Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! Η χειρότερη τραγωδία της αγάπης είναι μόνο μία από τις πολλές πράξεις σε μια μακρά θεατρική παραγωγή που ονομάζεται Ζωή. Την τραγωδία ακολουθεί διάλειμμα. Αλλά τι θα συμβεί στη συνέχεια - μια κωμωδία, μια νέα τραγωδία, μια ιστορία αγάπης ή απλά η ευτυχισμένη ζωή σας, ποιο θα είναι το περαιτέρω ρεπερτόριο της ίδιας της ζωής - εξαρτάται μόνο από εσάς και από την κοσμική σοφία σας!

Δεδομένου ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο να προσθέσω σε αυτό, στρέφομαι αμέσως σε πρακτικές συστάσεις για το πώς να πείσω τον εαυτό μου ότι όλες οι ερωτικές σχέσεις που σου συνέβησαν δεν είναι τραγωδία.

Πρακτικές συμβουλές.

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Πρώτα. Σχεδιάστε αναλογίες!

Αρχικά, θυμηθείτε δεκάδες παρόμοια παραδείγματα από τη ζωή φίλων και γνωστών σας. Με το μάτι του μυαλού σας, περάστε ολόκληρη την τάξη σας, την ομάδα σας σε πανεπιστήμιο ή κολέγιο, την ομάδα σας. Προσδιορίστε καταστάσεις όπου οι άνθρωποι χώρισαν και έπειτα βρήκαν άλλα εντελώς φοβερά παιδιά ή υπέροχα κορίτσια! Παρεμπιπτόντως, πολύ καλύτερα από αυτά που είχαν πριν. Εξάλλου, γνωρίζετε σίγουρα πολλά τέτοια παραδείγματα. Δεν είναι? Φυσικά είναι! Ποιος σας είπε ότι η δική σας κατάσταση δεν είναι από την ίδια σειρά;!

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Δεύτερο. Παραδεχτείτε ότι οι άλλοι έχουν δίκιο.

Όταν οι άνθρωποι είναι φίλοι, είναι προσωρινά κωφοί και τυφλοί απέναντι στις απόψεις των άλλων. Αλλά είναι οι άνθρωποι γύρω σας - οι μητέρες και οι πατέρες, τα αδέλφια, οι φίλοι και οι φίλες είναι διαφορετικές ακόμη και τότε, δηλαδή, στην πραγματικότητα - είπαν αμέσως και προειδοποίησαν ότι αυτό το άτομο δεν είναι δικό σας! Ότι κατά κάποιο τρόπο δεν σας συμπεριφέρεται έτσι! Ότι του λείπει η εκπαίδευση, τα εξωτερικά δεδομένα, η τακτ, οι καλοί τρόποι και, στοιχειώδης, ο εγκέφαλος! Ότι σίγουρα δεν είσαι ένα χωράφι μούρων! Τι δεν συμβαίνει με τη φυσιογνωμία του (της) να σπρώχνει σε μια διαμάχη Kalashny! Ότι αυτός (α) δεν σας αξίζει! Και δεν εκτιμάτε τον εαυτό σας και υποτιμάτε πολύ αυτές τις σχέσεις! Και ούτω καθεξής, ούτω καθεξής!

Τώρα μπορείς να πάρεις την ανάσα σου, να συνέλθεις και να καταλάβεις πώς είχαν δίκιο όλοι οι αγαπημένοι σου! Πείτε τους ένα μεγάλο, μεγάλο ευχαριστώ! Θυμηθείτε για πάντα:

Οι συγγενείς, φίλοι και γνωστοί μας -

αυτή είναι η πρώτη μας γραμμή άμυνας!

Επιπλέον, ακόμη και όταν δεν βλέπουμε την ανάγκη να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας!

Πιο συγκεκριμένα, ακριβώς όταν εμείς οι ίδιοι δεν βλέπουμε κίνδυνο για τον εαυτό μας.

Για αυτό, μπορείτε και πρέπει να τους ευχαριστήσετε πολύ!

Παρεμπιπτόντως, υποσχεθείτε τους από εδώ και στο εξής να προσέξουν καλύτερα τις προειδοποιήσεις τους! Και υποβάλετε την τρέχουσα τελειωμένη σχέση στο αρχείο, καθώς δεν έχει περάσει το face control από άλλους. Απλά κάνε το! Συλλέξτε όλες τις καρτ ποστάλ και τα γράμματα του συντρόφου σας, όλες τις φωτογραφίες σας, βάλτε τα σε έναν ειδικό μπαμπά, γράψτε πάνω του «Αρχείο: μόνο για επίσημη χρήση!» Και κρύψτε το μακριά. Or ακόμη και να το κάψετε πανηγυρικά ή να το στείλετε στον σκουπιδοτενεκέ. Κοιτάξτε, θα γίνει αμέσως πιο εύκολο!

