ΠΑΙΔΙΚΟ ΠΑΙΔΙΚΟ: ΟΔΗΓΙΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Theρθε η πολυαναμενόμενη ζεστασιά και η εποχή των παιδικών χαρών είναι σε πλήρη εξέλιξη - κουτιά με άμμο, καρουζέλ και κούνιες. Μερικές από τις μητέρες ανυπομονούν για τις πρώτες εξόδους των παιδιών στην "κοινωνία", κάποιος με τρόμο επιλέγει τους πρώτους κουβάδες, για άλλες, αντίθετα - η προοπτική ατελείωτης κοινής χρήσης παιχνιδιών και επικοινωνίας με άλλες μητέρες αποδεικνύεται έτσι τρομακτικό που ανακοινώνουν τις παιδικές πλατφόρμες με καθολικό κακό και ορκίζονται πανηγυρικά να τα παρακάμψουν.

Όπως και να έχει, σχεδόν δεν υπάρχουν παιδιά που κατά τη διάρκεια της παιδικής τους ηλικίας να είναι σε θέση να αποφύγουν την επίσκεψη παιδικών χαρών / δωματίων και παιδικών ομάδων κατ 'αρχήν (και, κατά συνέπεια, καταστάσεις σύγκρουσης). Ως εκ τούτου, η επικοινωνία στην παιδική χαρά είναι ένα είδος επίδειξης της μίνι κοινωνίας τους σε νηπιαγωγεία, σχολεία και άλλες ομάδες παιδιών και αυτό είναι ένα εξαιρετικά χρήσιμο στάδιο - όταν η αλληλεπίδραση αυτού του παιδιού συνοδεύεται από μια μητέρα (μπαμπάς, γιαγιά, νταντά), και με αυτόν τον τρόπο και οι βασικοί κανόνες της κοινωνικής ζωής διδάσκονται. Σε αυτό το άρθρο, θα προσπαθήσω να δώσω απαντήσεις στις πιο συχνές ερωτήσεις που έχουν οι μητέρες όταν συναντούν τις πρώτες συγκρούσεις σε παιδικές χαρές και θα απαριθμήσω επίσης τους βασικούς κανόνες συμπεριφοράς, λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά ηλικίας των παιδιών. Ετσι…

ΣΕ ΠΟΙΑ ΗΛΙΚΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΩ ΠΑΙΔΙ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ

Την απάντηση μπορεί να δώσει μόνο ένας γονιός, γιατί μόνο ΕΣΕΙΣ γνωρίζετε τα χαρακτηριστικά του παιδιού σας, τις ικανότητες και τις ανάγκες του! Συνεπώς:

- εάν το παιδί εξακολουθεί να τραβάει τα πάντα στο στόμα του, γλείφει ό, τι φτάνει - δεν χρειάζεται να οδηγήσετε για να παίξετε στο sandbox. Το sandbox δεν είναι καθόλου ένα "must visit place", δεν υπάρχουν συνταγές όταν είναι "ώρα" ή "απαραίτητο"! Ναι, η άμμος είναι ένα εξαιρετικό υλικό για την ανάπτυξη λεπτών κινητικών δεξιοτήτων, τα περισσότερα παιδιά λατρεύουν να τσιμπάνε σε αυτό, αλλά δεν είναι καθόλου κρίσιμο εάν αυτό συμβαίνει όχι σε ένα χρόνο, αλλά σε δύο.

