Τι καθορίζει την εμπιστοσύνη σε μια σχέση και πώς να την αναπτύξουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Λοιπόν, γιατί είσαι τόσο βαρετός και εκδικητικός; Θυμάσαι και θυμάσαι τα πάντα … και συνέβη μόνο δύο φορές και έχουν περάσει ήδη δύο χρόνια …"

Αυτό το άρθρο δεν θα αφορά την απάτη, αλλά την εμπιστοσύνη. Σχετικά με ένα τόσο κρυστάλλινο εύθραυστο φαινόμενο, την αξία του οποίου πολλοί καταλαβαίνουν μόνο όταν συνθλίβεται. Για το πού προέρχεται και πού πηγαίνει. Και αναρρώνει;

Ετσι, η εμπιστοσύνη - είναι μια ανοιχτή, θετική σχέση μεταξύ των ανθρώπων, που περιέχει εμπιστοσύνη στην αξιοπρέπεια και την καλοσύνη ενός άλλου ατόμου με το οποίο το άτομο εμπιστοσύνης βρίσκεται σε μια ή την άλλη σχέση.

Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο της ίδιας της σχέσης, το θεμέλιο όλων. Είναι ένα αίσθημα ασφάλειας με τους γύρω σας. Και η ασφάλεια είναι μία από τις κύριες προϋποθέσεις και ανάγκες ενός ατόμου.

Εμπιστοσύνη - μπορούμε να προχωρήσουμε, να αναπτυχθούμε και να αναπτυχθούμε, να προσπαθήσουμε, ακόμη και να κάνουμε λάθη, μπορούμε να αναπτυχθούμε, να αλλάξουμε μαζί.

Οποιαδήποτε σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων, συνεργασίες, επιχειρήσεις και φιλίες βασίζεται και καθορίζεται από την παρουσία και το βαθμό εμπιστοσύνης. Είναι το επίπεδο εμπιστοσύνης που καθορίζει την αμοιβαιότητα και την εγγύτητα μεταξύ των ανθρώπων.

Ας ξεκινήσουμε από την παιδική ηλικία. Εσείς, εγώ, ο σύντροφός σας, οι φίλοι και οι γονείς σας, κάθε άνθρωπος στη Γη κάποτε γεννήθηκε. Γεννημένος για να ζει και να απολαμβάνει τη ζωή. Το μωρό απορροφά τη βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο, τους ανθρώπους και τις σχέσεις με το μητρικό γάλα στην αγκαλιά της μητέρας. Το παιδί θέλει να εμπιστευτεί τους ενήλικες και να εξερευνήσει αυτόν τον όμορφο κόσμο. Και εμπιστεύεται.

Η εμπιστοσύνη σχετίζεται στενά και άμεσα με την ασφάλεια. Μπορώ να εμπιστευτώ, να χαλαρώσω όταν έχω την εμπειρία (γνώση και αίσθηση) ασφάλειας.

Καταστάσεις, συνθήκες, ενέργειες σημαντικών ανθρώπων, σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους - όλα επηρεάζουν τη λειτουργία της εμπιστοσύνης. Το δυναμώνει ή το αποδυναμώνει.

• Για παράδειγμα: υποσχέθηκαν ότι θα έρθουν, αλλά δεν ήρθαν / δεν έκαναν / δεν πήραν / δεν έφεραν / δεν έπαιξαν κ.λπ.
• Προσπάθησαν να τους πείσουν ότι δεν τιμωρήθηκαν για την αλήθεια, και στη συνέχεια φώναξαν τόσο έντονα που ήθελαν να κρυφτούν πίσω από το τραπέζι.
• Είπαν ότι ήμασταν ομάδα και μετά … μοιραστήκαμε έναν καναπέ, πιρούνια και παιδιά.
• Ταυτόχρονα (αποκλειστικά με σκοπό τη φροντίδα!) Υπερβολή και ζήτησε εξαιρετική προσοχή: «Προσοχή στους κλέφτες, την λευκή αδελφότητα και τους κυνηγούς οργάνων». «Εάν δεν καταλαβαίνετε επειγόντως μαθηματικά, θα είστε αλήτης, θυρωρός και γενικά, μην παραδεχτείτε ότι είστε από την οικογένειά μας».

