Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια

Βίντεο: Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια
Βίντεο: Πώς βάζουμε σωστά Όρια στις Σχέσεις 2024, Μάρτιος
Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια
Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια
Anonim

Συχνά όταν εργάζεστε με οικογένειες, ζευγάρια και παρατηρείτε τη ζωή σας, κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση, τι είναι η αγάπη σε μια σχέση μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας; Υπάρχουν τα προσωπικά μου όρια; Το έδαφος του συζύγου μου; Και κάτι κοινό; Or η αγάπη παρουσιάζεται πάντα ως σύντηξη

Στις σελίδες του Διαδικτύου υπάρχουν πολλά αποσπάσματα για την αγάπη - ότι πρόκειται για μια σχέση μεταξύ δύο ελεύθερων και όχι υποχρεωμένων μεταξύ τους - τι σημαίνει αυτό πραγματικά;

Η ιδέα ενός συνόρου: ένα προσωπικό σύνορο, ένα όριο σε μια σχέση κ.λπ. δεν είναι σταθερή αξία, είναι κάτι που αναπτύσσεται μαζί με την ανάπτυξη του ίδιου του ατόμου. Πώς νιώθει ένα μωρό για την ύπαρξη ενός ορίου; Αυτό δεν είναι καθόλου το ίδιο με την αίσθηση των συνόρων σε έναν ενήλικα. Και πώς αισθάνεται τότε ένας ενήλικας τα όριά του; Πώς τα χτίζει στις σχέσεις;

Έχετε παρατηρήσει πόσο διαφορετικά μιλούν οι άνθρωποι για στενές σχέσεις, για αγάπη, πόσο διαφορετικά τις αντιπροσωπεύουν και χτίζουν ανάλογα.

Για μερικούς, οι στενές σχέσεις μοιάζουν με συγχώνευση, όταν η μία διαλύεται τελείως στην άλλη, όταν εξαφανίζονται τα όρια ενός ατόμου σε αυτές τις σχέσεις, όταν δεν μπορεί να αναπνεύσει χωρίς το άλλο, όταν μαντεύονται οι επιθυμίες του άλλου, κάποιος κατά κάποιο τρόπο γνωρίζει την κατάσταση του άλλου και αναλόγως συμπεριφέρεται. Πώς είναι πραγματικά αυτή η σχέση; Είναι αυτό που λέγεται αγάπη δύο ώριμων ανθρώπων; Ας θυμηθούμε μια άλλη σχέση - μαμά και μωρό. Σε αυτές τις σχέσεις, η μητέρα είναι συντονισμένη με όλα της τα συναισθήματα στην αντίληψη της κατάστασης του παιδιού, στην αίσθηση των αναγκών του, στην κατανόηση γιατί κλαίει ή αν αισθάνεται άνετα, εδώ η μητέρα πρέπει να μαντέψει και να καταλάβει τι είναι συμβαίνει στο μωρό για την επιβίωσή του. Ως εκ τούτου, η μητέρα προσπαθεί να ελέγξει τυχόν εκδηλώσεις του παιδιού προκειμένου να έχει επίγνωση του τι του συμβαίνει. Δηλαδή, η κατάσταση σύντηξης της μητέρας με το παιδί οφείλεται σε φυσικό μηχανισμό και είναι απαραίτητη για την επιβίωση του βρέφους. Τέτοια όρια στις σχέσεις αντιστοιχούν στην ηλικία του παιδιού από 0 έως 8 μηνών. Τι συμβαίνει λοιπόν στις σχέσεις των ενηλίκων αν τα κανονίσουν με αυτόν τον τρόπο;

