2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
"Μην φοβάστε τη σύγκρουση, καθαρίζει τη σχέση!" - μου είπε κάποτε ένας στενός άνθρωπος. Αυτό με εξέπληξε, γιατί από την παιδική μου ηλικία άκουγα από τη μαμά και τον μπαμπά μου: "Μην θυμώνεις, αλλιώς κανείς δεν θα τα πάει καλά μαζί σου!" Και φοβήθηκα πολύ με τη σκέψη να με απορρίψουν από ολόκληρο τον κόσμο. Έτσι, έχω οδηγήσει τον θυμό ή την ικανότητά μου να θυμώνω βαθιά στην καρδιά μου. Και η καρδιά μου άρχισε να πονάει. Και όχι μόνο η καρδιά. Με τον καιρό, καθώς άρχισα να επιτρέπω στον εαυτό μου να θυμώνει, η υγεία μου βελτιώθηκε σημαντικά.
"Ουάου!" - σκέφτηκα, - "έτσι είναι!" και σταδιακά άρχισα να δίνω στον εαυτό μου το δικαίωμα να θυμώνω, αλλά το πρόβλημα είναι ότι κανείς δεν μου έμαθε πώς να θυμώνω έτσι ώστε αργότερα όλοι να μην διασκορπιστούν από τη σχέση μαζί μου και πώς να θυμώσω σωστά χωρίς να καταστρέψω τη σχέση.
Σήμερα θα σας πω για αυτό και για το ποιος έκλεψε το δικαίωμά σας στη σύγκρουση.
Πράγματι, μια ανεπίλυτη σύγκρουση μοιάζει με απόστημα, απόστημα που δεν θα ξεπεραστεί ποτέ. Και όλο το πύον του προβλήματος μολύνει το σύστημα των σχέσεων, δηλητηριάζει τις σχέσεις και, τελικά, σκοτώνει την αγάπη, τη φιλία, τις επιχειρήσεις. Γιατί όμως τόσοι πολλοί άνθρωποι φοβούνται μήπως έρθουν σε σύγκρουση;
Φυσικά, πάλι, η αγαπημένη μας παιδική ηλικία, όταν ο μπαμπάς και η μαμά έλεγαν ότι το να θυμώνεις είναι κακό, μην θυμώνεις, να είσαι πάντα ευγενικός και ακόμη περισσότερο μην θυμώνεις με τον μπαμπά και τη μαμά, γιατί δεν μπορείς να θυμώσεις με τον μπαμπά και μαμά. Δεν μπορείς να θυμώνεις με το γείτονα αγόρι Πέτια και τη μητέρα του, τη θεία Σούρα: "Τι θα πουν οι άνθρωποι αν δουν ότι είσαι τόσο θυμωμένο αγόρι, κακομαθημένο;" Ταυτόχρονα, η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν να θυμώσουν - να φωνάξουν, να χαστουκίσουν το μικρό τους παιδί, να προσβάλλουν. "We can - you not can" - παρεμπιπτόντως, αυτό είναι το σλόγκαν του Müller από την ταινία "Seventeen Moments of Spring".
Μην νευριάσεις! Με αυτό το σύνθημα, εκατομμύρια νεαρά αγόρια και κορίτσια ζωντανεύουν, κρύβοντας κάτω από γραβάτες και κοστούμια στην περιοχή της καρδιάς ένα τεράστιο κομμάτι θυμού, το οποίο, όχι, όχι, παριστάνει ακόμη και ταχυκαρδικό σε νεαρή ηλικία, τρέμοντας δάχτυλα, βρεγμένες παλάμες και κόκκινες κηλίδες στο δέρμα και δυσκολία στην αναπνοή τη στιγμή που πρέπει να προστατευτείτε από την επιθετικότητα του εξωτερικού κόσμου, την κατάθλιψη, τις αυτοκτονικές σκέψεις και αργότερα καρδιακές προσβολές, εγκεφαλικά επεισόδια, ογκολογία και άλλες σοβαρές ασθένειες, η ψυχολογική πτυχή της οποίας διαποτίζεται με καταπιεσμένο συσσωρευμένο θυμό προς εκείνους που φοβούνται να χάσουν.
Τι ακριβώς εμποδίζει την έκφραση του θυμού; Ακολουθούν 4 λόγοι που εμποδίζουν τον θυμό.
- Δεν υπάρχουν κοινωνικά εγκεκριμένες μορφές για την έκφραση αυτού του συναισθήματος. Για εμάς, μια έκφραση θυμού είναι ταυτόχρονα μια εικόνα στη φαντασία: "καυγάς, βρισιές, τσακωμοί, ήττες, προσβολές, κραυγές κλπ …" - όλα αυτά δικαιωματικά μπορούν να θεωρηθούν βία και σκληρότητα. Αλλά πώς να εκφράσει την υγιή επιθετικότητα, χωρίς την οποία είναι απλά αδύνατο να επιβιώσει σε αυτόν τον κόσμο, κανείς δεν ξέρει.
- Ντροπή. Επειδή από την παιδική ηλικία τους έμαθαν ότι το να θυμώνεις είναι «κακό, ντροπιαστικό, όχι όμορφο». Και αν ναι, τότε πρέπει να είσαι καλό αγόρι (κορίτσι) σε όλη σου τη ζωή.
- Ο φόβος να χάσουν σχέσεις, χρήματα, κάποια καλά πράγματα και … ο φόβος να χάσουν τον έλεγχο της οργής τους μπορεί επίσης να κάνει πολλούς ανθρώπους να παραμείνουν σιωπηλοί όταν θέλουν να ουρλιάξουν. Πώς να εκφράσετε, για παράδειγμα, θυμό έναν πελάτη όταν πηγαίνει στη συνέχεια σε άλλον ειδικό; Πώς να εκφράσετε τον θυμό σας σε ένα αφεντικό όταν υπάρχουν κίνδυνοι να απολύσει; Και έτσι σχηματίζεται η εξάρτηση και ο δεσμός στις σχέσεις.
- Ενοχή. Επειδή η μαμά και ο μπαμπάς χειραγωγούσαν την ενοχή: "Εάν είστε θυμωμένοι μαζί μου, τότε θα προσβληθώ και δεν θα σας μιλήσω και γενικά δεν θα σας αγαπήσω, αφού είστε θυμωμένοι μαζί μου". Και έτσι, για κάθε προσπάθεια εκδήλωσης θυμού, ένα άτομο που εκπαιδεύεται από τους γονείς του αισθάνεται ένοχο. Και μετά τι γίνεται; «Βίασε με, δεν θα το προσέξω καν. Γιατί αν παρατηρήσω ότι με βιάζετε και σας επιστρέφω, τότε θα πνιγώ στην ενοχή που προσπάθησα να προστατέψω τον εαυτό μου και τα προσωπικά μου όρια.
Εάν δεν έχετε ξεπεράσει αυτούς τους 4 λόγους αποκλεισμού του θυμού, δεν θα μπορείτε να επιλύσετε εποικοδομητικά οποιαδήποτε σύγκρουση.
Λοιπόν, σταματήστε να παίζετε το παιχνίδι που ονομάζεται "Είμαι καλό αγόρι (κορίτσι)!" Δεν βαρέθηκες να παριστάνεις συνεχώς τον Θεό; Όλοι οι άνθρωποι είναι θυμωμένοι, δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος που να μην θυμώνει ποτέ στη ζωή του. Και έχετε το δικαίωμα σε αυτό το συναίσθημα και να το εκφράσετε, όπως όλοι οι άλλοι. Πάρτε πίσω αυτό το δικαίωμα στον εαυτό σας. Θυμός, θυμός, επιθετικότητα - αυτό είναι που θα σας βοηθήσει να προστατέψετε τα σύνορά σας ή τα σύνορα των αγαπημένων σας προσώπων. Χρησιμοποιήστε τον θυμό σας αμυντικά και όχι επιθετικά.
Φανταστείτε ότι είστε δικηγόρος, αθλητής, χειρουργός ή οδηγός ταξί. Μπορείτε να κάνετε τη δουλειά σας αρκετά καλά χωρίς να είστε επιθετικοί, χωρίς να ελέγχετε την επιθετικότητά σας; Οχι!
Πώς εκφράζετε λοιπόν την επιθετικότητά σας, την υγιή επιθετικότητα και τον υγιή θυμό σας ως απάντηση στο σπάσιμο των ορίων σας; Πώς να είστε επιθετικοί, αλλά όχι καταστροφικοί για τον εαυτό σας και τους άλλους;
Ακολουθούν μερικές μορφές έκφρασης επιθετικότητας.
- Οι λέξεις που βοηθούν στην έκφραση του θυμού είναι πολύ απλές. Και οι γονείς σου αφαιρούν το δικαίωμα να μιλούν αυτά τα ψάρια κάποια στιγμή στην παιδική σου ηλικία. Αυτές είναι οι λέξεις "Όχι!" και "Σταμάτα!" Είναι επιθετικοί ρυθμιστές υγιών σχέσεων. Ένα άλλο άτομο δεν μπορεί να γνωρίζει τίποτα για τα προσωπικά σας όρια και είστε υποχρεωμένοι να τον ενημερώσετε για το πού βρίσκονται τα όριά σας με τη βοήθεια "όχι" και "στάσεων".