Διότι, τις πρώτες αισθήσεις και εμπειρίες που έχουμε όταν είμαστε στη μήτρα. Ακόμα και τότε, νιώθουμε όταν χαϊδεύουν την κοιλιά και γυρίζουν με απαλή φωνή, περιμένουν και αγαπούν. Ακόμα και τότε, νιώθουμε ανασφάλεια όταν η μαμά κλαίει, ή όταν καπνίζει, ή όταν λέει κάτι κακό.

Ένα νεογέννητο μωρό ακόμα δεν γνωρίζει τίποτα για την εμπιστοσύνη και τις αξίες, αλλά απορροφά σαν σφουγγάρι και περνά μέσα του όλα όσα ακούει, βλέπει, αισθάνεται. Εάν αισθάνεται ζεστασιά, φροντίδα, αγάπη - είναι χαρούμενος, αξιόπιστος, ασφαλής, μαθαίνει να βλέπει αυτόν τον κόσμο με αυτόν τον τρόπο και από αυτήν την ήρεμη ανοιχτή θέση να αλληλεπιδρά σε αυτόν.

Εάν λείπει η ζεστασιά, η αγάπη και η ασφάλεια, τότε συνηθίζει να ζει σε χρόνιο άγχος, να είναι σε εγρήγορση, να προσπαθεί να πετύχει αυτό που θέλει με χειρισμούς και να μην εμπιστεύεται. Στο μέλλον, αυτό το συναίσθημα θα αποτελέσει τη βάση της συμπεριφοράς, της σκέψης, της στρατηγικής ζωής και της φιλοσοφίας.

Μιλάμε για υγιή επαρκή λογική εμπιστοσύνη. Σχετικά με τη βασική εμπιστοσύνη - στον κόσμο και τους ανθρώπους. Σε μια θέση ζωής, εκφράζεται ως εγώ - εντάξει, εσύ - εντάξει. «Είμαι αποφασισμένη να αλληλεπιδράσω και να συνεργαστώ ειλικρινά και ανοιχτά μαζί σας, έτσι ώστε εσείς και εγώ να νιώθουμε καλά». Αυτή είναι η πιο ώριμη, ψυχολογικά υγιής προσωπική θέση. Δίνει την ευκαιρία και την ικανότητα να βλέπετε το καλό, να πιστεύετε, να είστε ήρεμοι, να αποδέχεστε ανθρώπους, να συγχωρείτε τις ελλείψεις, να μην πιστώνετε όλα όσα συμβαίνουν ή ενέργειες άλλων ανθρώπων στο δικό σας φως.

Επίσης, η αυτοπεποίθηση είναι ένα σημαντικό κριτήριο που καθορίζει κατ 'αρχήν ολόκληρο το σύστημα εμπιστοσύνης. Η αυτοπεποίθηση είναι η ληφθείσα άδεια να αισθάνεστε, να σκέφτεστε, να κάνετε, να βασίζεστε στη γνώση και την εμπειρία σας, να βγάζετε συμπεράσματα, να αναλύετε, να εργάζεστε σε λάθη. Αυτά διαμορφώνονται ψυχολογικά όρια και η ικανότητα να τα διατηρούμε. Είναι επίσης μια άγραφη εγγύηση ότι όταν αισθάνεστε άσχημα, είστε σε θέση να υποστηρίξετε τον εαυτό σας και όχι να αυτοτιμηθείτε.

Γιατί ο καθένας μας έχει τη δική του ικανότητα να εμπιστεύεται

Εάν η παιδική ηλικία, ή μάλλον οι συνθήκες της, ήταν ανασφαλείς (ακατανόητες, συνεχώς μεταβαλλόμενες, γεμάτες πόνο, φόβο, θλίψη), τότε πιθανότατα οι μηχανισμοί προσαρμογής θα σχηματίσουν ιδιότητες όπως η καχυποψία, η ανάγκη για έλεγχο και δύναμη, όπου η δύναμη είναι η ψευδαίσθηση πλήρη έλεγχο και ασφάλεια.

