ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ ΓΙΑΤΙ ΣΕ ΣΟΒΑΡΗ ΑΓΑΠΗ ΣΧΕΣΗ για να προσεγγίσετε την αρχή της ΕΝΤΑΣΗΣ ΣΧΕΣΗΣ θα πρέπει να είστε λογικοί και πολύ προσεκτικοί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχουν τρεις λόγοι για τους οποίους, σε μια σοβαρή σχέση αγάπης, θα πρέπει ωστόσο να προσεγγίσετε την αρχή μιας οικείας σχέσης έξυπνα και πολύ προσεκτικά.

Ο πρώτος λόγος. Το απρόβλεπτο των σχέσεων αγάπης

Με το χέρι στην καρδιά, απαντήστε στον εαυτό σας: ξεκινώντας μια ή μια άλλη σχέση οικείας αγάπης, γνωρίζετε πάντα αμέσως και ακριβώς τι είδους σχέση θα έχετε:

• - φευγαλέα στις διακοπές
• - αίθουσες πάρτι (για περπάτημα μαζί σε κλαμπ και μπαρ με έξοδα κάποιου άλλου) ·
• - ειδικά για οικειότητα (εάν ο σύντροφος είναι πολύ καλός στο κρεβάτι).
• - εκπαίδευση (για να αποκτήσετε τις απαραίτητες δεξιότητες επικοινωνίας αγάπης ενώ είστε ακόμα πολύ νέοι)
• - καριέρα ή υλιστής (για να σας βοηθήσει ένας άντρας να οργανώσει καλύτερα τη ζωή σας).
• - ή πραγματικά σοβαρό (με την προοπτική της μετέπειτα δημιουργίας μιας οικογένειας).

Και αν είσαι πραγματικά ειλικρινής και το παραδέχεσαι

Ξεκινώντας τις ερωτικές τους σχέσεις, άνδρες και γυναίκες,

τις περισσότερες φορές ακόμα δεν ξέρουν πώς θα τελειώσουν και πού θα οδηγήσουν

… αυτό πιθανότατα σημαίνει τα εξής:

Αντιλαμβανόμενος αυτήν ή εκείνη τη σχέση ως εύκολη και μη δεσμευτική, αντιμετωπίζοντας την επερχόμενη οικεία σχέση ως κάτι αυτονόητο, μπορείτε να κάνετε μια πράξη που στην αρχή θα γίνει αντιληπτή από όλους ως εντελώς φυσιολογική στο πλαίσιο αυτής της συγκεκριμένης μορφής σχέσεων, αλλά που (απροσδόκητα για εσάς) θα γίνει αργότερα ένα θεμελιώδες λάθος στην περίπτωση που η αρχικά εύκολη σχέση αγάπης σας σταδιακά γίνει περισσότερο από σοβαρή, απροσδόκητα και για τους δύο σας θα προκαλέσει ένα ισχυρό συναίσθημα και μια περισσότερο ή λιγότερο συνειδητή επιθυμία να είστε μαζί.

♦ Και σας το λέω αρκετά έγκυρα. Μεταξύ εκείνων των κοριτσιών και των γυναικών που απευθύνονται σε μένα ως ψυχολόγο, ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό μου λέει σχεδόν στερεότυπα: «… Ξέρετε, όλα ξεκίνησαν από εμάς αρκετά εύκολα και μάλιστα κατά κάποιο τρόπο απερίσκεπτα. Συναντηθήκαμε στο κέντρο αναψυχής: ξεκουράστηκε εκεί με την καμπάνια του και ήρθαμε εκεί το Σαββατοκύριακο ως ομάδα της παρέας μας … Συναντηθήκαμε, χορέψαμε, ήπιαμε πολύ … Υπήρξε άγριο και ακόρεστο σεξ… Στη συνέχεια συναντηθήκαμε για άλλους έξι μήνες όταν και κατά πόσο ήταν απαραίτητο. Αλλά από αυτό το καλοκαίρι, και οι δύο αισθανθήκαμε ότι υπήρχε κάτι σοβαρό μεταξύ μας και αρχίσαμε να εκτιμούμε ο ένας τον άλλον … πόσο συχνά ταξίδευα με την ομάδα μου σε κέντρα αναψυχής και πόσους ανθρώπους γνωρίζω ακόμα στην πόλη σαν αυτόν … Και νιώθω τελείως ανόητος και δεν ξέρω καν τι να του πω … Δεν πίστευα ότι όλα θα εξελιχθούν έτσι, Πώς έγινε! ».

