«Δεν έχω πρόβλημα - όλα αφορούν τον ίδιο» ή γιατί μπορεί να είναι δύσκολο να συνεργαστεί με παντρεμένα ζευγάρια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα έγγαμα ζευγάρια μπορεί να είναι δύσκολο να επικοινωνήσουν για διάφορους λόγους και η τάση να τσακώνεστε συνεχώς είναι μόνο μία από τις επιλογές που πρέπει να αντιμετωπίσουμε κατά τη διάρκεια της εργασίας. Έχουν εντοπιστεί και άλλες εκδηλώσεις αντίστασης στη συζυγική ψυχοθεραπεία, οι οποίες θα συζητηθούν παρακάτω.

• Μοιρολατρεία … «Alwaysμασταν πάντα έτσι από την πρώτη μας συνάντηση. Ακόμη και οι σεβάσμιοι γονείς μας επικοινωνούσαν μεταξύ τους με αυτόν τον τρόπο. Δεν ξέρω πώς μπορείτε να μας βοηθήσετε, όλα όσα προσπαθήσαμε αποδείχθηκαν ανεπιτυχή ».

• Αντικατηγορία. «Κοίτα, είμαι εδώ γιατί μου έφερε η γυναίκα μου. Το πρόβλημα είναι εκεί. Όλα είναι καλά μαζί μου. Μόνο που παραπονιέται συνέχεια ».

• Προσπάθεια δημιουργίας συμμαχίας με ψυχοθεραπευτή. «Κοίτα, θα κάνω ό, τι περνάει από το χέρι μου για να θεραπεύσω τον άντρα μου. Τον τελευταίο καιρό δεν αισθάνεται καλά. Perhapsσως μπορούμε να κάνουμε κάτι μαζί. Δοκίμασα ό, τι ήταν δυνατό ».

• Ο ένας ψάχνει διέξοδο και ο άλλος όχι. «Ο άντρας μου με πρόδωσε. Δεν τον εμπιστεύομαι και δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ ποτέ ξανά. Λέει ότι θα κάνει τα πάντα για να σώσει τον γάμο. Νομίζω ότι είναι πολύ αργά. Είμαι εδώ μόνο επειδή δεν λένε ότι δεν δοκίμασα όλα τα μέσα πριν τον αφήσω ».

• Άρνηση προόδου … «Ισχυρίζεται ότι έχει αρχίσει να ξεκινά σεξουαλική επαφή συχνότερα, αλλά έχω διαφορετική άποψη».

• Εσκεμμένη παραμόρφωση. «Το παιδί μας έχει ξανά προβλήματα στο σχολείο. Αν δεν σας πειράζει, θα θέλαμε να ξεκινήσουμε με αυτό ».

Φυσικά, δεν είναι εύκολο για έναν ψυχοθεραπευτή να αντισταθεί ακόμη και σε τέτοιες μορφές συζυγικής αντίστασης, αλλά ωχριούν στο φόντο των οξέων συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων, ακόμη και με αυξημένη φωνή. Ένα συγκρουόμενο παντρεμένο ζευγάρι περιλαμβάνει δύο δύσκολους ανθρώπους ταυτόχρονα, οι οποίοι διακρίνονται από την έλλειψη ευελιξίας και τον καυγά. Ένα άλλο χαρακτηριστικό γνώρισμα είναι η σοβαρότητα των συγκρούσεων και το αμοιβαίο ενδιαφέρον για τη συνέχισή τους, η διεστραμμένη ικανοποίηση που φαίνεται να βιώνουν από τις τελετουργικές συναντήσεις, καθώς και η αντίσταση όταν προσπαθούν να αλλάξουν τα δυσλειτουργικά πρότυπα της αλληλεπίδρασής τους. Όλοι οι άνθρωποι αντιστέκονται στην αλλαγή, αντανακλώντας τον φόβο τους για το άγνωστο, αλλά η κατάσταση περιπλέκεται ακόμη περισσότερο όταν διακυβεύεται η συναισθηματική σταθερότητα. «Όποιος κι αν είναι ο λόγος η ανάγκη για σταθερότητα στις οικογένειες είναι τόσο έντονη που δεν είναι η επιθυμία για αλλαγή που τις οδηγεί στον θεραπευτή, αλλά η αδυναμία προσαρμογής σε αυτές … Οι περισσότερες οικογένειες έρχονται στην ψυχοθεραπεία ως αποτέλεσμα ανεπιθύμητων αλλαγών ή αδυναμίας προσαρμογής σε αυτές.

Κάθε συμμετέχων στη σύγκρουση δεν θέλει να εγκαταλείψει αυτό που είναι οικείο, επιδιώκοντας έναν φανταστικό στόχο, από φόβο μήπως επιδεινώσει την κατάστασή του. Οι συνεργάτες συμμετέχουν σε μια ανυπόφορη μάχη για να αποτρέψουν μια απειλή για την αυτοεκτίμησή τους. Η ίδια η δυνατότητα αλλαγής γίνεται πιο τρομακτική από την προοπτική να πολεμάς πάντα.

«Μισώ όλους αυτούς τους τσακωμούς», λέει ο σύζυγος, «αλλά αν το συνηθίσεις, δεν είναι τόσο άσχημα».