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Τρίτον. Κατανοήστε το ασήμαντο αυτής της ιστορίας αγάπης στη ζωή σας.

Για παράδειγμα, αναρωτηθείτε πόσα χρόνια σκοπεύετε να ζήσετε. Για παράδειγμα, 60, 70, 80 ετών! 100 100! Στη συνέχεια, διαιρέστε αυτόν τον αριθμό με τον αριθμό των ετών που χάσατε με αυτό το άτομο. Για παράδειγμα, διαιρέστε τα εκτιμώμενα 80 χρόνια με 5 χρόνια που περάσατε μαζί. Αποδεικνύεται 20. Αποδεικνύεται ότι ξοδέψατε (δώσατε) για την πρώην αγάπη σας μόνο το ένα εικοστό της ζωής σας. Φυσικά, είναι αντιληπτό, αλλά, πρέπει να παραδεχτείτε, όχι μοιραίο! Και αν είστε φίλοι μόνο δύο χρόνια και σκοπεύετε να ζήσετε 80 χρόνια, τότε το 80 διαιρείται με το 2, γίνεται 40! Δηλαδή, περάσατε μόνο το ένα σαραντάρι της ζωής σας! Τίποτα για να μιλήσουμε! Και γενικά, το ένα σαράντα μέρος της ζωής μπορεί να θυσιαστεί για να μην επαναληφθούν τα λάθη που θα γίνουν στο μέλλον! Συμφωνώ;! Ιδού οι έξυπνοι!

Ακόμα κι αν είστε μαζί για 10 χρόνια, είναι μόνο το ένα δέκατο των εκατό! Έτσι, η ζωή συνεχίζεται ακόμη και σε αυτή την περίπτωση! Και γενικά, είναι από καιρό γνωστό:

Για ένα νικημένο δύο αήττητο δώρο!

Στην αγάπη, αυτό είναι ιδιαίτερα επίκαιρο και επίκαιρο!

Συγχαρητήρια λοιπόν: η αξία και η σημασία σας μόλις διπλασιάστηκαν! Να είσαι περήφανος για τον εαυτό σου!

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Τέταρτον. Δώστε στον εαυτό σας τη ρύθμιση που θέλετε!

Φροντίστε να αντικαταστήσετε την καταχώριση που αντιστοιχούσε στον αριθμό του αγαπημένου σας προσώπου στο κινητό σας τηλέφωνο. Κατά κανόνα, όλοι οι εραστές έχουν κάτι όπως "Αγαπημένο", "Γλυκό", "Γατάκι", "Γλυκιά", "Πούσικ" κλπ. Αντί για το επώνυμο του φίλου ή της φίλης τους. και τα λοιπά. Κατά συνέπεια, όταν λάβατε μια κλήση ή eSMS, όλη αυτή η χαριτωμένη ανοησία επισημάνθηκε στην οθόνη και ήταν όλα πολύ, πολύ ευχάριστα. Τώρα όμως η ώρα δεν είναι η ίδια … Κάντε αλλαγές στο τηλέφωνο με ένα ακλόνητο χέρι. Γράψτε κάτι σαν "Πρώην όχλος" ή "Past mob". Even ακόμα: "Το κατάλαβα!" Again πάλι: «timeρθε η ώρα να ξεχάσω». Τώρα, όταν σας καλέσουν ή σας γράψουν, θα είναι ευκολότερο να τα περάσετε όλα αυτά συναισθηματικά. (Εξαίρεση: Εάν ερωτευτείτε με αξιοζήλευτη συνέπεια, αυτό σημαίνει ότι σύντομα θα υπάρξουν δίσκοι στο τηλέφωνό σας, όπως: Past 1 mob., Past 2 mob., Past 3 mob., Και ούτω καθεξής. Έτσι μπορείτε εύκολα μπερδεύεστε ποιος γράφετε ή καλείτε …)

Δεν συνιστώ να γράφετε κακές λέξεις (όπως "Goat" ή "Gadina") στον τηλεφωνικό σας κατάλογο. Σε γενικές γραμμές, δεν σας συμβουλεύω να ταπεινώσετε ανοιχτά τις προηγούμενες σχέσεις σας. Είναι όλοι ίδιοι - οι δικοί σας. Ας μην ξαναγράφουμε την ιστορία με νέο τρόπο κάθε φορά …

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Πέμπτο. Λυπήσου αυτόν που χώρισες.

