2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οι πελάτες που συμβουλεύονται μαζί μου για θέματα σχέσεων λένε γενικά παρόμοιες ιστορίες για τη δυναμική της αλληλεπίδρασης με έναν «οριακό» συνεργάτη / συνεργάτη.
Ένα άτομο με BPD τείνει να εξιδανικεύει τον σύντροφό του αρχικά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η σχέση είναι σχεδόν τέλεια. Ο "συνοριοφύλακας", όπως και ο "ναρκισσιστής", μπορεί να φροντίσει όμορφα, να παράγει ένα αποτέλεσμα. Ακόμα κι αν στην αρχή ο σύντροφος / σύντροφος δεν σχεδίαζε μια σοβαρή σχέση μαζί του, τότε σταδιακά, ανεπαίσθητα για τον εαυτό του, παρασύρεται, πεπεισμένος ότι δεν θα βρει κανέναν που θα της συμπεριφερόταν επίσης (αυτόν).
Ωστόσο, καθώς πλησιάζουν, όταν ο «συνοριοφύλακας» αρχίζει να αισθάνεται τον έλεγχο της κατάστασης, αποκαλύπτει όλο και περισσότερο την τραυματισμένη ουσία του. Και η σχέση συνεχίζει να χτίζεται πάνω σε καταστρεπτική χειραγώγηση που σχετίζεται με τη συναισθηματική αστάθεια του «συνοριοφύλακα», το φόβο της οικειότητας, την εγκατάλειψη, την ασπρόμαυρη σκέψη, τη δυσφορία, την πλήξη, την ασυνέπεια, την έλλειψη ενσυναίσθησης κ.λπ.
Στην πραγματικότητα, ένας "συνοριοφύλακας" είναι ένα ενήλικο παιδί με παιδικές συμπεριφορές ότι "δεν είμαι υπεύθυνος για τίποτα, αλλά όλοι μου χρωστάνε", "αν με αγαπάς, θα κάνεις ό, τι χρειάζομαι, και αν όχι, τότε αξίζεις μίσος και περιφρόνηση ».
Με βάση αυτό, οι σχέσεις σχηματίζονται σχεδόν πάντα μαζί τους σύμφωνα με έναν τύπο που εξαρτάται από τον κώδικα, όταν ο σύντροφος ζει, εξυπηρετώντας τις ανάγκες του "συνοριοφύλακα", ενεργώντας για αυτόν στο ρόλο του γονέα και υποτιμώντας πλήρως τον εαυτό του.
Χειρισμός είναι ένας τρόπος για τη σιωπηρή διαχείριση των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς ενός ατόμου με πλήρη άρνηση προσωπικής ευθύνης
Θα δώσω μερικά μόνο από τα πιο συνηθισμένα παραδείγματα χειρισμών του «συνοριοφύλακα» που συνάντησα στην πράξη. Όλοι καταφεύγουμε σε χειρισμούς κατά καιρούς, το ερώτημα είναι μόνο στη "δόση".
Με το BPD, η χειραγώγηση είναι παρούσα σχεδόν πάντα στις σχέσεις και είναι καταστροφική, αποσταθεροποιητικής φύσης. Η χειραγώγηση (συνειδητή ή ασυνείδητη) προκαλείται από ασταθή αυτοεκτίμηση, έναν μηχανισμό προβολής απόρριψης.
1. Φωτισμός αερίου. Ο "συνοριοφύλακας" προσπαθεί να πείσει τον σύντροφο για την ανεπάρκειά του, προκειμένου να τον ωθήσει να χορέψει στο ύφος του: "Όταν χωρίσουμε, θα πάρω τα παιδιά από εσάς, επειδή είστε πολύ ανεπαρκείς για να τα μεγαλώσετε". Άλλες παραλλαγές: "Νομίζατε ότι τα καταλάβατε όλα.." και ούτω καθεξής.
2. "Φύγε / μείνε". Όταν ο "συνοριοφύλακας" βρίσκεται σε κατάσταση δυσφορίας και η αυτοεκτίμησή του είναι στο μηδέν, αισθάνεται εκνευρισμένος, μπορεί να μην συγκρατήσει τον θυμό του και να κάνει σκάνδαλο με το σπάσιμο των θυρών και άλλες ζημιές στην περιουσία, καταφεύγει σε ηθικές ή / και σωματική βία · ο σύντροφος αυτή τη στιγμή αρχίζει να εκνευρίζεται άγρια μέχρι την επιθυμία να χωρίσει μαζί του. Τότε η φάση της δυσφορίας αντικαθίσταται από το φόβο της αποχώρησης και ο «συνοριοφύλακας» επιχειρεί ξανά να βελτιώσει τις σχέσεις με έναν σύντροφο ή να βρει έναν αντικαταστάτη του.
