Επιθετικότητα και θυμός στις σχέσεις, και τι κρύβεται πίσω τους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πιθανότατα έχετε ακούσει ότι τα συναισθήματα πρέπει να εκφράζονται, δεν μπορούν να κρατηθούν στον εαυτό τους, αλλά από την άλλη πλευρά, τα συναισθήματα πληγώνουν, δεν μπορείτε να απαντήσετε με επιθετικότητα στην επιθετικότητα. Γράφουν επίσης ότι η επιθετικότητα είναι ένα σημαντικό μέρος μιας σχέσης. Τι γίνεται με όλες αυτές τις αντιφάσεις;

Φυσικά, τα συναισθήματα πρέπει να εκφραστούν, αλλά ποια; Η έκφραση κάποιων μας κάνει πιο κοντά, κάποιους άλλους πιο μακριά. Αυτό θα είναι το τελευταίο μέρος του άρθρου, αλλά πρώτα, ας καταλάβουμε τι είναι θυμός και τι επιθετικότητα.

Η επιθετικότητα είναι η πράξη που προκαλεί βλάβη - λεκτική ή σωματική. Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα που μπορεί να εκφραστεί με ποικίλους τρόπους, όπως η επιθετικότητα. Επιπλέον, η επιθετικότητα δεν είναι, για να το θέσω ήπια, ο καλύτερος τρόπος έκφρασης θυμού.

Έτσι, η επιθετικότητα, επαναλαμβάνω, είναι μια ενέργεια που αποσκοπεί στην πρόκληση λεκτικής ή σωματικής βλάβης. Αν κατατάξουμε διάφορες επιθετικές ενέργειες σε κλίμακα υπό όρους από το 1 έως το 10, τότε οι πιο σοβαρές μορφές σωματικής επιθετικότητας μέχρι τον φόνο θα είναι με τον όρο «δέκα», κάπου στα «πέντε» θα υπάρξει μετάβαση από λεκτική σε φυσική επιθετικότητα με τη μορφή πίεσης. Στο εύρος από ένα έως τέσσερα σημεία, θα υπάρχει το πιο συνηθισμένο «οπλοστάσιο» στις σχέσεις, το οποίο εξαρτάται από την επινοητικότητα, την πολυπλοκότητα και τη γνώση του συντρόφου / συζύγου / συζύγου σας: ειρωνεία, ειρωνικές ερωτήσεις, σαρκασμός, κοροϊδία »… ", γενικεύσεις -" εδώ είστε όλοι έτσι ", συγκρίσεις -" είστε σαν τον πατέρα σας "," και η μητέρα σας μαγειρεύει καλύτερα ", γουρλωμένα μάτια, γκριμάτσες, υψώνει τη φωνή σας, φωνάζει, ανεπιθύμητες συμβουλές, σιωπή, αγνοώντας - έναν από τους πιο τρομερούς τύπους επιθετικότητας, τότε θα εξηγήσω γιατί, προσβολές, κραυγές..

Πολλοί, έχοντας δει μερικά από τα στοιχεία αυτής της λίστας, θα εκπλαγούν - ποια είναι η μεγάλη υπόθεση; Και η αλήθεια είναι - στη λεκτική επιθετικότητα, πολλά εξαρτώνται από την αντίληψη - κάτι μπορεί να βλάψει λιγότερο, κάτι περισσότερο. Ως εκ τούτου, ορισμένοι ερευνητές πιστεύουν ότι η λεκτική επιθετικότητα δεν μπορεί να θεωρηθεί πλήρως επιθετικότητα, υπάρχει μόνο σωματική επιθετικότητα, στην οποία η βλάβη προκαλείται σαφώς και σαφώς. Αλλά, δεν πρέπει να γνωρίζουμε ποιος είναι ακριβώς ο καλύτερος τρόπος να πληγώσουμε έναν άνθρωπο που βρίσκεται κοντά μας, πώς να τον «ξεγελάσουμε», τι σημεία πόνου έχει; Φυσικά, συμβαίνει το αντίστροφο - αυτό που αντιλαμβανόμαστε ως επιθετικότητα, στην πραγματικότητα, δεν προοριζόταν να είναι επιθετικότητα - πατήσαμε με τη δική μας «σκανδάλη». Τότε θα πρέπει να μάθετε "Γιατί μου το λες αυτό τώρα" ή "τι εννοείς;"

Η επιθετικότητα μπορεί να εξυπηρετήσει τον σκοπό της ρύθμισης της συναισθηματικής κατάστασης. Φωνάζεις σε κάποιον και γίνεται αμέσως πιο εύκολο. Σε επιθετική συμπεριφορά, σεξ και αθλήματα, οι ενδορφίνες απελευθερώνονται - δίνουν μια αίσθηση νοήματος στη ζωή. Φυσικά, ένας τέτοιος τρόπος ρύθμισης της κατάστασης μακροπρόθεσμα είναι δυσλειτουργικός - οι σχέσεις επιδεινώνονται, γεγονός που τους κάνει να καταφεύγουν ξανά σε επιθετικότητα, η οποία επιδεινώνει ξανά τη σχέση και ο κύκλος κλείνει.

Σε αυτή την περίπτωση, η επιθετικότητα λειτουργεί ως μια οθόνη πίσω από την οποία κρύβονται εντελώς διαφορετικά συναισθήματα - θλίψη, λαχτάρα, άγχος, φόβος, θλίψη … Η επιθετικότητα γίνεται αντιμετώπιση - ένας τρόπος αντιμετώπισης των δύσκολων συναισθημάτων, για τον οποίο θα μιλήσουμε παρακάτω.

Τώρα για τον θυμό, πάλι, ο θυμός είναι ένα συναίσθημα που μπορεί να εκφραστεί. Πολύ συχνά εκφράζουμε το θυμό μας μέσω της επιθετικότητας. Αλλά μπορεί επίσης να εκφραστεί, για παράδειγμα, με τις λέξεις: "Τώρα είμαι θυμωμένος μαζί σου εξαιτίας …". Πες το αντί για "είσαι τράγος". Το «είσαι κατσίκα» είναι επιθετικότητα, είναι προσβολή, περίπου C σε κλίμακα δέκα βαθμών. Σε περίπτωση προσβολής, ο θυμός παραμένει, αλλά στην περίπτωση έκφρασης του θυμού με λέξεις, μπορεί να εξαφανιστεί. Σε κάθε περίπτωση, η έκφραση θυμού είναι λιγότερο ευνοϊκή για την κλιμάκωση της επιθετικότητας - αυξάνοντας το «σκορ» της επιθετικότητας σε έναν καβγά - όταν ο συνομιλητής απαντά στην ειρωνεία ενός σημείου με σαρκασμό κατά δύο πόντους, ακολουθούμενος από προσβολή κατά τρεις βαθμούς, και ούτω καθεξής έως επτά έως οκτώ πόντους.

Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα που είναι απαραίτητο για να προστατέψουμε κάτι, κάτι σημαντικό. Τι προστατεύουμε; Τι φοβόμαστε μην χάσουμε; Ένα άτομο είναι ένα κοινωνικό ον, για το οποίο το πιο σημαντικό είναι ένα άλλο άτομο, η εγγύτητα μαζί του, η αγάπη. Από την παιδική ηλικία, ο μικρός άντρας δημιουργεί στοργή με τους γονείς του - προκειμένου να αποκτήσει μια αίσθηση ασφάλειας, ηρεμίας, «ασφαλούς καταφυγίου». Όταν ένα παιδί προσβάλλεται, εγκαταλείπεται, αγνοείται, το παιδί αισθάνεται φόβο. Κυρίως, θέλει να επιστρέψει τη σχέση, την εγγύτητα με τους γονείς του. Καθώς μεγαλώνουμε, δημιουργούμε έναν δεσμό, μια οικειότητα με έναν σύντροφο / σύζυγο / σύζυγο. Η ποιότητα αυτής της σύνδεσης γίνεται η πιο σημαντική. Για ένα άτομο σε ένα ζευγάρι, είναι σημαντικό να είναι απαραίτητο, χρήσιμο, σημαντικό, αγαπημένο, σεβαστό. Ελλείψει όλων αυτών κρύβεται ο μεγαλύτερος φόβος - απώλεια σχέσεων, οικειότητας, στοργής. Αυτά τα συναισθήματα είναι ο λόγος που θυμώνουμε με έναν σύντροφο όταν μας φαίνεται ότι δεν είμαστε σημαντικοί, όχι σημαντικοί, ούτε αγαπημένοι από αυτόν. Ο θυμός προκύπτει για να προστατεύσουμε, να διορθώσουμε το πιο σημαντικό για εμάς. Επομένως, ο θυμός είναι πάντα ένα δευτερεύον συναίσθημα, το πρωταρχικό συναίσθημα της προσκόλλησης σε έναν σύντροφο. Πίσω από κάθε προσβολή που προκαλεί θυμό, υπάρχει μια απώλεια κάποιου νοήματος στα μάτια του συντρόφου.

Ο θυμός / η επιθετικότητα μπορεί να είναι ο μόνος τρόπος για να λάβετε απάντηση από τον σύντροφό σας. Βρείτε και δείτε ένα βίντεο του πειράματος όπου η μητέρα σταματά να ανταποκρίνεται με εκφράσεις του προσώπου στις ενέργειες του παιδιού, το πρόσωπό της φαίνεται να παγώνει - σαν μάσκα. Τι συμβαίνει στο παιδί - στην αρχή προσπαθεί να εντείνει τις χειρονομίες του προκειμένου να ανακτήσει την αντίδρασή του, φοβάται ότι δεν του αντιδρούν, είναι ανασφαλές, θέλει να αποκαταστήσει την προσκόλληση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η άγνοια σε μια σχέση είναι μια από τις χειρότερες μορφές επιθετικότητας. Ο θυμός μπορεί να είναι ένας από τους τρόπους για να πάρετε μια αντίδραση πίσω, να πάρετε μια απάντηση, οποιαδήποτε απάντηση είναι καλύτερη από την αγνόηση. Πίσω από την κραυγή, τον θυμό και την επιθετικότητα, πιθανότατα υπάρχει ένας φόβος ότι ο σύντροφος φεύγει, εγκαταλείπει, αδιαφορεί, η σύνδεση μαζί του χάνεται.

Ο θυμός λοιπόν είναι δευτερεύον συναίσθημα. Το πρωταρχικό συναίσθημα είναι ένα άλλο, το οποίο υποδηλώνει απώλεια σύνδεσης με ένα σημαντικό αγαπημένο πρόσωπο, το άγχος, επειδή η σύνδεση έχει διακοπεί. Αισθανόμαστε ανασφάλεια όταν μας φαίνεται ότι δεν είμαστε σημαντικοί, ότι δεν μας εκτιμούν, ότι δεν χρειαζόμαστε, ότι δεν είμαστε σημαντικοί για κάποιον. Ο φόβος εμφανίζεται μέσα μας και προσπαθούμε να επιστρέψουμε τη σύνδεση, μερικές φορές με θυμό. Δίπλα στον θυμό, υπάρχει πάντα ένα πρωταρχικό συναίσθημα που τον προκαλεί.

Επομένως, είναι πιο σημαντικό να μην εκφράσουμε ένα αίσθημα θυμού, αλλά πρωταρχικά συναισθήματα που είναι βαθύτερα από το θυμό, στα οποία ο θυμός είναι αντίδραση, συνέπεια. Και είναι πιο σημαντικό να λέτε όχι «είμαι θυμωμένος μαζί σας», αλλά «νιώθω ότι δεν είμαι σημαντικός για εσάς και φοβάμαι εξαιτίας αυτού», όχι «με εξοργίζετε», αλλά «όταν λέτε Αυτά τα λόγια, μου φαίνεται ότι δεν είσαι εσύ με εκτιμάς και δεν με χρειάζεσαι ». Στη συνέχεια, μπορείτε να πάρετε μια διάψευση από το ζευγάρι σας, η οποία θα ενισχύσει την οικειότητα. Η έκφραση των συναισθημάτων συγκεντρώνει, αλλά η έκφραση των πρωταρχικών συναισθημάτων.

Φυσικά, αυτό απαιτεί μια παραδοχή αδυναμίας, εξάρτησης από ένα ζευγάρι, αλλά αυτό ακριβώς αποτελεί η οικειότητα. Εμείς εξαρτιόμαστε ο ένας από τον άλλον. Αυτό είναι και αδυναμία και δύναμη.

Μια σχέση είναι πολύ πολύτιμο πράγμα που πρέπει να προσέχεις.