Δεν έχει σημασία αν είναι άντρας ή γυναίκα, δεν έχει σημασία ποιος ξεκίνησε τον χωρισμό, δεν έχει σημασία γιατί χωρίσατε: Αν ήσασταν εσείς που φύγατε, σε κάθε περίπτωση, αυτός ο χωρισμός έχει ένα μερίδιο για λάθος του ατόμου που έκανε κάτι λάθος και, έτσι, έχασε την ευκαιρία να βρεθεί κοντά σε έναν τέτοιο, στην ουσία, ευγενικό, τίμιο, αστείο, όμορφο και σέξι εκπρόσωπο του φύλου σας, που, χωρίς αμφιβολία, είστε!

Αν σας εγκατέλειψαν, υπάρχει γενικά ατελείωτος χώρος για οίκτο. Άλλωστε, το χειρότερο απ 'όλα, στην πραγματικότητα, είναι πάντα αυτός που τα παρατάει. Πρώτον, είναι αυτοί που αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον τερματισμό της σχέσης. Δεύτερον, σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από ένα εγκαταλελειμμένο άτομο, μπορούν να βασανιστούν από τη συνείδησή τους επειδή προκαλούν πόνο στο άτομο που απέρριψαν. Τρίτον, αναλαμβάνουν την ευθύνη για την προσωπική τους ζωή που δεν έχει αναπτυχθεί, αν πραγματικά δεν λειτουργήσει αργότερα. Έτσι, σε γενικές γραμμές, επαινέστε τον εαυτό σας, "αγάπη", ας το πούμε έτσι, από αντίφαση. Και θυμήσου:

Όσο περισσότερο λυπάσαι για εκείνον που δεν μπορούσε να αντισταθεί

δίπλα σου, τόσο περισσότερο θα νιώσεις

ένα ανθισμένο άτομο στην αρχή της δημιουργικότητας, πνευματική, σωματική και σεξουαλική δύναμη.

Αυτή η μέθοδος είναι συχνά μία από τις πιο βέλτιστες, για να νικήσει μια άλλη πολύ δυσάρεστη συνέπεια ανεπιτυχείς σχέσεις αγάπης - την αίσθηση ότι είσαι κάποιου είδους "κατώτερος", αφού κανείς δεν έχει τίποτα μαζί σου αποδεικνύεται "σοβαρά και για πολύς καιρός." Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, τουλάχιστον κάθε πέμπτος συμμετέχων σε ανεπιτυχείς ερωτικές σχέσεις δημιουργεί μια τέτοια εντύπωση για τον εαυτό του. Και αυτό δεν είναι παρά μια από τις παραλλαγές του συμπλέγματος κατωτερότητας που είναι κοινή στους ανθρώπους. Αυτή είναι, ας το πω έτσι, η ερωτική του εκδοχή. Παρεμβαίνει πολύ με τους φυσιολογικούς και απολύτως υγιείς ανθρώπους να προχωρήσουν περαιτέρω στη ζωή και να κάνουν νέες γνωριμίες. Άλλωστε, οι άνθρωποι που πλήττονται από αυτήν την ασθένεια αρχίζουν να σκέφτονται κάτι τέτοιο: «Λοιπόν, ποιος με χρειάζεται έτσι (με χρειάζεται)!; Είναι δυνατόν να συναντήσω και να κρατήσω ένα άξιο άτομο κοντά μου, αν οι άλλοι με αρνηθούν, αν δεν είμαι σε θέση (όχι ικανός) να προκαλέσω ενδιαφέρον για τον εαυτό μου …"

Συνήθως συνιστάται σε τέτοιους ανθρώπους να κάνουν νέο φίλο ή φίλη και, χάρη στο ίδιο το γεγονός μιας νέας γνωριμίας, να ξεπεράσουν αυτό το επινοημένο σύμπλεγμα. Αυτή είναι και η σωστή μέθοδος θεραπείας. Το προτείνω επίσης σε όλους. Αλλά, μόνο αν τηρείται ένας κανόνας: Μην βιαστείτε σε μια νέα σχέση, όπως στη μάχη, όπως την προηγούμενη φορά, μην συμπεριφέρεστε σαν να εξαρτάται όλο σας το μέλλον από αυτές τις νέες σχέσεις. Μην κάνετε νέα λάθη "στη ζέστη της μάχης", τα οποία θα επιθέσουν μόνο τα παλιά λάθη και τα ψυχολογικά σας προβλήματα και θα σας δημιουργήσουν επιπλέον δυσκολίες.

