2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μία από τις συχνές ερωτήσεις πελατών: Ο σύζυγός μου συμπεριφέρεται με τρόπο που με ενοχλεί, δυσανασχετεί ή με πληγώνει. Τι πρέπει να κάνω?
Με λίγα λόγια: μοιράστε την ευθύνη.
Όταν βρεθούμε σε μια κατάσταση όπου ένας αγαπημένος μας λέει ή κάνει κάτι που δεν μας αρέσει, μπορεί να υποκύψουμε στην ψευδαίσθηση ότι το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο αν το άλλο άτομο αλλάξει συμπεριφορά. Τα συναισθήματά μας μας φαίνονται μια πολύ φυσική και σωστή αντίδραση, αλλά η συμπεριφορά του είναι μια εξωφρενική παραβίαση των ηθικών κανόνων, και μερικές φορές ακόμη και της κοινής λογικής.
Στην πραγματικότητα, όλα δεν είναι τόσο απλά όσο φαίνονται με την πρώτη ματιά.
Εάν πιστεύετε ότι η αιτία των προβλημάτων σας είναι στη συμπεριφορά του άλλου και ψάχνετε τρόπο να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του, είστε σε αλληλεξάρτηση ή, με άλλα λόγια, συγχωνεύεστε. Ένα από τα κριτήρια για την αλληλεξάρτηση είναι η μετατόπιση της ευθύνης για τα συναισθήματα κάποιου σε έναν άλλο και η ανάληψη της ευθύνης για τα συναισθήματά του. Ταυτόχρονα, άρνηση να αναλάβεις την ευθύνη για ό, τι σου συμβαίνει. Αυτό είναι το παράδοξο: Εγώ είμαι υπεύθυνος για τα συναισθήματά σας και εσείς για τα δικά μου. Και κανείς από εμάς δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για αυτό που του συμβαίνει. Αυτή η άποψη της κατάστασης δημιουργεί πρόσφορο έδαφος για χειραγώγηση, ψυχολογικά παιχνίδια και, ως αποτέλεσμα, αρνητικά συναισθήματα και αμοιβαίες διεκδικήσεις.
Ας μοιραστούμε την ευθύνη.
Θα γράψω για το πώς μπορείτε να ενεργήσετε και, φυσικά, αυτή η στρατηγική λειτουργεί όχι μόνο με τον σύζυγο, αλλά και με άλλα άτομα - μαμά, συνάδελφο, φίλη, παιδί κ.ο.κ.
Εάν η συμπεριφορά του συντρόφου σας σας πληγώνει, είναι δική σας ευθύνη να τον ενημερώσετε. Πρόκειται για πληροφορίες σεβασμού ότι τα λόγια ή οι πράξεις του είναι δυσάρεστες για εσάς. Εάν είστε σιωπηλοί, προσβληθείτε ή κάνετε καταγγελία, αυτό δεν είναι ενημερωτικό, πρόκειται για χειραγώγηση ή τυπική αδράνεια με την προσδοκία ότι ο ίδιος θα μαντέψει. Δεν θα μαντέψει, γιατί αυτό δεν είναι μέρος της ευθύνης του.
Έτσι, το πρώτο βήμα είναι η επικοινωνία. Χρησιμοποιήστε το αυτο-μήνυμα για να διατυπώσετε, δηλαδή το μήνυμα των συναισθημάτων σας σε σχέση με ένα συγκεκριμένο γεγονός.
- Όταν επιστρέφετε σπίτι αργότερα από το συνηθισμένο και δεν το αναφέρετε, αρχίζω να ανησυχώ για εσάς και δεν μπορώ να ηρεμήσω μέχρι να ξέρω ότι είστε καλά.
Αυτή η διατύπωση δεν είναι κατηγορία άλλου, αλλά μήνυμα σχετικά με το πώς αντιδράτε σε συγκεκριμένες περιστάσεις.
Αφού γνωστοποιήσετε τα συναισθήματά σας, είναι σκόπιμο να διατυπώσετε μια ευχή για τον σύντροφό σας. Πως θα θέλατε να είναι.
- Θα ήμουν πιο ήρεμος αν με ειδοποιούσατε μέσω μηνύματος κειμένου ότι έχετε καθυστερήσει.
Ας μοιραστούμε την ευθύνη.
