2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μία από τις πιο συχνά χρησιμοποιούμενες μεθόδους χειραγώγησης ανθρώπων και δημιουργίας μύθων είναι η μετάδοση νοημάτων σε λέξεις που δεν τους ανήκουν. "Βοηθήστε το παιδί να κάνει την εργασία του", - διατάζει τη μαμά και τον μπαμπά να λύσουν γρήγορα τα προβλήματα και να επιστρέψουν στην επιχείρησή τους. Πριν ξεκινήσω μια συζήτηση σχετικά με την ανατροφή και τις σχέσεις γενικά στην οικογένεια, θα ήθελα να διαχωρίσω τρεις έννοιες: βοήθεια, συνεργασία και δουλειά αντί για …
Το κύριο φαινόμενο είναι η βοήθεια. Είναι αυτή η λέξη που χρησιμεύει ως μοχλός για τους περισσότερους χειρισμούς. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ βοήθειας και συνεργασίας; Είναι εύκολο να προσδιοριστεί η διαφορά εδώ: η συνεργασία πραγματοποιείται κατά την επίτευξη ενός κοινού στόχου, η βοήθεια - όταν επιτυγχάνεται ο στόχος μόνο ενός από τους συμμετέχοντες. Για να διαχωρίσουμε τη βοήθεια και το «κάνουμε για» είναι απαραίτητο να καθορίσουμε τουλάχιστον περίπου τα υπαρξιακά όρια της έννοιας της «βοήθειας». Κατά τη γνώμη μου, όταν ένα άτομο, επιδιώκοντας τον στόχο του, έχει εξαντλήσει όλους τους πόρους, η αναπλήρωση αυτού που του λείπει είναι βοήθεια. Οτιδήποτε πέρα από αυτό "κάνει για".
Για λόγους σαφήνειας, θα προσπαθήσω να μεταφράσω την κατάσταση στον τομέα των νομισματικών υπολογισμών. Εάν πρέπει να επενδύσω 120 ρούβλια για να επιτύχω τον στόχο μου και έχω μόνο εκατό, τότε τα υπόλοιπα 20 θα είναι βοήθεια. Εάν επενδύσουμε 60 ρούβλια με τον "βοηθό", τότε τα 40 ρούβλια του θα αποδειχθούν ότι "κάνουν για". Αυτή η κατάσταση (60 + 60) είναι αρκετά επαρκής σε συνεργασία, αλλά τι συμβαίνει εάν μιλάμε για βοήθεια;
Αναφέρομαι σε μια αναλογία. Υποδοχείς οπιούχων. Μόλις αυτοί οι υποδοχείς συνηθίσουν στο γεγονός ότι η δουλειά γίνεται γι 'αυτούς, σταματούν να εργάζονται μόνοι τους και αναπτύσσεται φυσική εξάρτηση. Από το αλκοόλ. Σε αυτή την περίπτωση, το αλκοόλ "βοηθά" τους υποδοχείς οπιούχων κάνοντας τη δουλειά τους γι 'αυτούς - την παραγωγή ενδογενούς αλκοόλης. Αναπτύσσεται η εξάρτηση από το αλκοόλ.
Με τον ίδιο μηχανισμό, παρουσία μιας προδιάθεσης (και κανείς δεν γνωρίζει ποτέ αν υπάρχει προδιάθεση ή όχι, επομένως η κοινή λογική προτείνει πάντα για την πρόληψη να υποθέσουμε ότι υπάρχει προδιάθεση), αναπτύσσεται η εξάρτηση από τη βοήθεια. Το οποίο είναι στην πραγματικότητα μια εξάρτηση από το "κάνουμε για". Και αναπτύσσεται ανεξάρτητα από την ηλικία, όπως το αλκοολικό. Επομένως, αυτό πρέπει να το θυμούνται όχι μόνο οι γονείς και οι δάσκαλοι, αλλά και οι σύζυγοι, τα αφεντικά, οι ψυχοθεραπευτές, οι εργαζόμενοι κ.λπ. κ.λπ.
Το φαινόμενο, που ορίζεται χοντρικά αλλά με ακρίβεια στη ρωσική γλώσσα με τη λέξη "freebie" και είναι μια εξάρτηση από το να …
Οι κλινικές εκδηλώσεις αυτού του εθισμού είναι πολυάριθμες. Αυτό είναι ανικανότητα και βλακεία, ανευθυνότητα και ασυδοσία. Αν κοιτάξετε προσεκτικά, η υποκείμενη παρόρμηση για καθένα από αυτά τα «συμπτώματα» να κάνει κάποιος άλλος να το κάνει για μένα γίνεται εμφανής. Μερικές φορές, με τη βοήθεια μιας τέτοιας συμπεριφοράς, είναι δυνατό να συνδεθεί ένας σύντροφος πιο σφιχτά με τον εαυτό του, τότε γίνεται εξαρτώμενος από κώδικα. Πιο συχνά, αυτή η συμπεριφορά σε έναν σύντροφο προκαλεί εκνευρισμό - και τότε κι αυτός, κινδυνεύει να γίνει εξαρτώμενος.
