2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η κόκκινη γραμμή αυτής της σύγκρουσης θα είναι ένας έντονος υπερτροφικός φόβος απώλειας, απώλειας στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Το πονεμένο συναίσθημα της απώλειας κάτι αγαπητού, στενού, ζεστού, αναντικατάστατου. Η απώλεια σχετίζεται με συναισθήματα κατάθλιψης. Επομένως, οι ασθενείς των οποίων η κύρια σύγκρουση είναι η σύγκρουση "ανάγκη για φροντίδα - αυτάρκεια" θα διακρίνονται από σημάδια κατάθλιψης, κατάθλιψης, απάθειας.
Έτσι, από τη μία πλευρά, μια σημαντική ανάγκη ενός ατόμου είναι να λάβει αγάπη και φροντίδα. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει ανάγκη να εγκαταλείψουμε τη ζώνη άνεσης και ασφάλειας και φροντίδας. Η ανάγκη για ανάπτυξη και υπέρβαση. Αυτάρκεια
Η κύρια διαφορά μεταξύ της σύγκρουσης ανησυχιών και της σύγκρουσης εξάρτησης, που περιγράφεται στο άρθρο «Μοναξιά-προσκόλληση», είναι μια σημαντική λεπτομέρεια. Στην «φροντίδα», οι σχέσεις είναι σημαντικές, στην «εξάρτηση» - η εξάρτηση από τον άλλον εκδηλώνεται. Ο εξαρτημένος δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή του χωρίς τον άλλο. Του φαίνεται ότι απλά δεν μπορεί να ζήσει, ότι θα χάσει αυτόν τον άλλον. Στη «φροντίδα», το άτομο εκτιμά αυτό που συμβαίνει μεταξύ αυτού και του άλλου. Οι σχέσεις είναι πολύτιμες για αυτόν. Θέλω να σημειώσω ότι αυτές οι σχέσεις μπορεί να είναι βαθιά δυσλειτουργικές, καταστροφικές. Αυτά όμως είναι καλύτερα από κανένα. Η απώλεια τους είναι το ίδιο με την εμπειρία του φυσικού θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου, ενός αγαπημένου προσώπου.
Ένα τέτοιο άτομο θα προσπαθήσει να δημιουργήσει σχέσεις με τέτοιο τρόπο ώστε το κύριο θέμα αυτών των σχέσεων να είναι η φροντίδα του. Or θα αναζητήσει έναν τέτοιο σύντροφο, τον οποίο ο ίδιος θα φροντίσει και θα προστατεύσει από τις δυσκολίες της ζωής, στερώντας αυτόν τον άλλο κάθε ευκαιρία να κάνει κάτι μόνος του. Αυτό σημαίνει την ευκαιρία να αναπτυχθεί.
Η κύρια ανεπάρκεια είναι η αδύναμη ικανότητα αναγνώρισης των δικών του αναγκών και επιθυμιών..
Ένα τέτοιο άτομο σε μια παθητική μορφή σύγκρουσης θα δεχθεί οποιεσδήποτε ενέργειες και εκδηλώσεις του άλλου ως φροντίδα γι 'αυτόν, χωρίς να ακούει τις επιθυμίες του. Or, σε ενεργή μορφή, θα συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο σε έναν άλλο. Είναι ανίκανος να φροντίσει τον εαυτό του. Εκείνοι. είτε θα αναζητήσει κάποιον να το κάνει σε σχέση με αυτόν, είτε θα φροντίσει τον άλλον όπως θα ήθελε να τον φροντίζουν.
Για να αντιμετωπίσει αυτήν την εσωτερική σύγκρουση, ο ασθενής πρέπει να μάθει να κατανοεί τις ανάγκες του και να φροντίζει τον εαυτό του
Θα ήθελα να διευκρινίσω εδώ. Το να φροντίζεις τον εαυτό σου και να δείχνεις και να φροντίζεις τους άλλους είναι μέρος μιας υγιούς, ικανοποιητικής σχέσης.
