Συζυγική κρίση μετά τον τοκετό ή γιατί τόσα ζευγάρια δεν διανύουν τον πρώτο χρόνο γονιμότητας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το διαζύγιο μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού είναι ένα αρκετά συνηθισμένο μοτίβο στην κοινωνία μας. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι περισσότεροι γάμοι διαλύονται τα πρώτα τέσσερα χρόνια μετά την εγγραφή γάμου, καθώς και το πρώτο έτος της γονικής μέριμνας. Παρά το γεγονός ότι η μέση ηλικία γάμου τα τελευταία χρόνια έχει αυξηθεί σημαντικά (κατά μέσο όρο 25-28 έτη), ο αριθμός των διαζυγίων συνεχίζει να αυξάνεται. Ποιός είναι ο λόγος?

Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, η σχέση σε ένα ζευγάρι περνά σε ένα νέο επίπεδο. Από το δυαδικό (ζευγαρωμένο) περνούν σε τριαδικό (σχέση τριών). Από τη μία πλευρά, αυτό καθιστά την οικογένεια πιο σταθερή, και από την άλλη, τέτοιες σχέσεις αποξενώνουν τους συζύγους, υπάρχει απόσταση λόγω μεγαλύτερης προσοχής στο παιδί. Η εμφάνιση του πρώτου παιδιού αλλάζει τις λειτουργίες, τα δικαιώματα και τις ευθύνες των μελών της οικογένειας · για πρώτη φορά, οι σύζυγοι έρχονται αντιμέτωποι με τις ιδέες και τις προσδοκίες του συντρόφου τους σχετικά με τη γονική μέριμνα. Είναι απαραίτητο να συμφωνήσετε για νέους κανόνες ζωής, να αναδιανείμετε ευθύνες, να κάνετε συμβιβασμούς σε ορισμένα θέματα εις βάρος των συνηθισμένων επιθυμιών σας - και σε αυτό το πλαίσιο προκύπτουν πολλές συγκρούσεις, καυγάδες, παρεξηγήσεις.

Τόσο η γυναίκα όσο και ο άντρας μετά τη γέννηση του πρώτου τους παιδιού έρχονται αντιμέτωποι με μια πραγματικότητα που συχνά δεν συμπίπτει με αυτό που φανταζόταν. Και δεδομένου του γεγονότος ότι οι περισσότερες σύγχρονες νεαρές οικογένειες ζουν ήδη χωριστά από τους γονείς τους, η μητρότητα και η πατρότητα τους πρώτους μήνες και χρόνια γίνεται συναρπαστικό και ανησυχητικό, επειδή δεν έχουν βοήθεια και συμβουλές όλο το εικοσιτετράωρο, η ευθύνη πέφτει εντελώς στην ευθύνη τους ώμους. Έτσι, η κατοχή ενός νέου ρόλου γίνεται αγχωτική τόσο για την προσωπικότητα του καθενός από τους συζύγους όσο και για τη σχέση μεταξύ τους.

Η απόκτηση ενός μωρού είναι μια δοκιμή δύναμης και συνοχής σε μια σχέση. Όλοι, χωρίς εξαίρεση, αντιμετωπίζουν συγκρούσεις, αλλά δεν καταφέρνουν όλοι να περάσουν από αυτό το στάδιο κρίσης και να βγουν από αυτό σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων. Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι που οδηγούν σε κρίση στις σχέσεις μετά τη γέννηση ενός μωρού;

Νέες ευθύνες

Με τη γέννηση του πρώτου παιδιού, δεν εμφανίζεται μόνο μια νέα ζωή, υπάρχουν νέοι ρόλοι και καταστάσεις για τους συζύγους. Από εδώ και πέρα, δεν είναι μόνο σύζυγος και γυναίκα, αλλά και μαμά και μπαμπάς. Και αυτοί οι ρόλοι τους επιβάλλουν έναν τεράστιο αριθμό ευθυνών: φυσικές, ηθικές, υλικές, ψυχολογικές. Για πολλούς, η προσαρμογή και η διαχείριση ενός νέου προγράμματος ζωής δεν είναι εύκολη. Σε αυτό το πλαίσιο, συσσωρεύονται αμοιβαίες αξιώσεις και παράπονα, τα οποία επιδεινώνονται από τη σωματική και ψυχολογική κόπωση, η οποία είναι επίσης αναπόσπαστος σύντροφος της γονικής ευτυχίας.

Επομένως, για τους συζύγους που ετοιμάζονται να γίνουν γονείς ή μόλις έγιναν γονείς, είναι σημαντικό να καταλάβουν ότι οι αλλαγές στη ζωή και στις σχέσεις είναι φυσιολογικές, καθώς δεν θα υπάρξουν πριν (τουλάχιστον για κάποιο χρονικό διάστημα). Και πρέπει να προσπαθήσετε με όλη σας τη δύναμη να προσαρμοστείτε στη νέα ζωή και να μην σπαταλήσετε την ενέργειά σας προσπαθώντας να επιστρέψετε αυτό που ήταν πριν. Να διαπραγματευτούν, να εκφράσουν τις προσδοκίες τους από έναν σύντροφο (και όχι απλώς να περιμένουν από προεπιλογή), να ελέγχουν τακτικά ποιος αναλαμβάνει τι λειτουργίες στην οικογένεια (εάν, για παράδειγμα, μόνο μια γυναίκα προετοιμάστηκε πριν από τον τοκετό, στη συνέχεια μετά τη γέννηση ενός παιδί μου, μπορείς να καθίσεις και να συζητήσεις πώς και ποιος θα εφαρμόσει τώρα αυτήν τη λειτουργία).

Η συνέπεια, η ευελιξία και η σωστή κατανομή των ρόλων και των ευθυνών μεταξύ των μελών της οικογένειας την βοηθά να λειτουργεί κανονικά. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό κάθε μέλος της οικογένειας να γνωρίζει καλά τον ρόλο του, τον ρόλο των άλλων και η συμπεριφορά του να είναι σύμφωνη με αυτή τη γνώση.

Γονικοί ρόλοι

Ένας άλλος παράγοντας που καταστρέφει την οικογενειακή αρμονία και προκαλεί μερικές φορές αδιάλυτες συγκρούσεις είναι η ασυνέπεια των αναπαραστάσεων ρόλων. Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες έχουν συγκεκριμένες ιδέες και προσδοκίες για το πώς είναι να είσαι γονιός. Αυτές οι προσδοκίες γεννιούνται τόσο από την προσωπική παιδική εμπειρία όσο και από τις φαντασιώσεις για το πώς θα θέλαμε. Συμβαίνει ότι οι σύζυγοι αντιμετωπίζουν μια αναντιστοιχία μεταξύ των προσδοκιών τους και των ενεργειών του συντρόφου τους. Σε αυτό το πλαίσιο, μπορεί να προκύψει απογοήτευση, δυσαρέσκεια, θυμός και, κατά συνέπεια, μομφές, καυγάδες, σκέψεις «φαίνεται ότι δεν τον ξέρω καθόλου».

Και εδώ είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι οι ιδέες για τους ρόλους και τις λειτουργίες των γονέων δεν είναι απόλυτες, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να είσαι «καλή μαμά» και «καλός μπαμπάς». Επομένως, θα πρέπει να συζητήσετε και να εκφράσετε κάθε σας δράση και απόφαση, να εξηγήσετε γιατί θέλετε να το κάνετε αυτό, να πείτε γιατί είναι σημαντικό για εσάς. Πράγματι, σε γενικές γραμμές, ο στόχος και το καθήκον κάθε ζευγαριού γονέων είναι ο ίδιος - η υγεία και η ευτυχία του παιδιού. Υπάρχουν όμως πάρα πολλοί τρόποι για να το πετύχουμε και να το συνειδητοποιήσουμε.

Ένα από τα πιο συνηθισμένα παραδείγματα αυτού του είδους της σύγκρουσης είναι μια εικόνα όταν ένας σύζυγος αφιερώνει όλο τον χρόνο του στο να κερδίζει χρήματα (αυτό θεωρεί την πραγματοποίηση της πατρικής του λειτουργίας - να παρέχει στην οικογένεια, όπως, για παράδειγμα, ο πατέρας του), και η γυναίκα προσβάλλεται και αντιμετωπίζει δυσαρέσκεια με το γεγονός ότι "δεν φροντίζει το παιδί" (επειδή στην εικόνα της πατρότητας δεν υπάρχει μόνο ένα οικονομικό στοιχείο, αλλά και ένα συναισθηματικό, καθημερινό κ.λπ..). Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να μάθετε να συζητάτε όλες τις προσδοκίες και τις ιδέες σας, να μιλάτε απευθείας για τα συναισθήματά σας εάν κάτι δεν σας ταιριάζει (και να μην αρχίσετε να κατηγορείτε), να αναζητήσετε ένα κοινό όραμα για την ανατροφή των παιδιών σας.

Αλλαγή στη σεξουαλική ζωή

Οι σεξουαλικές σχέσεις είναι μια σημαντική πτυχή της οικειότητας των συντρόφων. Κατά κανόνα, οι περισσότερες γυναίκες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, καθώς και στην περίοδο μετά τον τοκετό, παρουσιάζουν μείωση της λίμπιντο (σεξουαλική επιθυμία) και αυτό δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τις σεξουαλικές σχέσεις. Επιπλέον, όταν μια μητέρα θηλάζει ένα μωρό, η προλακτίνη (μια ορμόνη υπεύθυνη για την παραγωγή γάλακτος) μειώνει επίσης την ορμή. Και αν η μητρότητα δεν είναι εύκολη για μια γυναίκα και είναι συναισθηματικά εξαντλημένη, τότε η λίμπιντο μειώνεται στο ελάχιστο επίπεδο. Και πώς μπορεί το σώμα της να σκέφτεται την αναπαραγωγή (και αυτός είναι ο σκοπός της φύσης ο σκοπός των σεξουαλικών σχέσεων) εάν δεν είναι ήδη σε θέση να ανταπεξέλθει και βρίσκεται υπό άγχος;

Ως εκ τούτου, οι άνδρες πρέπει να καταλάβουν ότι η αλλαγή στις σεξουαλικές σχέσεις οφείλεται στη δράση των ορμονών και όχι να βλέπουν την πιθανή ψυχρότητα του συζύγου ως επίπληξη για τον ανδρικό εαυτό του. Θα πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι η γέννηση, ο τοκετός και η σίτιση ενός μωρού για το σώμα μιας γυναίκας είναι μια δύσκολη εργασία, απαιτεί πολλή προσπάθεια και πόρους. Μια γυναίκα περνά μια μοναδική σωματική εμπειρία και η στάση της απέναντι στο σώμα της μπορεί επίσης να αλλάξει. Ο σύζυγος μπορεί να βοηθήσει τη μητέρα του παιδιού του να ζήσει αυτήν την περίοδο χωρίς περιττές μομφές, υποστηρίζοντας και βοηθώντας σε καθημερινά θέματα, έτσι ώστε να έχει περισσότερο χρόνο να αναρρώσει - σωματικά και ψυχολογικά, και στη συνέχεια η γυναίκα θα έχει περισσότερο χρόνο και επιθυμία να την επαναλάβει προηγούμενη σεξουαλική ζωή.

Δυσκολίες στην επικοινωνία

Η επικοινωνία είναι μια πολύτιμη δεξιότητα σχέσης. Αλλά, όπως δείχνει η πρακτική, δεν το κυριαρχούν όλοι και θεωρούν απαραίτητο να μάθουν την τέχνη της επικοινωνίας. Πόσοι άνθρωποι προτιμούν να «παίζουν αθόρυβα» κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, να αποφεύγουν την άμεση συνομιλία ή να προσποιούνται ότι όλα είναι εντάξει; Και πόσοι, αντίθετα, προτιμούν να κάνουν σκάνδαλο με το να πετούν πιάτα και να χτυπούν την πόρτα; Τόσο η πρώτη όσο και η δεύτερη επιλογή δεν είναι οι βέλτιστοι τρόποι αντίδρασης σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Και όταν γεννιέται ένα παιδί και το ζευγάρι περνά μια αγχωτική περίοδο, τα συναισθήματα αυξάνονται, η ικανότητα κατανόησης του άλλου μειώνεται και ο αριθμός των συγκρούσεων αυξάνεται.

Για να επιβιώσουν από την ήδη αγχωτική περίοδο του πρώτου έτους μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι σύζυγοι πρέπει να βελτιώσουν τις δεξιότητες επικοινωνίας, να προσπαθήσουν να ακούσουν και να ακούσουν ο ένας τον άλλον, να προσπαθήσουν να κατανοήσουν τους λόγους και τα κίνητρα για τη συμπεριφορά του άλλου και όχι απλώς να υπερασπιστούν τις απαιτήσεις τους. Απλές ερωτήσεις όπως "τι εννοείτε όταν λέτε / κάνετε αυτό …;", "Γιατί είναι σημαντικό για εσάς;", "Πώς μπορούμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα μαζί;" "Ας προσπαθήσουμε να καταλήξουμε σε συμφωνία;" μπορεί να βελτιώσει σημαντικά την επικοινωνία σας. Και η ικανότητα να διατυπώνετε τα συναισθήματά σας ως απάντηση στις ενέργειες του συντρόφου σας, η έλλειψη αξιολογητικών δηλώσεων και γενικεύσεων («δεν με ακούτε όπως πάντα!», «Γιατί δεν μπορώ ποτέ να τραβήξω την προσοχή από εσάς;» σπίτι, αλλά ντάμπινγκ! ») θα βοηθήσει στην ενίσχυση των σχέσεων και θα ζήσει την αγχωτική περίοδο του πρώτου έτους της πατρότητας.

Επικοινωνήστε, προσπαθήστε να δείτε όχι μόνο τα ενδιαφέροντά σας. Θυμηθείτε τον σημαντικό στόχο και τις αξίες προτεραιότητάς σας, και τότε όχι μόνο ο πρώτος χρόνος της γονεϊκής σχέσης, αλλά και ο παντρεμένος σας γενικά θα είναι ευτυχισμένος και μακρύς για εσάς.