Αν το μωρό φοβάται τα παιδιά, κρύβεται στην αγκαλιά της μητέρας του και κλαίει όταν πλησιάζει στην παιδική χαρά - δεν χρειάζεται να εξαναγκάζετε και να αναγκάζετε γεγονότα! Η ίδια σύσταση ισχύει επίσης για τα νήπια που φοβούνται τα παιδιά και / ή τις παιδικές χαρές μετά από κάποια σύγκρουση ή άλλη δυσάρεστη κατάσταση για το παιδί - δώστε στο παιδί χρόνο να ξεχάσει και να ενεργοποιήσει ξανά το ενδιαφέρον. Η πραγματική ΑΝΑΓΚΗ ΓΙΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ και το κοινό παιχνίδι εμφανίζεται σε παιδιά ηλικίας + -3 ετών, όταν το παιχνίδι ρόλων γίνεται η κορυφαία δραστηριότητα. Σε ένα χρόνο, άλλα «παιδιά είναι ενδιαφέροντα» με τον ίδιο περίπου τρόπο όπως τα ξυλάκια, οι κάμπιες και τα λουλούδια. Αυτό είναι ενδιαφέρον, φυσικά, καθώς και ΑΠΟΛΥΤΑ ΟΛΑ τα νέα, ασυνήθιστα, φωτεινά, ασυνήθιστα. Με άλλα λόγια, για ένα παιδί ενός έτους, ένα παιδί είναι, στην πραγματικότητα, ακόμα ένα αντικείμενο μελέτης, το οποίο μπορεί επίσης να χειριστεί με κάποιο τρόπο. Σε αυτήν την ηλικία, δεν υπάρχει ακόμα έννοια φιλίας, το παιχνίδι έχει τον χαρακτήρα "έχεις ένα ενδιαφέρον παιχνίδι, δώσε μου" και λίγο αργότερα φτάνει στο επίπεδο του "παίζοντας παράλληλα" (δεν πρέπει να συγχέεται με το κοινό παιχνίδι, η ουσιαστική διαφορά των οποίων είναι η κατανομή των ρόλων και η θέσπιση κοινών κανόνων, και η οποία εμφανίζεται στην ηλικία των 3-4 ετών). Επομένως, δεν χρειάζεται να πιέσετε το παιδί να «παίξει με τα παιδιά». Παρατηρήστε το παιδί: σίγουρα θα δείτε πότε θα δείξει ενδιαφέρον να επικοινωνήσει με συνομηλίκους του και δεν υπάρχει απολύτως ανάγκη να πιέσετε και να "κοινωνικοποιήσετε".

Θα ήθελα επίσης να πω για την κοινωνικοποίηση. Γνωρίζω ότι οι σύγχρονοι γονείς ανησυχούν πολύ για την κοινωνικοποίηση του παιδιού και πιστεύουν ότι η ταχύτερη δυνατή τοποθέτηση του παιδιού στο νηπιαγωγείο θα συμβάλει σε αυτό. Αυτή είναι μια τεράστια παρανόηση. Τι είναι κοινωνικοποίηση; Η Βικιπαίδεια δίνει τον ακόλουθο ορισμό: "Η κοινωνικοποίηση είναι η διαδικασία ενσωμάτωσης ενός ατόμου σε ένα κοινωνικό σύστημα, εισόδου στο κοινωνικό περιβάλλον μέσω της κυριαρχίας των κοινωνικών κανόνων, κανόνων και αξιών, γνώσεων, δεξιοτήτων που του επιτρέπουν να λειτουργεί επιτυχώς στην κοινωνία."Και τώρα το πιο σημαντικό: «Η οικογένεια έχει τη μεγαλύτερη σημασία στην πρωτογενή κοινωνικοποίηση, από όπου το παιδί παίρνει τις ιδέες του για την κοινωνία, για τις αξίες και τα πρότυπα της». Κανείς και τίποτα καλύτερο από τους γονείς και την οικογένεια δεν θα παρέχει σε ένα παιδί σε αυτήν την ηλικία το απαραίτητο επίπεδο κατανόησης για το πώς λειτουργεί ο κόσμος, ποιοι κανόνες και κανόνες συμπεριφοράς υπάρχουν στην κοινωνία. Μια ομάδα παιδιών δεν θα ενσταλάξει καλούς τρόπους και δεν θα διδάξει πώς να επικοινωνούν και να κάνουν φίλους, πώς να μαλώνουν και να συμβιβάζονται σωστά, πώς να υπερασπίζονται και να υπερασπίζονται τα συμφέροντά τους, όλα αυτά είναι καθήκον των γονέων! Έχοντας όμως μάθει ήδη όλα τα παραπάνω, είναι λογικό να απελευθερώσουμε το παιδί σε ένα «μεγάλο ταξίδι». Εξ ου και το επόμενο σημείο:

ΠΟΤΕ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΘΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ

Ένα παιδί κάτω των τριών ετών στην παιδική χαρά πρέπει να επιβλέπεται από ενήλικα! Δηλαδή, η μαμά πρέπει να βρίσκεται σε κοντινή απόσταση και να ακούγεται και όχι κοντά σε έναν πάγκο. Επειδή μόνο στην ηλικία των 3 ετών, αρχίζει να σχηματίζεται η πρωταρχική αυτογνωσία του μωρού, αρχίζει να δημιουργεί τις πρώτες σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος και μαθαίνει να βγάζει συμπεράσματα, έχει αυθαιρεσία και την ικανότητα να ελέγχει τη συμπεριφορά του, εστιάζοντας όχι μόνο σε στιγμιαίες παρορμήσεις. Κατά συνέπεια, μέχρι αυτή την ηλικία, η μητέρα θα πρέπει να είναι κοντά στο να διδάξει τους κανόνες αλληλεπίδρασης, καθώς και να εξασφαλίσει την ασφάλεια τόσο του παιδιού της όσο και των γύρω της. Επιπλέον, με ένα παιδί έως 2-2, 5 ετών, πρέπει να είστε κοντά στο χέρι. Πρώτον, να εκφωνήσουμε διάφορους διαλόγους αντί για το παιδί, ενώ δεν μιλά ο ίδιος, διδάσκοντας έτσι πώς αξίζει να επικοινωνείς. Και δεύτερον, σε περίπτωση πολέμων με άμμο / αναμετρήσεις παιχνιδιών / διαχωριστικών τμημάτων - για να είστε ενήμεροι και να επιλύετε προβληματικές καταστάσεις, εξηγώντας πώς να προχωρήσετε καλύτερα.

ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΥΣΤΕΡΙΚΟ ΟΤΑΝ ΠΑΤΕ ΝΑ ΦΥΓΕΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΠΟ

Κάθε μητέρα είναι εξοικειωμένη με την κατάσταση όταν το μωρό αρνείται να εγκαταλείψει τον ιστότοπο και να πάει σπίτι με το πρώτο αίτημα. Αλλά για μερικούς γονείς, αυτή η στιγμή γίνεται πραγματικά μια δοκιμασία, την οποία αρχίζουν να φοβούνται ακόμη και πριν βγουν έξω. Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;

Κατανοήστε ότι το παιδί σας έχει το δικαίωμα να αισθάνεται απογοητευμένο ή ακόμη και θυμωμένο όταν στερείται έναν ευχάριστο χρόνο.

Βοηθήστε το παιδί να προετοιμαστεί για το γεγονός ότι θα πρέπει να εγκαταλείψει τον ιστότοπο: ξεκινήστε να αναφέρετε ότι φεύγετε, για παράδειγμα, σε μισή ώρα («σε μισή ώρα θα πάμε σπίτι: τώρα θα χτίσουμε ένα κάστρο / βόλτα / σύρετε μια διαφάνεια 5 φορές - και θα πατήσουμε σπίτι »), Στη συνέχεια επαναλάβετε αυτόν τον μονόλογο κάθε 10 λεπτά, υπενθυμίζοντας ότι ο χρόνος τελειώνει και έχετε ήδη ολοκληρώσει μέρος του σχεδίου.

Όταν έρθει η ώρα, διπλώστε τα πράγματά σας και συσκευάστε, μην πείσετε να μείνετε λίγο περισσότερο.

Να είστε συνεπείς: αφού συμφωνήσετε σε μια ακολουθία ενεργειών, τηρήστε την. Τα παιδιά πρέπει να έχουν την αίσθηση των ορίων και των ορίων, και ο γονέας είναι το πρόσωπο που επιβάλλει τους κανόνες.

Μην ξεκινήσετε μια νέα δραστηριότητα αργότερα από 15-20 λεπτά πριν φύγετε από το σπίτι: το μωρό μπορεί να παρασυρθεί και ακόμη πιο απρόθυμο να φύγει.

Παρηγορήστε το παιδί σας όταν αρχίσει να είναι ιδιότροπο: φωνή ότι καταλαβαίνετε την κατάστασή του και αν μπορούσατε, θα έπαιζες στην άμμο μέχρι το βράδυ, αλλά τώρα είναι η ώρα για μεσημεριανό γεύμα / ύπνο / πήγαινε στο κατάστημα και πρέπει να το κάνεις το.