Για να αποφύγετε νέα και παλιά λάθη, για να είστε ηθικά και ψυχολογικά έτοιμοι για νέες δοκιμασίες αγάπης, αυξήστε πρώτα τη ζωτικότητά σας. Βυθιστείτε στον εαυτό σας και βρείτε πολλές μεγάλες ιδιότητες για τις οποίες απλά δεν μπορείτε να εκτιμηθείτε. Μάθετε μόνοι σας και ρωτήστε τους φίλους και τους γνωστούς σας: Είστε χαριτωμένοι, είστε χαρούμενοι, μπορείτε να παρουσιαστείτε σωστά κ.λπ. και τα λοιπά. Δημιουργήστε ένα σταθερό πίσω μέρος και ένα εφαλτήριο για τον εαυτό σας πριν από μια νέα μάχη, με τη μορφή αυτοσεβασμού. Και για αυτό, όπως είπα παραπάνω, είναι καλύτερο να λυπάσαι τον άλλον. Σε αυτή την περίπτωση, ο αγαπημένος σας από το παρελθόν. Μετά από μια τέτοια αύξηση της βαθμολογίας σας από αντίφαση, η ζωή σας θα γίνει πολύ πιο εύκολη και πιο διασκεδαστική. Και άλλοι άνθρωποι θα έλκονται από το χαρούμενο και χαρούμενο χαμόγελο ενός ατόμου που σέβεται τον εαυτό του …

Γενικά, μέχρι να αρχίσετε να εκτιμάτε και να σέβεστε τον εαυτό σας, κανείς δεν θα σας κρατήσει. Ο ανθρώπινος κόσμος είναι ένας σκληρός κόσμος. Μόνο οι ισχυροί είναι σεβαστοί σε αυτόν …

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Έκτο. Θύμωσε με τον πρώην σου.

Αποδεχτείτε τη σκέψη ότι ακόμα κι αν τερματίσατε τη σχέση αγάπης "με φιλικό τρόπο", χωρίς αμοιβαίες κατάρες και κατηγορίες, για να απαλύνετε την ψυχική οδύνη, έχετε ακόμα (τουλάχιστον για λίγο) να προσβληθείτε από τον πρώην αγαπημένο σας. Τώρα είναι απαραίτητο.

Στη ζωή, "με αμοιβαία συναίνεση" οι σχέσεις αγάπης σπάνια τερματίζονται. Επομένως, η πιο ιδανική επιλογή είναι εάν κάποιος είναι ο εμπνευστής της διάλυσης και το δεύτερο μέρος, που θα βιώσει κάποια βάσανα, ταυτόχρονα, δεν θα παρεμβαίνει πολύ στο πρώτο μέρος για να δημιουργήσει νέες προσωπικές σχέσεις. Αυτό ονομάζω «με φιλικό τρόπο».

Φυσικά, υπάρχουν εξαιρέσεις όταν οι άνθρωποι συνεχίζουν να αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον πολύ ευλαβικά και τρυφερά, ακόμη και χρόνια μετά τον χωρισμό τους. Αλλά αυτό συμβαίνει συνήθως όταν οι άνθρωποι εξακολουθούν να αγαπούν ειλικρινά ο ένας τον άλλον και ο χωρισμός τους συνδέθηκε με κάποια αντικειμενικά γεγονότα. Αλλά, ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις, σύμφωνα με τις έρευνες και τις παρατηρήσεις μου, στο πρώτο στάδιο της «σχέσης μετά τον έρωτα» ακόμη και είχαν μια εσωτερική δυσαρέσκεια, απροσδόκητη για αυτούς, προς κάποιον που κάποτε ήταν κοντά …

Γιατί συμβαίνει αυτό, γιατί είναι απαραίτητο; Το γεγονός είναι ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μοιάζει σε κάποιο βαθμό με μια ακριβή και πολύπλοκη ηλεκτρονική συσκευή. Και όπως κάθε ακριβή ηλεκτρονική συσκευή, για να μην «καεί από υπερτάσεις», έχει τις δικές της εσωτερικές «ασφάλειες», οι οποίες στην ουσία και τις λειτουργίες τους μοιάζουν πολύ με τις συνηθισμένες ασφάλειες του σπιτιού. Το καθήκον τους, τη σωστή στιγμή (όταν το όριο τάσης γίνεται επικίνδυνα υψηλό), ή απενεργοποιούν τη συσκευή για κάποιο χρονικό διάστημα (αυτό συμβαίνει όταν λιποθυμάτε από τον ενθουσιασμό ή τον πόνο. Σενάριο νούμερο 1), ή απλώς το αλλάζετε αμέσως από ένα λειτουργία σε άλλο (Σενάριο # 2).