♦ here εδώ είναι μια άλλη επιλογή: «Γνώρισα τον φίλο μου χάρη σε έναν φίλο. Αυτή και ο φίλος της (τώρα ο σύζυγός της) με κάλεσαν στη ντάκα μαζί τους, πήραν μαζί τους έναν φίλο του φίλου του. Coolταν δροσερό: ένα λουτρό, μπάρμπεκιου … η φίλη μου απολάμβανε τη φίλη της με δύναμη και κύρια, οπότε εμείς, μη βλάκες, δεν χάσαμε χρόνο και επίσης διασκεδάσαμε "στο έπακρο". Στη συνέχεια άρχισε μια σχέση, ένα χρόνο αργότερα μετακομίσαμε και αρχίσαμε να ζούμε σε πολιτικό γάμο. Τώρα είμαστε μαζί τρία χρόνια. Και όλα θα ήταν καλά αν δεν ήταν το γεγονός ότι καταπιέζει όλες τις υποδείξεις του γάμου μου με τη φράση: «Αγάπη μου, σε παρακαλώ περίμενε, πρέπει να σε ελέγξω καλύτερα. Ξαφνικά παντρευόμαστε, και αποδεικνύεσαι ότι είσαι κάπως αναξιόπιστος … ». Τον ρωτάω τι εννοεί και εξακολουθεί να με κατηγορεί για τη συμπεριφορά μου στη χώρα κατά τη διάρκεια της γνωριμίας μας μαζί του. Λέει ότι με τέτοια ταχύτητα του πρώτου μας σεξ, τώρα δεν μπορεί να είναι ήρεμος για το γεγονός ότι εγώ, με την πρώτη ευκαιρία, δεν θα του δώσω οδηγίες σε κάποιον κέρατα … Και τι θα μου διατάξεις να κάνω τώρα;! Αποδείχθηκε ακριβώς όπως συνέβη … ».

Τι βλέπουμε σε αυτές και σε πολλές εκατοντάδες άλλες, ουσιαστικά ακριβώς τις ίδιες καταστάσεις; Το ίδιο βλέπουμε! Πιο συγκεκριμένα, βλέπουμε δύο πολύ δυσάρεστα πράγματα ταυτόχρονα:

Δυσάρεστο πράγμα # 1

Τα κορίτσια και οι γυναίκες υποφέρουν από το γεγονός ότι κάποτε αντέδρασαν πολύ εύκολα στην έναρξη των σεξουαλικών σχέσεων με έναν σύντροφο τον οποίο δεν πήραν αρχικά στα σοβαρά, δεν τον είδαν ως πιθανό σύζυγο και ως εκ τούτου δεν προσπάθησαν να τον εντυπωσιάσουν ως «απρόσιτο, αξιόπιστα και όλα τόσο θετικά ».

Δυσάρεστο πράγμα # 2

Οι άνδρες δείχνουν τακτικά καταπληκτικό συντηρητισμό σκέψης και πρακτικά δεν παραδέχονται τη σκέψη ότι μια κοπέλα που πήγε να δημιουργήσει μια στενή σχέση ήδη κατά τα πρώτα ραντεβού είναι στο μέλλον ικανή να παραμείνει πιστή στον αγαπημένο της άντρα, να είναι απρόσιτη σε άλλους αιτούντες γι 'αυτήν προσοχή, να γίνει υποδειγματική σύζυγος, μητέρα και ερωμένη.

