Γιατί ενεργούμε ως βολικοί για κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό μας

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Γιατί ενεργούμε ως βολικοί για κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό μας

Βίντεο: Γιατί ενεργούμε ως βολικοί για κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό μας
Βίντεο: Πότε και τι να "ταΐσετε" τα φυτά του κήπου και του κήπου; Τι κορυφαία σάλτσα χρειάζονται τα φυτά κήπ 2024, Μάρτιος
Γιατί ενεργούμε ως βολικοί για κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό μας
Γιατί ενεργούμε ως βολικοί για κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό μας
Anonim

Σε κάποιο βαθμό, όλοι έχουμε την τάση να συμπεριφερόμαστε όταν θυσιάζουμε τα συμφέροντά μας και κάνουμε ό, τι είναι βολικό για κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό μας: αναλαμβάνουμε τη δουλειά κάποιου άλλου, εθελοντικά να εκτελέσουμε τα πιο επίπονα και μακριά από τα πιο ενδιαφέροντα καθήκοντα, δεν μπορούμε να αρνηθούμε σε αιτήματα, να αγοράζουμε περιττά πράγματα, να λέμε περιττά πράγματα κ.λπ.

Για κάποιους, αυτό αποτελεί εξαίρεση στον κανόνα, ενώ για άλλους είναι οικείο πράγμα. Εάν αυτό συμβαίνει όλο και πιο συχνά, τότε αυτό το άρθρο είναι για εσάς. Θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τον λόγο και θα σας πει πώς να προχωρήσετε.

Έχουμε συνηθίσει να ακούμε για ναρκωτικά, αλκοόλ, εθισμό στα τυχερά παιχνίδια. Αλλά σήμερα μιλούν όλο και περισσότερο για συναισθηματική εξάρτηση από τους άλλους ανθρώπους.

Οι συναισθηματικά εξαρτημένοι άνθρωποι συχνά ενεργούν εις βάρος τους. Και όλα αυτά για να εντυπωσιάσουν τους άλλους και να κερδίσουν την έγκριση των ανθρώπων με τους οποίους μπορεί να μην γνωρίζουν καν.

Φαίνεται, για ποιο λόγο; Άλλωστε δεν προκαλούνται ούτε εξαναγκάζονται. Ελπίζουν όμως ότι η ανιδιοτελής πράξη τους θα εκτιμηθεί. Και μη βλέποντας την αναμενόμενη αντίδραση, βρίζουν και καυτηριάζουν τον εαυτό τους, αρνούνται να αναλάβουν περισσότερο από όσο χρειάζεται. Και όμως το ίδιο κάνουν την επόμενη φορά. Και πάλι, κάνουν αυτό που έρχεται σε αντίθεση με τα σχέδια και τις δυνατότητές τους, και με τρόπο που βολεύει κάποιον, αλλά όχι για τον εαυτό τους.

Η υπερβολική εξάρτηση από τη συναισθηματική υποστήριξη κάποιου άλλου και όλες οι προσπάθειες να την «κερδίσουν» οδηγούν σε απογοήτευση ως επί το πλείστον. Δεν είναι όλοι και όχι πάντα έτοιμοι να εκτιμήσουν μια τέτοια «αφοσίωση» - και, παρά τις προσπάθειές μας, δεν βιάζονται με ευγνωμοσύνη.

Αλλά το κυριότερο είναι ότι ένα συναισθηματικά εξαρτημένο άτομο δεν είναι πάντα αρκετό για τη θετική αξιολόγηση που λαμβάνει - ανεξάρτητα από το πόσο επαινεμένος μπορεί να είναι. Οι ρίζες της απογοήτευσής του είναι ότι αυτή η εξωτερική αξιολόγηση δεν γίνεται εσωτερική.

Φυσικά, για να νιώθουμε αυτοπεποίθηση και σταθερότητα, χρειαζόμαστε την προσοχή και την έγκριση αυτών που σέβουμε, εκτιμούμε, αγαπάμε. Όλοι είμαστε σε κάποιο βαθμό εξαρτημένοι από αυτούς με τους οποίους επικοινωνούμε.

Αν όμως νιώθουμε ότι μια τέτοια εξάρτηση παρεμβαίνει αδικαιολόγητα στο να ζούμε τη δική μας ζωή, πρέπει να προσπαθήσουμε να βγούμε από αυτή τη «συναισθηματική βελόνα» και να προστατέψουμε τον προσωπικό μας χώρο. Πως να το κάνεις?

Επτά βήματα προς την ελευθερία

Βήμα 1. Κατανοήστε τις λεπτομέρειες

Πρέπει να θυμόμαστε κάποιες από τις πράξεις μας, για τις οποίες μετάνιωσαμε, ανησυχήσαμε, θυμώσαμε με τον εαυτό μας και δεν μπορούσαμε να ηρεμήσουμε με κανέναν τρόπο, κυλώντας ξανά και ξανά το ίδιο επεισόδιο στο κεφάλι μας. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί συμπεριφερθήκαμε με τέτοιο τρόπο που μας ώθησε σε σκόπιμα δυσμενείς ενέργειες.

Είναι σημαντικό να μην σκεφτείτε το πρόβλημα σε παγκόσμιο επίπεδο και να μην προσπαθήσετε να αξιολογήσετε τη δική σας προσωπικότητα στο σύνολό της, αλλά να προσεγγίσετε το ζήτημα όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα και να αναλύσετε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Πρέπει να ρωτήσετε τον εαυτό σας με στόχο, να υποδείξετε τις ερωτήσεις στο σημείο: «Γιατί το έκανα αυτό; Τι περίμενα και τι πήρα στο τέλος; Τι εχασες? Σε ποιο βαθμό όλα αυτά αντιστοιχούσαν στα ενδιαφέροντα και τα σχέδιά μου; »

Εάν απαντήσετε μόνοι σας σε αυτές και σε άλλες ερωτήσεις, θα είναι σαφές γιατί ενεργήσαμε με αυτόν τον τρόπο σε αυτήν την περίπτωση. Αν συνειδητοποιήσουμε τι μας ώθησε σε παράλογες ενέργειες, τότε την επόμενη φορά θα προσπαθήσουμε να απέχουμε από μια περιττή ενέργεια.

Όσο καλύτερα καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας και τα κίνητρα που μας οδηγούν, τόσο πιο σίγουροι μπορούμε να διαχειριστούμε τη συμπεριφορά μας σε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση και τη δική μας ζωή γενικότερα.

Βήμα 2. Δημιουργήστε αυτοεκτίμηση

Η συμπεριφορά ενός συναισθηματικά ώριμου, αυτάρκου ατόμου διέπεται σε μεγαλύτερο βαθμό από εσωτερικά κριτήρια αξιολόγησης παρά από εξωτερικά. Η στάση του απέναντι στον εαυτό του δεν αλλάζει σε παγκόσμιο επίπεδο, ακόμη και αν δεν επαινέθηκε, αποδοκιμάστηκε ή απλώς δεν παρατήρησε πόση προσπάθεια κατέβαλε, τι δουλειά έκανε.

Αντιμέτωπος με μια αρνητική αντίδραση ή αδιαφορία από τους άλλους, θα αναλύσει την κατάσταση - άξιζε τον κόπο ή όχι - και θα βγάλει συμπεράσματα για τον εαυτό του.

Και ένα συναισθηματικά εξαρτημένο άτομο θα «υπερεκτιμήσει» τον εαυτό του αμέσως: «Τι βλάκας που είμαι! Γιατί το έκανα αυτό! » - θα σκεφτεί μια πράξη που πριν από πέντε λεπτά τον έκανε περήφανο για τον εαυτό του.

Πρέπει να προσπαθήσουμε να διαμορφώσουμε μια σταθερή αυτοεκτίμηση - θα γίνει αυτός ο «πυρήνας», αυτό το στήριγμα που θα μας επιτρέψει να «ασκήσουμε μια ανεξάρτητη πολιτική» και να μην εξαρτάται από τα συναισθήματα των άλλων, από τη διάθεσή τους. Και για αυτό είναι σημαντικό να γνωρίζετε τον εαυτό σας, τα αναμφισβήτητα πλεονεκτήματα και τα προφανή μειονεκτήματά σας.

Βήμα 3. Μην περιμένετε αξιολογήσεις από άλλους

Φυσικά, είναι ωραίο να υποστηρίζεσαι. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι οι άλλοι δεν μπορούν πάντα να μας εκφράσουν την ευγνωμοσύνη, την έγκριση, τον θαυμασμό τους - με μια λέξη, να μας τροφοδοτήσουν με θετικά συναισθήματα. Είναι άσκοπο να προσπαθούμε για αυτό.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι κάθε εθισμός είναι μια προσπάθεια να ζήσουμε από πόρους άλλων ανθρώπων. Επομένως, πρέπει να μάθετε να απολαμβάνετε τη δουλειά που πραγματοποιείται υπό οποιεσδήποτε συνθήκες και να μην καθοδηγείστε από τον έπαινο των άλλων.

Βήμα 4. Βρείτε εσωτερικά κίνητρα

Έχοντας κατανοήσει τον μηχανισμό της συναισθηματικής εξάρτησης, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να περάσουμε όλο και περισσότερο από την εξωτερική διέγερση στην εσωτερική. Έτσι αναπτύσσεται η συναισθηματική σταθερότητα, έτσι εμφανίζεται η προσωπική ευθύνη για τη συναισθηματική κατάσταση κάποιου.

Επομένως, ένα σημαντικό σημείο είναι η αναγνώριση των δικών μας αναγκών και επιθυμιών: όσο πιο ανεξάρτητοι είμαστε στην ικανοποίησή τους, τόσο λιγότερο εξαρτώμενοι από το πώς μας αντιλαμβάνονται.

Πρέπει να αναζητήσουμε κάτι που μας θρέφει, υποστηρίζει, εμπνέει και αναπτύσσει. Μπορεί να είναι πνευματικές αξίες, εργασία, χόμπι. Είναι απαραίτητο να αφήσουμε «ένα μέρος για τον εαυτό μας», να ικανοποιήσουμε τις δικές του ανάγκες (μερικές φορές είναι η ανάγκη να είμαστε μόνοι), να επιτύχουμε τους στόχους μας, ίσως να μην σχετίζονται άμεσα με τις ιδέες των άλλων.

Βήμα 5. Αποθηκεύστε τον εαυτό σας

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αγνοήσετε εντελώς τη γνώμη κάποιου άλλου; Φυσικά και όχι. Είναι αφύσικο να βασίζεστε μόνο στη δική σας άποψη. Επομένως, δεν πρέπει να αρνηθείτε εντελώς τη συναισθηματική εξάρτηση από το περιβάλλον σας.

Καταλαβαίνουμε ότι η γνώμη των γονέων, των γειτόνων μας, των φίλων μας, των δασκάλων, των συναδέλφων μας, διαπλέκοντας, «λιώνοντας», διαμόρφωσε το Εγώ μας, τον εσωτερικό μας κόσμο. Είναι σημαντικό να βρούμε μια μέση λύση εδώ. Από τη μία πλευρά, να είμαστε ανοιχτοί, να προσπαθούμε να επικοινωνούμε με τους ανθρώπους και από την άλλη, να παραμένουμε εμείς οι ίδιοι, ανεξάρτητοι και ελεύθεροι.

Βήμα 6. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας

Όσο περισσότερο συνειδητοποιούμε τη συναισθηματική μας εξάρτηση, τόσο λιγότερο εξαρτιόμαστε από τις απόψεις, τις διαθέσεις και τις αντιδράσεις των άλλων ανθρώπων και τόσο καλύτερα καταλαβαίνουμε τη φύση των παράλογων ενεργειών μας. Και δεν πρέπει να εκτελέσετε τον εαυτό σας, ανησυχώντας ασταμάτητα για το ίδιο πράγμα - καλά, το έκανα και το έκανα.

Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβουμε από τι υπαγορεύτηκε και την επόμενη φορά, ίσως, να το κάνουμε διαφορετικά, να κάνουμε μια πιο ελεύθερη, πιο ανεξάρτητη επιλογή. Με αυτόν τον τρόπο θα μπορέσουμε να συσχετιστούμε πιο ήρεμα με τις πράξεις μας, ακόμα κι αν «δεν μας προσθέτουν πόντους» στα μάτια των άλλων, και στις προσωπικές μας ιδιότητες, ακόμη και αν δεν προκαλούν σεβασμό και θαυμασμό, γιατί δεν μπορούμε να είναι καλό για όλους.

Βήμα 7. Χωρίστε τον εαυτό σας από τους άλλους

Για να μειώσετε τη συναισθηματική εξάρτηση, πρέπει να σχεδιάζετε μια διαχωριστική γραμμή μεταξύ εσάς και των άλλων συνεχώς: «Εδώ είμαι, και εδώ είναι. Μπορώ να έχω τα συναισθήματά μου, τις επιθυμίες μου, και αυτός - τα δικά του, και αυτό δεν αποτελεί απειλή για τη σχέση μας ».

Ανεξάρτητα από το πόσο σημαντικός είναι ένας άνθρωπος για εμάς, δεν μπορούμε και δεν πρέπει απαραίτητα να βιώνουμε τα ίδια συναισθήματα, να θέλουμε τα ίδια. Επομένως, πρέπει σταδιακά, βήμα προς βήμα, να μάθετε να διακρίνετε τις δικές σας από τις ανάγκες κάποιου άλλου, τις δικές σας και τα συναισθήματα κάποιου άλλου.

Ο διάσημος ψυχοθεραπευτής F. Perls έχει μια σοφή ρήση: «I am I, You are You. Είμαι απασχολημένος με την επιχείρησή μου και εσείς με τη δική σας. Είμαι σε αυτόν τον κόσμο για να μην ανταποκριθώ στις προσδοκίες σας και δεν πρέπει να ανταποκριθείτε στις δικές μου. Αν συναντηθούμε, είναι υπέροχο. Αν όχι, δεν μπορεί να γίνει τίποτα ».

Συνιστάται: