Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική!

Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν; Πρώτα απ 'όλα, είναι μια πτώση στο επίπεδο της αυτοεκτίμησης. Η αυτοεκτίμησή μας είναι «φορτισμένη», αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας, και ως αποτέλεσμα, απομακρυνόμαστε από την πραγματική μας πορεία, σταματάμε να κάνουμε αυτό που μας αρέσει πολύ και φέρνουμε ευχαρίστηση στη ζωή. Δεύτερον, η προσβολή που μας προκλήθηκε και ο επακόλουθος εξευτελισμός κατατίθενται στο υποσυνείδητο και στη συνέχεια το σώμα αρχίζει να εκδηλώνει αυτόματη επιθετικότητα ή ακόμη και ψυχοσωματική. Γιατί συμβαίνει αυτό? Μέσα μας έμεινε ανείπωτη, κατευθυνόμενη κατευθείαν σε εμάς. Κατά κανόνα, όλα τα μικροπράγματα του σπιτιού (για παράδειγμα, χτυπάτε συχνά το πόδι σας στη γωνία του καναπέ, στο χέρι της καρέκλας και γενικά όλες οι κινήσεις έχουν γίνει αμήχανες, περιορισμένες και γωνιακές) - αυτό είναι απόδειξη ότι τιμωρείτε τον εαυτό σου για κάτι. Σχετικά μιλώντας, ήθελαν να τιμωρήσουν ένα άλλο άτομο, αλλά δεν μπόρεσαν να του εκφράσουν τα συσσωρευμένα παράπονα, οπότε όλα αυτά τα κατευθύνετε στον εαυτό σας. Τα ψυχοσωματικά μπορεί να είναι διαφορετικά - από ήπια γρίπη έως σοβαρές ασθένειες που συχνά είναι θανατηφόρες (για παράδειγμα, καρκίνος). Γενικά, υπάρχουν μόνο τρεις ψυχοσωματικές ασθένειες - ο καρκίνος, το έλκος και ο διαβήτης. Έτσι, εάν έχετε διαγνωστεί με τέτοιες διαγνώσεις, θα πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά πώς και για τι τρώτε μόνοι σας. Η καλύτερη επιλογή είναι να πάρετε μια ατομική διαβούλευση με έναν ψυχολόγο, γιατί σε τέτοιες περιπτώσεις σίγουρα δεν είπατε πολλά κάπου, και η ψυχή σας υπέφερε αισθητά, έχοντας λάβει μια τεράστια κατηγορία αρνητικότητας.

Το τελευταίο σημαντικό σημείο είναι ότι ένα άτομο, σχετικά μιλώντας, τρώει ξανά όλους τους ταπεινωμένους και υβριστικούς τρόπους και εγκαθίστανται σε ένα επίπεδο βαθύτερο από το ίδιο το υποσυνείδητο. Με άλλα λόγια, είναι ασυνείδητο και αργά ή γρήγορα εμφανίζεται τραύμα. Για την ανάπτυξη ψυχολογικού τραύματος σε έναν ενήλικα, θα χρειαστεί λίγος χρόνος (πρέπει συνεχώς (κάθε μέρα!), Σκοπός, για μεγάλο χρονικό διάστημα και πολύ κουραστικά να "στάζει" σε ένα σημείο, ή μπορεί να είναι μια τρομερή καταστροφή, πόλεμος, ισχυρό σοκ κλπ) … Έτσι, εάν ένα άτομο επαναλαμβάνει για μεγάλο χρονικό διάστημα και κουραστικά ότι είναι άσχημο, ηλίθιο, αδιάφορο και ούτω καθεξής, αργά ή γρήγορα ο ίδιος θα το πιστέψει και, ως εκ τούτου, δεν θα εκφραστεί με μεγαλύτερη σαφήνεια. Κατά συνέπεια, όλα αυτά θα επηρεάσουν την αυτοεκτίμηση καταρχήν. Επιπλέον, μπορείτε να παραπλανηθείτε. Για παράδειγμα, χορεύετε και κάθε φορά που ακούτε αρνητικές κριτικές για νέα στοιχεία του χορού σας - «Όχι, αυτό είναι κακό, δυσάρεστο …», «Γιατί χορεύεις καθόλου αν δεν ξέρεις πώς; Τέλος πάντων, χρειάζεστε αυτούς τους χορούς; Βγάλε το από το μυαλό σου! Δεν μπορείς να το κερδίσεις! » Με την πάροδο του χρόνου, θα εμφανιστεί τραύμα σε αυτό το μέρος και το άτομο θα φοβάται εντελώς να χορέψει οπουδήποτε. Το τραύμα πάντα "διεγείρει" να κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να μην μπει στο παρελθόν σε παρόμοια κατάσταση.

Ποιες είναι οι δυσκολίες σε όλες αυτές τις περιπτώσεις;

1. Κανείς δεν μας έμαθε να «πιάνουμε» ταπείνωση και προσβολή. Πρέπει να καταλάβετε ότι υπάρχει ένα διπλό μήνυμα στο πλαίσιο. Για παράδειγμα, σας είπαν κάτι δυσάρεστο, αλλά με ένα χαμόγελο στα χείλη, "πέταξαν ένα βότσαλο στον κήπο" και πρόσθεσαν: "Πλάκα!" Αυτό είναι ένα είδος προσπάθειας να μείνουμε ατιμώρητοι για την επιθετικότητα απέναντι σε άλλο άτομο. Μια άλλη κατάσταση είναι η αλληλογραφία στο Διαδίκτυο (ένα αηδιαστικό μήνυμα, αλλά ταυτόχρονα με ένα θετικό χαμόγελο · μπορεί ακόμη και να είναι ένα κομπλιμέντο, ειπωμένο με τέτοιο τόνο που ένα άτομο το αισθάνεται το αντίθετο - οδυνηρό και δυσάρεστο). Η ικανότητα αναγνώρισης αυτών των διπλών μηνυμάτων είναι ένα πολύ σημαντικό εργαλείο για τη συνεργασία με την αυτοεκτίμησή σας.

2. Δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας. Νομίζετε ότι το άτομο πραγματικά αστειευόταν, αισθανθήκατε μια κοροϊδία κλπ. Κατά συνέπεια, πιστεύετε ότι αυτό "καλά, φάνηκε …" περισσότερο από το αίσθημα του πόνου σας, που κάπως προέκυψε μέσα. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε καλά τον εαυτό σας εδώ, αν έχετε κάποιο τραύμα απόρριψης, κάποιο οδυνηρό και δυσάρεστο συναίσθημα ότι όλοι γύρω σας είναι αντίθετοι. Πώς να το καταλάβετε αυτό; Εάν 9 στους 10 ανθρώπους γύρω σας πιστεύουν ότι προσπαθούν να σας ταπεινώσουν ή να σας προσβάλλουν, πιθανότατα έχετε το τραύμα της απόρριψης ή έχετε κάποιο είδος παρανοϊκού τύπου προσωπικότητας (όλοι γύρω μου είναι εχθροί!), Προβάλλοντας τη συμπεριφορά σας σε άλλους (ως αποτέλεσμα, οι γύρω σας) οι άνθρωποι αρχίζουν επίσης να σας βλέπουν ως εχθρό τους). Πολύ συχνά, μια τέτοια θέση ενός ατόμου συνδέεται με τα παιδικά χρόνια (κρύο, άρνηση, απόρριψη, σπάσιμο των ορίων της φιγούρας της μητέρας · κανείς δεν άκουσε το παιδί, δεν το έδιωξε, δεν ένιωσε αποδεκτός στην οικογένεια όπως πραγματικά είναι).

3. Δεν δίνεις στον εαυτό σου το δικαίωμα να είσαι μοναδικός, ξεχωριστός, διαφορετικός από τους άλλους, αλλά ταυτόχρονα να έχεις τις δικές σου ελλείψεις. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ εύκολο να σε καταδικάσουν και να σε ταπεινώσουν, να ασκήσεις κριτική («Ναι, είσαι κάτι κακό σήμερα!»). Ναι, κακία, ξέρω και πιστεύω ότι η κατάσταση στην οποία έβγαλα όλα τα συναισθήματά μου συνέβη και γενικά είχα κάθε δικαίωμα να το κάνω αυτό, να θυμώσω και να μιλήσω - είναι σημαντικό να κατανοώ τέτοιες στιγμές για τον εαυτό μου. Υπάρχουν πολλά αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα στη ζωή, αλλά δεν πρέπει να τα απομακρύνετε από τον εαυτό σας («Δεν θέλω να γνωρίζω τέτοια πράγματα για τον εαυτό μου!»), Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι σε ορισμένες στιγμές της ζωής αυτό μπορεί να συμβεί κάθε άτομο, όλοι είμαστε περιοδικά εγωιστές, θυμωμένοι και άπληστοι. Είναι σημαντικό να δώσετε στον εαυτό σας το δικαίωμα να το κάνετε αυτό, τότε ο άλλος δεν θα είναι σε θέση να σας προσβάλει. Μόνο τότε μπορείτε να ακούσετε ότι σας έχουν προσβάλει, να καταλάβετε ότι προσπαθήσατε να ταπεινώσετε - ναι, είμαι κακός, αλλά τι φταίει σε αυτό; Έτσι, αντιδράτε ήδη και είστε βέβαιοι ότι θα απαντήσετε. Και η δύναμη του συναισθήματός σας δεν είναι σημαντική («Perhapsσως, σε αυτή την κατάσταση, πήγα πολύ μακριά!»), Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι έχετε το δικαίωμα να περιορίζετε περιοδικά τα συναισθήματα όπως θέλετε, πώς θα εξελιχθούν έξω. Δεν κάνει κανέναν καλύτερο ή χειρότερο.

Η αυτοεκτίμηση σχετίζεται άμεσα με την εσωτερική αξιοπρέπεια - εάν μέσα στη συνείδησή σας υπάρχει μια σταθερή πεποίθηση ότι είστε ένα άξιο άτομο, θα είναι δύσκολο να σας χτυπήσει έξω για αυτό (τουλάχιστον πονάει). Και τότε, ό, τι κι αν κάνετε, κανείς δεν θα είναι σε θέση να επικρίνει και να ντροπιάσει, να σας προσβάλει και να σας ταπεινώσει - θα αποκρούσετε όλες τις επιθέσεις των άλλων, θέτοντας ένα άκαμπτο όριο.

Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, ανεξάρτητα από το είδος του ατόμου που είσαι (με παρανοϊκά χαρακτηριστικά, με βαθιά πεποίθηση ότι δεν πρέπει να έχεις ελαττώματα κ.λπ.), έχεις κάθε δικαίωμα σε μια ευχάριστη και άνετη σχέση στην οποία τα όρια θα διευθετηθούν με τέτοιο τρόπο ώστε να σας βολεύει να επικοινωνείτε με ένα άτομο. Είναι πολύ σημαντικό να υπερηφανεύεσαι για τον εαυτό σου αυτό το δικαίωμα και να το προχωράς περαιτέρω στη ζωή, μη επιτρέποντας στον εαυτό σου να ταπεινωθεί.

Πώς να καταλάβετε ότι προσπαθούν να σας ταπεινώσουν;

1. Παρατηρήστε το άτομο. Πώς επικοινωνεί με άλλους ανθρώπους; Αυτός ο παθητικός-επιθετικός τόνος υπάρχει στους άλλους, και όχι μόνο όταν σχετίζεται με το τραύμα ή το μη αναγνωρισμένο ελάττωμά σας;
2. Ακούστε τι λένε οι άλλοι για αυτόν. Perhapsσως υπάρχουν κοινές γνωριμίες που είναι ήδη εξοικειωμένες με αυτό το άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να τους μιλήσετε εμπιστευτικά («Πείτε μου, δεν νομίζετε ότι η Βάσια είναι μερικές φορές πολύ κακόβουλη;). Μια άλλη επιλογή είναι να ρωτήσετε έναν εξωτερικό παρατηρητή (ένα άτομο που εμπιστεύεστε πραγματικά) εάν προσπαθούν συνειδητά ή ασυνείδητα να σας βλάψουν. μοιραστείτε μαζί του τις λεπτομέρειες της δυσάρεστης κατάστασης, συνομιλίας, περιγράψτε τον τόνο του συνομιλητή σας, τα συναισθήματά του και ακούστε τη γνώμη κάποιου άλλου.
3. Άκου τον εαυτό σου. Σας παραπλανά αυτό το άτομο στον δικό σας δρόμο; Ο καθένας από εμάς έχει τις δικές του προτιμήσεις και στόχους, αλλά συχνά, απαντώντας στην κριτική, αρχίζουμε να «διπλώνουμε». Για παράδειγμα, ένα σημαντικό άτομο για εσάς είπε ότι το κόκκινο δεν σας ταιριάζει καθόλου και με την πάροδο του χρόνου αφαιρείτε εντελώς τα κόκκινα ρούχα από την γκαρνταρόμπα σας ή το αγνοείτε. Δεν θα φοράτε πλέον την αγαπημένη σας μπλούζα με επιγραφή με κόκκινο χρώμα, γιατί σας είπαν ότι ήταν άσχημη! Μια άλλη κατάσταση - ένας αγαπημένος σας είπε ότι ένα νέο χρώμα μαλλιών δεν σας ταιριάζει, μετά από μερικές εβδομάδες αποφασίζετε να βάψετε ξανά, πέφτοντας υπό την επιρροή της γνώμης κάποιου άλλου. Σχετικά μιλώντας, ασυνείδητα συγχωνεύεστε με το άτομο που προσπάθησε να σας ταπεινώσει, προσβάλλει, επικρίνει και «δοκιμάζει» τη γνώμη του. Είναι σημαντικό να μπορείτε να ανακτήσετε μια γνώμη για τον εαυτό σας.

Δυστυχώς, η ανθρώπινη ψυχή είναι διατεταγμένη με τέτοιο τρόπο ώστε να θέλουμε να πάρουμε μια απάντηση στην ερώτηση: «Γιατί μου συμπεριφέρονται έτσι; Δεν φταίω, δεν έκανα τίποτα τρομερό! ». Ποιοι μπορεί να είναι οι λόγοι αυτής της στάσης;

1. Ένα άτομο μπαίνει σε αντιπαλότητα μαζί σας, ανταγωνίζεται, ζηλεύει. Παίρνεις κάτι στη ζωή και στο φόντο σου νιώθει λάθος, άσχημα, ντρέπεται και ντρέπεται για τον εαυτό του. Και τότε όλο το φάσμα των συναισθημάτων που βιώνει δίπλα στην επιτυχία σας στρέφεται απευθείας πάνω σας ("Δεν θα πετύχεις! Κάθισε και μην τσακιστείς!"). Σε εσάς, βλέπει την αιτία της ατυχίας του, επειδή κάνετε κάτι, και κάθισε "στον ιερέα ομοιόμορφα" και δεν προσπάθησε να μετακινηθεί πουθενά μέχρι που είδε την επιτυχία ενός άλλου ατόμου δίπλα του ("Αχχ, γυρίζει έξω! Έτσι, πρέπει να σηκώσεις τον κώλο σου και να κάνεις κάτι! Όχι, απλώς κάνεις τόσο λάθος! "). Αυτό είναι ένα είδος αντίδρασης, ναρκισσιστική άρνηση.
2. Ένα άτομο φοβάται και ανησυχεί για το αν θα σας χάσει ως φίλο, τον περιορισμό της επικοινωνίας κλπ. Για παράδειγμα, εάν σας προσφέρθηκε προαγωγή με πιθανά επαγγελματικά ταξίδια, η γυναίκα σας μπορεί να αρχίσει να θυμώνει, να σας προσβάλλει και να σας ταπεινώνει σε αυτό το μέρος ("Τι επαγγελματικό ταξίδι είναι εκεί; Καθίστε και μην σφίξετε! ") … Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να οφείλεται σε ανησυχίες - θα μείνει μόνη της για 2 μήνες. Εάν πάτε στο εξωτερικό για σπουδές ή εργασία, αυτό το βήμα είναι σημαντικό για εσάς, αλλά για συγγενείς και φίλους, η κατάσταση είναι αρκετά οδυνηρή, οπότε μπορούν να αντιδράσουν με ταπείνωση και προσβολές και να συμπεριφερθούν πολύ λανθασμένα. Αυτός είναι ένας δείκτης ότι τους βλάπτει να χωρίσουν.
3. Εάν υπάρχει πολύ ταπείνωση γύρω σας, μπορεί να είναι έργο του μάλλον πρώιμου, βαθύ τραύματός σας (πιθανότατα έτσι ξαναζήσατε τη σχέση σας με τους γονείς σας). Η πρόκληση στην ενήλικη ζωή είναι η ανακύκλωση των υπολειμμάτων του παιδικού τραύματος και των εξωτερικών του εκδηλώσεων.