♦ Αυτό το χαρακτηριστικό στην αντρική σκέψη και συμπεριφορά είναι ένα από τα πιο δυσάρεστα, αν όχι το πιο δυσάρεστο για τις κυρίες! Όταν επικοινωνείτε με άλλους άνδρες, υπάρχει μια τέτοια αίσθηση σαν να έχει κολλήσει κάποιο είδος λοστό στο κεφάλι τους! Λοιπόν, κατά τη γνώμη τους, εκείνες οι κυρίες που πήγαν να κάνουν σεξουαλική επαφή μαζί τους γρήγορα και αμέσως δεν μπορούν να είναι πιστές, αξιόπιστες και μάλιστα γενικά … σύζυγοι! Φίλες, ερωμένες, σύζυγοι κοινού δικαίου (και μερικές φορές ακόμη και οι μητέρες των παράνομων παιδιών τους) - όσο θέλετε! Αλλά πραγματικές και άξιες σύζυγοι - συγγνώμη! Αυτός ο ρόλος αποδίδεται μόνο στις "σωστές" κυρίες, μόνο σε εκείνα τα κορίτσια και τις γυναίκες που έχουν γίνει "δύσκολο θήραμα" για τους συντρόφους τους, εκείνες που τις πρώτες εβδομάδες ή μήνες επικοινωνίας προσποιούνταν πεισματικά ότι δεν τους ενδιέφερε ο τομέας της σεξ καθόλου! Και μόλις τέτοιες "λάθος" και εύκολα προσβάσιμες κυρίες, μετά από δύο ή τρία χρόνια φαινομενικά απολύτως τυπικές ερωτικές σχέσεις, ξαφνικά ξεκινούν μια συζήτηση για το γάμο, οι άντρες τους (εντελώς πριν από αυτό "τίποτα τέτοιο" δεν μιλούν δυνατά) Το κεφάλι ξαφνικά φαίνεται να λειτουργεί κάποιο είδος προστατευτικού μηχανισμού, όπως κάποιο είδος ψυχολογικού πώματος! Ξεκινούν αμέσως ένα τραγούδι, παραδοσιακό για άντρες, για το πώς λένε ότι εξακολουθούν να μην θεωρούν τις κυρίες τους «δοκιμασμένες» και «αξιόπιστες», δεν είναι ακόμα σίγουρες για την ορθότητα της επιλογής τους και ότι θα μπορούν να ζήσουν μαζί οικογένεια … Και κάθε αρκετά δίκαιη γυναικεία επιφωνήματα για το γιατί όλα αυτά τα χρόνια ο άντρας σιωπούσε για το γεγονός ότι χωρίζει όλες τις γυναίκες σε αξιόπιστες και προσιτές και παραπέμπει αυτή που την ονόμασε αγαπημένη του ακριβώς στη δεύτερη, σαν τη θάλασσα κύματα σπάνε στους πέτρινους παράκτιους γκρεμούς της αρσενικής απάντησης: "… Και εσύ, αγαπητέ, δεν με ρώτησες ποτέ πριν για αυτό!"

Τώρα πάρτε μια ανάσα και αφήστε τον θυμό σας, σαν πλημμυρισμένο ποτάμι, να επιστρέψει σταδιακά στην κανονική του πορεία. Δεν είμαι θεωρητικός. Είμαι πρακτικός ψυχολόγος. Και το ξέρω με βεβαιότητα: παρά την πιο έντονη γυναικεία δυσαρέσκεια με το γεγονός ότι οι άνδρες εξακολουθούν να προσπαθούν να διαιρέσουν όλες τις γυναίκες σε προσιτές και απρόσιτες, σε αξιόπιστες και αναξιόπιστες (και δεν καταλαβαίνουν καθόλου ότι η ίδια κυρία με διαφορετικούς άνδρες μπορεί να συμπεριφέρεται με εντελώς διαφορετικό τρόπο με βάση τους στόχους τους) οι ίδιοι οι άνθρωποι σε αυτό το θέμα, δυστυχώς, δεν μπορούν να αλλάξουν! Και ως εκ τούτου, για να βγάλω αφελείς ιδέες ότι μια μέρα όλοι οι άντρες θα ανοίξουν τα μάτια τους ευρύτερα και θα σταματήσουν να προσβάλλουν αυτούς που κάποτε αποπλάνησαν και έπειτα ερωτεύτηκαν, κάθε είδους κατακρίσεις και υποψίες, προσωπικά, σίγουρα δεν θα το κάνω. Δεν θα το κάνω απλώς γιατί από την άποψή μου είναι εντελώς άσκοπο. Και ως εκ τούτου, προσωπικά, σας προσφέρω μια ελαφρώς διαφορετική επιλογή.

