Η λατρεία του παιδιού ή η εκπαίδευση του "επιτυγχάνοντος"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

"Οι προσπάθειες των ενηλίκων στοχεύουν ουσιαστικά στο να κάνουν το παιδί άνετο για τον εαυτό τους. Το παιδί μου είναι το πράγμα μου, ο σκλάβος μου, ο σκύλος μου στην αγκαλιά. Το ξύνω πίσω από τα αυτιά του, του χαϊδεύω τα κτυπήματα, στολίζω με κορδέλες, το βγάζω βόλτα, εκπαιδεύστε τον ώστε να είναι υπάκουος και ευχάριστος, και όταν βαρεθεί - «Πήγαινε να παίξεις. Πήγαινε να ασκηθείς. It'sρθε η ώρα για ύπνο. "Janusz Korczak." Πώς να αγαπήσεις ένα παιδί"

Αυτή η ιστορία επαναλαμβάνεται πολύ συχνά στο γραφείο μου. Τόσο συχνά που έχει γίνει ένα επεξεργασμένο σενάριο. Ένα παιδί, περίπου πέντε ετών, μπαίνει στο γραφείο με τη μητέρα του, βλέπει έναν τεράστιο αριθμό παιχνιδιών και, χωρίς χαιρετισμό, αρχίζει να τα παίρνει. Η μαμά προσπαθεί να εξομαλύνει την αμηχανία της με ένα κομπλιμέντο: "Ω, πόσο άνετα έχεις εδώ! Τόσα πολλά παιχνίδια!" Και γυρίζω στο παιδί: "Αυτά είναι τα παιχνίδια μου!" Το παιδί, σαφώς δεν έχει συνηθίσει σε μια τέτοια πρόθεση, δεν αντιδρά στα λόγια μου. Προσπαθώ να πάρω το παιδί μακριά από τα παιχνίδια και επαναλαμβάνω απαλά: "Αυτά είναι τα παιχνίδια μου και δεν θέλω να με πάρουν χωρίς άδεια". Το παιδί εκνευρίζεται, μετά ηρεμεί λίγο και κάθεται στον καναπέ. Και εδώ πιάνω ένα βουβό επιτιμητικό βλέμμα από τη μητέρα μου: "Τι λυπάσαι; Τόσα παιχνίδια! Θα κοιτάξει!" Και καταλαβαίνω ότι αυτό είναι ακριβώς αυτό με το οποίο ήρθε. Ότι ναι, δεν υπάρχουν κανόνες στην οικογένειά τους ότι το παιδί έχει πλήρη ελευθερία και ότι, ίσως, στις αντιδράσεις του είναι πολύ πιο ώριμο από τη μητέρα του, η οποία κηρύττει μια παραμορφωμένη παιδοκεντρικότητα. Όχι, δεν λυπάμαι. Αλλά το γεγονός είναι ότι έχω κανόνες και θέλω να τηρούνται, αλλά για κάποιο λόγο δεν τους έχετε. Και εκεί έγκειται το πρόβλημα. Στη συνέχεια, η εικόνα ξεδιπλώνεται ξανά παραδοσιακά: το παιδί ξαφνικά "συνειδητοποιεί" ότι αυτή η "αυστηρή θεία" πρέπει απλά να ρωτηθεί. Και δίνει μια συστροφή της γλώσσας: "Επιτρέψτε μου να το πάρω αυτό, παρακαλώ!" - και ακούει την ηρεμία μου: "Όχι, δεν μπορείς!" Βλέπω ότι το παιδί έχει μια σαφή γνωστική ασυμφωνία, γιατί, πρώτον, σπάνια του λέγεται "όχι" με ήρεμο τόνο. Δεύτερον, σε γενικές γραμμές, του λένε σε εντελώς διαφορετικές περιπτώσεις, και όχι όταν αφορά πράγματα άλλων ανθρώπων. Τρίτον, είπε «παρακαλώ», και αυτή η «μαγική λέξη» δούλευε ακόμα μαγικά στους ενήλικες! Το παιδί δεν έχει συνηθίσει σε αυτό το "όχι", γιατί τώρα ξέρει ήδη ότι πρέπει να ουρλιάξει και να ξεσπάσει, και η μητέρα του έχει ήδη παγώσει εν αναμονή. Αλλά για κάποιο λόγο δεν υπάρχει υστερία. Και η μητέρα μου είναι σε απώλεια. Και το ίδιο το παιδί δεν καταλαβαίνει γιατί δεν έριξε μανία. Ξέρω όμως