2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γιατί νομίζω ότι τα σχόλια προέρχονται από το "πρέπει να συγχωρήσεις!" - τρελό και τοξικό. Όταν είναι ακόμα σε δημοσιεύσεις για γονείς, το αποδίδω στο σύνδρομο της Στοκχόλμης ή στον φόβο του σχολιαστή ότι τα παιδιά του θα έρθουν επίσης με ερωτήσεις σχετικά με την παιδική τους ηλικία. Και έτσι θέλει να απλώσει τα καλαμάκια εκ των προτέρων. Αλλά όταν το διάβασα σήμερα κάτω από την ανάρτηση μιας γυναίκας που έχει χτυπηθεί από τον άντρα της για πολλά χρόνια. Και εκείνη, και μικρά παιδιά. Και βγήκε στο δρόμο και έκανε γενικά αυτό που κάνουν οι υβριστικοί σύζυγοι σε ταινίες τρόμου. Και εκείνη αμέσως: θα τον συγχωρήσεις και θα λυπηθείς!
Λοιπόν, γιατί αυτό δεν είναι δυνατό: πρώτον, σε μια τέτοια κατάσταση πρέπει να λυπηθείτε το θύμα, όχι τον βιαστή. Η απαίτηση από το θύμα να λυπηθεί τον βιαστή είναι ένας κολασμένος ανάποδος κόσμος. Δεύτερον, για συγχώρεση και οίκτο, απαιτείται ένας τεράστιος πόρος, τον οποίο το θύμα θα έπρεπε επίσης να ξοδέψει για τον εαυτό του ή για τους συγγενείς του και όχι για τον βιαστή. Και το πιο σημαντικό, δεν μπορεί κανείς να συγχωρήσει το γεγονός ότι δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο και δεν ζητά συγχώρεση. Μπορείτε να επιβιώσετε από την κατάσταση, να ξεχάσετε, να φύγετε, αλλά να μην συγχωρήσετε. Διαφορετικά, είναι πολύ εύκολο να βρεθείτε στην ίδια εξάρτηση και σε κατάσταση σειριακής βίας. Εσύ στο πρόσωπο, και συγχωρέσατε. Εσείς πάλι στο πρόσωπο, και δουλέψατε τόσο πολύ στον εαυτό σας - και πάλι συγχωρεμένος. Στην πραγματικότητα, η ιστορία με το "να είσαι υψηλότερος και να συγχωρείς αυτόν που σε πληγώνει" είναι πολύ επωφελής για τους βιαστές. Μεταθέτει την ευθύνη για την πράξη στο θύμα. Τα θύματα είναι γενικά αρκετά άσχημα - κλαίνε, παραπονιούνται, προκαλούν δυσάρεστα συναισθήματα. Αφήστε τους γρήγορα να συγχωρήσουν, να ξεχάσουν, να γίνουν χαρούμενοι και ικανοποιημένοι και να πάψουν να μας βασανίζουν με τα βάσανά τους! Επιπλέον, είναι πολύ βολικό να έχετε πάντα ένα άτομο που σας συγχωρεί. Ό, τι του έκανες, αλλά σε πήρε - και το συγχώρεσε! Δεν θέλει να προσβληθεί από το κακό σκαθάρι, έτσι δεν είναι;
Για να συγχωρήσει πραγματικά ένα άτομο, πρέπει (ο ίδιος, ο πρώτος!) Να κάνει αρκετά βήματα.
1. Παραδεχτείτε τι συνέβη. Συνήθως οι βιαστές σε αυτό το στάδιο λένε ότι δεν θυμούνται τίποτα, κάτι μπερδεύετε, κάτι επινοείτε, δεν θα μπορούσα να το κάνω αυτό, γενικά είστε τρελοί, πρέπει να δείτε γιατρό.
2. Αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για ό, τι έγινε. Όχι "με οδήγησες". Όχι «η ζωή μου ήταν δύσκολη». Δεν το έκαναν όλοι. Και - ναι, το έκανα.
3. Ζητήστε συγγνώμη και μετανοήστε. Με εκτιμιση. Όχι: μου έστριψες τα χέρια, συγνώμη. Συχνά, μια συγγνώμη αποτυγχάνει επειδή ο κακοποιός σκέφτεται πώς να διατηρήσει την αυτοεκτίμηση στη διαδικασία και όχι τα συναισθήματα του θύματος.
4. Probσως το πιο δύσκολο σημείο. Είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε σαφώς ότι μια φορά με εξηγήσεις και συγγνώμη συχνά δεν είναι αρκετή. Αυτό το ένα "συγγνώμη" δεν αναιρεί τα χρόνια των τραυματισμών. Ότι το θύμα θα επιστρέψει σε αυτά τα γεγονότα ξανά και ξανά και θα πρέπει να επαναλαμβάνει τα σημεία 1-3 ξανά και ξανά για να πιστεύει - είστε ειλικρινείς. Είσαι πραγματικά. Τα συναισθήματά της είναι πιο σημαντικά για εσάς από την αίσθηση της αυτο-σημασίας της. Επειδή συμβαίνει συνήθως ο βιαστής να πιστεύει ότι μετά την απολογία, η ιστορία επαναφέρεται, όλοι έχουν ξεχάσει τα πάντα και έχουν ξεκινήσει από το μηδέν. Και μόνο αυτό το αηδιαστικό θύμα δεν θέλει να τα πάρει όλα έτσι αμέσως - και να το ξεχάσει. Αλλά θέλει να συζητήσει και ξανά και ξανά να βεβαιωθεί ότι η απολογία έχει αλλάξει πραγματικά. (Παρεμπιπτόντως, αυτό συμβαίνει συχνά κατά τη διάρκεια της μοιχείας. Η πλευρά της εξαπάτησης απογοητεύεται και προσβάλλεται που αυτός που εξαπατήθηκε δεν μπορεί να ξεχάσει τα πάντα αμέσως αφού του ζητήσει συγγνώμη).