Δεδομένου ότι μόνο πολύ λίγες από τις κυρίες γνωρίζουν αμέσως με βεβαιότητα ότι η επόμενη ερωτική τους γνωριμία και η επακόλουθη σχέση τους θα είναι μοιραία και θα καταλήξουν σε γάμο, σημαίνει ότι η πιο κερδοφόρα τακτική είναι να αξιολογήσει οποιαδήποτε αρχική σχέση ως δυνητικά σοβαρή! Κατά συνέπεια, οι κυρίες πρέπει να δώσουν την πιο σοβαρή προσοχή στο πού, πώς και πότε θα ξεκινήσει μια οικεία σχέση, ακόμα κι αν δεν αφιερώνει περισσότερο από δέκα τοις εκατό από τα εκατό στην εμφάνιση μιας σοβαρής σχέσης.

Σε γενικές γραμμές, έχετε την ιδέα:

Αφού κανένας άνθρωπος δεν είναι μάντης και δεν μπορεί να ξέρει

τι είδους γνωριμίες αγάπης θα έχουν σοβαρές συνέπειες,

ο πιο σωστός τρόπος συμπεριφοράς είναι ο σοβαρός των γυναικών

στάση ακόμη και σε εκείνες τις γνωριμίες που φαίνονται

με την πρώτη ματιά, ακόμη και αρκετά επιπόλαιη

Ωστόσο, θα μιλήσουμε γι 'αυτό λεπτομερέστερα στις πρακτικές συστάσεις για αυτό το κεφάλαιο. Εν τω μεταξύ, θα συνεχίσουμε τη συζήτησή μας για τους λόγους για τους οποίους, σε μια σχέση αγάπης, θα πρέπει ωστόσο να προσεγγίσουμε την αρχή μιας οικείας σχέσης έξυπνα και πολύ προσεκτικά. Ας μιλήσουμε για τον λόγο # 2.

Ο δεύτερος λόγος. Καθυστερημένη ζήλια που εμφανίζεται κατά τη διάρκεια ερωτικών και οικογενειακών καυγάδων

Για να καταλάβετε τι εννοώ με τον λόγο αριθμό δύο, θα σας δώσω δύο πιο απίστευτα τυπικές καταστάσεις:

Κατάσταση αριθμός 1. «… Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι εδώ και τρία χρόνια. Friendsταν φίλοι ένα χρόνο πριν. Συναντηθήκαμε στη δουλειά. Δούλεψα στον χώρο των πωλήσεων, ήταν ο πελάτης μας, αγόρασε κάτι, μου τράβηξε την προσοχή και με κάλεσε στον κινηματογράφο. Δύο εβδομάδες αργότερα, με κάλεσε στο σπίτι του, με έπεισε να ξεκινήσω σεξ και περάσαμε τη νύχτα μαζί του. Alwaysταν πάντα ενθουσιασμένος μαζί μου, πάντα καμάρωνε στους φίλους του πόσο όμορφη είμαι … Όταν ειδικά «πέταξα», συμπεριφέρθηκε σαν άντρας και αμέσως προσφέρθηκε να υπογράψει. Ζούμε, όπως είπα, τρία χρόνια τώρα. Το παιδί είναι δυόμισι. Αφού σχεδόν ποτέ δεν έφυγα από το σπίτι μετά τη γέννησή του για περισσότερο από ένα χρόνο, τότε είχα μια έντονη επιθυμία να επικοινωνήσω: θέλω να επισκεφτώ τους φίλους μου, να πάω για ψώνια μαζί τους, να πάω γυμναστήρια, θέλω πάρτι. Αλλά ο σύζυγός μου δεν με αφήνει να πάω πουθενά, είναι άγρια ζηλιάρης, μου κανονίζει σκάνδαλα σχετικά με το ότι τα βασικά μου είναι επιρρεπή στην εξαπάτηση. Στην ερώτησή μου, από πού το πήρε, απαντά ότι στην πραγματικότητα ήμουν πάντα επιρρεπής στην εξαπάτηση και ήταν αμέσως σαφές τη στιγμή που κοιμηθήκαμε μαζί του για πρώτη φορά, μόνο που τότε δεν έδωσε αυτή τη σημασία. Αλλά τώρα φέρεται να έγινε σοφότερος και θεωρεί απαραίτητο να ασφαλιστεί από την εμφάνιση κέρατων μη με αφήνοντας να πάω πουθενά. Βοηθήστε με, πείτε μου τι να κάνω σε αυτήν την κατάσταση; »

