Τι να κάνετε αν η μητέρα του παιδιού πέθανε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ελπίζω να μην το χρειάζεσαι. Αλλά με τη μορφή οδηγιών, περιέγραψα τι πρέπει να κάνω εάν πεθάνει η μητέρα του παιδιού. Οι συστάσεις θα είναι παρόμοιες εάν ένας στενός συγγενής, ένα σημαντικό άτομο έχει πεθάνει. Όπου υπήρχε σημαντική σύνδεση, με μια λέξη.

Το πρώτο πράγμα που θέλω να πω είναι, φυσικά, ότι υπάρχουν καθολικές συνταγές. Αλλά πολλά εξαρτώνται από το πλαίσιο. Ποιος πέθανε: γονέας; Και οι δύο γονείς (επίσης, δυστυχώς, συμβαίνει); Ποιος είσαι για ένα παιδί: ένας ενήλικας που δεν θα επηρεαστεί ιδιαίτερα από την απώλεια; Or έχετε χάσει τον σύζυγό σας / τη μαμά-μπαμπά σας / σημαντικό πρόσωπο; Σε ποιο βαθμό η απώλεια θα αλλάξει τον τρόπο ζωής του παιδιού; Θα είστε πολυμήχανος ενήλικας σε αυτήν την κατάσταση ή θα χρειαστείτε προσωπικά σημαντική υποστήριξη; Σε κάθε περίπτωση, θυμηθείτε τον χρυσό κανόνα ασφάλειας στο αεροσκάφος: σε περίπτωση αποσυμπίεσης, ένας ενήλικας βάζει πρώτα μάσκα οξυγόνου στον εαυτό του και μόνο τότε σε ένα παιδί. Δεν υπάρχει κανένας άλλος τρόπος.

Η πιο δημοφιλής ερώτηση είναι: σε ποια ηλικία μπορείτε να αναφέρετε ότι ένα άτομο έχει πεθάνει; Νομίζω ότι μόλις κρίνετε πιθανό να πείτε κάτι στο παιδί. Σχολιάζετε ένα μωρό κάτω του ενός έτους ότι μαγειρεύετε σούπα ή χιόνισε; Αυτή τη στιγμή δεν σκέφτεσαι πάντα αν σε καταλαβαίνει. Τον ενημερώνεις και βοηθάς στην αφομοίωση της εμπειρίας. Ναι, υπάρχουν γεγονότα που είναι υπερβολικά για την αντίληψη ενός παιδιού. Αν όμως καθορίσουν τη ζωή του, το παιδί έχει το δικαίωμα να το γνωρίζει. Σε μια προσβάσιμη μορφή, αφήνοντας εκτός κάποιες λεπτομέρειες. Αλλά - για να ξέρεις.

Ετσι:

1. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να το πεις. Και όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Μόλις είστε έτοιμοι, αμέσως και πείτε το. Εάν προκύψουν εύκολα δυσκολίες, αναζητήστε υποστήριξη. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν πρέπει να αναβάλλετε τα νέα. Υπήρξαν περιπτώσεις όταν η μητέρα έχει ήδη πεθάνει για αρκετές εβδομάδες και το παιδί συνεχίζει να πιστεύει ότι βρίσκεται στο νοσοκομείο / σε επαγγελματικό ταξίδι / έφυγε για να μείνει με συγγενείς. Συνεχίζοντας να κρύβετε την αλήθεια, όχι μόνο απελπιστικά μάταια, αλλά προσθέτετε και μια άλλη δυσκολία - εκτός από την κατάσταση της απώλειας, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τον θυμό για την εξαπάτηση, εμπειρία που δεν μπορείτε να πιστέψετε. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τέτοια πράγματα ως προδοσία. Το παιδί έχει το δικαίωμα να γνωρίζει την αλήθεια. Όταν ενημερώνετε ένα παιδί, δεν είναι καν σημαντικό τι επικοινωνείτε, αλλά πώς και με ποια έκφραση του προσώπου. Εάν το πρόσωπό σας εκφράζει τρόμο ή δεν εκφράζει τίποτα, είναι χειρότερο από όταν είστε λυπημένοι ή ακόμα και κλαίτε. Όταν χαμογελάτε ή προσπαθείτε να «γίνετε θετικοί» είναι περίεργο, δεν εμπνέει εμπιστοσύνη και, μάλλον, σας καταδικάζει στη μοναξιά.

2. Είναι απαραίτητο να εξηγηθεί τι σημαίνει αυτό. Εάν πιστεύετε ή γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι ο θάνατος δεν είναι το τέλος, ότι θα υπάρχει ακόμα ζωή μετά τον θάνατο, τότε δεν είμαι σίγουρος. Ο σκοπός της ανάρτησής μου δεν είναι να καλλιεργήσω ολιγομελή θέματα ή να πληγώσω τα συναισθήματα των πιστών. Η ουσία του μηνύματος είναι η εξής: ο θάνατος είναι ένα ορισμένο πεπερασμένο. Ας συμφωνήσουμε ότι αυτό είναι το τέλος της επίγειας ζωής σε κάθε περίπτωση. Και είναι σημαντικό να μεταφέρουμε αυτήν ακριβώς τη σκέψη στο παιδί. Εκείνη η μαμά δεν θα έρθει, ότι δεν χρειάζεται να προσπαθήσεις να συμπεριφερθείς, κάνε ένα ταξίδι σε όλο τον κόσμο για να τη βρεις (θυμάμαι το πιο γλυκό καρτούν "Μαμά για ένα μαμούθ") ή ότι θα εμφανιστεί μια άλλη μαμά. Η αίσθηση της ζεστασιάς, της φροντίδας, της ευκαιρίας να βρείτε έναν ενήλικα που φροντίζει και δίνει - όλα αυτά είναι σημαντικά και θα συζητηθούν παρακάτω. Παρ 'όλα αυτά, υπάρχουν περιπτώσεις που οι άνθρωποι περιμένουν μια μαγική επιστροφή εδώ και χρόνια. Δεν συγχωρούν, δεν αναγνωρίζουν το πεπερασμένο και δεν χτίζουν νέες σχέσεις. Και περιμένουν κάτι που (αν βασιστούμε στην πραγματικότητα, όχι στη φαντασία) δεν θα συμβεί ποτέ. Και, ίσως, δεν θα εξηγήσω γιατί, κατά τη γνώμη μου, δεν αξίζει να πω στο παιδί ότι ο Θεός πήρε τη μητέρα του;

3. Είναι σημαντικό να τονίσουμε επιπλέον ότι το παιδί δεν είναι ένοχο για τίποτα. Η συμπεριφορά του, οι βαθμοί στο σχολείο, οι φάρσες και τυχόν άλλες εκδηλώσεις δεν έχουν καμία σχέση με το θάνατο ενός γονέα. Τα παιδιά τείνουν να κλείνουν αιτιώδεις σχέσεις μόνοι τους. Είναι χρήσιμο κατ 'αρχήν (και όχι μόνο σε μια κατάσταση θλίψης) να μεταφέρετε στο παιδί την ιδέα ότι δεν βρίσκεται στον κόσμο για να εξυπηρετήσει τη συναισθηματική κατάσταση άλλων ανθρώπων ή να είναι η αιτία των προβλημάτων.

4. Σχετικά με την κηδεία. Δεν υπάρχει "σωστή προσέγγιση" σε ποια ηλικία μπορεί να μεταφερθεί ένα παιδί σε κηδεία. Το καλύτερο είναι να πείτε τι θα συμβεί στην κηδεία (ένα φέρετρο, ένα νεκρό, άτομα που κλαίνε, ίσως μια κηδεία, ένα νεκροταφείο, εξηγήστε για τις παραδόσεις), ρωτήστε το παιδί αν θέλει να παρευρεθεί ή όχι. Και αντιμετωπίστε την απάντησή του με σεβασμό. Είναι σημαντικό ότι στην ίδια την τελετή ένα σταθερό άτομο στην πιο σταθερή συναισθηματική κατάσταση εκχωρείται στο παιδί. Επιπλέον, τονίζω ότι είναι σημαντικό να προειδοποιήσουμε το παιδί ότι οι άνθρωποι στην κηδεία μπορεί να κλαίνε και να κλαίνε δυνατά, αλλά αυτό είναι φυσιολογικό. Σε γενικές γραμμές, ένα παιδί μπορεί να λάβει τραύμα όχι τόσο από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, όσο από την αντίδραση των άλλων. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να πάτε στην κηδεία. Πρέπει να πάτε στην κηδεία καταλαβαίνοντας τι υπάρχει. Δεν υπάρχει ανάγκη να αναγκάσετε να φιλήσετε ένα νεκρό άτομο ή, αντίθετα, να παρέμβετε εάν το παιδί θέλει να το κάνει. Δεν χρειάζεται να σέρνεται μακριά από το σώμα. Χρειάζεται χρόνος για να πεις αντίο. Βεβαιωθείτε ότι το παιδί το έχει. Δεν αξίζει, έχοντας αποκλείσει τα παιδιά, να ιδιωτικοποιήσετε το δικαίωμα στη θλίψη.

Τι τότε

5. Το παιδί δεν θα είναι χαρούμενο, θα κλάψει. «Η ανώμαλη συμπεριφορά σε μια ανώμαλη κατάσταση είναι φυσιολογική». Στο θέμα του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου, πρέπει να μιλήσετε όσο χρειάζεται και να μην κάνετε ταμπού από αυτό. Ας παραδεχτούμε ότι η φράση: "μην κλαις, πονάει η μαμά να βλέπει τα δάκρυά σου" ή "δεν θα ήθελε να κλάψουμε" - αυτό συμβαίνει επειδή δεν αντέχεις τα δάκρυα του παιδιού, σε πονάει, ανησυχείς πολύ για την κατάστασή του και θέλουν να «σταματήσουν» το συντομότερο δυνατό, και η θλίψη του παιδιού αναβιώνει τα δάκρυά σας. Γενικά, κανείς δεν πεθαίνει από δάκρυα. Σε ακραίες περιπτώσεις, ένα άτομο μπορεί να κλάψει για περίπου τρεις ώρες στη σειρά και να κοιμηθεί εξαντλημένο. Μάλλον, πεθαίνουν από σταματημένες εμπειρίες. Ένα άλλο σημείο: ένα παιδί παραμένει παιδί. Και ένας ενήλικας που πενθεί με τα κατάλληλα χαρακτηριστικά: κρεμασμένοι καθρέφτες, απαγόρευση παρακολούθησης κινουμένων σχεδίων, τραγούδι, γέλιο (αν το παιδί θέλει), γιορτάζοντας τα γενέθλια - δεν βοηθά στην αντιμετώπιση της θλίψης. Ρωτήστε το παιδί: τι θέλει, εμπιστευτείτε το, ακολουθήστε το όσο το δυνατόν περισσότερο. Το να καταπιέζεις τα δάκρυα είναι εξίσου άχρηστο με το να θρηνείς όπως προδιαγράφεται.

6. Σαφήνεια - Υποστηρίζει. Είναι σημαντικό να συζητήσουμε πώς θα αλλάξει η ζωή του παιδιού, με ποιον θα ζήσει, ποιος θα το φροντίσει. Όταν αυτές οι ερωτήσεις κρέμονται στον αέρα, υπάρχει ένας τεράστιος χώρος για το άγχος των παιδιών. Είναι σαφές ότι είναι αδύνατο να επιστρέψω τη μητέρα μου, αλλά να λάβω ζεστασιά και φροντίδα, να με αγκαλιάσουν ή να δω τη χαρά στα μάτια ενός άλλου μόνο από το γεγονός ότι εμφανίζομαι είναι η πιο σημαντική ανάγκη. Πείτε στο παιδί σας ποια θα είναι μια τέτοια «νονά νεράιδα» ή νεράιδα γι 'αυτόν, ή μήπως θα είστε ολόκληρος οργανισμός;! Απλώς μην υπόσχεσαι αυτό που δεν κάνεις. Είναι καλύτερα να πείτε ειλικρινά ότι χρειάζεστε χρόνο για να σκεφτείτε και σίγουρα θα επιστρέψετε σε αυτήν τη συζήτηση.

7. Επίσης συχνά ρωτούν: πότε πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν παιδοψυχολόγο και είναι κατ 'αρχήν απαραίτητο; Εάν σκέφτεστε τη βοήθεια ενός ειδικού - ας ελέγξουμε ποιος πραγματικά το χρειάζεται; Η μεταφορά του παιδιού σε ψυχολόγο δεν είναι πρόβλημα, αλλά αυτή είναι η υποστήριξη που μπορούν να παρέχουν οι συγγενείς και όχι μια ειδικά εκπαιδευμένη θεία (πιστεύω ότι η υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα σε τέτοιες συνθήκες είναι προτιμότερη). Σε έναν ψυχολόγο, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να οδηγήσετε ένα παιδί σε δύο περιπτώσεις:

* Εάν οι ενήλικες δεν μπορούν να τον βοηθήσουν νομιμοποιώντας το θέμα (μπορείτε να μιλήσετε για την απώλεια, αυτό δεν είναι «φιγούρα σιωπής» ή «σκελετός στο ντουλάπι») και μοιράζοντας τη θλίψη (αυτό σημαίνει: θυμόμαστε τη μαμά, κλαίμε μαζί, απαντώντας σε ερωτήσεις, ζεσταίνοντας συναισθηματικά έναν φίλο) φίλο)

* Εάν εμφανιστούν συμπτώματα που μοιάζουν με νεύρωση: ενούρηση, σωματικοί, εφιάλτες ή άλλες διαταραχές ύπνου, νευρικά τικ, αυτοματισμοί κ.λπ.

8. Το παιδί βιώνει κρίση εμπιστοσύνης. Και συχνά ρωτά: δεν θα πεθάνεις; Το να πω ότι δεν θα πεθάνω σημαίνει ψέματα. Η απάντηση φαίνεται να είναι καλή ότι θα κάνω ό, τι περνά από το χέρι μου για να ζήσω και να σας φροντίσω και δεν έχω σκοπό να πεθάνω. Και είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με αυτήν την πρόθεση. Εάν, για παράδειγμα, αισθάνεστε τόσο άσχημα που πίνετε, έχετε βαθιά κατάθλιψη, δεν μπορείτε να μαγειρέψετε φαγητό και να προσφέρετε στο παιδί σας τίποτα άλλο εκτός από ένα πέτρινο πρόσωπο, φροντίστε μόνοι σας τη βοήθεια (συνεργασία με ψυχολόγο, πιθανώς φαρμακευτική υποστήριξη). Μεταφέρετε τη φροντίδα του παιδιού σε αυτόν που βρίσκεται στον πόρο και είναι πλέον σε θέση να δώσει. Είναι καλό αν αποφασίσετε για την ώρα και πείτε στο παιδί, τουλάχιστον περίπου, πόσα πρέπει να αναρρώσετε για να ζήσετε. Αυτό δεν είναι έγκλημα. Αυτό είναι απόδειξη ότι είστε ένα άτομο που βιώνει την απώλεια όσο καλύτερα μπορεί. Δεν είναι γνωστό πώς θα συμπεριφέρονταν ακόμη και οι πιο ένθερμοι υπερασπιστές των δικαιωμάτων των παιδιών στη θέση σας.

Θα ήθελα επίσης να πω σε εκείνους που αποφασίζουν να φροντίσουν ένα θετό παιδί μια σκανδαλώδη σκέψη: αναλαμβάνετε την υποχρέωση να το φροντίζετε, αλλά δεν είστε υποχρεωμένοι να τον αγαπάτε. Παραδόξως, εάν είστε απαλλαγμένοι από μια τέτοια υποχρέωση, η τρυφερότητα και η ζεστασιά είναι πιο πιθανό να ενωθούν με τη συμπάθεια και την ευθύνη. Μια άλλη αντιλαϊκή ιδέα: κατά τη γνώμη μου, είναι αδύνατο να βρεις νέο πατέρα για ένα παιδί, δεν μπορείς να γίνεις μητέρα αν έχει ήδη γίνει. Είναι καλύτερα όταν το μέρος παραμένει αληθινά, ακόμα κι αν είναι άδειο. Αλλά είναι πιθανό ότι ο φροντιστής (η πιο κατάλληλη λέξη εδώ) ήταν, η σχέση χτίστηκε, η οικογένεια δημιουργήθηκε. Οι μορφές μπορεί να είναι αρκετά φανταχτερές. Και ό, τι κι αν γράψω εδώ, αν ένα παιδί ρωτήσει: "μπορώ να σε φωνάξω μαμά;", Θα ενεργείς με τον καλύτερο τρόπο για σένα, επέλεξε την πιο κατάλληλη απάντηση. Γιατί μόνο εσύ ξέρεις πώς να το κάνεις σωστά.