Θα γράψω για το πώς μπορείτε να ενεργήσετε και, φυσικά, αυτή η στρατηγική λειτουργεί όχι μόνο με τον σύζυγο, αλλά και με άλλα άτομα - μαμά, συνάδελφο, φίλη, παιδί κ.ο.κ.
Εάν η συμπεριφορά του συντρόφου σας σας πληγώνει, είναι δική σας ευθύνη να τον ενημερώσετε. Πρόκειται για πληροφορίες σεβασμού ότι τα λόγια ή οι πράξεις του είναι δυσάρεστες για εσάς. Εάν είστε σιωπηλοί, προσβληθείτε ή κάνετε καταγγελία, αυτό δεν είναι ενημερωτικό, πρόκειται για χειραγώγηση ή τυπική αδράνεια με την προσδοκία ότι ο ίδιος θα μαντέψει. Δεν θα μαντέψει, γιατί αυτό δεν είναι μέρος της ευθύνης του.
Έτσι, το πρώτο βήμα είναι η επικοινωνία. Χρησιμοποιήστε το αυτο-μήνυμα για να διατυπώσετε, δηλαδή το μήνυμα των συναισθημάτων σας σε σχέση με ένα συγκεκριμένο γεγονός.
- Όταν επιστρέφετε σπίτι αργότερα από το συνηθισμένο και δεν το αναφέρετε, αρχίζω να ανησυχώ για εσάς και δεν μπορώ να ηρεμήσω μέχρι να ξέρω ότι είστε καλά.
Αυτή η διατύπωση δεν είναι κατηγορία άλλου, αλλά μήνυμα σχετικά με το πώς αντιδράτε σε συγκεκριμένες περιστάσεις.
Αφού γνωστοποιήσετε τα συναισθήματά σας, είναι σκόπιμο να διατυπώσετε μια ευχή για τον σύντροφό σας. Πως θα θέλατε να είναι.
- Θα ήμουν πιο ήρεμος αν με ειδοποιούσατε μέσω μηνύματος κειμένου ότι έχετε καθυστερήσει.
Γενικά, η αντίδραση μπορεί να είναι διαφορετική. Και ο συνομιλητής σας έχει δικαίωμα σε αυτό. Αυτό είναι μέρος της ευθύνης του. Για εσάς, η αντίδρασή του είναι γεγονός με βάση το οποίο θα πάρετε τη δική σας απόφαση. Η σειρά έρχεται σε εσάς.
Εάν ο συνομιλητής σας συμφωνεί με το αίτημά σας, το πρόβλημα επιλύεται σε δύο κινήσεις, όλοι είναι ευχαριστημένοι. Εάν η αντίδρασή του δεν ταιριάζει με αυτό που θα θέλατε να ακούσετε, πρέπει να αποφασίσετε τι θα κάνετε στη συνέχεια.
Ας υποθέσουμε ότι ζητήσατε από τη μητέρα σας να τηλεφωνήσει πριν έρθει να σας επισκεφτεί, επειδή έχετε βαρεθεί το γεγονός ότι έρχεται όταν της βολεύει και αυτό δεν συμπίπτει πάντα με αυτό που σας βολεύει. Αφού εκφράσατε το αίτημά σας, η μαμά προσβλήθηκε, θεωρώντας το (από τη μεταφορά) ως απροθυμία σας να την δείτε. Η επόμενη κίνηση σας είναι να κάνετε τη μαμά σας υπεύθυνη για την αγανάκτησή της. Αυτή είναι η επιλογή της, η ερμηνεία της από αρκετές πιθανές. Δεν είχατε καμία πρόθεση να την προσβάλλετε ή να την προσβάλλετε, έτσι δεν είναι;
Μπορείς να πεις:
«Λυπάμαι που έτσι αντιλαμβάνεστε το αίτημά μου. Δεν είχα σκοπό να σε προσβάλω. Αλλά είναι σημαντικό για μένα να καταλήξω σε συμφωνία μαζί σας σε αυτό το θέμα, γιατί μου είναι άβολο όπως είναι.
Εάν δεν αναλάβετε την ευθύνη κάποιου άλλου, ο συνομιλητής σας δεν θα είναι σε θέση να χειραγωγήσει την αίσθηση ενοχής.
Εάν η μαμά, ανταποκρινόμενη στο αίτημά σας, συμφωνεί να προειδοποιήσει, αλλά στην πραγματικότητα σαμποτάρει και μετά από λίγο αρχίζει να "ξεχνά" τις συμφωνίες, η κίνηση πάλι πηγαίνει σε εσάς.
Αυτή η συμπεριφορά είναι ένας καλός λόγος για να θέσετε όρια, όχι μόνο στα λόγια, αλλά και στα έργα. Εάν η μαμά σπάσει τη συμφωνία, μπορεί να μην την υποστηρίξετε σε αυτό. Και την επόμενη φορά που θα φτάσει χωρίς προειδοποίηση, αποδεικνύεται ότι «δεν μπορείς να την αποδεχτείς καθόλου, γιατί πρέπει να φύγεις επειγόντως».
Εάν ο σύζυγος δεν προειδοποιεί για την καθυστέρηση στην εργασία, αν και έχετε τέτοια συμφωνία, μπορείτε να θέσετε ξανά αυτό το ζήτημα και να συμφωνήσετε σε κυρώσεις για τέτοιες παραβιάσεις. Για παράδειγμα, αν δεν προειδοποιήσει ότι έχει καθυστερήσει, απαλλαγείτε από την υποχρέωση να του μαγειρέψετε δείπνο εκείνο το βράδυ.
Μπορείτε να ξεκινήσετε διαπραγματεύσεις με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, οι οποίες χρειάζονται για να ακούσουν όλοι την άποψη του άλλου και οι συνομιλητές να καταλήξουν σε μια επιλογή που θα λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα του καθενός. Αυτή η επιλογή είναι δυνατή εάν οι εταίροι είναι πραγματικά έτοιμοι να ακούσουν ο ένας τον άλλον και μπορούν να αποφύγουν να γλιστρήσουν σε κατηγορίες και αποσβέσεις. Μερικές φορές, όταν έχουν συσσωρευτεί πάρα πολλά παράπονα, αυτή η επιλογή είναι δυνατή μόνο παρουσία του συντονιστή. Κάποιος που θα ακολουθήσει τη μορφή και δεν θα αφήσει τους ομιλητές να μετατρέψουν τις διαπραγματεύσεις σε σκάνδαλο. Συνήθως, αυτός ο συντονιστής είναι οικογενειακός ψυχολόγος.
Μια άλλη από τις επιλογές για την αντίδρασή σας ως απάντηση στην άρνηση χορήγησης του αιτήματός σας μπορεί να είναι η επανεξέταση της άποψης σας για την κατάσταση. Για να μην σας προκαλεί πολύ έντονα συναισθήματα. Τα συναισθήματά σας είναι δική σας ευθύνη και μπορείτε να τα επηρεάσετε ακόμα κι αν ο σύντροφός σας δεν αλλάξει τη συμπεριφορά του. Ο πιο ισχυρός τρόπος είναι να δείτε πώς ερμηνεύετε το γεγονός ότι δεν σας αρέσει. Η συναισθηματική σας κατάσταση εξαρτάται από την ερμηνεία, το τι λέτε στον εαυτό σας για αυτήν την κατάσταση, πώς το αξιολογείτε.
Σε μια κατάσταση με τον ενθουσιασμό της καθυστέρησης του συζύγου στη δουλειά, μπορεί να υποτεθεί ότι οι σκέψεις της γυναίκας ότι κάτι μπορεί να του συμβεί. Και ακόμη βαθύτερα - ο φόβος να μείνει μόνος, ο φόβος της εγκατάλειψης. Perhapsσως υπάρχει κάποια παιδική ιστορία πίσω από αυτό, τέτοιοι φόβοι δεν προκύπτουν από την αρχή. Είναι καλύτερο να φτάσετε στο κάτω μέρος της αιτίας, πηγές αυτού του φόβου, αλλά δεν είναι πάντα δυνατό να το κάνετε μόνοι σας. Εάν αντιμετωπίσει αυτόν τον φόβο, η κατάσταση με τις καθυστερήσεις του συζύγου της θα πάψει να την ανησυχεί.