Σε περίπτωση τερματισμένης σχέσης αγάπης, έχουμε το σενάριο # 2. Η συνείδησή σας, για κάποιο χρονικό διάστημα, με αδράνεια, θα συνεχίσει να σκέφτεται ακόμα τα προηγούμενα. Άλλωστε, τόσους μήνες ή χρόνια, όπως ένα ραδιόφωνο, ήταν συντονισμένο «στη συχνότητα» ενός άλλου ατόμου. Και δεν θα μπορούσε να γίνει αλλιώς. Και τώρα, μετά τον τερματισμό της σχέσης, αρχίζετε να έχετε ένα είδος διχασμένης συνείδησης. Ένα μέρος του, που ελέγχεται από τη θέληση και το μυαλό σας, θέλει να ξεχάσει "αυτό το άτομο" και προσπαθεί να "αρχίσει να ζει με έναν νέο τρόπο" (ίσως ήδη προσπαθεί να "προσαρμοστεί" σε άλλο άτομο). Ο άλλος, τελείως υπό τη δύναμη της αγάπης, αρνείται κατ 'αρχήν να το κάνει αυτό και επιμένει να συνεχίσει τη σχέση.

Και εδώ είναι που χρειάζεται η "ασφάλεια". Όταν ξεκινά μια πλήρης «διχόνοια» στο μυαλό σας και θέλετε ήδη να ζήσετε με έναν νέο τρόπο, αλλά ταυτόχρονα, κάθε μέρα θυμάστε δεκάδες τέτοιες γλυκές και ευχάριστες στιγμές, που σχετίζονται κυρίως με την ακμή των προηγούμενων σχέσεων, αυτή η «ασφάλεια» παίρνει τη λειτουργία του «διαιτητή» και σας λέει: «Σταματήστε! Δεν μπορείτε να το κάνετε με αυτόν τον τρόπο! Πρέπει να αποφασίσετε: είτε αγαπάτε ένα άλλο άτομο, και μετά ας τον πατάμε και πέφτουμε στα πόδια του με ένα αίτημα «να ξεκινήσω από την αρχή», ή να ρίξουμε σταθερά και κατηγορηματικά το «βάρος του παρελθόντος», ξεχάστε και χτίστε μια σχέση αγάπης με κάποιον άλλο. Είτε αυτό είτε εκείνο! Διαφορετικά, σε καμία περίπτωση … ». Και δεδομένου ότι, "απλώς ξεχάστε" ένα πρώην αγαπημένο άτομο, κανένας από εμάς δεν μπορεί απλά "σωματικά", λόγω των χαρακτηριστικών χαρακτηριστικών του εγκεφάλου μας, σημαίνει ότι αυτές οι περιοχές μνήμης (όπου αποθηκεύονται πληροφορίες για ένα ευτυχισμένο κοινό παρελθόν) πρέπει να μπλοκαριστεί επειγόντως. Και υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να γίνει αυτό: Γράψτε σε αυτό το χώρο μνήμης με μεγάλα μαύρα γράμματα τη λέξη "CAN'T!" ΣΚΟΤΩΣΤΕ! ». Με απλά λόγια, η υπερθέρμανση της «ασφάλειάς» σας (όπως σε βραστήρα που βράζει) πρέπει να κάνει κλικ και να αλλάξει ξαφνικά και απότομα την πολικότητα, να αλλάξει την αξιολόγηση αυτής της περιοχής μνήμης από το σύμβολο συν (+) στο σύμβολο μείον (-).