με σιγουριά ότι τα παιδιά μας είναι ευγνώμονα για τα όρια και την προβλεψιμότητα, για τον σεβασμό στην προσωπικότητα και τον χώρο τους και για τον αυτοσεβασμό των γονιών μας. Είμαστε ευγνώμονες για την ηρεμία, για την ευκολία παρουσίασης και τη σαφήνεια των κανόνων. Εδώ, η μητέρα μου, για να αποσπάσει κατά κάποιον τρόπο τους πάντες από την αμηχανία της, μου υπενθυμίζει ότι δήθεν υποσχέθηκα ότι "θα κάνω μια διάγνωση", αν και η διάγνωση ήταν σε πλήρη εξέλιξη εδώ και πολύ καιρό … Ο ίδιος βλέπεις παρόμοιες ιστορίες κάθε μέρα παιδικές χαρές, σε νηπιαγωγεία και σχολεία. Εδώ η μητέρα πείθει το μωρό: "Αφήστε τη Mashenka να παίξει, βλέπετε - κλαίει, θα παίξει μόνο λίγο και θα επιστρέψει". Και το αναστατωμένο παιδί αναγκάζεται να δώσει τη γραφομηχανή του στη μισητή Μάσα, μόνο και μόνο επειδή η αγαπημένη του μητέρα νιώθει άβολα μπροστά στους ανθρώπους. Παραβιάζουμε απεριόριστα τα όρια των παιδιών μας και στη συνέχεια παραβιάζουν επίσης δικά μας και των άλλων. Δεν είναι σε θέση να πουν όχι σε έναν ενήλικο αγαπημένο τους πρόσωπο, αλλά θυμούνται αυτή την εμπειρία για πολύ καιρό. Δεν τους διδάσκουμε χρήσιμες απογοητεύσεις: να αποδεχτούν την απόρριψη ή την ήττα, δεν τους μαθαίνουμε να αμύνονται σωστά χωρίς να καταφεύγουν στη βία ή να προσποιούνται ή να γίνουν θύματα, δεν τους δίνουμε την ευκαιρία να εκτιμήσουν ρεαλιστικά τις πιθανότητές τους. δεν διδάσκουν λογική επιμονή, οι οποίες δεν γυρίζουν με κολλώδη σημασία. Ο Janusz Korczak σημείωσε στο βιβλίο «Πώς να αγαπήσεις ένα παιδί» ότι ένα «δώρο» ενός παιδιού, έστω και σιωπηλά απλωμένο χέρι, θα πρέπει να συγκρουστεί κάποια μέρα με το «όχι» μας, η επιτυχία ενός ολόκληρου και τεράστιου τμήματος εκπαιδευτικού έργου εξαρτάται. Και εδώ είναι η αντίθετη κατάσταση: μια μητέρα ζητά από το παιδί κάποιου άλλου να δώσει στο μωρό της αυτό το παιχνίδι ακριβώς αυτό το λεπτό, φοβούμενοι ότι αν αυτό δεν γίνει, τότε θα ξεσπάσει υστερία. Και θα ξεσπάσει, γιατί το παιδί καταλαβαίνει: λειτουργεί, η μαμά φοβάται τις υστερίες, η μαμά βρίσκεται στο χείλος της υστερίας, εδώ είναι - το μαγικό κουμπί της μαμάς, μετά το πάτημα του, όλα είναι πιθανά! Και καταλαβαίνει ότι ο κόσμος κυβερνάται από υστερία. Το παιδί μεγαλώνει και η υστερία μετατρέπεται σε χαρακτήρα που αρχίζει να ερεθίζει τον ίδιο τον γονέα, αλλά ακόμα πεισματικά δεν καταλαβαίνει τι να κάνει τη στιγμή που το παιδί πιέζει για κάθε είδους οφέλη για τον εαυτό του. Και επιλέγει έναν νέο τρόπο - τον τρόπο των ολικών απαγορεύσεων, ενώ σε κάθε περίπτωση όπου το παιδί μπορεί να προκαλέσει στον γονέα να αισθάνεται ένοχος, φόβο ή ντροπή, ο γονέας συμφωνεί παραιτητικά: "Εντάξει, έλα!" Σε γενικές γραμμές, η φράση "Λοιπόν, εντάξει - on!" - το πραγματικό πρόβλημα του σύγχρονου γονέα, ο οποίος ανησυχεί για