- Αντί να τσακώνεστε και να φωνάζετε, για αρχή, προσπαθήστε να πείτε στο άτομο στο οποίο απευθύνεται ο θυμός σας: «Αυτό δεν μου ταιριάζει, δεν είναι κερδοφόρο για μένα, δεν μου αρέσει, είμαι τόσο άβολα, »Ή ακόμα καλύτερα, πείτε απευθείας:« Είμαι ενοχλημένος, θυμώνω όταν κάποιος το κάνει αυτό … »
Μιλάτε για το πώς αισθάνεστε και δεν επιτίθεστε σε κανέναν, δεν κατηγορείτε κανέναν, αλλά απλά λέτε: "Με ενοχλεί η δυνατή μουσική, απενεργοποίησέ την, σε παρακαλώ" και μετά αφού είπες χωρίς κατηγορίες για τα συναισθήματα του θυμού σου, ρωτήστε ένα άτομο δεν το κάνει αυτό. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά σε στενές σχέσεις. Αντί για μομφή, λες συναίσθημα και ρωτάς. Και τίποτα περισσότερο. Έτσι λύνεται η σύγκρουση.
Όταν ορίζετε τα όριά σας, ρωτήστε τον αγαπημένο σας πώς αισθάνεται ταυτόχρονα. Γιατί η αγάπη για τον εαυτό είναι η ικανότητα να χρησιμοποιείς τη δική σου επιθετικότητα για να χτίσεις τα όριά σου με τον κόσμο. Η αγάπη για τον άλλον είναι το ενδιαφέρον για τα συναισθήματα, τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες του.
Η σύγκρουση δεν είναι αγώνας και βία - είναι σεβασμός στα όρια κάποιου και των άλλων, ενδιαφέρον για τα συναισθήματα και τις ανάγκες των δικών σας και των άλλων. Η λύση σε μια σύγκρουση είναι πάντα μια ισορροπία στα όρια επαφής μεταξύ δύο ατόμων ή ομάδων ανθρώπων. Και χωρίς εμπιστοσύνη στο δικαίωμα κάποιου να εκφράσει υγιείς μορφές επιθετικότητας, καμία σύγκρουση δεν μπορεί να επιλυθεί.
Συνιστάται:
Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Η παγίδα του Woland
μην ζητάς ποτέ τίποτα! Ποτέ και τίποτα, και κυρίως με αυτούς που είναι πιο δυνατοί από εσάς. Οι ίδιοι θα προσφέρουν και οι ίδιοι θα τα δώσουν όλα! Μ.Α. Μπουλγκάκοφ Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Εδώ είναι δύο αξιώματα που έχουν εμπνεύσει γενιές.
Εξωτερική σύγκρουση - εσωτερική σύγκρουση
Είναι λογικό να μιλάμε για ψεύτικες σχέσεις όταν αρχίζουμε να παίζουμε ασυνήθιστους για εμάς ρόλους, προσποιούμενοι ότι είμαστε άνετοι και καλοί. Πίσω από τη μάσκα της ταπεινότητας και της πραότητας κρύβεται ο φόβος να αντιμετωπίσουμε την ανομοιότητα του άλλου.
Μην θυμώνεις για να μην σε απορρίψουν
Ο φαύλος κύκλος, που έχει κολλήσει στον οποίο, οι πελάτες στρέφονται περιοδικά σε μένα, ακούγεται ως εξής: «Οι συγγενείς μου δεν με θεωρούν, τις επιθυμίες μου, τα όρια. Νιώθω άσχημα. Αλλά τα αντέχω όλα αυτά, γιατί φοβάμαι μην τα χάσω ». Φυσικά, αυτά τα αγαπημένα πρόσωπα λαμβάνουν έτσι επιβεβαίωση ότι μπορούν να συνεχίσουν με το ίδιο πνεύμα και - ο κύκλος είναι κλειστός .
Οι γονείς σου φταίνε για όλα στη ζωή σου
Πριν από λίγο καιρό, και ακόμη και τώρα, ωστόσο, ήταν πολύ της μόδας διάφορες εκπαιδεύσεις με θέμα τους συγχωρητικούς γονείς. Συχνά λανθάνουσα σε αυτές τις εκπαιδεύσεις ή σαφώς υπάρχει ένα θέμα που όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σας έγινε έτσι εξαιτίας τους, Οι γονείς σας … Είναι, για παράδειγμα:
Πες μου ποιος σου αρέσει και θα σου πω ποιος είσαι
«Τι είδους άνθρωποι μας αρέσουν» είναι μια φαινομενικά απλή ερώτηση. Αλλά όχι. Εάν το προσεγγίσετε προσεκτικά, μπορείτε να συνειδητοποιήσετε ότι η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση καθορίζει εμάς και τη ζωή μας σε μεγάλο βαθμό. Έτσι, η κατανόηση της απάντησης σε μια τέτοια ερώτηση καθορίζει:
