Χάνεται στη μετάφραση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μερικές φορές λέμε κάτι στα παιδιά μας, ελπίζοντας ότι θα τους ωφελήσει. Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ακριβώς το αντίθετο, και ακόμη και η ίδια η φράση που μπορούν να ακούσουν τα παιδιά με τον δικό τους τρόπο. Και κάποτε, ο καθένας από εμάς ήταν επίσης ένα παιδί, στο οποίο πιθανότατα του είπαν κάτι παρόμοιο. Πώς να βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο παρεξήγησης, πίεσης και μοναξιάς; Ποιες είναι αυτές οι λέξεις που δημιουργούν δυσκολίες στη μετάφραση στην «παιδική» γλώσσα; Και πώς επηρεάζουν τη ζωή μας και πώς χτίζουμε σχέσεις; Ας το καταλάβουμε.

"Μην αγγίζεις - θα σπάσεις / πληγώσεις / θα χαλάσεις!" Και στη λογική προσθήκη "Θα το κάνω μόνος μου!".

Τι ακούει το παιδί; - "Δεν μπορώ να ανταπεξέλθω σε τίποτα, είναι καλύτερα να μην ξεκινήσω καν." Τα παιδιά και οι έφηβοι σκέφτονται σε τέλειες κατηγορίες «όλα ή τίποτα». Και αν δεν τα κατάφερα εδώ, τότε δεν θα μπορώ να το κάνω κάπου αλλού. Έτσι σχηματίζεται η μαθημένη ανικανότητα, ο φόβος της αποτυχίας, ο φόβος να κάνουμε λάθος και η απώλεια του εαυτού μας. Δεδομένου ότι το ερευνητικό ενδιαφέρον του παιδιού είναι τραυματισμένο σε αυτήν την κατάσταση. Και το παιδί μαθαίνει τον κόσμο και τον εαυτό του σε δραστηριότητα, όπως έλεγαν ακόμα Ρώσοι ψυχολόγοι. Επομένως, θα είναι σωστό να αφήσετε το παιδί να κάνει ό, τι θέλει - να πλένει τα πιάτα, να βάζει το κραγιόν της μαμάς, να στρώνει το τραπέζι ή να κάνει εργασίες. Παρεμπιπτόντως για τα μαθήματα. Φαίνεται ότι με τις δουλειές του σπιτιού, κάποιος μπορεί με κάποιο τρόπο να καταλάβει το φόβο της μητέρας ότι το παιδί θα πληγωθεί. Και τι γίνεται με τα μαθήματα; Αυτή είναι η δραστηριότητα του παιδιού, το δικό του έργο, το οποίο είναι σε θέση και εμπνέει το παιδί ότι δεν θα αντιμετωπίσει αυτό που θεωρητικά μπορεί σίγουρα να αντιμετωπίσει - τη βλασφημία. Πόσο συχνά μπορείτε να δείτε μια μητέρα να κάνει εργασίες για το παιδί της, επειδή "δεν προσπαθεί αρκετά", "τραβάει άσχημα", "είναι τεμπέλης και μπορεί να πάρει ένα ζευγάρι". Αφήστε τον να το πάρει! Αυτή είναι η δουλειά του και κάνει την εργασία του γι 'αυτόν, λέγοντάς του "άσε με τον εαυτό μου", αυξάνεις την αμφιβολία για τον εαυτό σου και τον παιδισμό.

"Ηρέμησε αμέσως!", "Σταμάτα να αναπαράγεις μύκητα!"

Τι ακούει το παιδί; «Δεν πρέπει να νιώθω και να εκφράζω αυτό που νιώθω». Στο μέλλον, θα μάθει να κρατά όλα τα συναισθήματα στον εαυτό του και θα απομακρύνεται συναισθηματικά από τους γονείς του και στο μέλλον από τον στενό του σύντροφο. Με την πάροδο του χρόνου, θα δυσκολευτεί επίσης να καθορίσει τα συναισθήματά του, και ως εκ τούτου, τι του συμβαίνει. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διάφορους εθισμούς, απόπειρα αυτοκτονίας ή καταθλιπτική διαταραχή. Αμέσως σχεδιάζω τα πιο ακραία σενάρια, αλλά όχι τόσο σπάνια.

"Θα το ξαναδώ - θα σε χτυπήσει!"

Τι ακούει το παιδί; - Πρέπει να μάθω να κρύβομαι από τους γονείς μου αλλιώς θα το πάρω. Όταν χτυπάει, τι ακριβώς χτυπάει, προσέξτε, αυτή η φράση δεν προσδιορίζεται. Αυτό το πλαίσιο είναι κατανοητό για τον γονέα, αλλά όχι για το παιδί, και ακόμη λιγότερο για τον έφηβο, του οποίου η προσοχή είναι διάσπαρτη, πολύ ευέλικτη και όλα όσα ακούει είναι "βλέπουν και πέφτουν". Και έτσι το παιδί μαθαίνει να λέει ψέματα, να κρύβεται, να αποφεύγει.