τη μητρική ή πατρική του εικόνα και το καθεστώς του στην κοινωνία. Και το παιδί σε αυτήν την επιδίωξη της εικόνας γίνεται διαπραγματευτικό τσιπ, αντικείμενο υπερηφάνειας, μαργαριτάρι της συλλογής, αλλά όχι άτομο ικανό για αντικρουόμενα και ακόμη και άβολα συναισθήματα. Το παιδί έχει γίνει ένα είδος ιδιοκτησίας για τους γονείς, χάνει αμετάκλητα τις ιδιότητες μιας πλήρους προσωπικότητας και είναι καταδικασμένο σε αιώνια αγάπη για τον γονέα. Και ο γονέας, με τη σειρά του, είναι έτοιμος να τον θηλάσει στην πλήρη ενηλικίωση, στην οποία φτάνει η ηλικία των σαράντα, σχηματίζοντας σκόπιμα τον παιδισμό. Θέλουμε να εκπαιδεύσουμε ένα ελεύθερο άτομο, αλλά δεν μαθαίνουμε στα παιδιά να σέβονται τους άλλους, όπως εκείνες - χωρίς προσωπικότητες. Θέλουμε τα παιδιά να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις, αλλά τα μαλώνουμε για τη δική τους γνώμη, χωρίς να τους δίνουμε το δικαίωμα να κάνουν λάθη. Λέμε ότι οι βαθμοί του σχολείου δεν είναι σημαντικοί για εμάς, αλλά μας ενδιαφέρει τι έλαβε ο άριστος μαθητής μας για το τεστ στα μαθηματικά. Θέλουμε να αναζητήσουν κάτι που τους αρέσει, αλλά δεν τους επιτρέπουμε να εγκαταλείψουν τα μισητά μαθήματα μουσικής τους. Θέλουμε να διαβάζουν βιβλία και εμείς οι ίδιοι ξεφυλλίζουμε γρήγορα περιοδικά, έχοντας τα μάτια τους μόνο στις φωτογραφίες. Τους απαγορεύουμε τα κοινωνικά δίκτυα και εμείς οι ίδιοι καθόμαστε για ώρες στον υπολογιστή εν αναμονή των αγαπημένων likes στο Facebook. Εμείς οι ίδιοι, ως παιδιά, δεν ξέρουμε τι θέλουμε και τι προσπαθούμε, αλλά απαιτούμε από αυτούς την ενηλικίωση. Και γίνονται πιο ώριμοι από εμάς, μας φροντίζουν και μας προστατεύουν από τα προβλήματα, αλλά απλά μας λένε ψέματα, παίρνοντας ένα παράδειγμα από εμάς. Ταυτόχρονα, το να είσαι καλός γονέας είναι μια τάση της σύγχρονης εποχής. Η τελειομανία των γονέων διαπέρασε όλους τους τομείς της ζωής: σχολεία πρώιμης παιδικής ηλικίας, αναπτυξιακά κέντρα για μωρά, παραστάσεις και διαγωνισμούς για παιδιά, ρεκόρ παιδιών στην τέχνη, την ευφυΐα και τη σωματική δύναμη - όλα έχουν γίνει πλέον ζητούμενα, ή μάλλον, όλα έχουν αρχίσει να φέρνουν χρήματα. Σε αυτό το πλαίσιο, το παιδί, έχοντας γίνει αντικείμενο υπερηφάνειας και φιλοδοξιών γονέων, έγινε εντελώς ανεξέλεγκτο. Στη συνέχεια, θέτει μια διάγνωση του τύπου ΔΕΠΥ ή διαταραχών του φάσματος του αυτισμού, που παρατηρούνται από πολλούς εκεί που δεν είναι καθόλου. Και γιατί να ορίσετε ένα πλαίσιο και να ασχοληθείτε με την ανατροφή, αν οι κακοί τρόποι και η αλαζονεία έχουν γίνει επίσης ένα «δροσερό χαρακτηριστικό» που μπορεί να ντυθεί με ένα αστείο φετίχ. Και οι ίδιοι οι γονείς συχνά περιλαμβάνουν τη μέθοδο της αντίστροφης πρόθεσης: "Ναι, είμαι κακή μητέρα και είμαι περήφανη γι 'αυτό!" Στηριζόμενοι στη γνώση που δεν