2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να διατυπώσω σε απλή ανθρώπινη γλώσσα, τι είδους θηρίο είναι αυτό - προσωπικά όρια; Πώς να καταλάβετε ότι έχουν παραβιαστεί και πώς να τα προστατέψετε; Και τότε ήρθε μια πολύ απλή συνειδητοποίηση: αν αυτό που σου λένε δεν σε αγγίζει, τότε όλα είναι εντάξει. Αλλά, αν τα λόγια κάποιου σας προκαλούν δυσφορία, αβεβαιότητα, ενοχές, θυμό, φόβο, σύγχυση κ.λπ. - τότε ΣΥΝΑΓΕΡΜΟΣ !!! Τα όριά σας έχουν παραβιαστεί και πρέπει επειγόντως να τα αποκαταστήσετε και τη συναισθηματική σας άνεση!
Πολλά λέγονται για τα προσωπικά όρια τώρα και υπάρχουν, ειλικρινά, οι πιο έξυπνοι ορισμοί για τον «εσωτερικό εαυτό», για το «δικαίωμα στα συναισθήματα» και ούτω καθεξής.
Αλλά τώρα μας ενδιαφέρουν αυτά τα όρια μόνο με την έννοια όταν παραβιάζονται από στενούς ή όχι πολύ κοντινούς ανθρώπους. Πρώτα απ 'όλα, πρόκειται για χειραγώγηση.
Η χειραγώγηση ως μορφή επικοινωνίας είναι συνηθισμένη, αλλά, σε αντίθεση με την άμεση επιθετικότητα, μπορεί να λάβει τη μορφή «φιλικής βοήθειας», «συγγενικών συμβουλών» ή να ντυθεί με άλλα ρούχα. Ως εκ τούτου, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να αναγνωριστεί και να αντισταθεί.
Οι άνθρωποι μπορούν να χειριστούν είτε επίτηδες είτε ασυνείδητα. Και μπορεί να βρίσκονται σε διαφορετική "προσέγγιση - απόσταση" από εμάς. Όταν πρέπει να επικοινωνήσετε πάρα πολύ με ένα τέτοιο άτομο και γίνεται πολύ δύσκολο να επικοινωνήσετε μαζί του, τον αποκαλούμε «τοξικό».
Μπορεί να είναι:
- Οι πιο κοντινοί ("Γιατί είσαι ντυμένος έτσι;!"
- Γνωστοί - φίλοι - συνάδελφοι ("Νιώθω τόσο άσχημα, μίλα μου!", Και η ώρα είναι μία το πρωί!)
- Εντελώς ξένοι ("Γιατί το παιδί σας γελάει τόσο δυνατά;! Λοιπόν, ηρεμήστε το!")
Είναι πολύ απλό να νιώσουμε αυτήν την εισβολή στα προσωπικά όρια του psi: μόλις αρχίσουμε να νιώθουμε συναισθηματική δυσφορία όταν επικοινωνούμε με κάποιον (ενόχληση, ενοχές, εκνευρισμό, αμηχανία, φόβο, δυσαρέσκεια κ.λπ.), σημαίνει ότι τα όριά μας έχουν ξεπεραστεί επιτέθηκε» Από την πλευρά του συνομιλητή και η ψυχή μας ενημερώνει για αυτό.
Και οι καταστάσεις όταν είναι πολύ δύσκολο να αντέξεις και να αποκρούσεις μια τέτοια «εισβολή» είναι πολύ διαφορετικές. Μερικοί από τους πελάτες μου δυσκολεύονται περισσότερο να αντισταθούν σε φίλους, άλλοι δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν ξένους, αλλά τις περισσότερες φορές είναι δύσκολο να αντισταθούν σε αυτούς τους πιο κοντινούς ανθρώπους: μητέρες-πατέρες-παιδιά-σύζυγοι-σύζυγοι κ.λπ.
Πώς επηρεάζει αυτό την ποιότητα ζωής; Ναι, όπως κάθε χειραγώγηση - είναι κακό! Η αυτοεκτίμηση πέφτει. Η αυτοπεποίθηση κάπου πηγαίνει, η διάθεση χαλάει. Πρέπει να θυσιάσετε τα ενδιαφέροντά σας, να εγκαταλείψετε τις επιθυμίες και το χρόνο σας για χάρη των άλλων. Και ταυτόχρονα, ένας θαμπός ερεθισμός και δυσαρέσκεια προς ολόκληρο τον κόσμο μεγαλώνει σταδιακά μέσα. Και πού συγχωνεύεται αυτό; Σωστά, όσοι δεν μπορούν να αντισταθούν: παιδιά, ασφαλείς συγγενείς, υφισταμένοι κ.λπ.
Η εισβολή προσωπικών ορίων (διαβάστε: χειραγώγηση), βασικά, προέρχεται από την επικοινωνιακή θέση «από πάνω» (πίεση, συμβουλές, παρατηρήσεις) ή «από κάτω» (αίτημα, δάκρυα, κολακείες, εκβιασμοί). Με βάση αυτό, επιλέγουμε την αμυντική τακτική. Ταυτόχρονα, θυμόμαστε ότι όταν απορρίπτετε τον χειριστή, δεν πρέπει να επιθετοποιείτε ή, αντιστρόφως, να δικαιολογείτε, να ζητάτε συγνώμη ή να ζητάτε τη χάρη.
Σε περίπτωση "χτυπήματος από πάνω", εάν είναι αδύνατο να στείλετε έναν παραβάτη των συνόρων μακριά και χωρίς αρνητικές συνέπειες, χτίζουμε μια απόκρουση με τη μορφή: "Σας ευχαριστώ που με προσέξατε (για τη φήμη μου, για το δημόσιο παραγγείλετε - συνεχίστε μόνοι σας τη λίστα), αλλά εγώ ο ίδιος / αλλά θα αποφασίσω τι θα κάνω ». Το λέμε ήρεμα, αλλά σταθερά.
Στην περίπτωση της «εισόδου από κάτω», μαθαίνουμε να λέμε ΟΧΙ, συνειδητοποιώντας ότι δεν ήμασταν εμείς που προσβάλλαμε το άτομο, αλλά ΑΝΤΙΘΗΚΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ! Και ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΥΠΕΥΘΥΝΟΙ για τα συναισθήματά του / της, παρόλο που προσπαθούν να μας το επιβάλουν.
Εάν, ωστόσο, εξακολουθούμε να προσπαθούμε επίμονα να επιβάλλουμε ένα αίσθημα ενοχής, να απέχουμε από αυτό και να διατηρούμε τα όριά μας, κάτι σαν αυτόν τον μονόλογο ΕΣΩΤΕΡΙΚΟΥ θα βοηθήσει: «Είχα πρόθεση να προσβάλω αυτό το άτομο; Αν ήταν,και ήθελα πολύ να τον προσβάλλω, τότε εντάξει, ο στόχος επιτυγχάνεται! Αν, όμως, αρνούμενος σε αυτόν / αυτήν, δεν επρόκειτο να τον προσβάλλω και αυτός / αυτή προσπαθεί να μου επιβάλει το αντίθετο, τότε εδώ είναι χειραγώγηση, μια άμεση εισβολή στα όριά μου! »
Θυμόμαστε ότι αυτό λέμε στους ΕΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ.
Και δυνατά μπορούμε να πούμε, περίπου, το εξής: «Ξέρεις, δεν είχα σκοπό να σε προσβάλω. Δεν ήμουν εγώ που σας προσέβαλα, αλλά εσείς που προσβεβληθήκατε / προσβληθήκατε. Αλλά δεν μπορώ να σε κάνω να βιώσεις άλλα συναισθήματα. Αυτή είναι η ΠΡΟΣΒΑΣΗ ΣΑΣ, το συναίσθημά σας, και δεν είμαι υπεύθυνος για αυτό. Επομένως, ΔΕΝ ΑΠΟΔΕΧΟΜΑΙ τις κατηγορίες σας ». Το λέμε και αυτό, ήρεμα αλλά σταθερά.
Δεν χρειάζεται να απομνημονεύσετε αυτήν τη φράση, να την ακονίσετε, να εξασκηθείτε έτσι ώστε να προέρχεται από εσάς και να μην ακούγεται σαν απομνημονευμένη ομοιοκαταληξία. Ακόμα κι αν δεν λειτουργεί την πρώτη φορά, εξασκηθείτε! Όπως κάθε δεξιότητα, για να γίνει αυτοματισμός, πρέπει να εκπαιδεύεται για 3-4 εβδομάδες καθημερινά. Και μετά, όταν αρχίσει να λειτουργεί, γράψτε μου και δείξτε τις επιτυχίες σας! J
Συνιστάται:
Δεν θα δώσω μήλα στο Nect: σχετικά με τους πόρους και τα προσωπικά όρια
Θυμηθείτε την παλιά σοβιετική ταινία για τον Μπουρατίνο και τα λόγια του: "Δεν θα δώσω στον Νέκτ ένα μήλο, παρόλο που αγωνίζεται!"; Δεν ξέρω για εσάς, αλλά αυτή η φράση προκάλεσε θαυμασμό και θλίψη μέσα μου. Θαύμασα και σιγά σιγά ζήλεψα ότι το ξύλινο αγόρι δεν ήταν καν έτοιμο να μοιραστεί φανταστικά μήλα.
Σχετικά με τους μαζοχιστές, τους εξαρτημένους και την αγάπη για τον εαυτό τους
Είναι πολύ σημαντικό για έναν μαζοχιστή να επιλέγει τέτοια αντικείμενα για σχέσεις, ώστε να είναι απρόσιτος, ώστε να υπάρχουν προβλήματα - "δεν μπορούμε να είμαστε μαζί!" κατάσταση … Λοιπόν και τα παρόμοια, να υποφέρεις … Ο μαζοχιστής δεν χρειάζεται μια σχέση ως τέτοια - για να είναι εύκολος, απλός και κατανοητός.
Λίγα λόγια για τους τοξικούς ανθρώπους
Πολλά έχουν ειπωθεί και γραφτεί για τη δημοφιλή πλέον έννοια των τοξικών ανθρώπων στο περιβάλλον και την καταπολέμησή τους. Πιθανώς, μόνο οι τεμπέληδες δεν άγγιξαν αυτό το θέμα και δεν θα είμαι τεμπέλης και θα γράψω. Μια περίεργη κατάσταση όταν ακούτε παράπονα άλλων ανθρώπων για τη ζωή και βλέπετε ότι ένα άτομο δεν θέλει να κάνει τίποτα απολύτως, εκτός από το πώς να παραπονιέται στους άλλους, συμβαίνει συνεχώς.
Σχετικά με τα προσωπικά μας όρια
Κάθε άτομο είναι ο κυρίαρχος των δικών του ορίων και μόνο των δικών του. Δεν είναι στην αρμοδιότητά μας και τη δύναμή μας να αναγνωρίσουμε, να μελετήσουμε και να φυλάξουμε τα όρια των άλλων ανθρώπων. Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε αν έχουμε παραβιάσει το πλαίσιο ενός άλλου ατόμου ή όχι, εάν δεν μας το πει .
«Αφήστε όλους μέσα, μην αφήσετε κανέναν να βγει;» Σχετικά με τα προσωπικά όρια
«Αφήστε όλους μέσα, μην αφήσετε κανέναν να βγει;» Σχετικά με τα προσωπικά όρια. Σας συμβαίνει αυτό; Ένας φίλος (συνάδελφος, συγγενής) μιλάει και μιλά ασταμάτητα (για τον εαυτό του, τα προβλήματα ή τις επιτυχίες του) και δεν ξέρετε πλέον πώς να τον ξεφορτωθείτε, ενοχλητικός.