Λοιπόν τι κάνεις?

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε σε μια κατάσταση όπου αισθάνεστε ότι προσπαθούν να σας προσβάλουν και να σας ταπεινώσουν είναι να μιλήσετε. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι το πιο δύσκολο πράγμα, επειδή ο διάλογος είναι πάντα το αποτέλεσμα της δημιουργικότητας, πρέπει να προσαρμοστείτε σε κάθε επόμενη κατάσταση, στον επόμενο συνομιλητή. Δεν υπάρχει καθολική φράση που να μπορεί να λειτουργήσει για όλους τους ανθρώπους. Υπάρχουν πολλές φράσεις που θα επηρεάσουν τη συντριπτική πλειοψηφία, αλλά πρέπει ακόμα να επιλέξετε σε ποια κατάσταση τι θα πείτε. Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι ειλικρινής και ευθύς σε σχέση με τον συνομιλητή σας - παραδόξως, αυτό λειτουργεί πολύ καλύτερα και πιο αποτελεσματικά από τις απομνημονευμένες φράσεις από βιβλία ("Δεν είναι δική σας υπόθεση…."). Εάν το άτομο είναι κοντά σας και η σχέση είναι αρκετά εμπιστευτική, μιλήστε για τον πόνο σας, για αυτό που είναι ιδιαίτερα δυσάρεστο («Είπατε φαινομενικά ευχάριστα λόγια, αλλά ο τόνος ήταν μάλλον σαρκαστικός, με πλήγωσε, υπήρχε η αίσθηση ότι προσπαθούσαν να με προσβάλουν. »). Εάν η σχέση είναι πολύ στενή, μιλήστε για τον τραυματισμό σας, τι ακριβώς σας πλήγωσε και σε ποιο μέρος («Εδώ είναι που με πλήγωσες, η μητέρα μου μου μίλησε έτσι, αλλά δεν είμαι μικρή τώρα, και εσύ δεν είσαι μητέρα μου! Ας μιλήσουμε με ίσους όρους! ").

Πάντα τίθεται το ερώτημα - πώς να το πω;

Ξεκινήστε λέγοντας "Τι συμβαίνει;" Αυτή είναι μια υπέροχη και ευπροσάρμοστη φράση που λειτουργεί 100% του χρόνου. Έτσι, για να «απορρίψετε» τη συσσωρευμένη ενέργεια, πρέπει πρώτα να βγείτε από την κατάσταση. Τι συμβαίνει? Μου λες κάτι τώρα, αλλά είναι δυσάρεστο και επώδυνο για μένα, αντιδρώ. Πάρτε μερικά δευτερόλεπτα παύσης (για παράδειγμα, 30 δευτερόλεπτα) πριν αντιδράσετε - η κατάσταση μπορεί να είναι τόσο προσβλητική που η πρώτη απάντηση θα είναι η ίδια (με αγένεια, επιθετικότητα και φωνές). Εάν φωνάζετε, τότε θα δείξετε την αδυναμία σας και, σκεφτείτε, έχετε χάσει. Σχετικά μιλώντας, κανείς δεν θα σας ακούσει, ο τόνος θα ανέβει ακόμη περισσότερο και δεν θα πραγματοποιηθεί επαρκής συνομιλία. Τη στιγμή που όλα μέσα σας έχουν ανέβει και θυμώνει, είναι πολύ σημαντικό να εκπνεύσετε λίγο, να καταλάβετε τι ακριβώς σας γάντζωσε και γιατί, να καταλάβετε πώς να ενημερώσετε τον συνομιλητή σας σχετικά. Το ίδιο το γεγονός ότι δεν θα περάσετε από την προσβολή, την προσβολή, δεν θα αγνοήσετε την αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό σας, θα αλλάξει τη σχέση σας. Ακόμα κι αν δεν ξέρετε τι ακριβώς πρέπει να ειπωθεί αυτήν τη στιγμή. Πείτε μια λέξη και μια σύντομη φράση - και αυτό θα είναι αρκετό. Με την πάροδο του χρόνου, αναλύστε την κατάσταση - σε τι αντιδράσατε και γιατί, τι δεν σας άρεσε. Αν μπορείτε, διατυπώστε έναν μίνι διάλογο για το άτομο που σας άγγιξε: «Δεν θα μπορούσατε να μου μιλήσετε έτσι την επόμενη φορά; Δεν χρειάζεται να πείτε αυτή τη λέξη ή φράση. Δεν πρέπει να μου φέρεσαι σαν να σου χρωστάω κάτι. Με πονάει, αντιδρώ πολύ οδυνηρά σε τέτοιες παρατηρήσεις ». Πρέπει να ξεκαθαρίσετε στον συνομιλητή τι ακριβώς περιμένετε από αυτόν, τι είδους σχέση είναι πιο αποδεκτή για εσάς. Στο 90% των περιπτώσεων, η σύγκρουση τελειώνει τη στιγμή της συνομιλίας (αν πρόκειται για άτομο που δεν θέλει να σε πληγώσει και να σε προσβάλει · αν ο συνομιλητής σου δεν έχει συνηθίσει να βλάπτει τους άλλους και έχει «χοντρό δέρμα» - απλά δεν παρατηρεί τις προσβολές και δεν σκέφτεται τη συμπεριφορά του ή τις παρατηρεί, αλλά ήδη άμεσα σε μια δυσάρεστη κατάσταση, επομένως, ενεργεί σύμφωνα με το μοντέλο συμπεριφοράς στο οποίο είχε συνηθίσει. μια άλλη επιλογή είναι η οριακή οργάνωση της προσωπικότητας).

Εάν παρατηρήσετε ότι ο συνομιλητής αντιδρά με τον ίδιο τρόπο σε παρόμοιες καταστάσεις, αξίζει να αναλύσετε όλες τις περιστάσεις και να σταματήσετε να τις δημιουργείτε. Σχετικά μιλώντας, εάν ένα άτομο αντιδρά στο γεγονός ότι κάτι έχει γίνει πολύ καλύτερο στη ζωή σας, μην του πείτε για τις επιτυχίες σας και δεν θα πετάξει την επιθετικότητα ως απάντηση. Εάν πρόκειται για ένα άτομο με το οποίο είναι απολύτως αδύνατο να τερματίσετε τη σχέση, μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε, να περιορίσετε την επικοινωνία, να προσπαθήσετε να αλλάξετε την αντίληψή του (ωστόσο, είναι σημαντικό να καταλάβετε γιατί ο συνομιλητής σας συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο).

Βρείτε υποστήριξη στο περιβάλλον σας - σίγουρα θα χρειαστείτε ένα άτομο στο οποίο θα βασιστεί, για να συζητήσει επώδυνες στιγμές (Σας φάνηκε ή όλα είναι πραγματικά εναντίον σας; Είναι αυτό μια εκδήλωση τραύματος ή είναι ένα άτομο ένα κουράγιο στη ζωή;). Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να το κάνετε λιγότερο επώδυνο. Σε μια τέτοια κατάσταση, η καλύτερη υποστήριξη είναι ένας ψυχοθεραπευτής.