λαμβάνουν από καλόπιστες επιστημονικές πηγές, αλλά από τα ιστολόγια των ερασιτεχνών καλής γραφής, οι γονείς λαμβάνουν αντιφατικές καταστάσεις για την κατάσταση και τα παιδιά ζουν σε συνθήκες πλήρους μη προβλέψιμης γονικής μέριμνας, κάτι που καθιστά τα ίδια τα παιδιά απρόβλεπτα. Όντας μεγάλος οπαδός του Δρ Spock, εξακολουθώ να πιστεύω ότι θα ήταν καλύτερα αν αυτοί οι γονείς επέλεξαν τουλάχιστον τον Spock ως πρότυπο παρά γενικά, τυχαία και παράδοξα, θα έδιναν στο παιδί εντολές όπου κερδίζει το πρόγραμμα επιβίωσης, πράγμα που σημαίνει ότι ξυπνούν όλα στο παιδί.τι στη συνέχεια τρομάζει τους γονείς. Αλλά είναι βολικό να είσαι «κακή μητέρα», δικαιολογεί όλα τα λάθη. Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν δίνει το δικαίωμα να πείτε στο παιδί σας ένα νόμιμο "όχι", αλλά αξίζει τον κόπο να αναστατωθείτε εξαιτίας αυτού, αν η εικόνα είναι το παν μας! Ολόκληρη η εικόνα συμπληρώνεται από το γεγονός ότι ζούμε σε μια καταπληκτική εποχή, που χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι ξαφνικά βρήκαμε αυτό που περιμέναμε στην παιδική ηλικία - αφθονία. Αλλά η αφθονία μας ήρθε κάπως αδέξια: σε μια εποχή που μπορούμε να διευρύνουμε τις επιθυμίες μας, προσπαθούμε να αναπληρώσουμε τις χαμένες ευκαιρίες. Και ως εκ τούτου, αντί να πάμε ταξίδι, για παράδειγμα, αγοράζουμε στον εαυτό μας ένα άλλο παιχνίδι από τα «ανεκπλήρωτα όνειρα της γυμνής παιδικής ηλικίας». Εκπληρώνουμε επίμονα τα άσχετα παιδικά μας όνειρα, σαν να θέλουμε να φάμε όλες τις καραμέλες αφαγωμένες στην παιδική ηλικία. Και αν είμαστε ήδη άρρωστοι από αυτό, γεμίζουμε τα δικά μας παιδιά με αυτά τα «γλυκά», που γενικά θέλουν κάτι άλλο. Ταυτόχρονα, εμείς, δίνοντάς τους τα πάντα στο πρώτο τρίξιμο και κλάμα, τους στερούμε τις δικές τους σημαντικές επιθυμίες, τα απαραίτητα επιτεύγματα και σημαντικές απογοητεύσεις. Και μερικές φορές απλώς αφαιρούμε το όνειρό τους … Θυμάμαι πώς μπήκα σε μια συζήτηση σε ένα κατάστημα παιχνιδιών με έναν άντρα που κοιτούσε με μεράκι κοιτώντας ένα εκλεπτυσμένο παιδικό τζιπ. Περπάτησε το παιχνίδι από διαφορετικές πλευρές, έκανε κλικ στη γλώσσα του, άνοιξε το συρτάρι με ένα σετ εργαλείων, κάπως χαμογελώντας σαν παιδί, γύρισε το τιμόνι. Τον ρώτησα γιατί χρειαζόταν αυτό το τζιπ, στο οποίο απάντησε ότι ήθελε να το αγοράσει για τον γιο του, γιατί ο ίδιος το ονειρευόταν ως παιδί. - wasταν όμως το όνειρό σου, ή μήπως ο γιος σου έχει άλλο; - Πρότεινα. Και μου είπε πώς ο γιος του παίρνει μια καρέκλα κάθε μέρα, κάθεται σε αυτήν προς τα πίσω και προσποιείται ότι οδηγεί ένα τζιπ. Και θέλει να τον ευχαριστήσει με ένα τόσο πραγματικό τζιπ. Και στάθηκα και σκέφτηκα ότι το παιδί φαντασιώνεται ότι οδηγεί ένα τζιπ, και ίσως ακόμη και μια Ferrari, αλλά αυτή η καρέκλα μπορεί να μετατραπεί στα χέρια