Η απώλεια ως νέο νόημα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Απώλεια. Απώλεια. Δυσάρεστα λόγια. Όλη η ζωή είναι διαποτισμένη με μια σειρά απωλειών και απωλειών. Χάνω καθημερινά. Πολλά απο. Χάνω τον χρόνο που μου έχει αφιερωθεί για μια ζωή, χάνω άλλες ευκαιρίες, κάνοντας μια επιλογή υπέρ κάτι συγκεκριμένου. Χάνω τα νοήματα, τις ψευδαισθήσεις μου, μερικές φορές τους ανθρώπους. Δόξα τω Θεώ που η απώλεια ανθρώπων μου είναι σπάνια μοιραία. Ναι, έχασα ολόκληρη την οικογένεια αίματος μου - αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι πια καθόλου, αλλά η απώλεια μιας σχέσης με κάποιον είναι αρκετά συνηθισμένη. Κάποιος αφήνει τις επαφές μου, νέες έρχονται να τις αντικαταστήσουν, ο κύκλος επαναλαμβάνεται. Έχω χάσει πράγματα, κοσμήματα, χρήματα πολλές φορές…. Κάποτε πίστευα ότι το χειρότερο ήταν η σωματική απώλεια αγαπημένων προσώπων, η απώλεια της ζωής και του χρόνου μου, όλες οι άλλες απώλειες είναι λιγότερο επώδυνες, αν και ένα ανεπιτυχές κούρεμα επίσης με στενοχώρησε πολύ. Γιατί οι απώλειες είναι τόσο δυσάρεστες; Και το γεγονός ότι πρέπει να περάσεις τον πόνο. Καλόψυχος. Physical φυσικά, αν μιλάμε για σωματική απώλεια: χαμένη υγεία, πόδι, νεφρά …, τρόμος. Πονάει γενικά. Η θλίψη συμβαίνει. Αρχίζει το πένθος για τους χαμένους. Κακώς. Με φόβο. Και πόνος, πόνος…

Οι απώλειες των τελευταίων πέντε ετών της ζωής μου έχουν ζήσει πολύ συνειδητά. Η διαδικασία του πένθους σε όλες τις ιστορίες συνεχίστηκε με υγιή τρόπο, δεν είχα κολλήσει πουθενά και βγήκα από την απώλεια με νέα εμπειρία, νέες γνώσεις, πιο ολοκληρωμένες και ζωντανές. Με τα χρόνια, έμεινα ορφανός, έχασα μερικές ισχυρές ψευδαισθήσεις που κατέρρευσαν απροσδόκητα και χάλασαν, έχασα αρκετές σημαντικές σχέσεις και προσκολλήσεις. Η τελευταία εβδομάδα ήταν η στιγμή που αποχαιρετώ έναν άλλο μύθο της ζωής μου, επιστρέφω οδυνηρά στην πραγματικότητα, αλλά επειδή δεν τρέχω από τον πόνο, τον πόνο, τον προβληματισμό, τα χτυπάω όλα αυτά, κάνω το λασπώδες νερό διαφανές, εξάγω γνώση τον εαυτό μου και την εμπειρία, και να ενσωματώσω την εμπειρία που αποκτήθηκε πρόσφατα με την εμπειρία των προηγούμενων ετών. Και αυτό βρήκα το πιο εκπληκτικό και απροσδόκητο.