Αυτή η ανάγκη μπορεί να ονομαστεί νευρωτική όταν ένα άτομο έχει χαμηλή ικανότητα να καταλαβαίνει τι θέλει ο ίδιος, τι χρειάζεται και να δέχεται τυχόν εκδηλώσεις από κάποιον άλλο ως φροντίδα και αγάπη
Αυτός, τις περισσότερες φορές, δεν λέει άμεσα τι θέλει και περιμένει από τον άλλο να μαντέψει τις επιθυμίες του. Στον άλλο πόλο της σύγκρουσης υπάρχει μια ασυνείδητη ανάγκη να κάνουμε τα πάντα για έναν άλλο. Ταυτόχρονα, υπάρχει ένα κενό μέσα, το οποίο προσπαθεί να γεμίσει με ανησυχία για έναν άλλο, ή μάλλον, την αμοιβαία ευγνωμοσύνη του για τη φροντίδα. Αλλά αυτό είναι μόνο προσωρινή ικανοποίηση. Όλο και περισσότερα χρειάζονται με την πάροδο του χρόνου. Και το κενό μέσα δεν είναι κορεσμένο.
Στη θεραπεία, εφιστώ την προσοχή του ασθενούς στις επιθυμίες του, στις ανάγκες του και μαθαίνει να φροντίζει τον εαυτό του, να επιτρέπει στον εαυτό του, να ενδιαφέρεται για τον εαυτό του
Σε επαφή με το άτομο που «φροντίζει» σε σύγκρουση, θα νιώσετε την ανάγκη να το φροντίσετε. Σε μια μακρύτερη σχέση με ένα τέτοιο άτομο, σύντομα θα νιώσουμε τον φόβο του να μας χάσει, μπορεί να θυμώσει να βρει λάθος με το γεγονός ότι δεν μας ενδιαφέρει αρκετά, δεν του δίνουμε αρκετή προσοχή. Έχει λίγη προσοχή, λίγη φροντίδα, λίγο από όλα … με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να νιώθουμε αβοήθητοι και απελπισμένοι να αλλάξουμε κάτι στη σχέση. Θα θέσουμε στον εαυτό μας την ερώτηση: τι άλλο χρειάζεται (αυτή); Εξάλλου, κάνω ήδη ό, τι μπορώ για εκείνη (αυτόν). Τι άλλο πρέπει (πρέπει) να κάνω; Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να εκληφθεί ως παρεμβατικό, ενοχλητικό, από το οποίο θέλετε να απαλλαγείτε.
Εάν ένας τέτοιος ασθενής βρίσκεται σε ενεργό τρόπο σύγκρουσης, θα αρνηθεί την ανάγκη για φροντίδα: "Δεν χρειάζομαι τίποτα από εσάς". Ταυτόχρονα, θα γίνει αισθητή η δυσαρέσκεια και η δυσαρέσκεια του. Είναι ανίκανος να δεχτεί φροντίδα από άλλον. Σε τέτοιες περιπτώσεις, νιώθουμε δυσαρέσκεια, εκνευρισμό και την αχρηστία μας.
Οι ασθενείς που βρίσκονταν σε ενεργό τρόπο αυτής της σύγκρουσης τις περισσότερες φορές έπρεπε να μεγαλώσουν νωρίς. Υπήρχε μια λεγόμενη κατάσταση έκτακτης ανάγκης μεγαλώνοντας. Από την παιδική ηλικία, είχε συνηθίσει να θυσιάζει τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες του για χάρη ενός άλλου για να διατηρήσει μια σχέση. Ως ενήλικας, θα παραπονεθεί ότι όλοι τον χρησιμοποιούν και ως αντάλλαγμα για τη φροντίδα και την αυτοθυσία του, δεν λαμβάνει τίποτα.
Τόσο στην παθητική όσο και στην ενεργή λειτουργία, είναι πολύ τρομακτικό να μένουν χωρίς άλλη. Εάν είναι μόνος του, δεν θα είναι σε θέση να ικανοποιήσει μια τόσο σημαντική ανάγκη του ατόμου, όπως η φροντίδα
Στη θεραπεία, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε, να συνειδητοποιήσουμε ότι η φροντίδα πρέπει να είναι ώριμη. Ότι σε μια σχέση πρέπει να μιλήσετε απευθείας για τις ανάγκες σας, να τις υπερασπιστείτε, καθώς και να αποδεχτείτε, να περιμένετε, να αφήσετε το δικαίωμα και τον σύντροφό σας να κάνει το ίδιο.