Μείνετε ήρεμοι και μην προσπαθείτε να ηρεμήσετε το μωρό σας με κανέναν τρόπο: χρειάζεται χρόνο για να αναρρώσει. Δεν υπάρχει τίποτα καταστροφικό στο γεγονός ότι άλλες μητέρες βλέπουν και ακούν ότι το παιδί σας είναι ιδιότροπο. Έχουν ακριβώς τα ίδια ζωντανά παιδιά που έχουν ήχο. Πολύ πιο παράξενο μοιάζει μια ορμητική μητέρα, η οποία δεν ξέρει πώς να ηρεμήσει το παιδί της και είναι έτοιμη να σταθεί ακόμη και στο κεφάλι της και να χτυπήσει έναν χορό βρύσης, αν μόνο το μικρό της ηρεμήσει. Ένα παιδί χρειάζεται έναν αυτοπεποίθηση γονέα που ξέρει τι να κάνει και μόνο ένας τέτοιος γονιός μπορεί να γίνει το στήριγμα για ένα παιδί που εξακολουθεί να δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τον συναισθηματικό του κόσμο.

Εάν αισθάνεστε ότι σας κυριεύει ο πανικός από τη σκέψη του θυμού ενός παιδιού σε δημόσιο χώρο - τόσο εσείς όσο και το παιδί θα είναι καλύτερα να τα αποφύγετε για λίγο. Επειδή με την πάροδο του χρόνου, το ουρλιαχτό και το ουρλιαχτό θα γίνουν ο κύριος τρόπος για να πάρει το μικρό σας αυτό που θέλει και σύντομα θα συνειδητοποιήσετε ότι δεν το αντιμετωπίζετε … Εν τω μεταξύ, βελτιώστε την ικανότητα των γονέων σας και εργαστείτε μέσω των προσωπικών σας φόβων και ανησυχιών με ειδικούς (ψυχολόγοι, ψυχοθεραπευτές).

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΝ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ

Για περίπου ένα χρόνο, πολλοί γονείς σημειώνουν ότι τα μωρά αρχίζουν να δείχνουν «ενεργό ενδιαφέρον για τα παιδιά». Πολύ συχνά αυτό το ενδιαφέρον εκφράζεται στις προσπάθειες να τραβήξετε ένα μάτι, να τραβήξετε τα μαλλιά και να τσιμπήσετε τα μάγουλα. Ναι, τα μωρά σε αυτήν την ηλικία είναι πολύ απτά και θέλουν να ελέγχουν τα πάντα με το άγγιγμα. Επομένως, οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν προσεκτικά τις ενέργειες του μωρού και να είναι πάντα σε εγρήγορση όταν το μικρό αρχίζει να "επικοινωνεί" στενά: κρατήστε το χέρι του, δείξτε πώς να αγγίζει ή να χαϊδεύει απαλά (και όχι απλά να λέει "όχι χτύπημα"), κατευθύνοντας το χέρι του με το δικό του. Εάν το μωρό, σε ένταση ενθουσιασμού, συχνά πονάει, είναι καλύτερο να αποφύγετε μια τόσο στενή επικοινωνία με αγνώστους για λίγο και να συνεχίσετε στο σπίτι - σε μέλη της οικογένειας, κατοικίδια ζώα, να διδάξετε ακριβή απτότητα, να παίξετε ευχάριστα σωματικά παιχνίδια.

Σε ηλικία περίπου 2-3 ετών, τα παιδιά μπορούν να αρχίσουν να είναι επιθετικά, υπερασπίζοντας τα συμφέροντά τους. Πολλοί γονείς φοβούνται ότι ένα τέτοιο παιδί θα μεγαλώσει ως εκφοβιστής ή μαχητής. Αλλά αυτό είναι επίσης ένα χαρακτηριστικό που σχετίζεται με την ηλικία, σε ένα βαθμό ή άλλο εκφρασμένο σε κάθε παιδί. Όπως έχετε ήδη καταλάβει, κατά μέσο όρο έως και 3 χρόνια, αυτή είναι μια παραλλαγή του κανόνα. Ταυτόχρονα, αυτό δεν σημαίνει ότι όλα πρέπει να αφεθούν στην τύχη, έτσι ώστε τα παιδιά "να το καταλάβουν μόνοι τους". Οι γονείς είναι υπεύθυνοι για το παιδί τους στην παιδική χαρά! Αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να είστε κοντά και να αποτρέψετε τη φυσική επιρροή του μωρού, να εξηγήσετε πώς να ζητάτε / παίρνετε / μοιράζεστε κ.λπ. Εάν το παιδί δεν ανταποκρίνεται σε αιτήματα και πειθώ, αφήστε την παιδική χαρά ή την παρέα των παιδιών. Παράλληλα, το μωρό πρέπει να διδαχθεί να εκφράζει τα συναισθήματά του με αποδεκτό τρόπο, να αναπτύσσει την κοινωνική και συναισθηματική του νοημοσύνη.

ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΑΝ ΚΑΤΑΧΡΗΣΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ

Αρχικά, αξίζει να συνειδητοποιήσουμε ότι τα παιδιά αντιλαμβάνονται την "δυσαρέσκεια" εντελώς διαφορετικά από εμάς - τους ενήλικες. Για ένα παιδί, κάθε απολύτως μη εργασιακή κατάσταση μπορεί να αποδειχθεί "προσβλητική": δεν έδωσαν τον κάδο που ήθελαν. μην επιτρέπετε να τρώτε άμμο. Δεν θέλω να κατεβώ από την κούνια. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι σε οποιαδήποτε από αυτές τις καταστάσεις, το μωρό σας θα αισθάνεται απογοητευμένο και, ως αποτέλεσμα, θα κλάψει και / ή θα ουρλιάξει. Αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση ηλικίας! Έτσι χρειάζεται το παιδί να αντιδράσει στα αρνητικά του συναισθήματα που προκαλούνται από τη διαφορά μεταξύ του επιθυμητού και του πραγματικού. Επομένως, η κατάσταση όταν κάποιος δεν μοιράστηκε το αυτοκίνητο με το παιδί σας ή πήρε τον κάδο δεν είναι τραγωδία, αλλά ένας άλλος λόγος για να αισθανθείτε ότι δεν θα συμβούν όλα στη ζωή σύμφωνα με τη θέλησή του. Δεν υπάρχει ανάγκη για ένα παιδί που έχει προκαλέσει αρνητικά συναισθήματα στο μωρό σας να κρεμάει ταμπέλες ("τι κακόγουστο αγόρι!") Και να δίνει βαθμολογίες ("ένα κακό κορίτσι προσέβαλε το μωρό μας!"). Απλώς παρηγορήστε το παιδί σας και βοηθήστε το να αντιμετωπίσει την απογοήτευση. Πιστέψτε με, το παιδί σας επίσης σε εύθετο χρόνο περισσότερες από μία φορές θα «προσβάλει» άλλα παιδιά με αυτόν τον τρόπο, οπότε δεν πρέπει να το δραματοποιείτε.

ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Χτυπήθηκε

Αρχικά, ας σταθούμε ξανά στα χαρακτηριστικά ηλικίας των παιδιών κάτω των 3 ετών. Για περίπου ένα χρόνο, πολλές μητέρες παρατηρούν ότι το μωρό μπορεί να αρχίσει να χτυπά, να σπρώχνει, να πετάει αυτό που έχει στα χέρια του. Και το ερμηνεύουν ως επιθετικότητα. Αλλά ο λόγος είναι διαφορετικός: πρώτον, το μωρό δοκιμάζει τον κόσμο "για δύναμη" με αυτόν τον τρόπο, και δεύτερον, για αυτόν είναι επίσης ένας από τους τρόπους αντίδρασης σε αρνητικές εμπειρίες. Ένα παιδί έως 3 ετών δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει την έντονη απογοήτευση και αν η επιθυμία του δεν ικανοποιηθεί αμέσως, μπορεί να σπρώξει και να χτυπήσει αυτόν που το προκάλεσε (για παράδειγμα, το μωρό σας δεν ήθελε να ανταλλάξει περιδέραιο). Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι απαραίτητο να είστε κοντά, για να μπορέσετε να προστατέψετε το μωρό σας σε περίπτωση τέτοιας αντίδρασης από έξω (εξηγώντας στο παιδί του: «Το αγόρι ήθελε να σου πάρει τη χάντρα, και στενοχωρήθηκε, αλλά δεν είναι ωραίο να χτυπάς / σπρώχνεις / τραβάς από τα χέρια του. Πρέπει να ζητήσεις ή να προσφέρεις να αλλάξεις "…Και, το σημαντικότερο, να καταστείλετε τις προσπάθειες του παιδιού σας σε τέτοιες καταστάσεις να χρησιμοποιήσει βία, λέγοντας την κατάσταση με τον ίδιο τρόπο, και επίσης να το παρηγορήσετε σε περίπτωση που το παιδί είναι πολύ αναστατωμένο αν δεν πάρει αυτό που θέλει.

Σε μια κατάσταση όπου, ωστόσο, το παιδί σας ωθήθηκε / χτυπήθηκε:

• Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ξυλοκοπήσετε το κακοποιό παιδί σε αντάλλαγμα.
• Δεν μπορείτε να αρχίσετε να διαβάζετε / εκπαιδεύετε / προσβάλλετε όχι το παιδί σας!
• Πείτε «Σταμάτα! Δεν μπορείτε να το κάνετε με αυτόν τον τρόπο! Πονάει / δυσάρεστα! " Ομοίως, δίνεις σήμα στο άλλο παιδί και μαθαίνεις στο μικρό σου πώς να μιλά και να συμπεριφέρεται σε τέτοιες καταστάσεις.
• Εάν οι συζητήσεις δεν επηρεάζουν το παιδί, βγάλτε το μωρό σας έξω από την επικίνδυνη ζώνη.

Πιστέψτε με, αργά ή γρήγορα, το παιδί σας θα είναι ΕΓΓΥΗΜΕΝΟ στην ίδια κατάσταση και, πιθανότατα, δεν θα σας αρέσει που οι ξένοι χρησιμοποιούν δύναμη εναντίον του ή δίνουν αμερόληπτες εκτιμήσεις. Ναι, η καρδιά της μητέρας αντιδρά πάντα πολύ έντονα όταν το παιδί της προσβάλλεται, αλλά δεν πρέπει να δραματοποιείτε: αυτά είναι παιδιά - συμβαίνει, συμβαίνει σε όλους)

ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΔΙΔΑΣΚΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΑΣ

Μια πολύ καυτή ερώτηση για πολλούς. Φυσικά, πρέπει να μάθετε πώς να μοιράζεστε και να αλλάζετε με άλλα παιδιά τα παιχνίδια σας σε ένα κοινό sandbox. Μόνο από αυτό δεν προκύπτει το συμπέρασμα ότι το παιδί ΠΡΕΠΕΙ να μοιραστεί - αλλιώς «άπληστο». Ας εξετάσουμε λεπτομερέστερα την ψυχολογική πτυχή της έννοιας του «μεριδίου». Αρχικά, μέχρι την περίοδο που το παιδί δεν έχει ακόμη την αντωνυμία "εγώ" στην ομιλία (δηλαδή, η κύρια, αλλά ήδη μια σαφής ιδέα για τον χωρισμό του από τη μητέρα του και τον κόσμο γενικότερα δεν έχει διαμορφωθεί) - δεν βλέπει τη διαφορά μεταξύ των εννοιών "δικό μου" / "δικό σου" και "δικό σου" / κάποιου άλλου ". Περίπου δύο ετών, έρχεται μια περίοδος όπου το μωρό αναπτύσσει σταδιακά μια αίσθηση ιδιοκτησίας και αρχίζει να ακολουθεί με ζήλο τα παιχνίδια του. Μέχρι αυτή την ηλικία, όλα όσα βρίσκονται στο οπτικό του πεδίο θεωρούνται αυτόματα «δικά μου». Επιπλέον, ο εγκέφαλος του παιδιού είναι συντονισμένος στη διαρκή εκμάθηση όλων των νέων και το παιδί απλώς έλκεται από έναν μαγνήτη σε όλα όσα βλέπει για πρώτη φορά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιχνίδια άλλων παιδιών στην παιδική χαρά είναι πάντα πιο ενδιαφέροντα από τα δικά τους και το παιδί απευθύνεται αμέσως σε αυτά. Αυτή είναι επίσης φυσιολογική συμπεριφορά για ένα παιδί κάτω των 3 ετών. Ταυτόχρονα, οι γονείς πρέπει να διδάξουν τον γιο ή την κόρη τους, η οποία είναι η έννοια του «δικού τους» και του «άλλου»: της μητέρας, του πατέρα, των άλλων παιδιών - και τέτοια πράγματα δεν μπορούν να ληφθούν. Τέτοιοι κανόνες πρέπει να θεσπίζονται στο σπίτι, με την οικογένεια.

Συχνά, οι χάντρες στα κουτιά με άμμο γίνονται "κοινές" για όλους όσους βρίσκονται σε αυτό. Αλλά ακόμη και σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να υποδείξετε στο παιδί σας: "Θα πάρουμε τώρα αυτό το μικρό τρένο από το αγόρι για να παίξει και στη συνέχεια θα το επιστρέψουμε, επειδή είναι παιχνίδι κάποιου άλλου", αν, για παράδειγμα, δεν είναι συνηθισμένο να ζητάτε άδεια στον ιστότοπό σας. Μετά το παιχνίδι, πρέπει σίγουρα να επιστρέψετε τον ιδιοκτήτη του ακινήτου του, φωνάζοντας στο μικρό σας "Παίξαμε και πρέπει να επιστρέψουμε και να πούμε" ευχαριστώ ", γιατί αυτό δεν είναι δικό μας".

Εάν το μωρό θέλει να πάρει ένα παιχνίδι που παίζει ένα άλλο παιδί, ρωτήστε αν είναι δυνατόν να παίξετε, προσφέρετε να ανταλλάξετε παιχνίδια, αλλά αν ο ιδιοκτήτης είναι αντίθετος, εξηγήστε ήρεμα στο μωρό σας (ακόμα κι αν είναι πολύ αναστατωμένο) ότι τώρα δεν μπορείς να το πάρεις, γιατί δεν είναι δικό σου θέμα. Παρηγορήστε το μικρό σας και προτείνετε μια εναλλακτική λύση. Το παιδί δεν πρέπει να διδαχθεί ότι μπορεί να πάρει οτιδήποτε με το πρώτο αίτημα. Ζούμε σε μια κοινωνία και το όριο των επιθυμιών και των συμφερόντων μας τελειώνει εκεί που συναντάμε τα συμφέροντα των άλλων.

Αν θέλουν να πάρουν ένα παιχνίδι από το παιδί σας, πείτε στον γιο ή την κόρη σας: «Το μωρό θέλει να παίξει με το αεροπλάνο σας, μπορώ;». Εάν το παιδί είναι αντίθετο, πείτε στο άτομο που ρωτάει ("δεν μπορούμε να σας δώσουμε αυτό το παιχνίδι τώρα, επειδή παίζουμε εμείς οι ίδιοι"). Προσφέρετέ του κάτι σε αντάλλαγμα, ζητήστε του να περιμένει μέχρι το παιδί σας να τελειώσει το παιχνίδι - ήρεμα και χωρίς δραματοποίηση να μιλήσετε για την κατάσταση, και με την πάροδο του χρόνου η ομιλία σας θα γίνει ένα όργανο στα χέρια του παιδιού, το οποίο θα ξέρει πώς να λύνει λεκτικά τέτοιες ερωτήσεις.

Είναι απαραίτητο από την παιδική ηλικία να ενσταλάξετε σε ένα παιδί το σεβασμό για την περιουσία κάποιου άλλου και ταυτόχρονα να λάβετε υπόψη τα δικά του συμφέροντα. Έτσι, θα συμβάλλετε στο σχηματισμό μιας αίσθησης ορίων στο μωρό, το οποίο θα έχει ευεργετική επίδραση στο σχηματισμό της αυτοεκτίμησης και της αυτοεκτίμησης.

ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΕΙ

Κατά κανόνα, μετά από 2 χρόνια, μπορεί να ξεκινήσει μια περίοδος όταν το παιδί αγανακτεί, υπερασπίζεται το δικό του - αυτό είναι ένα καλό σημάδι που μιλά για ένα φυσιολογικό αίσθημα ιδιοκτησίας. Η σωστή στάση απέναντί της μεγαλώνει από σεβασμό προς τα πράγματα σας και τα πράγματα των κοντινών σας προσώπων. Εάν το παιδί δεν θέλει να μοιραστεί ή να δώσει τα παιχνίδια του, ακόμη και αν ο ίδιος δεν τα παίζει αυτή τη στιγμή, δεν χρειάζεται να το αναγκάσετε, να ντρέψετε και να το αποκαλέσετε «άπληστο». Προσοχή! Η ίδια αρχή ισχύει εάν δεν θέλετε να το μοιραστείτε με το παιδί σας! Αυτή η στιγμή είναι ιδιαίτερα οξεία για τις μητέρες μωρών, όταν τα "μεγαλύτερα" παιδιά δεν μοιράζονται μαζί τους. Φαίνεται ότι είναι «τόσο ενήλικας που λυπάται που ευχαριστεί το παιδί»; Και βάζεις τον εαυτό σου στη θέση του. Για εσάς, αυτό είναι απλώς μια άλλη ασήμαντη κούκλα, χάντρα, ραβδί, και για ένα τρίχρονο, για παράδειγμα, αυτό είναι μια "κόρη που κοιμάται", "φωλιά πουλιών" ή "πιστόλι λέιζερ". Λοιπόν, στην πραγματικότητα, θα πήγαινες σε έναν άγνωστο στο δρόμο και θα του ζητούσες να καβαλήσει το καρότσι σου με το παιδί σου ή να καβαλήσει ένα αυτοκίνητο; Μην μειώνετε τον κόσμο των παιδιών, δείξτε στο παιδί σας ένα παράδειγμα σεβασμού για τους άλλους. Κάποτε το παιδί ενός έτους σας θα γίνει επίσης ένα «ενήλικο» τρίχρονο παιδί, το οποίο μπορεί επίσης να μην θέλει να το μοιραστεί με ένα παιδί που δεν του ενδιαφέρει καθόλου.

Και τελικά. Η κύρια αρχή που πρέπει να τηρείται στην επικοινωνία με άλλα παιδιά είναι να φανταστείτε ότι είστε μια «ξένη» μητέρα που επικοινωνεί με το παιδί σας. Πώς θα θέλατε να αντιδράσετε στο μωρό σας όταν δεν μοιράζεται ένα παιχνίδι ή σπρώχνει κατά λάθος ένα γειτονικό παιδί; Και τέτοιες καταστάσεις θα είναι σίγουρα και δεν είναι πάντα απαραίτητο να οργανωθεί δικαστήριο μεταξύ μητέρων με θέμα "ποιος ξεκίνησε πρώτος" και "ποιος φταίει περισσότερο". Αυτά είναι παιδιά - καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής τους ηλικίας πέφτουν ασταμάτητα, σπρώχνουν, τσακώνονται, αρπάζουν παιχνίδια ο ένας από τον άλλο, εκφοβίζονται και προσβάλλονται. Μερικές φορές το κάνουν επίτηδες, αλλά πιο συχνά (ειδικά κατά τη διάρκεια της «αμμώδους» παιδικής ηλικίας) - ακούσια, απλώς και μόνο επειδή είναι παιδιά και δεν έχουν ακόμη κατακτήσει πλήρως τα συναισθήματα και την κινητικότητα του σώματός τους. Μην υπερβάλλετε τη σοβαρότητα των καταστάσεων και παρεμβαίνετε στις «ενήλικες» εκτιμήσεις τους για τη συμπεριφορά των παιδιών: μαθαίνουν απλώς πώς να συμπεριφέρονται για να μην βλάπτουν τους άλλους - ούτε σωματικά ούτε συναισθηματικά. Και το καθήκον ενός ενήλικα είναι να συνοδεύει, να εξηγεί και να προστατεύει προσεκτικά. Ναι, όλοι πρέπει να συναντήσουμε εντελώς διαφορετικά παιδιά και τις μητέρες τους, τόσο στην παιδική χαρά όσο και σε παιδικές ομάδες (νηπιαγωγεία, σχολεία, διάφοροι κύκλοι), οι οποίοι θα έχουν ριζικά διαφορετικές προσεγγίσεις στην εκπαίδευση. Και μερικές φορές μπορεί να προκαλέσει παρεξήγηση, σύγχυση, ακόμη και καταδίκη. Γιατί η μητρότητα και η γονική μέριμνα είναι σαν μέσα από ένα μεγεθυντικό φακό το σύστημα των αξιών, οι κατευθυντήριες γραμμές της ζωής και οι προτεραιότητες κάθε οικογένειας. Και ναι, όλοι είμαστε πραγματικά πολύ διαφορετικοί - ο καθένας με τη δική του ιστορία μητρότητας, παιδικής ηλικίας και ζωής γενικότερα. Και αυτό είναι φυσιολογικό, αυτή είναι η ζωή - και είναι πολύ διαφορετική και ποικίλη. Αλλά είναι πολύ σημαντικό να μάθετε πώς να αλληλεπιδράτε ευγενικά με τους άλλους (ανεξάρτητα από το πόσο διαφορετικοί είναι) και να μάθετε στα παιδιά σας να το κάνουν αυτό!

Είθε οι βόλτες σας να είναι χαρούμενες και χωρίς συγκρούσεις!)