Σε τέτοιες συνθήκες, η εμπιστοσύνη ως αξία δεν διαμορφώνεται. Αν έχουμε μεγαλώσει χωρίς αυτό (εμπιστοσύνη / ασφάλεια), τότε, όπως λένε, θα ζήσουμε περισσότερο. Και επομένως, δεν εκτιμάται, δεν γίνεται σεβαστό και δεν αποτελεί υποχρεωτικό μέρος της σχέσης.

Όταν ένα παιδί παρατηρεί ότι οι ενήλικες εξαπατούν, παραβιάζουν τις υποσχέσεις, προδίδουν, δεν είναι αξιόπιστοι στις συναισθηματικές εκδηλώσεις και πράξεις τους, τα παιδιά ζουν σε μια κατάσταση συνεχούς έντασης, άγχους και ανασφάλειας. Σταδιακά «μαθαίνουν» να αναπνέουν αυτόν τον αέρα, προσαρμόζονται να δρουν και να επιβιώνουν κάτω από τέτοιες συνθήκες. Διαμορφώνεται η προβολή και η μεταφορά: ότι όλοι οι άλλοι σκέφτονται, αισθάνονται και ενεργούν με αυτόν τον τρόπο.

Η λειτουργία εμπιστοσύνης σχηματίζεται ή αποκλείεται από γονικά προγράμματα, δικαιώματα και απαγορεύσεις.

Για παράδειγμα, με μια ψυχολογική απαγόρευση «μην αισθάνεσαι» - ένα άτομο μπορεί να βασίζεται μόνο σε σκέψεις, χωρίς να αισθάνεται συναισθήματα, αισθήσεις, ανάγκες, επιθυμίες. Με την απαγόρευση "μην σκέφτεστε" - ένα άτομο είναι γεμάτο ακατανόητες αισθήσεις, συναισθήματα, εσωτερικά ερεθίσματα που είναι δύσκολο να διαφοροποιηθούν και να κατανοηθούν. Με τέτοιες γονικές εντολές και προγράμματα, «μην είσαι ο εαυτός σου», «μην είσαι παιδί», «μην είσαι σημαντικός», «προσπάθησε», «γίνε ο καλύτερος» κ.λπ. - ένα άτομο δεν ακούει τον εαυτό του, δεν γνωρίζει, δεν καταλαβαίνει τις πραγματικές του επιθυμίες, τι είναι σημαντικό για αυτόν, τι θα ήθελε να αλλάξει. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο παρεξηγεί συνεχώς κάτι, αγνοεί τη «διαίσθηση», μπλέκεται και αντιμετωπίζει συνεχείς συγκρούσεις. Σε τέτοιες συνθήκες, δεν χρειάζεται να μιλάμε για ασφάλεια και εμπιστοσύνη.

Υγιείς εναλλακτικές λύσεις, σωστή συμπεριφορά γονέων και δικαιώματα οικοδόμησης εμπιστοσύνης: «Είστε σημαντικοί», «Μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια», «Μπορείτε να σκέφτεστε και να αισθάνεστε ταυτόχρονα», «Είστε έξυπνοι» κ.λπ. ακούγεται, για παράδειγμα:

• Σε πιστεύω! Εάν λέτε ότι είστε προσβεβλημένος / ακατανόητος / φοβισμένος, τότε αυτό είναι έτσι.
• Μπορείτε να εμπιστευτείτε τα συναισθήματά σας. Βλέπω - είσαι θυμωμένος, τότε η δήλωση ενός συμμαθητή σου σε πλήγωσε. Είναι πραγματικά προσβλητικό και δυσάρεστο.
• Μπορείτε να δοκιμάσετε ξανά. Πιστεύω ότι μπορείτε να το κάνετε!