Υπάρχει επίσης ένας τέτοιος τύπος σχέσης όταν τα όριά μας διεισδύουν αμοιβαία στα όρια του άλλου, σαν δύο κύκλοι να αλληλοεπικαλύπτονται λίγο και τότε να σχηματιστεί ένας κοινός χώρος, αλλά δεν συγχωνεύονται πλήρως μεταξύ τους. Δηλαδή, υπάρχει ένα μέρος προσωπικά μου και υπάρχει ένα μέρος εντός των ορίων μου που έχουμε κοινό με έναν σύντροφο. Αυτό αντιστοιχεί σε ένα στάδιο ανάπτυξης όταν το παιδί κάνει προσπάθειες να χωρίσει λίγο από τη μητέρα, αλλά χωρίς τη μητέρα είναι ακόμα πολύ δύσκολο και ακατανόητο για αυτόν. Αφού έκανε μερικά βήματα από τη μητέρα, επιστρέφει πολύ γρήγορα σε αυτήν, είναι σημαντικό για αυτόν ότι ήταν εκεί και το παιδί το ελέγχει προσεκτικά. Έχετε δει τέτοιου είδους σχέσεις σε ενήλικες; Είναι σαν όταν ο δεύτερος χρειάζεται πάντα την υποστήριξη και την έγκριση του πρώτου, όταν μπορεί να μείνει χωρίς τον πρώτο, αλλά σε περιορισμένες περιοχές, ή για μικρό χρονικό διάστημα, όταν ελέγχει πού βρίσκεται ο δεύτερος σύντροφος και δεν του δίνει την ευκαιρία να υπάρχει ανεξάρτητα από το πρώτο.

Ένας άλλος τύπος οικοδόμησης σχέσεων είναι όταν ένα άτομο υπερασπίζεται ενεργά τα όριά του ως ζευγάρι. Προσπαθεί να μην επικοινωνήσει τα σχέδιά του ή το τι θα κάνει, αντιμετωπίζει τον σύντροφό του με το γεγονός ορισμένων γεγονότων στη ζωή του, μη θεωρώντας απαραίτητο να συμφωνήσει μαζί του ή να τον καλέσει να συμμετάσχει. Κάθε προσπάθεια ενός συντρόφου να δημιουργήσει μια πιο στενή και πιο εμπιστευτική σχέση εκλαμβάνεται ως απειλή και καταπάτηση του προσωπικού του χώρου. Αυτός ο τύπος σχέσης υπάρχει σε ένα παιδί 2-4 ετών, όταν προσπαθεί να μάθει να είναι χωρισμένο από τη μητέρα του, πιο αυτόνομο και διερευνά τα όρια της ανεξαρτησίας του (εξ ου και το γνωστό φαινόμενο ενός 3χρονου κρίση, "εγώ ο ίδιος"). Συχνά προσπαθεί να κάνει πολλά πράγματα μόνος του και προσβάλλεται πολύ αν τον βοηθήσουν πολύ, δεν του επιτρέπουν να κάνει κάτι όπως θέλει. Και μερικές φορές δεν ξέρει πώς θέλει, αλλά σίγουρα όχι όπως προτείνει η μητέρα του, και ξεδιπλώνεται υστερία. Εάν ένας ενήλικας χτίσει μια στενή σχέση με αυτόν τον τρόπο, πώς μοιάζει τότε;

Και τέλος, έχοντας διερευνήσει όλους τους πόλους από τη συγχώνευση στην αντίθεση και την υπεράσπιση των ορίων τους στις σχέσεις, ένα άτομο έρχεται σε μια ισορροπημένη θέση. Με ισορροπημένα όρια σε στενές σχέσεις, ο καθένας αισθάνεται τα όριά του και αναγνωρίζει τα προσωπικά όρια του συντρόφου, σέβεται τον εαυτό του και τον σύντροφο, αναγνωρίζει το δικαίωμά του στην ανεξαρτησία και την ανεξαρτησία, αλλά μπορεί να είναι με αυτό το άτομο σε πολύ στενή επαφή. Δηλαδή, ένα άτομο είναι σε θέση να είναι ευέλικτο στη δημιουργία σχέσεων, να αλλάζει τη συμπεριφορά του ανάλογα με την κατάσταση. Mightσως έχετε παρατηρήσει ότι όταν είμαστε άρρωστοι, θέλουμε πραγματικά υποστήριξη και προσοχή, έτσι ώστε ο σύντροφός μας να μας φροντίζει, γιατί αυτό δεν είναι συγχώνευση; Σε άλλες περιπτώσεις, η ανεξαρτησία μας είναι πολύ σημαντική για εμάς και ο συνεργάτης είναι έτοιμος να το σεβαστεί.

Περνώντας από διαφορετικά στάδια οικοδόμησης σχέσεων, νιώθοντας τα όριά τους σε αυτές τις σχέσεις, ένα άτομο αποκτά την εμπειρία των στενών σχέσεων. Αλλά μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα άτομο σταματά σε ένα από τα στάδια δημιουργίας ορίων σε μια σχέση. Τις περισσότερες φορές αυτό οφείλεται στο πώς οι γονείς του έχτισαν μια σχέση μαζί του. Εάν η μητέρα είχε μεγάλη ανάγκη για συγχώνευση, καθώς δεν μπορούσε να ικανοποιήσει αυτή την ανάγκη με τους γονείς της ή σε σχέση με τον σύζυγό της, τότε θα διατηρήσει μια τέτοια σχέση με το παιδί και θα εμποδίσει με κάθε δυνατό τρόπο την ανάπτυξη του παιδιού ανεξαρτησία, διακόψτε την επαφή μαζί του όταν το παιδί προσπαθεί να είναι ανεξάρτητο. Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί δεν έχει την ευκαιρία να μάθει πώς να χτίζει σχέσεις διατηρώντας τη δική του ανεξαρτησία. Or, αντίθετα, αν το παιδί έχει πολύ έντονη επιθυμία για αυτονομία, τότε παρά τη μητέρα που ελέγχει, υπερασπίζεται ενεργά τα όριά του και στη συνέχεια συνεχίζει να το κάνει σε σχέσεις ενηλίκων. Στη συνέχεια, αυτό το ενήλικο άτομο αντιλαμβάνεται κάθε εγγύτητα ως απειλή για τον προσωπικό του χώρο και τρέχει μακριά από αυτόν.

Τι συμβαίνει όταν οι άνθρωποι με τόσο διαφορετικές εμπειρίες και αντιλήψεις για στενές σχέσεις δημιουργούν ένα ζευγάρι; Τις περισσότερες φορές, εκείνα τα ζευγάρια που αλληλοσυμπληρώνονται σαν κλειδί για μια κλειδαριά είναι ικανά για μια μακρόχρονη σχέση. Οι άνθρωποι που δεν κάνουν κομπλιμέντα ο ένας στον άλλο δεν μένουν σε μακροχρόνιες σχέσεις, εν μέρει λόγω αυτής της αναντιστοιχίας. Αλλά αν ξαφνικά ένα από τα δωρεάν ζευγάρια αρχίσει να αναπτύσσεται και να αλλάζει, τότε ο τρόπος δημιουργίας σχέσεων σε ένα ζευγάρι αλλάζει φυσικά, είναι ικανός και θέλει περισσότερη ανεξαρτησία, δεν χρειάζεται πλέον να συγχωνευτεί ή το αντίστροφο στην άμυνα, είναι σε θέση να έχει προσωπικό χώρο και είναι έτοιμος να του προσφέρει συνεργάτη κλπ. Τότε δεν είναι εύκολο για τον σύντροφο, μπορεί να μην είναι έτοιμος για αλλαγές, δεν αισθάνεται την ανάγκη για αυτές και τις περισσότερες φορές η ανάγκη για αλλαγές τον τρομάζει, αλλά αν ενδιαφέρεται να συνεχίσει τη σχέση, πρέπει να αλλάξει. Και μερικές φορές για μερικά ζευγάρια αυτή είναι μια ευκαιρία να εισέλθουν σε ένα νέο στάδιο της σχέσης, πιο ισορροπημένο, και για άλλα ζευγάρια, δυστυχώς, αυτό είναι το στάδιο που οδηγεί στη διάλυση της σχέσης.

Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε τι είδους σχέση και, κατά συνέπεια, τα όρια στις σχέσεις που θέλετε, αλλά αν θέλουμε να είμαστε κοντά σε ένα ενήλικο ισορροπημένο άτομο, τότε μπορούμε να μείνουμε κοντά του αν χτίσουμε σχέσεις από θέση ενηλίκου.

Η Natalia Fried

Συνιστάται: