Συμβιβάζεστε - κάντε ό, τι θέλουν οι άλλοι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή

Κάνετε συμβιβασμούς - ζείτε τη ζωή κάποιου άλλου

Συμβιβασμός είναι η κατωτερότητα και η αυταπάτη, και η αυτοαπάτη από φόβο. Οι φόβοι μπορεί να είναι διαφορετικοί και η προέλευσή τους είναι σχεδόν πάντα η ίδια, όπως και οι συνέπειες των συμβιβασμών: ένα άτομο δεν ζει τη ζωή του, χωρίς ποτέ να γνωρίζει ποιος είναι και τι πραγματικά ήθελε.

Όταν ένας σύζυγος ή σύζυγος που γιορτάζουν έναν χρυσό γάμο ρωτούν πώς κατάφεραν να ζήσουν τόσα χρόνια μαζί, συνήθως απαντούν ότι, λένε, η υπομονή και η εργασία θα αλέσουν τα πάντα και οι συμβιβασμοί είναι η βάση της ειρήνης στην οικογένεια. Βλακείες.

Και μερικοί άνδρες πιστεύουν επίσης ότι έχουν εξαπατήσει ολόκληρο τον κόσμο βρίσκοντας έναν συμβιβασμό: ακόμα κι αν η γυναίκα είναι σκύλα, αλλά είναι τακτοποιημένη και μαγειρεύει υπέροχα, και αν μη τι άλλο, έχει επίσης μια υπέροχη ερωμένη. Συμβιβαστική επιλογή. Και δεν καταλαβαίνουν ότι η ευτυχία είναι όταν η γυναίκα είναι αγαπημένη και θέλετε να πάτε σπίτι.

Και μερικές γυναίκες πιστεύουν ότι αυτό δεν είναι τίποτα, ότι ο σύζυγος δεν εργάζεται, αλλά συμπεριφέρεται καλά, ήσυχα, κάνει ό, τι ζητηθεί. Και δεν καταλαβαίνουν ότι συμπεριφέρεται έτσι από φόβο με το όνομα "αν δεν ούρλιαζε". Και ούτω καθεξής …

Πέντε τυπικές ιστορίες για επιβλαβείς συμβιβασμούς

Η πρώτη ιστορία είναι για τη δική μας, για τα κορίτσια, αν και όλα είναι υπό όρους, και στο κέντρο οποιασδήποτε από τις καταστάσεις μπορεί να υπάρχει ένας εκπρόσωπος οποιουδήποτε φύλου. Είναι όλοι αναγνωρίσιμοι και βρίσκονται παντού γύρω μας.

Ο γάμος είναι καθ 'οδόν και η νύφη δεν καταλαβαίνει πραγματικά πώς σχετίζεται με τον γαμπρό. Και αρχίζει να συλλογίζεται: Είμαι ήδη πάνω από τριάντα, και δεν έχω παντρευτεί ποτέ. Αυτό είναι το πρώτο πράγμα. Δεύτερον, είχα ήδη έναν φίλο τον οποίο αγαπούσα πολύ, ανησυχούσε, δεν κοιμόταν τη νύχτα και δεν με αντιμετώπιζε σοβαρά, ούτε καν μου πρότεινε να μετακομίσω, τώρα είναι παντρεμένος με ένα ξεφτισμένο πανί. Τι στο διάολο είναι αυτή η αγάπη; Τρίτον, η μητέρα έχει φαγούρα: "Κοίτα, πιέζεις". Και φυσικά, φυσικά! Φοβάμαι πολύ να μείνω μόνος. Λοιπόν, κυρίως, σύντροφοι, καταλαβαίνω ότι ο μελλοντικός σύζυγός μου είναι ένας καλός άνθρωπος που θα γίνει και καλός πατέρας και αξιόπιστος σύντροφος στη ζωή. Αλλά για να είμαι ειλικρινής, δεν μου αρέσει.