Είναι σημαντικό να διδάξετε έναν τέτοιο ασθενή ότι σε μια σχέση που παραδέχεται, συνειδητοποιεί το δικαίωμά του να προσβάλλει έναν άλλο, να αποστασιοποιηθεί, να δημιουργήσει ένα αποδεκτό πλαίσιο για τον εαυτό του. Πάρτε το ίδιο από τον σύντροφό σας.
Τι είναι ανάγκη; Αυτό είναι άνεση, φαγητό, ζεστασιά, όταν το αντικείμενο της μητέρας ανταποκρίνεται, προβλέπει τις επιθυμίες του παιδιού. Η φροντίδα είναι η πράξη προώθησης της ευημερίας ενός άλλου.
Είναι αυτές οι έννοιες που υλοποιούνται στο πρώτο στάδιο μιας σχέσης κατά τη διάρκεια του ερωτευμένου.
Ερωτεύομαι κάποιον που, κατά τη γνώμη μου, θα ικανοποιήσει τις ανάγκες μου και περιμένω ότι αυτό θα είναι για πάντα
Περιέγραψα πώς εκδηλώνεται η σύγκρουση στη σφαίρα σχέσεων ενός τέτοιου ασθενούς.
Τι συμβαίνει σε άλλους τομείς της ζωής και πώς εκδηλώνεται η σύγκρουση στην εργασία, την καριέρα, την υγεία, την κοινωνία, στις σχέσεις με το χρήμα, στη σεξουαλικότητα
Έτσι, ελπίζω, έγινε σαφές από το παραπάνω υλικό ότι η σύγκρουση μπορεί να προχωρήσει σε παθητική και ενεργή μορφή. Επιπλέον, μπορεί να περάσει από παθητικό σε ενεργό σε ένα άτομο και, αντίστροφα, ανάλογα με τις περιστάσεις.
Ας εξετάσουμε λεπτομερέστερα και τους δύο τρόπους σύγκρουσης
Ας ξεκινήσουμε με παθητική φωνή.
Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να χαρακτηριστεί ως προσκολλημένο σε σχέσεις και απαιτητικό στις σχέσεις.
Ζηλεύει, εκβιάζει, έχει κατάθλιψη και φοβάται τον χωρισμό
Εξαρτάται από τις σχέσεις και γεμίζει το εσωτερικό του κενό με τυχόν, συχνά μη λειτουργικές και παρασιτικές σχέσεις. Είναι δύσκολο για αυτούς τους ανθρώπους να εγκαταλείψουν τη γονική οικογένεια και οι οικογενειακοί δεσμοί διατηρούνται και διατηρούνται σε υπερβολική μορφή. Αυτό οφείλεται στις πολλές ανάγκες που συνεχίζουν να ικανοποιούν οι γονείς. Αλλά, μην ξεχνάτε τα πολιτιστικά, εθνικά έθιμα που δεν περιλαμβάνονται σε αυτό το πλαίσιο.
Στην οικογένειά του, ένα τέτοιο άτομο χτίζει μια αλληλεξάρτηση σχέση. Οποιεσδήποτε προσπάθειες ενός συντρόφου να χωρίσουν για λίγο, να μείνουν στον προσωπικό τους χώρο, οδηγούν σε καταθλιπτικά επεισόδια και την αντίληψη της κατάστασης ως καταστροφικής.
Μια σχετική διέξοδος σε αυτή την κατάσταση είναι να δείξουμε φροντίδα και να λάβουμε φροντίδα εξίσου μεταξύ τους.
Στη δουλειά, αυτοί οι άνθρωποι δεν προσπαθούν για ανάπτυξη σταδιοδρομίας, καθώς αντιλαμβάνονται τις απαιτήσεις ως στέρηση φροντίδας και υποστήριξης, τις οποίες έχουν στην πρώτη θέση σε οποιαδήποτε ομάδα. Δεν λαμβάνουν υπεύθυνες αποφάσεις και αναζητούν πάντα συμμάχους σε οποιαδήποτε επιχείρηση.
Συχνά λόγω του γεγονότος ότι προτιμούν την ασφάλεια, την άνεση, την υποστήριξη, δεν μπορούν να συνειδητοποιήσουν τις ικανότητές τους και να χάσουν ευκαιρίες
Είναι πολύ ενδιαφέρον ότι ένα τέτοιο άτομο θα δείξει την ανάγκη του για φροντίδα, πιο συγκεκριμένα δεν θα ζητήσει άμεσα φροντίδα, αλλά μέσω των αναγκών του σώματος. Όλα θα περιστρέφονται γύρω από τις υποτιθέμενες ανάγκες του σώματος με τη μορφή πραγμάτων, τροφής, εθιστικών ουσιών. Σε αυτή την περίπτωση, οι πραγματικές ανάγκες του σώματος δεν λαμβάνονται υπόψη. Επίσης, διάφορα υποχονδριακά επώδυνα συμπτώματα εμφανίζονται ως ένα κάλεσμα να με φροντίσετε. Με αυτόν τον τρόπο, η καλυμμένη κατάθλιψη μπορεί να εκδηλωθεί. Ένα άτομο θα πάει σε γιατρούς, θα παραπονεθεί στα μέλη της οικογένειας για αιώνιες ασθένειες, επιπλέον, δεν θα υπάρχουν πραγματικοί λόγοι για την ασθένεια. Είναι αδύνατο να θεραπευτεί ένα τέτοιο άτομο, επειδή δεν είναι άρρωστο στο σώμα.
Ποιος είναι ο ήρωάς μας με έλλειψη φροντίδας στην παιδική ηλικία, ο οποίος είναι μέσα ενεργή λειτουργία?
Αυτό το άτομο μπορεί να μοιάζει με αλτρουιστή.
Για αυτόν, το κύριο πράγμα είναι η ανησυχία για τον πλησίον του. Το σύνθημά του είναι - δίνω τόσα πολλά, αλλά δεν παίρνω τίποτα
Έγραψα ήδη ότι τέτοιοι άνθρωποι έπρεπε συχνά να μεγαλώσουν πολύ νωρίς και να αναλάβουν μια αφόρητη ευθύνη. Αλλά αυτό δεν είναι υπεραντιστάθμιση ή ψυχολογικός μαζοχισμός, που έχουν διαφορετική βάση. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ικανοποιήσει την ανάγκη του για φροντίδα.
Φροντίζω τους άλλους με τον τρόπο που θα ήθελα να με φροντίζουν.
Μπορεί να φύγει νωρίς από τη γονική οικογένεια, αλλά θα δείξει ανησυχία και θα νιώθει υπεύθυνος για τους γονείς του σε όλη του τη ζωή.
Αυτός ο αλτρουισμός μόνο εξωτερικά μοιάζει με αυτοθυσία, εάν ένα τέτοιο άτομο κάνει δωρεές, τότε εσωτερικά τις αντιλαμβάνεται ως επενδύσεις, η απόδοση των οποίων αναμένεται με ενδιαφέρον. Ένα παράδειγμα τέτοιων επενδύσεων είναι η υπερβολική ανησυχία για ένα αγαπημένο πρόσωπο, παιδιά, παράτυπη εργασία με αυξημένες υποχρεώσεις, χωρισμός με ακίνητα προς όφελος συγγενών με επακόλουθες προσδοκίες ανταμοιβής για αυταπάρνηση.
Όταν ο ήρωάς μας δεν λαμβάνει τα αναμενόμενα μερίσματα, μπορεί να πέσει σε κατάθλιψη, απόγνωση με σωματικές εκδηλώσεις, οι οποίες μπορεί να αποτελέσουν σοβαρή απειλή για την υγεία του
Στις σχέσεις, αυτοί οι άνθρωποι συνήθως υποτιμώνται και υποτιμούνται. Υποφέρουν από φθόνο για εκείνους στους οποίους, κατά τη γνώμη τους, φεύγει η αγάπη και η προσοχή που τους ανήκει.
Η επιτυχής θεραπεία για τέτοιους ασθενείς μπορεί να θεωρηθεί ως η διαδικασία συνειδητοποίησης ότι πρέπει, πρώτα απ 'όλα, να μάθουν να ακούνε τον εαυτό τους και να φροντίζουν τον εαυτό τους, κάτι που, φυσικά, δεν αποκλείει την αποδοχή της φροντίδας από αγαπημένα πρόσωπα.
Στην ψυχοδυναμική θεραπεία, ακολουθούμε τα ακόλουθα βήματα:
- Αντιμετωπίζοντας τη ζώνη απώλειας, με αποτέλεσμα να ενσωματώνουμε την απώλεια στη θλίψη και να βιώνουμε τη θλίψη που δεν θα είναι έτσι.
- Αντιμετώπιση επιθετικότητας. Η επιθετικότητα είναι η απελευθερωμένη καταπιεσμένη ενέργεια σε καταθλιπτική κατάσταση, όταν ο ασθενής έπρεπε να καταστείλει τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τα συναισθήματά του "για λόγους διατήρησης μιας σχέσης".
Στην ομάδα ψυχοθεραπείας Effective Stress Management, μαθαίνουμε και για τις επτά μεγάλες συγκρούσεις και πώς να συνεργαστούμε μαζί τους στην ψυχοθεραπεία.
Το άρθρο χρησιμοποιεί το υλικό του OPD-2 (λειτουργικά ψυχοδιαγνωστικά).
Εικονογράφηση - καλλιτέχνης Μαρίνα Ντομαρέβα "Φροντίζοντας την κόρη μου".
Συνιστάται:
Φροντίδα για μια γυναίκα για τον εαυτό της
Στην ανθρώπινη ιστορία, οι γυναίκες πάντα υπέφεραν από εκμετάλλευση, αδικία και ταπείνωση. Για αιώνες, οι άνδρες χρησιμοποιούσαν τις γυναίκες για να γεννήσουν την επόμενη γενιά ανθρώπων που, με το γάλα της μητέρας τους, έχουν απορροφήσει το πολιτιστικό μήνυμα:
PSΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΒΗΤΗ: ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΑΝΑΓΚΗ
Πολλές επιστημονικές μελέτες στον τομέα της ιατρικής και της ψυχολογίας είναι αφιερωμένες στα προβλήματα της επιρροής των ψυχικών καταστάσεων των ανθρώπων στη φυσική τους κατάσταση. Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο στην άλλη πλευρά αυτού του ζητήματος - την επίδραση της νόσου - σακχαρώδης διαβήτης (εφεξής DM) - στην ανθρώπινη ψυχή, καθώς και τι να κάνει με αυτήν την επιρροή.
Μια ενδιαφέρουσα ιστορία για μια σχέση με ένα πολύγραφο
Η προϋπόθεση της απασχόλησης σε μία εμπορική τράπεζα ήταν μια συνέντευξη με έναν ψυχολόγο. Για να μην με εκπλήξει, ειδοποιήθηκα τηλεφωνικά ότι η συνέντευξη περιελάμβανε δοκιμές πολυγραφίας. Σημειώστε ότι είμαι αντίθετος σε τέτοιους ελέγχους, πιστεύω ότι αυτή η μέθοδος παραβιάζει τα όρια του ατόμου, επειδή Το σύστημα δημιουργίας ερωτήσεων υποδηλώνει αρχικά ότι άτομα που είναι ανεπαρκή, προβληματικά, ηθικά ασταθή, αντικοινωνικά κ.
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
Κανένας άξιος σύντροφος ή μια συνήθεια απογοήτευσης (για απογοήτευση σε μια σχέση)
Απογοήτευση. Πρώτη συνεδρίαση. "Κοίτα, μην με απογοητεύσεις." Ανεξάρτητα από το πώς λέγεται ο τόνος αυτής της φράσης, ακούγεται απειλητικός. Περιέχει την απειλή να χάσει κάποια σημαντική ανθρώπινη εμπειρία για εσάς. Για παράδειγμα, θαυμασμός, σεβασμός ή αγάπη.