5. Προσπαθήστε να αντισταθμίσετε κάτι σημαντικό για τον εαυτό σας και απαραίτητο για το θύμα. Λοιπόν, πώς η Γερμανία πλήρωσε χρήματα στις πληγείσες χώρες και λαούς. Ναι, αυτά τα χρήματα δεν θα επιστρέψουν τους σκοτωμένους, αλλά θα βοηθήσουν τους επιζώντες να κάνουν τη ζωή τους καλύτερη. Η αποζημίωση δεν είναι πάντα σημαντική ή χρήμα. Αυτό μπορεί να είναι σωματική βοήθεια. Θα μπορούσε να είναι κάποιου είδους συναισθηματική συνενοχή. Είναι σημαντικό αυτός που ζητά συγχώρεση να είναι αποφασισμένος να αναπληρώσει τη ζημιά με κάποιο τρόπο. Ακόμα κι αν σπάσατε κάτι που σας δάνεισε ένας φίλος, δεν λέτε απλώς "Συγγνώμη, παρακαλώ". Λες: "Συγγνώμη, παρακαλώ, μπορώ να σου αγοράσω ένα τέτοιο;" Και τα χαμένα χρόνια, η ψυχή, η υγεία, η πίστη στους ανθρώπους είναι πολύ περισσότερα από ένα σπασμένο πράγμα. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι το θύμα μπορεί να αρνηθεί αποζημίωση. Or ίσως συμφωνήσω. Η προσφορά όμως για να δείξετε ότι οι τύψεις και η συγγνώμη σας δεν είναι μόνο λόγια, ότι είστε πρόθυμοι να κερδίσετε ενεργά συγχώρεση, είναι απαραίτητη.
Μετά από όλα αυτά, ένα άτομο μπορεί να συγχωρεθεί εντελώς) Και πριν από αυτό, απλά κλείστε την πόρτα πίσω του και ξεχάστε, σαν ένα κακό όνειρο. Να οικοδομήσουμε μια διαφορετική, νέα και ευτυχισμένη ζωή, στην οποία δεν θα υπάρχει χώρος για βία. Κάτι σαν αυτό.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Και όχι, οι ψυχολόγοι της κουζίνας κάνουν λάθος. Η ιδιότητα ενός υγιούς ψυχισμού είναι να μην συγχωρεί τη βία. Η ιδιότητα ενός υγιούς ψυχισμού είναι να προστατεύεται από αυτό, να φεύγει από εκεί που είναι κακό. Και το να ανεβαίνεις στο χοντρό μέρος για να καταλάβεις τη λεπτή νοητική οργάνωση του βιαστή είναι ιδιοκτησία ενός βαθιά τραυματισμένου, εξαρτώμενου από άτομο.
Συνιστάται:
Πώς σχετίζονται τα τρόφιμα και τα συναισθήματα; Η σοβαρότητα του σώματος είναι το τίμημα που πρέπει να πληρώσετε για την ελαφρότητα στην ψυχή. Ένα παράδειγμα εργασίας υπέρβαρου
Όταν το σώμα μας χρειάζεται τροφή, μας το σηματοδοτεί με αισθήματα πείνας. Αλλά, συχνά τρώμε όταν δεν υπάρχει πραγματική πείνα. Και αυξάνουμε το βάρος μας, μερικές φορές σε απίστευτα μεγέθη. Για ποιο λόγο? Η σοβαρότητα του σώματος είναι το τίμημα που πρέπει να πληρώσετε για την ελαφρότητα στην ψυχή.
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Πώς να συγχωρέσεις έναν άνθρωπο όταν δεν μπορείς να συγχωρήσεις
Η λέξη Νόβγκοροντ «συγχώρεσε» σήμαινε «να το κάνεις απλό», δηλαδή άδειο, άδειο, χωρίς να ασχολείσαι με τίποτα. (Από εδώ "να είσαι απλός" σημαίνει να απαλλαγείς, να ελευθερωθείς). Ναι, ναι - κάποτε η λέξη "απλό" ήταν κάτι σαν συνώνυμο της λέξης "
Γιατί είναι δύσκολο να συγχωρέσεις μια προσβολή
Μνησικακία προκύπτει όταν, όπως μας φαίνεται, μας φέρθηκαν άδικα. Η έννοια της δικαιοσύνης γίνεται αντιληπτή αποκλειστικά υποκειμενικά. Και, κατά κανόνα, η δικαιοσύνη προέρχεται συνήθως από την αρχή: αν νιώθω καλά, τότε είναι δίκαιο, αν είναι κακό, τότε είναι άδικο.
Τι να επιλέξω: πρέπει-πρέπει ή θέλω
Πολύ συχνά, όταν μας λένε: «Πρέπει να …», η αγανάκτηση και η διαμαρτυρία εκδηλώνονται αμέσως μέσα μας: «Δεν θα το κάνω», «δεν θέλω», «δεν μου αρέσει που γίνονται αναγκασμένος. " Το «πρέπει-πρέπει» είναι καταναγκασμός. Κατά κανόνα, οι ενέργειες που πρέπει να κάνουμε απευθύνονται σε εμάς από εκείνους που δεν μπορούμε να αρνηθούμε.