Στη συνέχεια, η συναισθηματική εμπειρία των παιδιών μας θα αποτελέσει τη βάση για τη διαμόρφωση του πυρήνα της προσωπικότητας, των θέσεων της ζωής και των στάσεων απέναντι σε θέματα εμπιστοσύνης και αλληλεπίδρασης. Τρεις διαστάσεις «Ποιος είμαι; Τι είμαι εγώ? "; "Ποιος είσαι? Τι είσαι? " και «Τι κόσμος; Πώς είναι σε σχέση με εμένα; » - αντικατοπτρίζουν τη μεταβλητότητα της προσωπικής εκδήλωσης, τη στάση ενός ατόμου στον εαυτό του, στον άλλον και στον κόσμο στο σύνολό του. Αυτό αποτυπώνεται στον πίνακα:

Πώς καθορίζει η εμπιστοσύνη στην παιδική ηλικία τη μελλοντική συμπεριφορά

Και τώρα … χρειάζονται … -δεκά χρόνια. Και κάποτε μικρά παιδιά - σήμερα οι ενήλικες δημιουργούν ζευγάρια, δημιουργούν σχέσεις και αντιμετωπίζουν μια διαφορετική κατανόηση και επίπεδο εμπιστοσύνης. Κάτι που σίγουρα προκαλεί απήχηση στη σχέση, σύγχυση, αμηχανία, παρεξήγηση, σύγχυση, καυγάδες και συγκρούσεις.

Για παράδειγμα, όταν υπάρχουν συνεργάτες που μπορούν να εμπιστευτούν και να είναι αξιόπιστοι, εκτιμούν και προσέχουν την ειλικρίνεια και την πίστη στη σχέση. Είναι σε θέση να ακούσουν, να αποδεχτούν, να συγχωρήσουν, να διαπραγματευτούν για να κάνουν τη σχέση καλύτερη.

Όταν και οι δύο είναι με τη θέση του «μην εμπιστεύεσαι» - είναι ψυχικά κλειστοί, ο καθένας έχει τους δικούς του κανόνες, υστεροβουλία και αρχές. Η αρχή των σχέσεων: "μπροστά από την καμπύλη", "αν όχι εσείς, τότε εσείς", "ζήστε με λύκους - ουρλιάξτε σαν λύκος".

Αλλά μερικές φορές άτομα με δραστικά διαφορετικά επίπεδα εμπιστοσύνης προσπαθούν να δημιουργήσουν σχέσεις. Και αν ένας από τους συνεργάτες έχει αναπτύξει την αξία και την ικανότητα εμπιστοσύνης, ενώ ο άλλος όχι, η σχέση τους μοιάζει με έναν εξασθενημένο οργανισμό, όταν ο ένας «μολύνει» συνεχώς τον άλλον. Κάποιος θέλει να σώσει κάποιον, να πείσει, να μεγαλώσει, αλλά αυτός εκδηλώνεται προβολικά, ισχυρίζεται τον εαυτό του, "δοκιμάζει" την υπομονή και την άνευ όρων αγάπη του συντρόφου για αντοχή.

Καταστάσεις εξαπάτησης, προδοσίας, απρόβλεπτης και ακατανόητης συμπεριφοράς, ανεκπλήρωτες ανείπωτες προσδοκίες, συγκρούσεις με πλήρη παρεξήγηση και απόρριψη της άποψης του άλλου - μιλούν ακριβώς για ανασφάλεια και έλλειψη εμπιστοσύνης στις σχέσεις.

Ένα άτομο που έχει μεγαλώσει σε μια φροντιστική, ασφαλή ατμόσφαιρα αποδοχής και άνευ όρων αγάπης στην ενήλικη ζωή του προσπαθεί επίσης να φέρει αυτή τη υγιή ατμόσφαιρα στις σχέσεις του. Εάν, ως μικρός, είδε και ένιωσε την αξιοπιστία σημαντικών ενηλίκων, τότε ο ίδιος, από προεπιλογή, θα προσπαθήσει να είναι ένας αξιόπιστος συνεργάτης για ένα αγαπημένο πρόσωπο.

Ομοίως, ένα άτομο που δεν ξέρει πώς να το εμπιστευτεί αμφιβάλλει για την ειλικρίνεια των ανθρώπων καταρχήν - έχει μια θλιβερή εμπειρία ανασφαλών σχέσεων, τείνει να αμφιβάλλει για την προεπιλογή, να εξαπατήσει και να προδώσει την εμπιστοσύνη.

Είναι τα άτομα με τραυματισμένη εμπιστοσύνη που διαπράττουν συχνότερα άσεμνες πράξεις για να ενισχύσουν τις προηγούμενες σεναριακές αποφάσεις, ότι δεν μπορούν να τους εμπιστευτούν, ότι δεν έχει νόημα να είμαστε ειλικρινείς και ανοιχτοί, ότι ούτως ή άλλως, κάτι κακό πρόκειται να συμβεί. Το ασυνείδητο σχέδιο ζωής τους είναι να αποδείξουν ότι δεν υπάρχει εμπιστοσύνη και αξιοπιστία.

Εάν "δεν λειτούργησε" με ασφάλεια και εμπιστοσύνη στην παιδική ηλικία, τότε στην ενήλικη ζωή, μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας μόνο με μια συνειδητή βουλητική απόφαση. Η συνειδητοποίηση ότι μια ανοιχτή, ειλικρινής σχέση μπορεί να οικοδομηθεί μόνο με βάση την αμοιβαία ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη θα βοηθήσει τον Ενήλικα να λάβει μια υπεύθυνη απόφαση "Θα είμαι αξιόπιστος / θορυβώδης" και "Θα εμπιστευτώ". Όταν και οι δύο σύντροφοι λαμβάνουν τέτοιες αποφάσεις, το «συμβόλαιο» τους για ειλικρίνεια γίνεται μια καλή ψυχολογική υποστήριξη και η βάση για την καλλιέργεια σχέσεων εμπιστοσύνης σε ένα ζευγάρι.

Το να είσαι πιστός, ειλικρινής, αξιόπιστος είναι μια επιλογή. Κανείς δεν είναι απαλλαγμένος από δυσάρεστα περιστατικά. Αλλά τα προβλήματα συνήθως περνούν σε εκείνους που τα περιμένουν.

Αρκετές συστάσεις για εκείνους των οποίων η εμπιστοσύνη έχει παραβιαστεί

1. Η κατάρρευση της εμπιστοσύνης είναι πολύ άγχος. Μεγάλος πόνος. Μεγάλη αίσθηση σύγχυσης, σύγχυσης και κινδύνου. Είναι αδύνατο να σχεδιάσουμε προοπτικές για το μέλλον, ενώ υπάρχει μια «ρήξη» στην ψυχή. Όταν η εμπιστοσύνη καταστρέφεται - το ίδιο το άτομο βρίσκεται σε ανασφάλεια, αμφισβητείται η ιδέα του εαυτού του, του συντρόφου του, του κόσμου στο σύνολό του. Είναι σημαντικό να καταλάβετε και να επιτρέψετε στον εαυτό σας «καραντίνα». Η σπασμένη εμπιστοσύνη είναι η απώλεια μιας πολύ σημαντικής αξίας που πρέπει οπωσδήποτε να πενθεί.
2. Αλλά η πληγή πρέπει να επουλωθεί. Και θα πάρει χρόνο. Η προδοσία είναι πολύ οδυνηρή. Αυτό είναι ένα "μαχαίρι στην πλάτη", και ισχυρή απώλεια αίματος ενέργειας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μια ποικιλία συναισθημάτων μπορεί να οξυνθεί. Είναι σημαντικό να τα επιλύσετε όλα για τον εαυτό σας και να τα εκφράσετε επαρκώς. Είναι φυσιολογικό και σωστό να ζητάμε βοήθεια και υποστήριξη. Είναι χρήσιμο και αποτελεσματικό να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια.

Ο θυμός, ο φόβος, η προσοχή, η υπερβολική προσοχή στις λεπτομέρειες δεν είναι παρά η πιο επαρκής (υπό προϋποθέσεις) εκδήλωση του ενστίκτου της αυτοσυντήρησης. Θα ήταν περίεργο και αφύσικο να παραμείνουμε ήρεμοι και να συνεχίσουμε να εμπιστευόμαστε αν συνέβαινε πρόσφατα ένα προηγούμενο.

Προς το παρόν, το πιο σημαντικό είναι να φροντίζεις τον εαυτό σου. Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι ευάλωτος, δηλ. να νιώσω πόνο. Αυτό μπορεί να σας σώσει από το να εκτοπίσετε συναισθήματα ή να πέσετε στον ρόλο του Θύματος. Είναι σε αυτό που συχνά τρέχουν μακριά για να μην ζήσουν οδυνηρά συναισθήματα, αλλά μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτό.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ο πόνος θα περάσει με την πάροδο του χρόνου και θα είναι ευκολότερο για την ψυχή να επανεκκινήσει, να αρχίσει να "ζει" ξανά και να εμπιστεύεται. Το κυριότερο είναι να πιστεύετε και να γνωρίζετε ότι είναι σημαντικό και δυνατό να εμπιστευτείτε. Μόνο αυτή η πίστη πρέπει να είναι με ανοιχτά μάτια. Εκείνοι. για να δείτε, να νιώσετε και να καταλάβετε ποιον μπορείτε να εμπιστευτείτε και ποιον όχι.

Για να συνεργαστείτε με έναν συνεργάτη:

1. Εάν ένας από τους εταίρους προσπαθεί να ικανοποιήσει τη μακροχρόνια πείνα του (αυτοεκτίμηση, δύναμη, έλεγχος κ.λπ.) με μη οικολογικό τρόπο, για τον άλλο, ο κόσμος καταρρέει, ένας σεισμός με την καταστροφή των ιδεών για σχέσεις. Από εδώ και πέρα, δεν θα υπάρξει ποτέ τέτοια σχέση όπως πριν. Τώρα θα ξέρετε πολύ περισσότερα για τον σύντροφό σας από πριν. Και η παλιά ματιά του δεν θα είναι πια. Είναι σημαντικό να είσαι με αυτή τη σκέψη.
2. Όταν συμβαίνει κάτι σε μια σχέση που υπονομεύει την εμπιστοσύνη, είναι σημαντικό να καθορίσετε τις προσωπικές θέσεις των συντρόφων, τις φιλοσοφίες τους, τις στρατηγικές ζωής στο θέμα της εμπιστοσύνης. Πρέπει να αναλύσετε τις πρώτες στάσεις σας, αποφάσεις που καθορίζουν τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζουμε τους άλλους και πώς τους αντιμετωπίζουμε. Η εκδήλωση αυτών των στάσεων στις ζευγαρωμένες σχέσεις τους είναι μια αντανάκλαση και προβολή της υποκειμενικής τους άποψης για τον κόσμο στον πραγματικό κόσμο.
3. Ο καθένας έχει τον δικό του τρόπο εργασίας, επίγνωση του τι συνέβη και ανάκαμψη. Η ζωή μετά από τραύμα για κάποιο χρονικό διάστημα είναι μια εξέγερση από τις στάχτες και η αυτο-αποκατάσταση. Μην βιαστείτε να λάβετε αποφάσεις σχετικά με την πίστη-δυσπιστία, συγχώρεση ή μη, συνέχιση της σχέσης ή διαφωνία. Είναι σημαντικό να μην κανονίσετε «λιντσάρισμα» και να ζητήσετε βοήθεια. Επομένως, παράλληλα με την προσωπική, μπορεί να είναι κατάλληλη η συνδυασμένη ψυχοθεραπεία.
4. Επηρεάζουμε ο ένας τον άλλον. Εάν κάποιος στην οικογένεια είναι "άρρωστος" - σίγουρα θα μολύνει το δεύτερο. Επομένως, η μόνη σωστή, από την άποψη της προοπτικής, απόφαση είναι να διαμορφώσουμε από κοινού υγιείς ηθικές και ηθικές αξίες και να οικοδομήσουμε αλληλεπίδραση στη βάση τους. Ναι, η παιδική ηλικία σημαίνει πολλά, και όμως, ως ενήλικες, είναι εδώ και τώρα που μπορούμε να αλλάξουμε, να επιλέξουμε και να ορίσουμε τις αξίες και τις αρχές μας.
5. Ιδανικό και ιδανικό δεν υπάρχουν. Είμαστε άνθρωποι, που σημαίνει ότι κάνουμε λάθη, ψάχνουμε, προσπαθούμε … Είναι καλό όταν τα συμπεράσματα και οι αποφάσεις λαμβάνονται σωστά. «Από την καλοσύνη - δεν αναζητούν την καλοσύνη». Συχνά οι άνθρωποι είναι ανειλικρινείς ακριβώς επειδή φοβούνται μήπως απορριφθούν, απορριφθούν όπως είναι. Η εμπειρία της παιδικής ηλικίας λέει ότι πρέπει να μοιάζεις με κάποιον, να φαίνεσαι καλύτερος, έτσι ώστε να είσαι αποδεκτός, όχι εγκαταλειμμένος, αγαπημένος. Αλλά είναι δύσκολο να μην είσαι ο εαυτός σου όλη την ώρα. Hungerυχολογική πείνα, ανάγκες, επιθυμίες, ώθηση σε ενέργειες που στοχεύουν στην ικανοποίηση αυτού που λείπει. Στην ενήλικη ζωή, αυτό συχνά επιτυγχάνεται εις βάρος ενός συντρόφου, μιας σχέσης.
6. Ταυτόχρονα, η εμπιστοσύνη είναι αδύνατη χωρίς οικειότητα. Η οικειότητα δεν είναι δυνατή όταν αισθάνεστε σωματική ή συναισθηματική ανασφάλεια από τον σύντροφό σας. Επομένως, ακόμη και η πιο τραυματισμένη εμπιστοσύνη και σχέσεις μπορούν να αποκατασταθούν με αμοιβαία επιθυμία, αμοιβαία ευθύνη. Ο καθένας μας έχει ανάγκες που ικανοποιούνται μόνο σε σχέσεις. Είναι σημαντικό να ακούν, να κατανοούν και να προσπαθούν να ικανοποιούν αμοιβαία. Το πιο δύσκολο μέρος αυτού είναι να είσαι ειλικρινής και ανοιχτός απέναντι στον εαυτό σου και στον σύντροφό σου.
7. Η εμπιστοσύνη δεν θα προκύψει από μόνη της. Αυτή είναι η λύση πρώτα. Στη συνέχεια, ένα συμβόλαιο αμοιβαίας εμπιστοσύνης με έναν συνεργάτη και … ο σχηματισμός μιας νέας εμπειρίας και μιας νέας ικανότητας στενής ανοιχτής επικοινωνίας. Αυτό πρέπει να μάθει, είναι μια διαδικασία και θέλει χρόνο. Τύπος Ανάπτυξης Εμπιστοσύνης: Εμπιστοσύνη = άνοιγμα * χρόνος. Είναι σημαντικό εδώ να μην παίζετε τα παιχνίδια του «θύματος και του κακού», να τηρείτε τα όρια, να μην μετατρέπεστε σε επιθέσεις και κατηγορίες, να εκφράζετε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας με έναν εποικοδομητικό τρόπο, με τον τρόπο των «μηνυμάτων Ι».
8. Η απόφαση να εμπιστευτείς δεν σημαίνει ότι αγνοείς τυφλά το ψεύδος ή την ανειλικρίνεια ενός συντρόφου. Και σημαίνει την ανάληψη της ευθύνης του θάρρους να είσαι ειλικρινής και ανοιχτός με έναν σύντροφο, να μοιράζεσαι εμπειρίες, φόβους, αμφιβολίες, να ξεκαθαρίζεις φαντασιώσεις. Και ο παράγοντας χρόνος θα βοηθήσει στη διαμόρφωση και την ενίσχυση αυτής της δεξιότητας και του στυλ των υγιών, ειλικρινών και αρμονικών σχέσεων σε ένα ζευγάρι.

Εύχομαι σε όλους μας Εμπιστοσύνη, Αγάπη και πραγματική εγγύτητα στις σχέσεις με τους πιο αγαπητούς ανθρώπους!)