Κατάσταση αριθμός 2. «… Είμαι παντρεμένος εδώ και πέντε χρόνια. Όλο αυτό το διάστημα ήμουν αρκετά χαρούμενος. Γνώρισα τη γυναίκα μου όταν δούλευα ως μεταφορέας σε μια μεγάλη καμπάνια: δούλευε στη δική μου εταιρεία ως υπεύθυνη διαφημίσεων. Wereμασταν μόνο μετά το πανεπιστήμιο, ο καθένας ζούσε με τους γονείς του, εξοικονομούσε χρήματα και δεν μπορούσε να αντέξει οικονομικά ταξίδια σε προαστιακά κέντρα αναψυχής ή ξενοδοχεία. Πρακτικά δεν υπήρχε μέρος όπου θα μπορούσαμε να μείνουμε μαζί και ως εκ τούτου δεν τα πήγαμε καλά με το σεξ. Όταν εγώ, περίπου ένα μήνα μετά την έναρξη της φιλίας μας (και γνωριζόμασταν σχεδόν έναν χρόνο), της ζήτησα να κάνει σεξ στο εταιρικό μου αυτοκίνητο, είπε αστειευόμενος ότι υπήρχε πολύ λίγος χώρος σε αυτό το αυτοκίνητο και θα ήταν πολύ καλύτερα αν συμβεί σε κάποιο άλλο αυτοκίνητο από το γκαράζ μας. Στη συνέχεια, μερικές μέρες αργότερα πήρα το τζιπ του σκηνοθέτη και κάναμε σεξ για πρώτη φορά. Έχουν περάσει έξι χρόνια από τότε, είμαστε παντρεμένοι, έχουμε ένα παιδί, αλλά πρόσφατα τα πράγματα στην εταιρεία έχουν χειροτερέψει και έχω αρχίσει να κερδίζω λιγότερα. Η γυναίκα μου με επικρίνει για αυτό, λέει ότι έσπευσε να με παντρευτεί, ήταν απαραίτητο να βρω πλουσιότερες επιλογές … Και προσωπικά, τώρα συνεχίζω να σκέφτομαι: ίσως το αίτημά της να πάρει ένα αυτοκίνητο πιο ακριβό συνδέθηκε είτε με το γεγονός ότι είχε ήδη κάνει σεξ στο τζιπ του σεφ, ή μαζί του (ή με κάποιον άλλον από την ηγεσία), ή σε αυτό το αίτημα εκδηλώθηκε όλη η βαρβαρότητα και η ετοιμότητά της να παραδοθεί γρήγορα σε οποιονδήποτε άντρα που μπορεί να της αποδείξει ότι είναι πλούσιος.. Μετά από τέτοιες σκέψεις, έπαψα να την εμπιστεύομαι, άρχισα να ζηλεύω, η ψυχή μου συνεχώς εκτός τόπου, κάνουμε όλο και λιγότερο σεξ … Προφανώς τα πράγματα σύντομα θα φτάσουν σε διαζύγιο ….

Ελπίζω ότι και τα δύο αυτά παραδείγματα σας οδήγησαν στην ιδέα ότι όταν κάποιος καβγάς ή διαφωνία αναπόφευκτα εμφανιστεί μεταξύ συντρόφων ή συζύγων, μερικοί από αυτούς (στην περίπτωση αυτή, οι άνδρες) μπορεί να έχουν την αίσθηση ότι είναι ισχυροί έκαναν λάθος ο αγαπημένος τους από την αρχή, όλο αυτό το διάστημα δεν τον γνώριζαν καλά, δεν είδαν εγκαίρως ορισμένα δυσάρεστα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του (της). Και μια πολύ τραγική σκέψη για την αγάπη και τις οικογενειακές σχέσεις "… προφανώς, ήταν ακριβώς έτσι αμέσως, απλά δεν το κατάλαβα τότε λόγω της αφέλειάς μου …" η αρχή της σεξουαλικής του σχέσης με μια φίλη (γυναίκα). Και εδώ ξεκινούν οι εικασίες και η εξαπάτηση, αρχίζει η ζήλια, αρχίζουν τα σκάνδαλα και οι καβγάδες. Και υπάρχει μόνο μία διέξοδος από αυτήν την κατάσταση:

Μια έξυπνη γυναίκα, με βάση τη δημιουργία μιας σοβαρής σχέσης αγάπης, είναι απλώς υποχρεωμένη να αποκλείσει από τη στιγμή της έναρξης μιας κοινής σεξουαλικής ζωής όλες εκείνες τις στιγμές που μπορούν αργότερα να επανεξεταστούν και να επανεκτιμηθούν από τον σύντροφό της. ακριβώς ως ένδειξη της αναξιοπιστίας και της διαθεσιμότητάς του.

Με απλά λόγια,

Κάθε λογική κυρία που υπολογίζει στη δημιουργία του σοβαρού

η επικοινωνία πρέπει απλώς με τον ένα ή τον άλλο τρόπο να περιπλέξει την αρχή

οικεία ζωή με έναν νέο σύντροφο

Και πώς να το κάνουμε αυτό, θα πούμε λίγο παρακάτω, αμέσως μετά την ένδειξη του τρίτου λόγου για τη σημασία όλων των περιστάσεων της πρώτης οικειότητας μεταξύ των εταίρων.

Ο τρίτος λόγος. Μακροχρόνια ανθρώπινη αγάπη και οικογενειακές σχέσεις

Η ένδειξη του τρίτου λόγου είναι η άμεση απάντησή μου σε εκείνους τους σεβαστούς αναγνώστες που θα πουν ότι πολλά κορίτσια και γυναίκες γνωρίζουν προσωπικά ότι κοιμήθηκαν με τη νέα τους γνωριμία τις επόμενες ημέρες (αν όχι ώρες!) Αφού γνωρίστηκαν και μετά παντρεύτηκαν με επιτυχία και ζουν μαζί αρκετά χρόνια τώρα. Δεν θα αμφισβητήσω το γεγονός ότι όλα αυτά συμβαίνουν πραγματικά, και πολλές κυρίες που έσπευσαν να έρθουν σε στενή επαφή με τους νέους γνωστούς τους με επιταχυνόμενο ρυθμό, πράγματι αργότερα τους παντρεύτηκαν με επιτυχία. Ωστόσο, η ιδιότητά μου ως ασκούμενου ψυχολόγου με πολυετή εμπειρία μου επιτρέπει ακριβώς αυτό που λείπει από τους συνηθισμένους άνδρες και γυναίκες. Και συγκεκριμένα:

- να παρακολουθείτε διάφορες καταστάσεις αγάπης και γάμου ακριβώς σε εξέλιξη, να εντοπίζετε και να καθορίζετε ορισμένες αποχρώσεις στη σχέση διαφόρων ζευγαριών για πολλές δεκαετίες: να δείτε πώς, γιατί και εξαιτίας του τι εξελίσσονται και, δυστυχώς, μερικές φορές ακόμη και εντελώς καταρρέουν.

- έχουν εκατοντάδες ερωτευμένα και παντρεμένα ζευγάρια με τον τρέχοντα έλεγχο τους, και έτσι έχουν μια πολύ μεγάλη ποσοτική βάση δεδομένων. Αυτό, στην πραγματικότητα, με βοηθά να πραγματοποιήσω εκείνες τις μάλλον ευρείες γενικεύσεις από τις πιο διαφορετικές κοινωνικές ομάδες και ηλικιακές κατηγορίες που οι απλοί πολίτες, αντικειμενικά κλεισμένοι στο δικό τους κοινωνικό και ηλικιακό «κλουβί», δεν μπορούν να κάνουν.