Θα ήθελα να τονίσω ότι η εξάρτηση από το να κάνεις για είναι "ζευγάρι χορός" και οποιοσδήποτε από τους συμμετέχοντες μπορεί να είναι ο ηγέτης σε αυτόν τον χορό.
Καταλαβαίνω τι σας κάνει να επιτρέπετε σε κάποιον να κάνει για τον εαυτό σας - τεμπελιά, ανευθυνότητα, οποιονδήποτε άλλο φόβο. Τι με ωθεί όμως να κάνω για κάποιον; Γιατί κάνω εργασία στο σπίτι αντί για παιδί, παρέχω υπηρεσίες που δεν μου ζητούνται, κάνω κάτι για κάποιον άλλο που πρέπει και μπορεί να κάνει μόνος του; Αναζητώντας μια απάντηση, ένιωσα πολλές καταστάσεις στη ζωή μου και συνειδητοποίησα ένα άλλο δυσάρεστο πράγμα - κάνοντας για κάποιον, προσπαθώ έτσι να αγοράσω ανέξοδα την ευγενική του στάση. Πάντα σε αυτές τις καταστάσεις, με φιλικό τρόπο, εγώ, που έκανα για τον εαυτό μου, έπρεπε να κάνω κάτι πολύ πιο σημαντικό και υπεύθυνο για τον εαυτό μου.
Έτσι, σε μια κατάσταση με μαθήματα, είναι πολύ πιο δύσκολο να διεγείρουμε το ενδιαφέρον ενός παιδιού για το αντικείμενο και την ανεξάρτητη εργασία · στην οικοδόμηση σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, είναι πολύ πιο δύσκολο να είναι ενσυναίσθητο και να κάνει αυτό που χρειάζεται, παρά να είναι βοηθητικό και να κάνω αυτό που είμαι καλός και αυτό που δεν αποτελεί για μένα πολλή δουλειά. Εκείνοι. Επιλέγω την εξάρτηση από το φόβο μήπως χάσω προσπάθεια για να χτίσω βαθιές και ειλικρινείς σχέσεις. Γλιστράω κάνοντας αντί για κατανόηση, υπηρεσία αντί για αγάπη. Είναι ευκολότερο για μένα να "παίρνω κατά ποσότητα" παρά να βελτιώσω την ποιότητα της στάσης μου. Κατεβαίνω αντί να κάνω. Και ως αποτέλεσμα, παίρνω ως απάντηση είτε την ίδια εξαρτημένη στάση, εάν ο σύντροφος είναι ικανοποιημένος με την κατάσταση της αλληλεξάρτησης - μεγαλώνω εξαρτώμενα παιδιά, ζω με εξαρτημένους συγγενείς. ή η σχέση διαλύεται, αφήνοντας ένα αίσθημα ενοχής στην ψυχή, μετατρέποντας σε θυμό ή αυτοκαταστροφή.
«Είμαστε υπεύθυνοι για αυτούς που έχουμε εξημερώσει» - διατυπωμένο από τον πονηρό εθισμένο Fox, αυτό το σύνθημα επιλέχθηκε από εξαρτημένους σε όλο τον κόσμο και κεντήθηκε με χρυσό στο λάβαρο του ιερού αγώνα τους για το δικαίωμα της εξάρτησης. Είναι οι εξαρτημένοι που, με ψυχικό τόνο, με δάκρυα και αγωνία, απαγγέλλουν αυτό το σύνθημα σε εκείνους από τους οποίους θέλουν να εξαρτηθούν. Ένα είδος διεκδίκησης, αφιερωμένο από δεκαετίες «πολιτισμού και ευφυΐας». Έχω ακούσει αυτό το σύνθημα πολλές φορές στη ζωή μου, και σε όλες αυτές τις πραγματικές, μη λογοτεχνικές καταστάσεις, ακούστηκε σαν απαίτηση.
Ακούω αυτό το νόημα σε αυτό: "Αφού μου επέτρεψες να εξημερωθώ, έχω δικαίωμα σε σένα!" Αποδεικνύεται ότι ο μόνος τρόπος για να μην μετατραπεί σε αντικείμενο στο οποίο κάποιος έχει το δικαίωμα είναι, πρέπει να είμαι πολύ προσεκτικός για να μην δαμάσω κάποιον, πώς να μην αφήσω κανέναν να δαμάσει. Άλλωστε, αν είμαι εξαρτημένος, υποφέρω από ένα αίσθημα κατωτερότητας · αν εξαρτώνται από εμένα, υποφέρω από ένα αίσθημα ενοχής. Κι αν δεν θέλω να υποφέρω καθόλου;..
Τι να κάνω? Πώς να σταματήσετε να κάνετε για τον εαυτό σας, πώς να σταματήσετε να κάνετε για τον εαυτό σας; Ξέρω ένα πράγμα - δεν μπορώ να λύσω αυτό το πρόβλημα σε μια συνεδρία. Οι συνήθειες έχουν τους δικούς τους νόμους ανάπτυξης και εξαφάνισης. Και καταλαβαίνω κάτι άλλο - κανείς δεν θα λύσει το πρόβλημά μου να κάνω για μένα. Μόνο μια ειλικρινής επιθυμία για απελευθέρωση και καθημερινή επίπονη δουλειά για τον εαυτό μου θα με βοηθήσει να απαλλαγώ από τον εθισμό. Και μόνο η ειλικρίνεια και η ατρόμητη προσφορά θα μου επιτρέψουν να χτίσω γνήσιες σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα και να μεγαλώσω ανεξάρτητα, ψυχικά υγιή παιδιά, και στη συνέχεια στο λεξιλόγιό μας η λέξη "βοήθεια" θα πάψει να είναι εργαλείο χειραγώγησης.
Συνιστάται:
Αυτοκτονία. Πώς να κατανοήσετε και να αναγνωρίσετε. Κατάλληλη και ακατάλληλη βοήθεια
Το άγχος, η κατάθλιψη, οι ανατροπές της ζωής μερικές φορές γίνονται αφόρητες, μας διαλύουν. Όταν η ταλαιπωρία διαρκεί πολύ και δεν υπάρχει τρόπος να ανακουφιστεί κάπως η κατάσταση. Ανικανότητα, έλλειψη ελέγχου, επιδεινώνουν τα βάσανα. Τώρα αυτό μπορεί να γίνει όχι μόνο μια κακή διάθεση, αλλά μια σοβαρή διαταραχή που μπορεί να ριζώσει, να επανέλθει και να ενταθεί εάν δεν παρέχεται έγκαιρα ψυχολογική και μερικές φορές ψυχιατρική βοήθεια.
Psychυχολόγοι και έμποροι. Πόλεμος ή συνεργασία
Δουλεύουμε, κάνουμε κάτι, ψάχνουμε κάτι, αλλάζουμε, εξάγουμε, βελτιώνουμε, θέλουμε περισσότερο μόνο για να ικανοποιήσουμε αυτές τις τρεις ανάγκες. Οι έμποροι το γνωρίζουν αυτό. Το μάρκετινγκ βασίζεται στην ψυχολογία των ανθρώπων, διαφορετικά κανείς δεν θα πουλούσε τίποτα περιττό σε κανέναν.
Πώς σταματάτε να κάνετε αυτό που κάνετε και αρχίζετε να κάνετε διαφορετικά
Οι άνθρωποι συχνά έρχονται σε μένα για προσωπική θεραπεία με την ερώτηση: "Πώς μπορώ να σταματήσω να κάνω αυτό που κάνω και να αρχίσω να κάνω διαφορετικά;" Η ερώτηση φαίνεται να είναι απλή, αλλά υπάρχουν πολλές αποχρώσεις πίσω από αυτήν.
Γονείς και Εκπαιδευτικοί: Πόλεμος ή συνεργασία
Η καραντίνα έχει εκθέσει προβλήματα στις σχέσεις οικογένειας και γονιού-παιδιού, τα οποία επιδεινώνονται από την εξ αποστάσεως εκπαίδευση των παιδιών. Οι γονείς μας δίνουν ένα πλήρες φάσμα προστατευτικών απαντήσεων σε αυτό το άγχος, από την άρνηση έως τον υπερβολικό έλεγχο.
Θέλω, αλλά δεν μπορώ Τι να κάνετε όταν δεν έχετε τη δύναμη να κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε
Εξετάστε μια κατάσταση όταν θέλετε να κάνετε κάτι, το θέλετε πραγματικά, αλλά δεν έχετε τη δύναμη. Δεν υπάρχει φυσική δύναμη, ξαπλώνετε και ξαπλώνετε. Και θέλω πραγματικά να κάνω κάτι εξαιρετικά για εσάς, αλλά δεν μπορείτε. Λοιπόν, δεν μπορείς, αυτό είναι όλο.