Όποια απώλεια κι αν συμβεί - αν η μητέρα μου πέθανε, αν έχασε χρήματα, για τα οποία υπήρχε η τελευταία ελπίδα, εάν μια σημαντική σχέση κατέρρευσε, φυσικά, κλαίω. Δάκρυα έξω και μέσα. Είμαι άρρωστος, υποφέρω, βιάζομαι, παγώνω στη θλίψη και την κατάθλιψη. Σχετικά με ποιον? Για τη μαμά? Για τα λεφτά; Σχέση? Τους λυπάμαι; Έτσι το σκέφτηκα. Ναι, δεν ήταν έτσι. Το υπέθεσα, αλλά ο πόνος μου την περασμένη εβδομάδα με έπεισε για την ορθότητα των εικασιών μου. Δεν λυπάμαι την ίδια τη μητέρα μου - είμαστε όλοι θνητοί, η μητέρα μου έφυγε κάποια στιγμή, υπέφερε, ήταν τρομερό για αυτήν να ζήσει τον τελευταίο χρόνο και είμαι εν μέρει χαρούμενος για αυτήν που σταμάτησαν αυτά τα βάσανα. Πιστεύετε ότι λυπάμαι για τα πράσινα κομμάτια χαρτιού που έβγαλα ηλίθια (συγνώμη) από απροσεξία; Or τι δεν αγόρασα μαζί τους; Τίποτα τέτοιο! Πιστεύετε ότι λυπάμαι για την στραβή ψευδαίσθηση ανθυγιεινών σχέσεων που κατέστρεψαν τη ζωή μου; Το πιο οδυνηρό πράγμα σε αυτές τις απώλειες, όπως σε κάθε άλλη, είναι η απώλεια κάποιας ιδέας για τον εαυτό του! Κάθε θλίψη είναι πάντα ένα πένθος για τον εαυτό του, το οποίο δεν θα είναι ποτέ ξανά το ίδιο. Δεν θα γίνω ποτέ κόρη ή εγγονή κανενός άλλου. Ξέρω πώς να γίνω, είναι υπέροχο, αλλά ακόμα δεν ξέρω ποια είμαι και τι κόρη και εγγονή είμαι, και με πονάει και με φοβίζει - είμαι, αλλά η ποιότητα είναι διαφορετική. Αγνωστος. Και εδώ πονάει, ανησυχεί, τρομάζει.

Έχοντας χάσει χρήματα, έχω χάσει την ιδέα του εαυτού μου ως αλάνθαστου όντος: δεν χάνω, δεν αργώ, δεν αποτυγχάνω, δεν είμαι τεμπέλης, δεν κοιμάμαι, είμαι τέλειος. Αλλά αποδείχθηκε ότι η κόλαση θα ήταν εκεί: χάνω και είμαι τεμπέλης και ξεχνώ και αργώ! Συνηθισμένο, με λίγα λόγια. Όπως δισεκατομμύρια άλλοι. Σκέφτηκα, αλλά αποδείχθηκε! Αποπληξία! Και μετά θλίψη για όλους τους νόμους του είδους. Η τελευταία ανακάλυψη για τον εαυτό μου - δεν είμαι Θεός. Μπορώ να κάνω κάτι και κάτι εξαρτάται από εμένα. Αλλά δεν μπορώ να κάνω τα πάντα. Τι κρίμα. Και σκέφτηκα τα πάντα. Και τόσο τρομερά αυτή η ανακάλυψη βιώνεται! Αλλά από την άλλη πλευρά, ταυτόχρονα βλέπω και παραδέχομαι ότι δισεκατομμύρια ξένοι και αγαπημένοι δεν είναι ούτε Θεοί. Και δεν είναι επίσης χωρίς περιορισμούς. Είμαστε όλοι απλά άνθρωποι. Άνθρωποι, ζωντανοί, ευάλωτοι, ατελείς, αδύναμοι, λίγο πιο τραυματίες και λίγο πιο υγιείς από έναν φίλο εκεί κοντά ή απέναντι. Ότι είμαι τώρα το παιδί και ο γονιός μου. Ο ενήλικας εδώ είμαι εγώ. Και από αυτές τις ανακαλύψεις που ήρθαν μετά τον πόνο, υπάρχει τόσος αέρας, ελευθερία και Ζωή που δεν θέλω τις επόμενες απώλειες φυσικά, αλλά δεν τις φοβάμαι, ως κάτι που θα καταστρέψει τη ζωή μου. Οχι. Δεν θα καταστρέψει η ζωή. Η εικόνα του εαυτού θα καταστραφεί. Αλλά για να ξαναχτιστεί κάτι νέο, πρέπει να υπάρχει χώρος για την καταστροφή του παλιού. Αυτός είναι ο δρόμος για τη ζωή, μέσα από αγκάθια στα αστέρια.