του σε δράκο, σε τρακτέρ και σε διαστημόπλοιο. Ωστόσο, ο μπαμπάς θέλει να του στερήσει μια τόσο σημαντική και χρήσιμη φαντασίωση δίνοντάς του το συγκεκριμένο ανεκπλήρωτο όνειρό του. Για ποιο λόγο? Δίνουμε στα παιδιά μας τα όνειρά μας, με την ελπίδα ότι, όπως και ο Προμηθέας - η φωτιά, θα τα μεταφέρουν πιο μακριά, χάρη σε εμάς κάθε δευτερόλεπτο για όσα ονειρευτήκαμε γι 'αυτά, για όσα επενδύσαμε σε αυτά, για την επιμονή να μην εγκαταλείψουμε ό, τι κάνουμε ξεκίνησε επιχείρηση. Αλλά αυτοί, «αχάριστοι», ξαφνικά αρχίζουν να «σκοράρουν» στις σπουδές τους, εγκαταλείπουν έγκριτα ινστιτούτα και ισχύουν για τους bloggers. Και εμείς … Και προσβεβληθήκαμε και «σφίγγουμε τα παξιμάδια». Και αυτό συμβαίνει ξανά εντελώς «τη λάθος στιγμή». Γιατί καθυστερούμε συνεχώς. Μάλλον, μας φαίνεται ότι καθυστερούμε συνεχώς. Εδώ το παιδί είναι ήδη 3 ετών, αλλά ακόμα δεν γνωρίζει τα γράμματα! Καταστροφή! Εμείς, με αξιοζήλευτο πείσμα, δεν δημιουργούμε πρόβλημα από αυτό. Για κάποιο λόγο, οι γονείς συχνά ενδιαφέρονται για εντελώς ρηχά πράγματα: έτρωγαν καλά, πήραν κακούς βαθμούς στο σχολείο, κάθισαν στον υπολογιστή για μεγάλο χρονικό διάστημα, ντύθηκαν ζεστά, καθάρισαν το δωμάτιό τους, σπουδάζει σε αρκετά αναγνωρισμένο σχολείο, τον τραυματίζουν στους καβγάδες των γονιών μας και ορκίζεται στο σχολείο όπως ο μπαμπάς; Λοιπόν, φαίνεται ότι όλα είναι όπως έχουν οι άνθρωποι! Αλλά αυτό που έχει σημασία για τα παιδιά είναι πώς τα αντιμετωπίζουμε και αν θα κλάψουμε και θα υποφέρουμε αν πεθάνουν ξαφνικά. Ενδιαφέρονται για το πώς να σταματήσουν να ανησυχούν για μικροπράγματα και πώς να προσελκύσουν την προσοχή ενός κοριτσιού από το 10ο Β. Είναι σημαντικό για αυτούς να καταλάβουν πώς να αποφύγουν τις κραυγές των γονέων και πώς να επιβιώσουν εν μέσω παρεξήγησης και συνεχούς κριτικής … Αλλά δεν μεγαλώνουμε ανθρώπους, μεγαλώνουμε "επιτυγχάνοντες", πράγμα που σημαίνει ότι είναι καλύτερο να αφαιρούμε τα συναισθήματα, μας εμποδίζουν να είμαστε σε καλή κατάσταση, μας κάνουν αδύναμους και ευάλωτους. Προσωπικά, ήμουν πολύ τυχερός στη ζωή: είχα μια ξέγνοιαστη παιδική ηλικία, αλλά είχα επίσης μια αρκετά συνειδητή ευθύνη. Υπήρχε ένας χώρος επάξιας και ένας γονέας "συγγνώμη" αν οι ενήλικες έκαναν λάθος. Μου είπαν τι δεν πρέπει να κάνω σε καμία περίπτωση, αλλά τι μπορώ να έχω για την άποψή μου, χωρίς να βασίζομαι στην εμπειρία των γονέων. Μπορούσα να κάνω ερωτήσεις στους ενήλικες, αλλά ένιωθα πώς θα μπορούσα να προσβάλω ακόμη και μια στοργική μητέρα. Ένιωσα άνετα γιατί κανείς δεν διάβασε τα ημερολόγιά μου και η πόρτα στο δωμάτιό μου μπορούσε να κλείσει χωρίς εξηγήσεις και το χτύπησαν απαλά. Πιθανώς, η οικογένειά μου είχε επίσης μια "λατρεία του παιδιού", αλλά φαινόταν διαφορετικά και γι 'αυτό κατάφερα να ενηλικιωθώ.