2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Κάθε άτομο είναι ο κυρίαρχος των δικών του ορίων και μόνο των δικών του. Δεν είναι στην αρμοδιότητά μας και τη δύναμή μας να αναγνωρίσουμε, να μελετήσουμε και να φυλάξουμε τα όρια των άλλων ανθρώπων. Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε αν έχουμε παραβιάσει το πλαίσιο ενός άλλου ατόμου ή όχι, εάν δεν μας το πει. Και αυτή είναι η ευθύνη του, όχι δική μας. Και πάλι, η δουλειά μας είναι να διατηρήσουμε τα όριά μας.
Πάρτε, για παράδειγμα, τους γνωστούς ή τους φίλους μας - συνειδητοποιούμε σε ποιον μπορούμε να παίξουμε ένα κόλπο και με ποιον δεν μπορούμε να αστειευτούμε, καθώς θα αντιμετωπίσουμε αντίσταση και επιθετικότητα. Κάποιος μπορεί να "κάθεται στο λαιμό του", και να κουνάει τα πόδια του ταυτόχρονα, αλλά μπροστά σε κάποιον φοβάσαι να υψώσεις τη φωνή σου. Αυτά είναι όλα τα όρια που άλλοι άνθρωποι έχουν δημιουργήσει για εσάς.
Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν συμβαίνει πάντα στις σχέσεις με τους συγγενείς, τους αγαπημένους μας και ειδικά με τα παιδιά. Η συνεχής παραβίαση των προσωπικών ορίων στην οικογένεια προκαλεί συχνές συγκρούσεις και δυσαρέσκεια. Όσον αφορά τα μικρά παιδιά, το καθήκον των ενηλίκων είναι να βοηθήσουν στη διαμόρφωση των ορίων των παιδιών και στην προστασία τους. Ταυτόχρονα, ο σχηματισμός του τελευταίου θα πρέπει να είναι επαρκής, αφού τα παιδιά μαθαίνουν να αισθάνονται τόσο τον εαυτό τους όσο και τους γύρω τους.
Όταν οι γονείς ευχαριστούν συνεχώς το παιδί, με το πρώτο κιόλας αίτημα, όλες οι επιθυμίες του ικανοποιούνται, εξηγώντας γλυκά "Λοιπόν, αυτό είναι ένα παιδί …" την αυτοαντίληψή σας. Στην πρώτη περίπτωση, όλα είναι πιθανά για αυτόν, στη δεύτερη, όλα είναι δυνατά για τους άλλους, και για το παιδί, τίποτα.
Ένα σημαντικό χαρακτηριστικό των ανθρώπινων σχέσεων είναι ότι όλοι, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, προσπαθούμε να νιώσουμε τα όρια των άλλων ανθρώπων
Στην αρχή, όταν επικοινωνούμε με ένα άγνωστο άτομο, συμπεριφερόμαστε με προσοχή και αυτοσυγκράτηση και στη συνέχεια προσπαθούμε να «σκαρφαλώσουμε» τα όριά του: τι μπορούμε να αντέξουμε και τι όχι. Εάν ένα άτομο δεν αντιδρά σε αυτό που επιτρέπουμε στον εαυτό του γι 'αυτόν, αρχίζουμε να επιτρέπουμε στον εαυτό μας όλο και περισσότερο.
Ας προσπαθήσουμε να το κάνουμε με ένα παράδειγμα: σε μια οικογένεια, ένας σύζυγος έχει τη συνήθεια να φωνάζει στη γυναίκα του θυμωμένος. Εάν δεν κάνει τίποτα για να σταματήσει αυτή τη στάση απέναντι στον εαυτό της, ο σύζυγος, με την πάροδο του χρόνου, θα θεωρήσει τη συμπεριφορά του δεδομένη. Έχοντας προσαρμοστεί σε ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς, στο επακόλουθο ξέσπασμα θυμού, δεν θα του αρκεί να ουρλιάζει, αφού, όπως ήταν, δεν αντιλαμβάνεται όλη τη συναισθηματική του σοβαρότητα. Μπορεί να αρχίσει να την προσβάλλει λεκτικά, να την εξευτελίζει. Εάν η γυναίκα το ανέχεται και αυτό, χωρίς να δηλώνει τα όριά της, ο σύζυγος θα προχωρήσει παραπέρα. Θα αρχίσει να τραβάει τα ρούχα και χωρίς να δει την αντίδραση, θα χτυπήσει απλά.
Εάν η σύζυγος αποκρύπτει επίσης μια τέτοια στάση του συζύγου της απέναντί της, τον θωρακίζει, αυτός θα ψάχνει όλο και περισσότερο τα όριά της και, επιπλέον, σε αυξανόμενη βάση. Κατά μία έννοια, είναι ενθουσιασμός: «Πόσο μακριά μπορώ να φτάσω; Πόσα μπορείς να αντέξεις; » Ταυτόχρονα, όταν ένα άτομο αρχίζει να προσβάλλεται, να θυμώνει, σημαίνει ότι χτίζει τα δικά του όρια για εσάς.
Πώς μπορούμε να πούμε εάν έχουν παραβιαστεί τα όριά μας
Αυτό είναι συναισθηματική δυσφορία. Αυτό που νιώθουμε. Στην πραγματικότητα, η παρακολούθηση των συναισθημάτων σας είναι ένας από τους δείκτες. Ένα άτομο του οποίου τα όρια εισβάλλονται αισθάνεται φόβο, θυμό, απογοήτευση, προσπαθεί να αποφύγει την περαιτέρω επικοινωνία.
Τα ίδια σύνορα είναι διαφορετικά για διαφορετικούς ανθρώπους. Αυτό που επιτρέπουμε σε μερικούς, δεν το επιτρέπουμε σε άλλους. Αυτό συμβαίνει τόσο με τον φυσικό μας χώρο όσο και με τον ψυχολογικό. Τα άτομα μπορεί να μας αγκαλιάζουν, αλλά δεν θα αφήσουμε ποτέ τους άλλους να το κάνουν. Το ίδιο ισχύει και στο ψυχολογικό επίπεδο. Προστατεύουμε τα όριά μας σε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση, με κάθε συγκεκριμένο άτομο.
Τι σημαίνει «σειρά»
Προφορικά ή μη, ξεκαθαρίστε ότι δεν σας αρέσει αυτό και δεν θα το κάνετε. Αυτό μπορούμε να το πούμε τόσο με λόγια όσο και με την «εμφάνισή» μας: συναισθήματα, εκφράσεις προσώπου, τόνος.
Η αντίδραση του περιβάλλοντος μπορεί επίσης να είναι διαφορετική. Κάποιος θα σας καταλάβει και θα ζητήσει συγχώρεση. κάποιος θα αγνοήσει και θα προσπαθήσει ξανά να παραβιάσει τα όρια που έχετε θέσει (οπότε είναι σημαντικό να παραμείνετε σταθεροί επιμένοντας στην απαίτησή σας).
Εάν ένα άτομο συνεχίζει να παραβιάζει τα όριά σας, παρά το γεγονός ότι του ζητήσατε να μην το κάνει, υπενθυμίστε το και προειδοποιήστε για τις συνέπειες. Για παράδειγμα: «Δεν έχω συνηθίσει να με φωνάζουν. Αν δεν αλλάξεις τόνο, θα φύγω! » και τα λοιπά. Και εδώ είναι σημαντικό να μείνετε στο λόγο σας. Διαφορετικά, ο αντίπαλός σας θα συνειδητοποιήσει ότι τα όριά σας έχουν παραμείνει τόσο μεγάλα όσο πριν, και για να πετύχετε τον στόχο σας, πρέπει να "βάλετε το σφίξιμο" πάνω σας λίγο.
Το αίτημα να σέβεσαι τα όριά σου ξεκινά με τον προσωπικό σεβασμό στον εαυτό σου, τον σεβασμό στις ανάγκες και τις επιθυμίες σου. Τα όριά μας είναι η άνεση, η αρμονία με τον εαυτό μας και η ασφάλεια. Αυτός είναι ο χώρος που μας επιτρέπει να διατηρούμε το «εγώ» μας.
Τα σύνορά μας είναι κυρίαρχα! Επομένως, πρέπει να τα νιώσετε, να τα διαμορφώσετε και να τα υπερασπιστείτε.
Συνιστάται:
Προσωπικά όρια και δημιουργία σχέσεων
Σας είναι εύκολο να πείτε όχι σε έναν άνθρωπο; Είναι εύκολο να εξηγήσεις σε ένα άτομο ότι «πέρασε» τα προσωπικά σου όρια και εισέβαλε στην προσωπική σου επικράτεια; Εξηγήστε χωρίς θυμό και πόνο στο εσωτερικό, όταν τα σύνορα έχουν σχεδόν καταστραφεί, και απομένει πολύ λίγη δύναμη για να προσπαθήσετε να «ανακαταλάβετε» το κατεχόμενο έδαφος.
Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια
Συχνά όταν εργάζεστε με οικογένειες, ζευγάρια και παρατηρείτε τη ζωή σας, κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση, τι είναι η αγάπη σε μια σχέση μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας; Υπάρχουν τα προσωπικά μου όρια; Το έδαφος του συζύγου μου; Και κάτι κοινό;
Δεν θα δώσω μήλα στο Nect: σχετικά με τους πόρους και τα προσωπικά όρια
Θυμηθείτε την παλιά σοβιετική ταινία για τον Μπουρατίνο και τα λόγια του: "Δεν θα δώσω στον Νέκτ ένα μήλο, παρόλο που αγωνίζεται!"; Δεν ξέρω για εσάς, αλλά αυτή η φράση προκάλεσε θαυμασμό και θλίψη μέσα μου. Θαύμασα και σιγά σιγά ζήλεψα ότι το ξύλινο αγόρι δεν ήταν καν έτοιμο να μοιραστεί φανταστικά μήλα.
«Αφήστε όλους μέσα, μην αφήσετε κανέναν να βγει;» Σχετικά με τα προσωπικά όρια
«Αφήστε όλους μέσα, μην αφήσετε κανέναν να βγει;» Σχετικά με τα προσωπικά όρια. Σας συμβαίνει αυτό; Ένας φίλος (συνάδελφος, συγγενής) μιλάει και μιλά ασταμάτητα (για τον εαυτό του, τα προβλήματα ή τις επιτυχίες του) και δεν ξέρετε πλέον πώς να τον ξεφορτωθείτε, ενοχλητικός.
Σχετικά με τους «τοξικούς» ανθρώπους και τα προσωπικά όρια
Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να διατυπώσω σε απλή ανθρώπινη γλώσσα, τι είδους θηρίο είναι αυτό - προσωπικά όρια; Πώς να καταλάβετε ότι έχουν παραβιαστεί και πώς να τα προστατέψετε; Και τότε ήρθε μια πολύ απλή συνειδητοποίηση: αν αυτό που σου λένε δεν σε αγγίζει, τότε όλα είναι εντάξει.