Και αν δεν το κάνατε μόνοι σας, δηλαδή τη στιγμή της τελικής σύγκρουσης και του χωρισμού σας, τότε η ασφάλεια σας θα αναλάβει. Σε απάντηση των καλών αναμνήσεών σας, θα σας γλιστρήσει επιμελώς όλες τις πιο οδυνηρές και δυσάρεστες αναμνήσεις (ειδικά αν είχαν εγγραφεί σε ειδικό "Σημειωματάριο παραπόνων"), θα ξυπνήσει τις πιο τρομερές υποψίες του παρελθόντος και του παρόντος και θα σας προτρέψει, επιτέλους τότε (ακόμη και τώρα!) για να σκεφτείτε καλύτερα και να καταλάβετε: «Εσείς, στην πραγματικότητα, δεν αγαπηθήκατε, αλλά χρησιμοποιήσατε μόνο για τους δικούς τους σκοπούς! Και "ερωτεύτηκες" κατάματα, σαν durra (k)! Έλα να είσαι ήδη πιο έξυπνος! Ξεχάστε αυτούς τους μήνες και τα χρόνια, πεταμένα εντελώς μάταια, ηρεμήστε και ξεκινήστε να ζείτε παρά αυτό το ερπετό! Ουάου !!!"

Σίγουρα, τα έχετε ήδη περάσει όλα αυτά. Και αν δεν το έχετε περάσει ακόμα, τότε σίγουρα θα το περάσετε. Και τώρα θα είστε διανοητικά προετοιμασμένοι να κατανοήσετε τις διαδικασίες που θα λάβουν χώρα στο μυαλό σας μετά την αρχή του χωρισμού. Αντιμετωπίστε όλα όσα συμβαίνουν με κατανόηση. Συγχώρεσέ με! Μετά από όλα, τώρα έχετε μια ζωή μπροστά σας ήδη χωρίς αυτό το άτομο …

Έτσι, στο μυαλό σας, σίγουρα θα κάνει κλικ σε μια «ασφάλεια», η οποία (προσωρινά ή μόνιμα) θα μαυρίσει τα χρόνια που περάσατε μαζί, θα σας αποδείξει πόσο αφελής ήσασταν και πόσο κάνατε λάθος σε αυτό το άτομο, σας πίκρανε εναντίον κάποιου που "Απλώς έκλεψα από εσάς τα καλύτερα χρόνια και τους ανάγκασα να σπαταλήσουν, αντί να κάνουν καριέρα, να κερδίσουν χρήματα, να αποκτήσουν γνωστούς ή, συνήθως να παντρευτούν - να παντρευτούν", θα καταλήξει σε ένα σαφές συμπέρασμα: Στον τομέα των αναμνήσεων αυτού (όπως μόλις διαπιστώθηκε) αηδιαστικό παρελθόν, δεν μπορείτε πλέον να περπατήσετε! (Θυμηθείτε: δεν πηγαίνετε εκεί, πηγαίνετε εδώ!). Ένα μεγάλο σκουριασμένο λουκέτο θα κρεμαστεί σε αυτήν την περιοχή μνήμης. Και στο εξής θα τρέχετε μόνο κρυφά, κατά καιρούς, συνειδητοποιώντας ότι το κάνετε λάθος και αντίθετα με τα δικά σας συμφέροντα …

Σε γενικές γραμμές, αποδεχτείτε το γεγονός ότι το λευκό θα γίνει μαύρο και το μαύρο θα γίνει άσπρο. Ανεξάρτητα από το πόσο θλιβερό και άδικο μπορεί να ακούγεται: Προσωρινά (και μόνο προσωρινά), και το χρειάζεστε πραγματικά τώρα. Απαραίτητη!

Στην περίοδο αμέσως μετά τον τελικό χωρισμό, πρέπει επειγόντως να μισήσετε αυτόν που αγαπήσατε τόσο πολύ, για τον οποίο ήσασταν έτοιμοι να κάνετε κάθε θυσία, ταπείνωση, ακόμη και θάνατο … Αλίμονο, το χρειάζεστε.