3. Απόσβεση (Ο «συνοριοφύλακας» συχνά συγκρίνει τον σύντροφό του με άλλους προκειμένου να μειώσει την αυτοεκτίμησή του και να τον αναγκάσει να παίξει σύμφωνα με το δικό του σενάριο). Υπάρχει επίσης μια τάση να ικανοποιούνται οι αυθόρμητες επιθυμίες κάποιου, η χαμηλή ανοχή στην απογοήτευση, η οποία προκαλεί κακία και χαμηλή αντοχή στο στρες.
Ένα παράδειγμα διαλόγου με έκπτωση:
- Ο Γκλέμπ αγαπά πραγματικά τη Μάσα, την πηγαίνει στην Ταϊλάνδη, αγοράζει γούνινα παλτά, καθαρίζει ο ίδιος το διαμέρισμα, δίνει λουλούδια κάθε μέρα … Και εσείς; Είμαι όλο και πιο πεπεισμένος ότι δεν με αγαπάς.
- Σβέτα, πώς είναι; Weμασταν διακοπές στην Τουρκία πριν από τρεις μήνες.
- Αυτές οι διακοπές ήταν για μένα μια σειρά βασάνων και δεινών. Δεν θέλω ούτε να θυμάμαι την Τουρκία.
- Πως? Wereσουν τόσο χαρούμενος όσο ήμασταν εκεί.
- Φυσικά, δεν μπορείτε να δείτε πέρα από τη μύτη σας. Πού μπορείτε να καταλάβετε τι ένιωσα τότε;
Ένα άλλο είδος απόσβεσης: "Ποιος σε χρειάζεται (ενεργοποιημένος)!" και τα λοιπά.
4. «Πρέπει να με αποδεχτείς όπως είμαι. Αν όχι, δεν κρατάω κανέναν ». - αυτή η φράση χρησιμοποιείται συχνά για να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά τους και να αποφύγει την ευθύνη. Με άλλα λόγια: "Δεν θα αλλάξω για χάρη σας και θα ελέγξω τη συμπεριφορά μου".
5. «Κερδίζω. Τι άλλο θέλεις από μένα; Δεν έχεις αρκετά χρήματα; » Αυτή η φράση χρησιμοποιείται συχνά για να απαλλάξει τον εαυτό του από την ευθύνη για συναισθηματική, φυσική επιστροφή σε μια σχέση και για να κάνει μόνο αυτό που του αρέσει.
6. «Πραγματικά δεν ήθελα να σε προσβάλω …». Αυτή η φράση καλύπτει τέλεια το αληθινό μήνυμα: «wantedθελα να σε προσβάλλω, αλλά θα ζητήσω συγγνώμη για να μην με κατηγορήσεις για σκληρότητα». Μια άλλη τροποποίηση: «Είσαι πραγματικά προσβεβλημένος; Απλως αστειευομουν . Αυτή η φράση έχει στόχο να διερευνήσει τα σημεία πόνου του συντρόφου και, πάλι, να απαλλάξει τον εαυτό του από την ευθύνη για την μη εποικοδομητική απόρριψη επιθετικότητας.
7. "Αν φύγεις, θα αυτοκτονήσω!" και άλλες περιπτώσεις απειλών / εκβιασμών. Ο στόχος είναι να διατηρηθεί ο έλεγχος στη σχέση, να δούμε επιβεβαίωση των συναισθημάτων του συντρόφου, να παρακινήσουμε να ικανοποιήσουμε όλες τις ιδιοτροπίες του «συνοριοφύλακα». Αυτός είναι ένας από τους σκληρούς χειρισμούς συναισθημάτων ενοχής και φόβου.
8. «Μην το κάνεις ποτέ! Μπορώ"
Από τον διάλογο:
- Μάσα, μου απαγορεύεις να πάω στο μπαρ με φίλους και σήμερα συναντήθηκε εκεί με συμμαθητές. Πως καταλαβαίνεις?
- Γίνομαι κλειστοφοβικός όταν δεν αλλάζω περιβάλλον για πολύ καιρό, δεν επικοινωνώ με κανέναν. Και γενικά, με το μάζεμά σου θα με φέρεις σε κρίση πανικού! »
Όπως γνωρίζετε, η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση.
9. «Θέλω μόνο εσύ και εγώ να είμαστε στον κόσμο μας», «Εσείς, όπως ένα βρέφος, είστε προσκολλημένοι στους γονείς σας / επικοινωνείτε με φίλους …».
Ο σκοπός αυτής της χειραγώγησης είναι να απομονώσει τον σύντροφο από στενούς κοινωνικούς δεσμούς, προκειμένου να είναι πιο υποδεέστερος της επιρροής του. Επίσης, κάποιο είδος οικογενειακού μυστικού παίζει ενωτικό ρόλο.
Για παράδειγμα, μια γυναίκα σε καυγά με θυμό φωνάζει σε έναν άντρα: «Εξαιτίας σου, έκανα έκτρωση, γιατί ήσουν κρύος μαζί μου, εγωιστής. Αν αποφασίσεις κι εσύ να με αφήσεις, θα πω στη μητέρα σου πώς σκότωσες το παιδί μας! ».
10. "Δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα …" - λέει ο «συνοριοφύλακας» στον σύντροφο, έτσι, πάλι, απαλλάσσοντας τον εαυτό του από κάθε ευθύνη και διατηρώντας τον σε «ανασταλμένη» κατάσταση πλήρους απρόβλεψης. Ο σκοπός αυτής της χειραγώγησης μπορεί επίσης να είναι να κάνει τον σύντροφο να βγει από το δρόμο του για να κερδίσει τη βεβαιότητα.
Ο σύντροφος του συνοριοφύλακα αισθάνεται συχνά σκλαβωμένος από αυτά τα μηνύματα και δεν βλέπει άλλη διέξοδο παρά να αναλάβει πλήρως την ευθύνη για τη μοίρα του.
Ωστόσο, τα γεγονότα συχνά αναπτύσσονται με τέτοιο τρόπο ώστε όταν ο ίδιος ο σύντροφος εξαρτάται από τον "συνοριοφύλακα", διακόπτει απροσδόκητα τη σχέση, βρίσκοντας έναν αντικαταστάτη για τον πρώην σύντροφο.
Αυτό συμβαίνει σε σχέσεις όταν ο "συνοριοφύλακας" δεν αντανακλά την κατάσταση του και δεν το διορθώνει, όταν τα δευτερεύοντα οφέλη με τη μορφή δύναμης και ελέγχου επί των άλλων, ο εγωισμός, οι προβολές απόρριψης υπερτερούν της αξίας της συναισθηματικής εγγύτητας και ζεστασιάς.
Συνιστάται:
Το σύνδρομο του καλού κοριτσιού στις σχέσεις
Σε αντίθεση με το κλασικό "Good Girls", δεν ήταν καλή παντού))) Αυτό τη γλίτωσε. Είχε ακόμα ένα πρότυπο για την τήρηση των ορίων και τη ζωή για χάρη της. Πριν από μερικούς μήνες, μια νέα και επιτυχημένη κοπέλα με πλησίασε που δεν μπορούσε να χωρίσει με το αγόρι της.
Εσωτερική σύγκρουση του ναρκισσιστή. Η διαφορά μεταξύ ναρκισσιστή και συνοριοφύλακα
Συγγραφέας: Burkova Elena Viktorovna ologistυχολόγος, Master of Psychological Sciences - Chelyabinsk Φυσικά, η ναρκισσιστική προσωπικότητα έχει πολλές εσωτερικές συγκρούσεις χαρακτηριστικές της οριακής γραμμής: διάχυτη ταυτότητα (αίσθημα κενού, αντιφάσεις στην αυτοαντίληψη, ασυνέπεια, κακή αντίληψη των άλλων), μειωμένη ικανότητα αντιμετώπισης του άγχους, παρορμητικότητα, συναισθηματική μεταβλητότητα, δυσπιστία άλλων, και πολλά άλλα.
Πώς να βγείτε από τη θέση του θύματος στις σχέσεις με τους γονείς
1 τρόπος - περάστε από το φόβο ότι θα απογοητευτείτε από τους γονείς και μάθετε την αλήθεια για αυτούς. Υπάρχει μόνο μία αλήθεια για τους γονείς - δεν θα είναι ποτέ οι ίδιοι όπως τους φανταστήκατε. Αν οι γονείς είναι ψυχροί ή απορρίπτουν, δεν θα είναι ποτέ ζεστοί και υποστηρικτικοί.
Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων
Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους.
Προετοιμασία του ΠΙΝΑΚΑ ΤΟΥ ΝΕΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ως τρόπο κατανόησης των προβλημάτων στις σχέσεις με τα χρήματα
Ο πολιτισμός μας με τη Νέα Πόλη ως γιορτή συνδέεται με πολλές ενδιαφέρουσες παραδόσεις, τελετουργίες, συμπεριλαμβανομένης της προετοιμασίας μεγάλου αριθμού πιάτων για το εορταστικό τραπέζι. Ως παιδί, άκουγα "θα συναντήσω το νέο έτος, έτσι θα το περάσεις"