Έτσι, χάρη σε αυτές τις δύο περιστάσεις και την αρκετά μεγάλη τεκμηριωμένη βάση που έχω ήδη συσσωρεύσει, μπορώ να βγάλω το σαφές συμπέρασμα του δικού μου συγγραφέα:

Συμπέρασμα μεγάλου συγγραφέα:

Ζευγάρια στα οποία άνδρες και γυναίκες μεταπήδησαν σε στενές σχέσεις μόνο μετά από δύο ή τρεις μήνες ερωτικής επαφής (και κατά προτίμηση ακόμη και μετά από έξι μήνες!), Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, κατά μέσο όρο,

- δημιουργούν οικογένειες σχεδόν τρεις φορές πιο συχνά από εκείνα τα ζευγάρια όπου η οικειότητα δημιουργήθηκε ήδη τις πρώτες ημέρες ή εβδομάδες μετά τη γνωριμία τους

- σχεδόν δύο φορές λιγότερο πιθανό να χωρίσουν τα πρώτα πέντε χρόνια της οικογενειακής ζωής

- σχεδόν τρεις φορές λιγότερο πιθανό να χωρίσουν τα πρώτα δέκα χρόνια της οικογενειακής ζωής

- σχεδόν πέντε φορές λιγότερο πιθανό να χωρίσουν σε διάστημα είκοσι ετών κοινού γάμου

Και, επιπλέον, σε αυτά τα ζευγάρια κατά τους εντελώς αναπόφευκτους οικογενειακούς καυγάδες, προσωπικές προσβολές και ξυλοδαρμούς γίνονται πολύ λιγότερο συχνά

Αυτοί είναι οι αριθμοί και οι παρατηρήσεις μου! Μπορείτε να τους πιστέψετε, δεν μπορείτε να τους πιστέψετε. Μπορείτε να το λάβετε αυτό υπόψη στην προσωπική και οικεία ζωή σας, ή όχι. Όλα αυτά είναι δική σου δουλειά και κανενός άλλου. Ωστόσο, ως ασκούμενος ψυχολόγος, σας ζητώ πολύ να λάβετε υπόψη τα εξής: Όπως είπα ήδη στην εισαγωγή αυτού του βιβλίου (σύμφωνα με το σχέδιο της Μητέρας Φύσης), κάθε ζωντανό πλάσμα κατά τη διάρκεια της ζωής του πρέπει να ζευγαρώνει με τόσα πολλά των συναδέλφων του από το αντίθετο φύλο όσο το δυνατόν περισσότερο … Και όλα αυτά μόνο για να συμμετάσχουν στην παραγωγή όσο το δυνατόν περισσότερων παιδιών με μεγάλη ποικιλία γενετικών συνδυασμών, τα οποία θα είναι σε θέση να ανταποκριθούν πιο ευέλικτα στις αλλαγές του περιβάλλοντος και, κατά συνέπεια, να επιβιώσουν. Και το γεγονός ότι οι σύγχρονοι άνθρωποι, χάρη στις περισσότερο ή λιγότερο αποτελεσματικές μεθόδους αντισύλληψης και την λογική αυτοσυγκράτηση, γεννούν όλο και λιγότερο παιδιά, δεν αλλάζει τίποτα σε αυτό το γενετικά ενσωματωμένο πρόγραμμα συμπεριφοράς σε εμάς: Η Μητέρα Φύση μας προκαλεί διακριτικά σε ολοένα και περισσότερες περιπέτειες αγάπης και, κατά συνέπεια, καταβάλλει μεγάλες προσπάθειες για να το εξασφαλίσει αυτό καταστρέψει την αγάπη ή την οικογενειακή σχέση που έχουμε ήδη. Καταστρέψτε, συμπεριλαμβανομένης της μεθόδου καθυστερημένης παρουσίασης από τους άνδρες στις φίλες τους για δήθεν ανάξια και εύκολα προσβάσιμη συμπεριφορά κατά την έναρξη της οικειότητας … με τον εαυτό τους!

Και δεδομένου ότι ένα από τα κύρια χαρακτηριστικά ενός ατόμου ως ζωντανού όντος δεν είναι μόνο μια σημαντική διάρκεια της ζωής του (σε σύγκριση με τα περισσότερα ζώα), αλλά και η πολύ εκτεταμένη και σταθερή μνήμη του - είναι η μακρά ζωή του, πολλαπλασιασμένη με μια ισχυρή μνήμη, που παρέχει στα ανθρώπινα ζευγάρια το πολύ απίστευτο υψηλό επίπεδο σύγκρουσης, που οδηγεί στο θάνατο της αγάπης και των οικογενειακών σχέσεών τους (άλλωστε, ακόμη και μετά από δεκαετίες, πάντα θυμόμαστε τι θα είχαν ξεχάσει οι σύντροφοι ζώων εδώ και πολύ καιρό!).