Για όσους ενδιαφέρονται για την εσωτερική έννοια των διαδικασιών που βρίσκονται σε εξέλιξη, θα πω το εξής: Η σύγκρουση στο μυαλό σας δύο εστιών "αγάπης σκέψης", "παλαιού" και "νέου", εάν δεν μπορεί να αποφευχθεί εγκαίρως κάνοντας κλικ στο "ασφάλεια", μπορεί να κάνει τρομερά πράγματα. Οι άνθρωποι χάνουν τον ύπνο τους, κάνουν πράξεις χωρίς νόημα, τους πιάνει η κατάθλιψη, μπορούν να τρελαθούν, να αυτοκτονήσουν. Or, αντίθετα, αρχίζουν να θεωρούν την επιστροφή ενός χαμένου ατόμου ή μια τρομερή εκδίκηση σε αυτόν, ως τον κύριο στόχο της μελλοντικής τους ζωής. Αυτό μάλλον το γνωρίζετε όλοι. Και επειδή ούτε εσείς, ούτε εγώ, ως συγγραφέας αυτού του βιβλίου, ενδιαφερόμαστε να ακολουθήσετε αυτόν τον τρομερό και καταστροφικό δρόμο, πρέπει να κατανοήσουμε μαζί τη λογική της Μητέρας Φύσης, η οποία κάποτε μας παρείχε όλους (στη διαδικασία της εξέλιξης) από αυτόν τον πολύ ηλεκτρονικό-βιολογικό υπολογιστή, που ονομάζεται ανθρώπινος εγκέφαλος.

Έτσι, η Μητέρα Φύση, κατ 'αρχήν, επίσης δεν θέλει να "στεγνώσετε με αγάπη" ή να πετάξετε τον εαυτό σας έξω από το παράθυρο. Χρειάζεται να συναντήσετε τον αγαπημένο σας, να δημιουργήσετε μια οικογένεια και να δώσετε έναν βιώσιμο απόγονο. Συνεπώς, συνέχισαν τη γραμμή της εξέλιξης. Αυτό είναι, αφενός. Αλλά, από την άλλη πλευρά, η Μητέρα Φύση είναι πολύ προσβεβλημένη που σε αυτή την περίπτωση "δεν μεγάλωσε μαζί" για εσάς. Και μπορεί, απροσδόκητα για εσάς, να αποφασίσει ότι είστε βιολογικά "κατώτερο άτομο" - αφού κάποιος σας αρνείται τη δυνατότητα αναπαραγωγής. (Σαν, τι είστε "Balts", αφού δεν μπορείτε να "μιλήσετε" σε κανέναν!). Και, κατά συνέπεια, θεωρήστε σας ένα «επιπλέον στοιχείο», έναν «γενετικό γάμο» που υπόκειται σε «αποκλεισμό από τη γραμμή της εξέλιξης» σταδιακά «σας τρελαίνει». (Αυτός είναι, να το πω έτσι, ένας τρόπος επιβολής της κρίσης της Μητέρας Φύσης.) Και, στο τέλος, η μητέρα φύση θα το πάρει και δεν θα επιτρέψει να ανάψει η εσωτερική σας "ασφάλεια". Or, ενεργοποιήστε το και, στη συνέχεια, απενεργοποιήστε το αμέσως. Θα αρχίσετε να υποφέρετε από μια συναισθηματική διάσπαση και θα μαραθείτε …

Δεν αστειεύομαι με αυτό. Ξέρω για τι πράγμα μιλάω. Οι γιατροί και οι ψυχολόγοι γνωρίζουν από καιρό ότι τη στιγμή της πιο έντονης εσωτερικής δυσφορίας, που προέκυψε, ακριβώς επειδή η προστατευτική ασφάλεια της συνείδησής σας δεν ενεργοποιήθηκε εγκαίρως, η ανοσία του σώματος μπορεί να μειωθεί απότομα και οι άνθρωποι αρχίζουν να υποφέρουν από τέτοια ασθένειες για τις οποίες ούτε καν μίλησαν, ούτε άκουσαν ποτέ, και που θα ήταν απολύτως αδύνατες όταν οι άνθρωποι ήταν ακόμα μαζί. Και όλα αυτά επειδή η Μητέρα Φύση, «σε εκτελεί», σε δοκιμάζει για δύναμη, ανακαλύπτει αν εσύ, αποκαλύπτοντας την αδυναμία σου να οργανώσεις σωστά τη διαδικασία της αναπαραγωγής σου, μπορείς να επιβιώσεις σε αυτήν την κατάσταση …

Με βάση όλα αυτά, σας συμβουλεύω ειλικρινά «να μην πάμε κόντρα στην παλίρροια». Εάν για το καλό σας πρέπει να μισείτε τον πρώην αγαπημένο σας - να είστε τόσο ευγενικοί, κάντε το και μισήστε τον (αυτήν) με κάθε ίνα της ψυχής σας. Και αμέσως θα γίνει πολύ πιο εύκολο για εσάς.

Θυμηθείτε: Σε αυτό το μίσος δεν υπάρχει πραγματικό μίσος, δεν υπάρχει πραγματική εκτίμηση της αγάπης που σας έχει συμβεί. Η πραγματική αξιολόγηση θα γίνει αργότερα. Μεσα στα ΧΡΟΝΙΑ. Or ίσως σε δεκαετίες. Όταν είτε συνειδητοποιείτε ότι κάνατε ένα μοιραίο λάθος, χωρίζοντας με αυτόν που σας αγαπούσε τόσο ειλικρινά, ή έκανε το απολύτως σωστό, «πηδώντας από αυτό το τρένο εγκαίρως», επειδή «ο Θεός με συμβούλεψε, τον ευχαριστώ γι 'αυτό …». Όλα αυτά θα έρθουν αργότερα. Πολύ αργότερα. Μέχρι τότε μίσος! Και μην το φοβάστε αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απλώς ιατρική και πάλι φάρμακο. Θέλεις να γίνεις καλά; Ακριβώς…

Και αν δεν μπορούσατε να μισήσετε, τότε τρέξτε πίσω από αυτό το άτομο με όλη σας τη δύναμη και παρακαλέστε τον να συνεχίσει τη σχέση. Και αν είναι συντονισμένος με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, μην επαναλάβετε τα προηγούμενα λάθη, τρέξτε αμέσως στο ληξιαρχείο, επισημοποιήστε τη σχέση, ζήστε μαζί, "γίνετε γόνιμοι και πολλαπλασιάστε". Αλλά αν δεν θέλετε να επανενωθείτε και δεν τα καταφέρετε και ούτε εσείς ούτε ο σύντροφός σας θα κολλήσετε το "σπασμένο φλιτζάνι της αγάπης", τότε … ΤΟΤΕ ΘΑ ΤΟ ΜΙΣΕΙΣ ΟΛΑ ΟΠΩΣ !!! Ω, ΠΩΣ ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΝΑ ΤΟΝ ΜΙΣΕΙΣ !!! Τότε η συναισθηματική και ψυχολογική σας «ασφάλεια» θα ανάψει ούτως ή άλλως. Επειδή η Μητέρα Φύση θέλει ακόμα να ζείτε και να γεννάτε και όχι να περπατάτε στο διαμέρισμα, εξετάζοντας προσεκτικά τους συνδετήρες για πολυελαίους για να μάθετε ποιος μπορεί να υποστηρίξει το βάρος σας …

Θέλω έναν πρώην ή να σας πείσω ότι όλα όσα συνέβησαν δεν είναι τραγωδία! - Και κάτι ακόμα: Αν η Μητέρα Φύση σε έχει βάλει στη «μαύρη λίστα» της και πεισματικά δεν ενεργοποιεί την ασφάλεια μίσους για τον πρώην αγαπημένο σου, κάντο μόνος σου. Or, γράψτε ορθολογικά σε ένα κομμάτι χαρτί όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας με αυτό το «άτομο που σας έχει κάνει τόσο άσχημα». (Και προσπαθήστε να το κάνετε έτσι ώστε να υπάρχουν περισσότερα μειονεκτήματα …). Κατανοήστε ξανά:

Δεν μπορείς να είσαι καλός με τον πρώην σου.

και ξεκινήστε αμέσως μια νέα σχέση αγάπης με έναν νέο σύντροφο.

Αν κυνηγάτε δύο λαγούς, δεν θα πιάσετε ούτε έναν!

Μια επιτυχημένη σχέση ακόμα δεν θα λειτουργήσει! Από εδώ, πάρτε κουράγιο και κάντε την επιλογή σας. Και μετά είτε γύρισε πίσω, είτε κατάρα τα χαμένα χρόνια και χρήματα και συνέχισε τη ζωή. Και τότε όλα θα πάνε καλά για σένα …

Και θα αρχίσετε να σέβεστε ξανά τον πρώην αγαπημένο σας άνθρωπο αργότερα. Μόνο όταν όλα λειτουργούν για εσάς στον ενεστώτα …

Σε γενικές γραμμές, σας συμβουλεύω να χωρίσετε με το ανεπιτυχές έρωτά σας στο παρελθόν, αν και δακρυσμένο, αλλά με ένα συγκεκριμένο χιούμορ και, το πιο σημαντικό, με αγωνία. !! Είναι πιο εύκολο και πιο χρήσιμο με αυτόν τον τρόπο! Ειλικρινής Ζμπερόφσκι! Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να πιστεύω ότι δεν θέλω το πρώτο, αλλά θέλω ένα νέο!