέλουν, για παράδειγμα, να «βάλουν στη θέση τους» και η ανοιχτή επιθετικότητα για προσωπικούς λόγους ενός προδότη είναι αδύνατη. Ταυτόχρονα, το άτομο δεν βιώνει καμία έκκληση συνείδησης, επειδή έχει τόση εσωτερική ανέκφραστη επιθετικότητα απέναντί σας που γίνεται αφόρητη. Το να το εκφράζεις σημαίνει να νιώθεις ένοχος. Προδώστε - δημιουργήστε μια δικαιολογία για τον εαυτό σας. Το ήσυχο είναι πάντα λιγότερο επικίνδυνο από το ανοιχτό. Είναι άλλο πράγμα να αποδεικνύω τη σκιώδη πλευρά μου, την οποία δεν αναγνωρίζω στον εαυτό μου, και άλλο το να δημιουργώ μια περίσταση. Λες και δεν είμαι εγώ και το σπίτι δεν είναι δικό μου. Μία από τις πιο δύσκολες υπαρξιακές κατηγορίες, οπότε ας μην μιλάμε άλλο για το θλιβερό.

Όσον αφορά το διαζύγιο, τον θάνατο και τη βία, τότε όλα αυτά μπορούν να αφιερωθούν σε περισσότερα από ένα άρθρα.

Η ουσία του προβλήματος είναι η ίδια - φοβάστε να ξεκινήσετε μια νέα σχέση, επειδή το προηγούμενο τραύμα σας δεν έχει επιλυθεί και η επανάληψή του είναι τρομακτική. Και πάλι, πρέπει πάντα να ξεκινάς από τον εαυτό σου και να το δουλεύεις. Το άλλο άτομο δεν είναι υποχρεωμένο να ηρεμήσει ή να αντιμετωπίσει τους τραυματισμούς σας, ο ίδιος έχει μια δύσκολη αποσκευή προσωπικής εμπειρίας. Επιλέξτε τον εαυτό σας και νέες, διαφορετικές σχέσεις - δεν είναι τόσο δύσκολο και τρομακτικό όσο φαίνεται, απλά πρέπει να θέλετε ειλικρινά, να συνειδητοποιήσετε και να αναγνωρίσετε την προηγούμενη εμπειρία, την οποία έχετε το δικαίωμα να μην επαναλάβετε. Αυτοί που κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό που συνέβη και ασυνείδητα θέλουν να τιμωρούνται συνεχώς, επιλέγουν το ίδιο πράγμα και δημιουργούν τη δική τους γκανιότα. Πού είμαστε χωρίς μαζοχισμό; Είναι τόσο συναρπαστικό και απολαυστικό.

4. ΑΠΟΦΥΓΗ ΕΝΗΛΙΚΩΝ

Λοιπόν, το κεράσι σε αυτό το όμορφο κέικ φόβων, αμφιβολιών και πικρίας - η αγαπημένη μας παιδική ηλικία και η μαμά! Το να πεις ξανά ότι η σχέση του παιδιού με τη μητέρα του θέτει τα θεμέλια για τη μελλοντική του σχέση ενήλικα με τη σύντροφό του είναι να μασάς την πικρή καραμέλα ξανά και ξανά μαζί με αλμυρά δάκρυα. Κάθε ψυχολόγος και ψυχοθεραπευτής θεωρεί σημαντικό να το επαναλάβουμε πολλές φορές για να μεταφέρουμε επιτέλους στα μεγάλα παιδιά που υποφέρουν και επιλέγουν τα βάσανα ότι είναι καιρός να μεγαλώσουν και να το κάνουν με ευχαρίστηση. Ναι, όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία και από εκεί το τραύμα και οι νευρώσεις μας. Αυτό είναι το πρώτο κενό φύλλο στο οποίο πέφτουν οι κηλίδες. Τότε - το θέμα είναι μικρό: σε όλα τα σχολεία και τα ινστιτούτα της, η κοινωνία είναι σε θέση να διδάξει ένα άτομο να αφομοιώσει μια ποικιλία από στάσεις και πρότυπα που οδηγούν σε οδυνηρές ιδέες για τη δικαιοσύνη και την αδικία στον κόσμο. Η μαμά πρέπει να ευχαριστηθεί και - να αποσυνδεθεί μαζί της, και ταυτόχρονα με τις προσωπικές της αποσκευές, τις οποίες σας έβαλε ως τουριστικό σακίδιο σε μια μεγάλη ζωή, όταν ήταν ακόμα ένα εντελώς αφόρητο βάρος … αφιερωθείτε πολλές ώρες προσωπικής ψυχοθεραπείας. Κανείς δεν υπόσχεται ότι θα είναι εύκολο, αντίθετα - θα είναι δύσκολο, και πάλι θα πονέσει, και πάλι θα είναι δύσκολο … Αλλά τότε θα γίνει πιο εύκολο. Και τότε είναι αρκετά εύκολο. Όταν συνειδητοποιήσετε ότι είστε σε θέση να δώσετε στον εαυτό σας άνευ όρων αγάπη, υποστήριξη και αποδοχή, χωρίς να το περιμένετε από μια κυριολεκτική μητέρα και χωρίς να κοιτάτε σε κάθε νέα σχέση. Το να επιβάλλεις τη γονική φροντίδα του εαυτού σου σε έναν σύντροφο, την ευθύνη για τον εαυτό σου, την αυτο-φροντίδα και την αδιαμφισβήτητη αγάπη για τον εαυτό σου, είναι τουλάχιστον αφελές. Συναντιόμαστε μεταξύ μας σε αυτόν τον κόσμο για να μοιραστούμε αυτά που έχουμε και να πολλαπλασιάσουμε αυτά που δημιουργούμε μαζί. Αυτή η αλληλεπίδραση συμβαίνει μόνο σε σχέσεις, όχι μόνος. Αλλά η επιλογή είναι πάντα δική σας. Και ευθύνη για αυτόν επίσης.