Κατά συνέπεια, σε όλους εκείνους τους αγαπητούς μου αναγνώστες που:

• - δημιουργώντας νέες σχέσεις αγάπης, δεν γνωρίζουν ακόμα αν θα γίνουν πολλά υποσχόμενες ή θα είναι πολύ βραχυπρόθεσμες.
• - και, ταυτόχρονα, είναι αποφασισμένοι ότι οι πιθανές μελλοντικές οικογενειακές τους σχέσεις έχουν γίνει μακροχρόνιες, σταθερές και σε καμία περίπτωση δεν έχουν καταλήξει σε διαζύγιο ακριβώς λόγω της καθυστερημένης αρνητικής επανεξέτασης της συμπεριφοράς του συζύγου της κατά την περίοδο της έναρξης του δημιουργία στενών σχέσεων ·
• … μπορώ να σας δώσω μόνο μία συμβουλή:

Σχεδιάζετε να δημιουργήσετε τη δική σας επιτυχημένη αγάπη και οικογένεια

σχέση, μην πάρετε ως παράδειγμα εκείνα τα ζευγάρια γνωστών που

υπάρχουν όχι περισσότερο από δέκα έως είκοσι χρόνια

Και όλα αυτά απλώς και μόνο επειδή το πιθανό μετέπειτα διαζύγιό τους θα σημαίνει, μεταξύ άλλων, ότι οι δικές σας σχέσεις, που δημιουργήθηκαν σύμφωνα με το σενάριο κάποιου άλλου, μπορεί επίσης να φέρουν τον ίδιο ιό καταστροφής της προσωπικής σας ευτυχίας που εισήχθη αρχικά σε αυτούς, ενεργοποιηθεί και θα δώσει πληροφορίες για τον εαυτό σας τα επόμενα χρόνια. Και ως εκ τούτου, όταν σχεδιάζετε να δημιουργήσετε τις δικές σας επιτυχημένες σχέσεις αγάπης και οικογένειας, αξίζει να λάβετε ως παράδειγμα μόνο εκείνα τα ζευγάρια που έχουν γιορτάσει τουλάχιστον δέκα έως δεκαπέντε χρόνια έγγαμου βίου. Συμπεριλαμβανομένων, να μελετήσουν πληρέστερα την εμπειρία τους για τη δημιουργία στενών σχέσεων. Διαφορετικά, μπορείτε να καταδικαστείτε ακριβώς σε αυτό που χιλιάδες ζευγάρια σε όλο τον κόσμο καταδικάζουν καθημερινά, δημιουργώντας στενές σχέσεις "ακριβώς έτσι", "εξ ορισμού", φυσικά: πρώτα, για κάποιο χρονικό διάστημα θα είστε καλά και υπέροχο, και μετά εσύ:

- είτε διαπιστώνεις ότι ο φίλος σου δεν βιάζεται να σου κάνει πρόταση γάμου ακριβώς επειδή σε θεωρεί αρκετά αξιόπιστο με βάση συγκεκριμένες συνθήκες του πρώτου σου σεξ.

- ή έχοντας ήδη παντρευτεί, θα συναντήσετε τόσο εξωφρενικές περιπτώσεις ζήλιας και οξύτητας όσον αφορά τις προσεγγίσεις σας στην οικεία σφαίρα που θα μετανιώσετε εκατοντάδες φορές τόσο για το ότι κάποτε βιαστήκατε να συνάψετε μια οικεία σχέση, όσο και για το ότι παντρευτήκατε ακόμη και αυτόν τον άντρα.

Σας άρεσε το άρθρο «Τρεις λόγοι για τους οποίους σε μια σοβαρή σχέση αγάπης πρέπει να προσεγγίζετε την αρχή μιας οικείας σχέσης έξυπνα και πολύ προσεκτικά. ;