Μερικές φορές πρέπει απλώς να αποδεχτείτε την κατάσταση όπως είναι. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος πετάει τα υπάρχοντά του στο δωμάτιο αντί να τα κρεμάσει στην ντουλάπα και τα επανειλημμένα αιτήματα να σταματήσουν να το κάνουν αυτό δεν βοηθούν. Εάν η κατάσταση δεν απειλεί τη ζωή, καθώς και την ψυχική ή σωματική υγεία άλλων μελών της οικογένειας, μπορείτε να πείτε: «Ναι, ο σύζυγός μου δεν είναι ιδανικός και δεν μου αρέσουν κάποιες συνήθειες του. Αλλά έχει πολλά πράγματα που σέβομαι και αγαπώ. Είμαι έτοιμος να τον αποδεχτώ όπως είναι και να κλείσω το μάτι σε μερικές από τις ιδιότητες. Εάν το αποδεχτείτε πραγματικά, νιώστε αυτήν την επιλογή, δεν θα νιώσετε σαν θύμα, θα έρθει μια αίσθηση ταπεινότητας.
Εν κατακλείδι, θα δώσω για άλλη μια φορά έναν αλγόριθμο ενεργειών:
Εάν δεν σας αρέσει η συμπεριφορά κάποιου, το πρώτο σας βήμα είναι να την αναφέρετε. Και επίσης για το τι θα θέλατε αντ 'αυτού.
Εάν ο σύντροφός σας δεν είναι έτοιμος να σας συναντήσει στη μέση, μπορείτε:
- αποδεχτείτε την κατάσταση ως έχει, ζυγίζοντας τα υπέρ και τα κατά ενός συγκεκριμένου ατόμου.
- να βάλουμε σύνορα. Δηλαδή, να υποδείξετε τι θα κάνετε αν συνεχίσει να επιδεικνύει αυτή τη συμπεριφορά. Τα σύνορα δεν είναι αντίποινα, αλλά μάλλον η προστασία του εαυτού μας.
- συμφωνούν σε μια επιλογή που λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών.
- να συνεργαστείτε με την αντίληψή σας για αυτήν την κατάσταση, έτσι ώστε να σταματήσει να σας ενοχλεί.
Εάν, μετά την ανάγνωση του άρθρου, αισθανθείτε ότι χρειάζεστε βοήθεια για να κατακτήσετε νέες στρατηγικές συμπεριφοράς με τον σύζυγό σας ή άλλα σημαντικά άτομα, επικοινωνήστε μαζί μου, θα χαρώ να σας βοηθήσω σε μια προσωπική διαβούλευση.
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Πώς να κάνετε τον σύζυγό σας επιτέλους επιτυχημένο; - Γιατι το χρειαζεσαι?
Όταν ένας άλλος επίμονος προπονητής ή προπονητής χτύπησε τον φίλο μου, υποσχόμενος ότι θα ανατρέψει την εικόνα μου για τον κόσμο σε μερικές συνεδρίες / προπονήσεις και θα με οδηγήσει στο αποκορύφωμα της επιτυχίας, έμεινα σιωπηλός. Όταν μου έστελναν τακτικές προσκλήσεις για ανελέητες γυναικείες προπονήσεις που βοηθούν να αποκαλυφθούν όλες οι πτυχές της θηλυκότητας, δεν αγανάκτησα (σχεδόν), γιατί η καθεμία έχει τη δική της.
Πώς να διαπραγματευτείτε με άτομα που σας ενοχλούν
Όταν μιλάμε με ένα άτομο που προκαλεί αρνητικά συναισθήματα - φόβο, εκνευρισμό, θυμό, περιφρόνηση, άγχος κλπ. - πρώτα απ 'όλα αισθανόμαστε τις αλλαγές σε φυσικό επίπεδο. Έχουμε διαφορετικά συμπτώματα με τη μορφή κοιλιακού πόνου, τρόμου στα χέρια, γρήγορης αναπνοής, ερυθρότητας του δέρματος, κραδασμού φωνής κ.
Σχέση με τον άντρα της. Πώς να σώσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας
Σχέση με τον άντρα της. Πώς να σώσετε τις οικογενειακές σχέσεις εάν μια ψυχρότητα ανέπνεε δυσάρεστα από τον σύζυγό σας; Αν σταμάτησε να μιλάει μαζί σας, συζητώντας κάποιο από τα προβλήματά του; Εάν η επικοινωνία λαμβάνει χώρα μόνο σε θέματα οικιακής, οικονομικής και γονικής-παιδικής ηλικίας και πραγματοποιείται με τη μορφή συνάντησης προγραμματισμού παραγωγής;
Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί
Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική! Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν;