Η δεύτερη ιστορία αφορά τη δουλειά

Το κορίτσι αποφοίτησε με άριστα από τη φιλολογική σχολή του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας και εργάζεται ως βοηθός διευθυντή σε μια μικρή εταιρεία που πωλεί σύνθετες ζωοτροφές. Η λογική είναι η εξής: ναι, ο μισθός μου είναι μικρός και υπάρχει πολύς δρόμος για να φτάσω στο γραφείο, και σίγουρα η σύνθετη τροφή δεν είναι αυτό που ονειρευόμουν να προετοιμάσω για τις εξετάσεις στο ρωμαιογερμανικό τμήμα. Τώρα όμως υπάρχει κρίση στη χώρα! Πόσοι ειδικοί αναζητούν εργασία! Και γενικά, πού έχετε δει εκατομμυριούχους φιλόλογους; Και στις επτά είμαι ήδη στο σπίτι και μπορώ να κάνω ό, τι θέλω. Αν και ο σεφ είναι μερικές φορές ενοχλητικός τα Σαββατοκύριακα, στη μέση της εργάσιμης ημέρας μπορώ να διαβάσω μυθιστοριογραφία και να μάθω ιταλικά κάτω από το τραπέζι. Δεν είναι ένας αιώνας για να πάω σε γραμματείς, ίσως κάποια μέρα να αρχίσω να στέλνω το βιογραφικό μου σε διάφορες αξιοσέβαστες κενές θέσεις.

Τρίτη ιστορία. Σχετικά με τους φίλους

Ένας εργένης που δεν έχει αποκτήσει ανθρώπους που είναι κοντά στο πνεύμα. Συνέβη. Ως αποτέλεσμα, πίνει ποτά που τον αρρωσταίνουν παρέα με άτομα που δεν του ενδιαφέρουν.

Αναμνήσεις: Έχω μια συνεχή παρέα «αγόρια» με τα οποία δεν διασκεδάζω τόσο πολύ για να περνάω χρόνο. Και επειδή αντί για "γεια" αρχίζουν να πίνουν και δεν ασχολούμαι με αυτήν την επιχείρηση. Και επειδή, αφού μεθύσουν, αρχίζουν να μιλούν για γυναίκες και ποδόσφαιρο, και μου φαίνεται ότι επέστρεψα στο στρατόπεδο πρωτοπόρων. Τι θα κάνω όμως αν σταματήσω να τους βλέπω; Κάθεσαι μόνος μπροστά στην τηλεόραση; Το φαντάζομαι πολύ έντονα, ανατριχιάζω και ως εκ τούτου, όταν τηλεφωνούν και λένε "στις οκτώ, ως συνήθως …", απαντώ ότι ήδη ντύνομαι.

Η τέταρτη ιστορία. Σχετικά με τις ρωμαϊκές διακοπές

Σύζυγος, παιδιά, δουλειά, σε όλη τη διαδρομή, τα χρήματα δεν είναι ότι τα κοτόπουλα δεν κοπανάνε, αλλά αρκετά. Και, παρ 'όλα αυτά, το πιο σημαντικό ταξίδι στη ζωή με κάποιο τρόπο αναβάλλεται. Το όνειρο παραμένει κρυστάλλινο, ο άνθρωπος δεν αισθάνεται απόλυτα ευτυχισμένος, αλλά ξέρει πώς να ακούει τα επιχειρήματα της λογικής και είναι πολύ περήφανος για αυτό. Όπως: ναι, από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ονειρευόμουν να πάω στη Ρώμη και τη Βενετία. Σκέφτηκα, μόλις κερδίσω χρήματα, θα αγοράσω αμέσως εισιτήριο και θα πάω εκεί! Αντίθετα, εδώ και 12 χρόνια πηγαίνω διακοπές με την οικογένειά μου - είτε στην Αίγυπτο είτε στην Τουρκία. Επειδή η Ευρώπη είναι, όπως ήταν, ακριβή, και δεν είναι γνωστό αν θα ξεκουραστείτε εκεί; Και μετά all inclusive, φάτε και πιείτε όσο θέλετε, εξυπηρέτηση, θάλασσα, καθώς και εκδρομές σε διαφορετικά ιστορικά μέρη. Αιγυπτιακές πυραμίδες - φυσικά, όχι το Ρωμαϊκό Κολοσσαίο, αλλά, eptit, ένα από τα επτά θαύματα του κόσμου. Έβγαλα μια φωτογραφία στο παρασκήνιο, την δημοσίευσα στην Οδνοκλασσική και στο VK.

Και η πέμπτη ιστορία. Σχετικά με τους γονείς

Όταν, σε ηλικία 40-50 ετών, ένα άτομο συνειδητοποιεί ξαφνικά ότι η ζωή έχει περάσει, αλλά δεν υπάρχει ευτυχία, αρχίζει να ψάχνει τους ένοχους, "γυρίζει πίσω" και συχνά ανακαλύπτει ότι φταίνε οι γονείς. Για παράδειγμα: wantedθελα να γίνω πυροσβέστης μέχρι την 5η τάξη, τότε δεν ήθελα τίποτα και από τα 15 μου χρόνια ονειρευόμουν να σπουδάσω στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας. Μου άρεσε επίσης η Σχολή Ιστορίας, το Ινστιτούτο Ασιατικών και Αφρικανικών Χωρών. Ετοιμαζόμουν και νομίζω ότι θα τα καταφέρω. Αλλά ο πατέρας μου, σε έναν τόνο που δεν ανέχεται τις αντιρρήσεις, είπε ότι δεν ήταν ανάγκη να ανακατευτώ στις ικανότητές μου ως "ελαφρώς πάνω από το μέσο όρο", ότι στο στρατό θα μου εξηγήσουν γρήγορα τα πάντα για την ιστορία, αλλά, για παράδειγμα, στο MISIS η βαθμολογία επιτυχίας είναι πολύ πραγματική, "ας δούμε την κατάσταση νηφάλια - παραδίδουμε τα έγγραφα εκεί". Σπούδασε μέσα σε ένα κατάστρωμα, αργότερα άρχισε να ψάχνει τρόπους για να βγάλει χρήματα, τώρα πουλάω μικτές ζωοτροφές και ζηλεύω τη γραμματέα μου - αποφοίτησε από το Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας. Και, όπως είπε ο Καράμπας-Μπαράμπας σε ένα γνωστό ανέκδοτο: "Ονειρευόμουν όχι ένα τέτοιο θέατρο …"

Τι συμβαίνει με αυτούς?

Όλες αυτές οι λεπτομέρειες δεν διευκρινίζονται αμέσως, αλλά όταν ένα άτομο έρχεται σε ψυχολόγο με παρατεταμένη κατάθλιψη, παράπονα για έλλειψη ενέργειας, έλλειψη εκπλήρωσης στην οικογένεια και εργασία, κρίση. Και πρέπει να πω ότι τα περιγραφόμενα πρότυπα συμπεριφοράς είναι χαρακτηριστικά όχι μόνο για τους Ρώσους πολίτες. (Αλλά, για παράδειγμα, στη χώρα μας, οι δάσκαλοι και οι νηπιαγωγοί δεν είναι καθόλου αυτοί που λατρεύουν τα παιδιά, αλλά οι γυναίκες του στρατού). Αλλά αυτό είναι, να το πω έτσι, ένα κοινό ανθρώπινο πρόβλημα, και έρχεται, φυσικά, από την παιδική ηλικία.

Και οι γονείς που δεν υποστήριζαν τα παιδιά τους, δεν έλαβαν υπόψη τις επιθυμίες τους, αγνόησαν τα αιτήματά τους - είναι πραγματικά πολύ ένοχοι εδώ. Πιθανότατα, οι ίδιοι δούλευαν σε μια δουλειά που δεν αγαπούσαν και παντρεύτηκαν, ίσως τυχαία, και στο σπίτι δεν αγκαλιάστηκαν, πόσο μάλλον δεν φιλήθηκαν. Τα παιδιά απορρόφησαν όλη αυτή την κατάθλιψη, τη ρουτίνα και τη γενική δυσαρέσκεια με τον εαυτό τους και τη ζωή.

"Μην ανεβαίνεις", "μην αγγίζεις", "ποια είναι τα αγκίστρια χέρια;", "Ω, είσαι το ΒΟΥΝΟ ΜΟΥ!" Απόλυτη απογοήτευση "," μην πας εκεί "," ακόμη περισσότερο πήγαινε εκεί »(μπορείτε να συνεχίσετε επ 'αόριστον) και άλλες χαρακτηριστικές εκφράσεις σκοτώνουν στο ανθρωπάκι την πίστη στις δυνάμεις του, ενσταλάζουν για πάντα μέσα του ένα αίσθημα άγχους και φόβου και την πεποίθηση ότι δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΣ - ούτε ευφυΐα ούτε ταλέντα θα είναι αρκετό. Εξ ου και το συμπέρασμα: λένε, πρέπει με κάποιο τρόπο να προσαρμοστείς, να κάνεις συμβιβασμούς με τον εαυτό σου και με όλους τους γύρω σου. Σε γενικές γραμμές, ζήστε όχι όπως θέλετε, αλλά όπως μπορείτε. Και αυτό είναι απαίσιο.

Ένα παιδί που ακούει από την παιδική ηλικία: "Θα φάτε αυτό που έχω ετοιμάσει", "θα φορέσετε το μπλουζάκι που σας αγοράσαμε η μητέρα σας", "θα πάτε στο στρατόπεδο που έχουμε ήδη επιλέξει. Το πληρώνουμε! " - με την πάροδο του χρόνου, διασφαλίζει τον εαυτό του για την κατωτερότητά του. (Η επίθεση είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Τώρα θα πω ότι αυτό είναι εντελώς απαράδεκτο). Και όταν μεγαλώσει, σε καταστάσεις όπου πρέπει να κάνει μια επιλογή, παίρνει συμβιβαστικές αποφάσεις: "Τίποτα δεν θα λειτουργήσει καθόλου, εγγυώμαι στον εαυτό μου τουλάχιστον ένα ελάχιστο όφελος" (άνδρας που δεν πίνει, ινστιτούτο με χαμηλή βαθμολογία επιτυχίας, δουλειά με μικρό μισθό κ.λπ.). δεν πιστεύει στον εαυτό του ή στην υποστήριξη των άλλων. Δεν έχει ιδέα τι είναι και πού να τα πάρει όλα. Και φοβάται επίσης.

Υπάρχει αυτός ο τύπος έξυπνου τρόπου λήψης μιας "ισορροπημένης" απόφασης, όταν ένα φύλλο χαρτιού χωρίζεται στο μισό και τα συν γράφονται σε μια στήλη και τα μείον της επιλογής γράφονται στην άλλη για το ένα ή το άλλο όφελος. Είμαι ενεργά κατά αυτής της μεθόδου. Χρησιμοποιείται από άτομα με βαθιά εσωτερική σύγκρουση. Και, έχοντας κάνει μια επιλογή, δεν απαλλάσσονται από αυτήν τη σύγκρουση. Ο περίφημος κατάλογος των συν και των πληγών κρέμεται μέσα τους, προκαλώντας μια νεύρωση, αλλά εξακολουθούν να αμφιβάλλουν για την απόφασή τους.

Δεν είμαι υποστηρικτής μιας τέτοιας οικογενειακής οικοδόμησης, όταν ένας ψυχολόγος εξετάζει τις συγκρούσεις ενός ζευγαριού και, μαζί με τους συζύγους τους, αναζητούν ευκαιρίες για συμβιβασμό. Είμαι βέβαιος ότι ο σύζυγος δεν θα σηκώσει το καπάκι της τουαλέτας για μεγάλο χρονικό διάστημα σε αντάλλαγμα για το γεγονός ότι η γυναίκα δεν καπνίζει στην κουζίνα (και επειδή τον ρώτησε ο ψυχολόγος). Το ζευγάρι έχει μια ευκαιρία μόνο αν ο σύζυγος σηκώσει το καπάκι απλώς και μόνο επειδή η γυναίκα του το ζήτησε, και την αγαπάει πολύ και δεν θέλει να στενοχωρήσει. Όχι επειδή η ζωή έχει να κάνει με συμβιβασμούς.

Τι να κάνω?

- Όταν λαμβάνετε αποφάσεις, καθοδηγηθείτε, πρώτα απ 'όλα, από τα κριτήρια "θέλω-δεν θέλω" και, τέλος, "τόσο σωστά", "τόσο αποτελεσματικά". Επικεντρωθείτε στις επιθυμίες σας, τη διαίσθηση, το εσωτερικό συναίσθημα. Χωρίς ορθολογισμό.

- Και το πιο σημαντικό, προσπαθήστε μόνοι σας να κάνετε κάτι που δεν σας συνέβη στην παιδική ηλικία: αγαπήστε τον εαυτό σας. Και αυτό είναι πολύ συγκεκριμένο.

- Ποτέ και από κανέναν μην ανέχεσαι αυτό που σου είναι δυσάρεστο. Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας να μιλάει αμέσως για αυτό που δεν σας αρέσει. Άλλωστε, κάθε συμβιβασμός σε αναγκάζει να κάνεις αυτό που δεν θέλεις και δεν σου αρέσει. Αυτό σημαίνει ότι σε κάνει δυστυχισμένο.

Αν εκείνη η νύφη εγκαταλείψει την ιδέα να παντρευτεί τους ανυπόμονους, αντιμετωπίσει τον εαυτό της και τα συναισθήματά της με σεβασμό και αγάπη, σίγουρα θα συναντήσει τον άντρα των ονείρων της και θα είναι ευτυχισμένη.

Εάν ο βοηθός διευθυντή πιστεύει την ικανότητά της (και άλλες βασικές γραμμές) να πληροί τις προϋποθέσεις για τη δουλειά των ονείρων, θα την αποκτήσει. Και όχι μόνο ένα.

Εάν ένας άντρας εγκαταλείψει τη μπάρα, την εταιρεία που έχει πάθει πολύ από αυτό και αρχίσει να αναπτύσσει την προσωπικότητά του, την ατομικότητά του, να κάνει ό, τι τον ενδιαφέρει, να πηγαίνει όπου θέλει, τότε, φυσικά, θα γνωρίσει νέους φίλους, ακόμη και να παντρευτείς για αγάπη.

Λοιπόν, και ο επικεφαλής μιας εταιρείας που πωλεί σύνθετες ζωοτροφές, έχοντας ερωτευτεί τον εαυτό του, θα καταλάβει ότι ακόμη και στα 50 δεν είναι αργά να πάει να σπουδάσει ως ιστορικός και να πραγματοποιηθεί στην επιχείρηση στην οποία βρίσκεται η ψυχή.

Ετσι δουλεύει. Θα έλεγα μάλιστα - αυτός είναι ο μόνος τρόπος που λειτουργεί. Οι άνθρωποι που κάνουν αυτό που αγαπούν αισθάνονται την ώθηση, βιάζονται στη ζωή, παίρνουν ευχαρίστηση από τη δουλειά και, ως αποτέλεσμα, κερδίζουν πολύ περισσότερα από εκείνους που «τραβούν τον ιμάντα». Επομένως, υπάρχουν εκατομμυριούχοι φιλόλογοι και εξαθλιωμένοι ψυχολόγοι. Αλλά, για παράδειγμα, βγάζω καλά χρήματα …

Συμβιβασμός είναι όταν κάνεις αυτό που δεν θέλεις να κάνεις. Και αυτό είναι όλη η τραγωδία. Γιατί ένα άτομο είναι ευτυχισμένο στην προσωπική του ζωή και αποτελεσματικό στη δουλειά μόνο όταν κάνει αυτό που αγαπά.