2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Τώρα το θέμα του εθισμού στην αγάπη έχει "φύγει" ενεργά και αποφάσισα να δώσω μερικές ακόμη απαραίτητες προφορές. Ο εθισμός στην αγάπη έχει την προέλευσή του στο πρώιμο τραύμα της απώλειας συναισθηματικής σύνδεσης με τη μητέρα, που είναι ζωτικής σημασίας για το παιδί. Είτε η μητέρα άφησε το παιδί της (για παράδειγμα, σε σχέση με τη δουλειά) είτε παρέμεινε συναισθηματικά μη διαθέσιμη ακόμη και όταν ήταν κοντά, το τραύμα αναπόφευκτα προκύπτει εάν ένα παιδί κολλημένο στη μητέρα με όλο του το πλάνο δεν λάβει ως απάντηση τη ζεστασιά, τη συμμετοχή, και επιείκεια απαραίτητη για τη ζωή του. Ευάλωτα σημεία (κλάμα, ιδιοτροπίες, απροθυμία), ενδιαφέρον για τη ζωή του, θαυμασμός για το μωρό, γενικά, όλα αυτά που ονομάζουμε αγάπη. Μη έχοντας λάβει επαρκή ποσότητα από αυτό, το παιδί χάνει την πίστη στην ανάγκη, την ελκυστικότητα, την αξία του, χάνει την πίστη στο γεγονός ότι μπορεί να αγαπηθεί. Χωρίς αυτή την πίστη στη δική του σημασία, χωρίς την κατάλληλη μητρική αγάπη για τον εαυτό του, ο ίδιος δεν μπορεί να αισθάνεται αγαπητός και αναγκαίος. Αυτό το παιδί, και στη συνέχεια το εσωτερικό παιδί, παραμένει πολύ πεινασμένο - πεινασμένο για αγάπη και ζεστασιά. και θα αναζητήσει μια ευκαιρία για να ικανοποιήσει αυτήν την πείνα. Η μεγαλύτερη τραγωδία είναι ότι, αν η μητέρα είχε δώσει ένα μέρος του εαυτού σου στον κατάλληλο χρόνο, η ανάγκη σίγουρα θα είχε πραγματοποιηθεί, έχοντας σχηματίσει στην ψυχή μια αξιόπιστη εμπιστοσύνη ότι αγαπιέσαι και αποδεκτό, αποδεκτό χωρίς αποτυχία - όχι από άλλο άτομο. Μια ανεκπλήρωτη ανάγκη δημιουργεί ένα τέτοιο έλλειμμα που δεν μπορεί ποτέ να ικανοποιηθεί με τη βοήθεια μιας εξωτερικής φιγούρας, αν και καταβάλλονται τεράστιες προσπάθειες για να διατηρηθεί αυτός ο αριθμός κοντά και γίνονται αδιανόητες θυσίες. Όταν περάσει ακριβώς αυτός ο χρόνος, το πεινασμένο παιδί δεν μπορεί πλέον να τρέφεται από κανέναν έξω. Η πείνα μπορεί να ικανοποιηθεί μόνο από μέσα. Ωστόσο, αυτός που είναι ερωτευμένος εθισμός εξακολουθεί να ονειρεύεται να πάρει την έλλειψη από τον σύντροφο. … Ευγενικά λόγια, συμμετοχή, ζεστασιά, το ενδιαφέρον του συντρόφου για τη ζωή του "αναβιώνει" το πρώην καταπιεσμένο έλλειμμα, επιδεινώνει το αίσθημα της ανάγκης και ο φόβος της απώλειας της πηγής της αγάπης προκαλεί την επιθυμία να συνδεθεί αυτή η πηγή πιο σφιχτά με τον εαυτό της. Επειδή η πείνα που έχει ξυπνήσει από την χειμερία νάρκη δεν μπορεί να αντέξει. Ένα άτομο που πεινάει για αγάπη μπορεί να αγαπήσει τον εαυτό του μόνο με τη βοήθεια ενός συντρόφου αγάπης, μέσα από τα λόγια και τις πράξεις του, καθώς και τα όνειρά τους. και όταν ένας σύντροφος δεν είναι κοντά, χάνει το αίσθημα της αγάπης για τον εαυτό του, πληρότητα και ζεστασιά. Πολλοί άνθρωποι σημειώνουν αυτό το φαινόμενο: "Όταν ήταν κοντά, ένιωσα να γεμίζω ζωή, όταν έφυγε, πέθανα, έμεινε μόνο το κέλυφός μου". Σε αυτή την περίπτωση, το αίσθημα της αγάπης για τον εαυτό είναι πολύ τρεμάμενο, άπιαστο και εξαρτάται από την παρουσία ενός αγαπημένου προσώπου κοντά, από την τρυφερότητα, το ενδιαφέρον, τον θαυμασμό του. Και, φυσικά, ένα πεινασμένο παιδί δεν θέλει να χάσει ξανά τη μητέρα του, πονάει πάρα πολύ. Ένα πεινασμένο παιδί προσπαθεί να ελέγξει τη «μητέρα» (σύντροφο) ώστε να μείνει κοντά και να μην σταματήσει να δίνει ό, τι χρειάζεται.
Δεν μπορεί να μοιραστεί τη «μητέρα» με κανέναν, αρνούμενος να της αναγνωρίσει το δικαίωμα να είναι χωριστός. Σε γενικές γραμμές, ένα πεινασμένο παιδί δεν νοιάζεται πώς ζει η «μητέρα». Δεν νοιάζεται για τα προβλήματα ή τις επιθυμίες της. Είναι σημαντικό μόνο για αυτόν να λαμβάνει φαγητό - αγάπη. Αυτή η αδυναμία να γίνει «χωρίς μητέρα» για κάποιο χρονικό διάστημα, η αδυναμία να απασχολήσει τη ζωή με τον εαυτό του, με τα δικά του ενδιαφέροντα - κάνει την εξάρτηση από την αγάπη ανυπέρβλητη. Το τραύμα άφησε το παιδί σε μια αίσθηση κενού, έλλειψης αγάπης και της πηγής του. προσπάθησε να πάρει την αγάπη όσο καλύτερα μπορούσε. Έλεγχος της μητέρας - με ασθένειες και φόβους, προσαρμογή στις προσδοκίες της. σώζοντάς την από τα προβλήματά της, έγινε άνετη και αόρατη … Για μερικά πεινασμένα παιδιά, με την εξαφάνιση της μητέρας τους, η ζωή σταμάτησε: συντετριμμένα, μόλις μετά βίας ζωντανά, ζωντάνεψαν μόνο όταν επέστρεψε. Το ίδιο συμβαίνει με τους ενήλικες εθισμένους στην αγάπη: ζουν από τη συνάντηση στη συνάντηση, χωρίς να έχουν πόρους για να γεμίσουν το χρόνο μεταξύ τους και της ζωής τους: δεν τους ενδιαφέρει σχεδόν. Όσο η πηγή της αγάπης για τον εαυτό μας παραμένει έξω, η εξάρτηση από αυτήν παραμένει και η επιθυμία να την υποτάξουμε, να την ελέγξουμε και να τη διαχειριστούμε. … Όταν είμαστε σε θέση να μας αποσπούν την προσοχή, όταν τη βρίσκουμε ουσιαστική, όταν είμαστε σε θέση να ενδιαφερόμαστε για κάτι άλλο εκτός από σχέσεις, αποδυναμώνουμε σημαντικά αυτήν την εξάρτηση. Και ελευθερώνουμε τον συνεργάτη. Και, αν έχετε αναγνωρίσει τον εαυτό σας, πώς μπορείτε να μάθετε να κάνετε «χωρίς μητέρα», χωρίς να αγαπάτε τον εαυτό σας μέσω ενός συντρόφου, πώς μπορείτε να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας άμεσα; … Όλα είναι ίδια: να ψάχνεις για διασυνδέσεις - πώς το παρόν αναπαράγει το παρελθόν, να συμπάσχεις με ένα πεινασμένο παιδί που πέρασε τόσο άσχημα … Με κάθε νέα περίπτωση βύθισης, κολλήματος, βρες το βαθύτερο μέρος που υποφέρεις, κλαίτε μαζί του, χωρίς να κρίνετε τον εαυτό σας και να μην απαιτείτε άμεση θεραπεία … σε εκείνους που ήταν υπεύθυνοι για την εκπλήρωση του γονικού τους ρόλου, αλλά δεν τον εκπλήρωσαν σωστά. Αυτές οι ενέργειες βοηθούν στην εξάντληση του παρελθόντος. εκφράζονται, παύουν να «πιέζουν» επί του παρόντος. Και επίσης … Να μιλήσω (αν είναι δυνατόν) με έναν σύντροφο, να μοιραστώ οδυνηρά - χωρίς να απαιτήσω ή να περιμένω τίποτα. Και, αν είναι σε θέση να μείνει μαζί σας στην ευάλωτη θέση σας, θα αποκτήσετε μια νέα εμπειρία αποδοχής και θα τη «μεταφέρετε» σε άλλους ανθρώπους που μπορεί να μην είναι τόσο κρύοι και αδιάφοροι όσο ήταν η μητέρα σας. … Βρείτε δραστηριότητες που σας αρέσουν πολύ, καλέστε το «παιδί» να παίξει ενώ η «μαμά» δεν είναι εκεί κοντά. Μάθετε να γεμίζετε τον ζωτικό σας χώρο με τον εαυτό σας. Και, όσο περισσότερο καταφέρνετε να το κάνετε αυτό, τόσο περισσότερη ελευθερία στις σχέσεις εσείς και ο σύντροφός σας θα έχετε. Συγγραφέας: Veronika Khlebova
Συνιστάται:
Ξεπερνώντας τον πόνο, απαλλαγμένος από τον εθισμό στην αγάπη
Πολλοί θα σκεφτούν και θα πουν: γιατί να φύγεις αν αγαπάς . Δεν μιλάω για συναισθηματικές αποφάσεις που μπορεί να αλλάξουν αργότερα. Το άρθρο αφορά περισσότερο τις περιπτώσεις όπου έχουν εφαρμοστεί όλοι οι διαθέσιμοι και απρόσιτοι τρόποι για να αλλάξει η κατάσταση, αλλά η κατάσταση και η ανθρώπινη συμπεριφορά δεν έχουν αλλάξει.
Γιατί πονάει η αγάπη; Σχετικά με τον πόθο, το πάθος, τις ορμόνες και την αγάπη
Από τη Linda Blair Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι η αγάπη είναι ένα υπέροχο συναίσθημα, σε αυτό το άρθρο θα σας πω γιατί αυτό δεν είναι απολύτως αληθινό. Συμφωνείτε ότι όταν σκεφτόμαστε την αγάπη, φανταζόμαστε δείπνα με κεριά, κρασί και τριαντάφυλλα, βόλτες με φεγγάρι και ρομαντική μουσική.
Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στην τηλεόραση
Εμφανίζονται όλο και πιο δημοφιλείς τηλεοπτικές σειρές. Οι τύχες των ηρώων είναι μαγευτικές και οι εταιρείες λαμβάνουν μεγάλα δικαιώματα από τα επεισόδια που έχουν παρακολουθήσει. Όλα θα ήταν καλά, μόνο πολλοί είναι τόσο προσκολλημένοι στα συναισθήματα που δίνουν οι τηλεοπτικές εκπομπές που σιγά σιγά αρχίζουν να χάνουν από τη ζωή τους.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να ξεφύγεις από τον εθισμό στην αγάπη
Ο συναισθηματικός (ερωτικός) εθισμός είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα της εποχής μας. Στατιστικά, το 98% των ανθρώπων τείνουν να δημιουργούν εθιστικές σχέσεις. Και οι ψυχολόγοι έχουν ονομάσει σοβαρά τον συναισθηματικό εθισμό την ασθένεια του αιώνα μας.
Σχετικά με την αγάπη και τον οίκτο - η αξία της ειλικρίνειας στην ψυχοθεραπεία: μια περίπτωση από την πρακτική
Π., Ένα νεαρό κορίτσι 25 ετών, που εργάζεται ως δημόσιος υπάλληλος, δεν είναι παντρεμένο, δεν έχει παιδιά. Γύρισε με παράπονα για συγκρούσεις που προκύπτουν στη δουλειά της και με αγαπημένα πρόσωπα. Παρά το γεγονός ότι χρειαζόταν φροντίδα, προσοχή, ζεστασιά, στη ζωή ένιωσε έντονο έλλειμμα αυτών .