«Γιατί υπάρχουν οι εμπειρίες σας εκεί! Αυτό δεν είναι τίποτα! Μην ανησυχείτε και μην το σκέφτεστε και όλα θα περάσουν! »

Τι ακούει το παιδί; - Δεν είμαι σημαντικός για τη μαμά / τον μπαμπά. Αυτό που με ανησυχεί δεν είναι σημαντικό. Αυτό είναι ένα από τα πιο φρικτά πράγματα που μπορεί να πει ένας γονιός σε ένα παιδί. Πρώτον, με αυτόν τον τρόπο το παιδί πραγματικά δεν αισθάνεται τη συμμετοχή και την ενσυναίσθηση για το πρόβλημά του από την πλευρά ενός σημαντικού και στενού ατόμου. Και θα είναι πιο επιφυλακτικός για την εμπιστοσύνη και την αποκάλυψη του πιο εσωτερικού σε ένα τέτοιο άτομο στο μέλλον. Δεύτερον, ένα παιδί (για παράδειγμα, ένα κορίτσι) έχει μια ασυμφωνία στο κεφάλι της - αισθάνεται πραγματικά οδυνηρό λόγω του γεγονότος ότι το αγόρι που της αρέσει στην τάξη δεν της δίνει σημασία, αλλά της λένε ότι ο πόνος της δεν είναι τίποτα. Έτσι, αυτό το κορίτσι θα μάθει να φτύνει τον εαυτό της και τα συναισθήματά της και στη συνέχεια μπορεί εύκολα να χειριστεί σε μια σχέση, εάν κατά την εφηβεία της δεν βιώσει πλήρη κατάρρευση της εξουσίας των γονιών της και δεν αναπτύξει τις δικές της στάσεις ζωής. Παρεμπιπτόντως, εδώ θα ήθελα επίσης να σταθώ στην τελευταία φράση "μην νομίζεις και όλα θα περάσουν!". Πολύ συχνά στη συνομιλία, ενώ κουβεντιάζω με πελάτες, ακούω αυτή τη φράση όταν προτείνω να μιλήσω για το πρόβλημα και τον πόνο του με περισσότερες λεπτομέρειες. Λένε κυριολεκτικά αυτό "Έλα, γιατί είμαι, πιθανώς, απλά δεν χρειάζεται να το σκέφτεσαι και να μην δίνεις σημασία". Και αυτό συμβαίνει ακριβώς όταν προτείνεται να μιλήσουμε λεπτομερέστερα για το τι ανησυχεί. Αυτή η στάση των γονέων εντοπίζεται αμέσως, η οποία, τουλάχιστον, θα οδηγήσει στην έναρξη του προβλήματος και το μέγιστο - σε ψυχοσωματική ασθένεια.

"Όλα τα παιδιά είναι φυσιολογικά και είσαι συνεχής τιμωρία"

Τι ακούει το παιδί; - "Είμαι κακός". «Είμαι χειρότερος από τους άλλους». Έτσι «βοηθούν» οι γονείς το παιδί να απαντήσει στην αιώνια συναρπαστική ερώτηση, ειδικά στην εφηβεία, «Ποιος είμαι;». "Είμαι κακός, είμαι βλάκας, είμαι τιμωρία, δεν είμαι κανένας, είμαι αδέξιος" Έτσι δημιουργούνται συμπλέγματα, τα οποία δεν είναι τόσο εύκολο να θεραπευτούν αργότερα στην ψυχοθεραπεία. Αλλά μάλλον.

«Αγαπάς τη μαμά σου; Κάντο λοιπόν!"

Τι ακούει το παιδί; «Αν δεν κάνω αυτό που μου ζητείται, τότε δεν αγαπώ τη μητέρα μου». Έτσι διαμορφώνεται ο φόβος της οικειότητας. Τα αισθήματα αγάπης αρχίζουν να αναμειγνύονται με την αίσθηση του καθήκοντος και την κατάχρηση του εαυτού.

Τι μπορείτε να κάνετε αν βρεθείτε να λέτε όλα αυτά τα πράγματα στο παιδί σας ή κάτι παρόμοιο με αυτά;

Το πρώτο βήμα - παραδεχτείτε το λάθος και ζητήστε συγχώρεση από το παιδί. Σε αντίθεση με τις λανθασμένες αντιλήψεις πολλών γονέων, ζητώντας συγγνώμη, δεν θα χάσουν την εξουσία τους με το παιδί, αλλά μάλλον θα του δώσουν ένα θετικό παράδειγμα «ζωής μετά το λάθος». Για πολλά παιδιά, ο φόβος ότι είναι λάθος είναι σαν τον θάνατο.

Δεύτερο βήμα - Μετατρέψτε κάθε δήλωση σε θετική για το παιδί. Για παράδειγμα, "μην αγγίζεις!" - "Πάρτο, θα σε βοηθήσω αν αυτό."

Το τρίτο βήμα είναι Ξεκινήστε να λέτε νέες δηλώσεις στο παιδί.

Αν στα παραπάνω περιγράψατε μάλλον τον εαυτό σας με το παιδί παρά με τον γονέα, ακούσατε παρόμοια πράγματα στην παιδική ηλικία και σήμερα παρεμβαίνουν στη ζωή σας, δεν πρέπει να σπρώχνετε το δάχτυλό σας στους γονείς σας και να λέτε κατηγορητικές ομιλίες «Λοιπόν εσείς φταίτε! Σως για λίγο, η κατηγορία να σε κάνει να νιώσεις καλύτερα, αλλά η κατάσταση δεν θα αλλάξει με κανέναν τρόπο. Ως ενήλικες, κάθε συμπεριφορά που χρησιμοποιούμε, ακόμα κι αν έχει μάθει από την παιδική ηλικία (να κρύβουμε την αλήθεια για τον εαυτό μας, να μην δίνουμε προσοχή στα συναισθήματα και τις επιθυμίες μας, να αφήνουμε τον εαυτό μας να χρησιμοποιείται, να μην αγαπάμε τον εαυτό μας) είναι οι δικές μας επιλογές, για τις οποίες είμαστε υπεύθυνος …. Αν ως παιδιά δεν είχαμε ούτε τις ευκαιρίες ούτε τους πόρους για να αλλάξουμε με κάποιο τρόπο το υπάρχον σύστημα σχέσεων με τους γονείς, σήμερα, ως ενήλικες, τις έχουμε.