Η σύζυγός του τον απηχεί: «Και εγώ μισώ τους καβγάδες, αλλά, σε κάθε περίπτωση, δεν έχουμε άλλο τρόπο επικοινωνίας».

Φυσικά, δεν λένε πολλά: στην καρδιά τους αρέσει να επιτίθενται ο ένας στον άλλον. Αυτός είναι ίσως ο μόνος τρόπος για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και να δηλώσουν τις ανάγκες τους. Είναι επίσης μια βολική δικαιολογία για να ξεφύγετε από τη διερεύνηση των υποκείμενων αιτιών δυσαρέσκειας με τη συζυγική σχέση.

Ένας τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων είναι να τους μάθετε πώς να εκφράζουν τα συναισθήματά τους χωρίς να βλάπτουν ο ένας τον άλλον. Επειδή ο γάμος είναι τόσο σημαντικός για τους ενήλικες, οι σύντροφοι αναπόφευκτα αναπτύσσουν έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις ο ένας στον άλλο.

Ο Γκρίνμπεργκ και ο Τζόνσον ανέπτυξαν τη Θεραπεία Συναισθηματικά Εστιασμένων Ζευγαριών, η οποία στοχεύει να παρέχει σε κάθε σύντροφο συναισθηματική επικοινωνία και έκφραση των συναισθημάτων του, έτσι ώστε ο άλλος σύζυγος να καταλαβαίνει και να ανταποκρίνεται. Αυτή η διαδικασία έχει γίνει στάνταρ για πολλές προσεγγίσεις στη συζυγική ψυχοθεραπεία. Κάθε ένας από τους συνεργάτες βοηθά να εκφράσει τα συναισθήματα που κρύβονται πίσω από την επιθετικότητα, είτε πρόκειται για τον φόβο της εγκατάλειψης, είτε για το φόβο της εμπλοκής σε στενές σχέσεις και τα παρόμοια.

Στη συνέχεια, ο θεραπευτής προσπαθεί να αναλύσει τον κύκλο αλληλεπίδρασης. Όσον αφορά τα πρότυπα επικοινωνίας, πώς μοιάζει ο φαύλος κύκλος αλληλεπίδρασης σε αυτήν την οικογένεια; Πώς οι σύντροφοι προκαλούν ο ένας τον άλλον και πώς, με τη σειρά τους, τιμωρούνται;

«Επέστησα την προσοχή στο σενάριο που παίζετε συνεχώς: πρώτα, Κάρολ, ζητάς από τον άντρα σου να είναι πιο ειλικρινής μαζί σου. Εσύ, Μπερτ, προσπαθείς να υπακούσεις και να εκφράσεις την άποψή σου. Τα λόγια σας ακούγονται ειλικρινά, αλλά η έκφραση όπως "το κάνω αυτό, αν και δεν μου αρέσουν όλα" δεν φεύγει από το πρόσωπό μου. Σε αυτό το σημείο εσύ, Κάρολ, αρχίζεις να εκνευρίζεσαι που ο Μπερτ δίνει πάρα πολλές λεπτομέρειες. Στη συνέχεια, τον διακόπτεις στη μέση της πρότασης, εξηγώντας ότι δεν είναι αρκετά ειλικρινής. Ο Μπερτ νιώθει δυσαρέσκεια και αποσύρεται. Αρχίζει να σε προκαλεί. Δεν χρωστάς. Και πάλι ο πόλεμος. Τα έχω δει όλα αρκετές φορές εδώ στο γραφείο ».

Σε αυτό το σημείο οι ψυχοθεραπευτές διαφωνούν για το τι θα κάνουν στη συνέχεια. Ο Γκρίνμπεργκ και ο Τζόνσον, καθώς και άλλοι υποστηρικτές της βιωματικής ψυχοθεραπείας, βοηθούν τους συζύγους να αναγνωρίσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους ειλικρινά, να ενθαρρύνουν την ανεκτικότητα για τη στάση της άλλης πλευράς και όχι να ερευνήσουν τις αιτίες του θυμού και του εκνευρισμού, και επιδιώκουν να εκφράσουν ο ένας τους συζύγους με ήπιο και τακτικό τρόπο τις ανάγκες του έτσι ώστε ο άλλος να μην αισθάνεται απορριμμένος ή εξευτελισμένος.

Μερικοί συγγραφείς, αντίθετα, πιστεύουν ότι είναι σκόπιμη η πιο άμεση και ανοιχτή επικοινωνία με συγκρουόμενους συζύγους. Οικογενειακοί ψυχοθεραπευτές - υποστηρικτές της συμπεριφορικής προσέγγισης εστιάζουν σε μη εποικοδομητικές συμπεριφορές και προσπαθούν να τις αντικαταστήσουν με εκδηλώσεις τρυφερότητας και φροντίδας. Οι δομικοί θεραπευτές εργάζονται για την ανακατανομή της δύναμης μεταξύ των συζύγων, ενώ οι στρατηγικοί θεραπευτές ασχολούνται με τη διακοπή των δυσλειτουργικών προτύπων αλληλεπίδρασης. Υπάρχουν εκείνοι που, όπως και ο Nichols, προτιμούν μια ακόμη πιο ρεαλιστική προσέγγιση, εστιάζοντας στην ενίσχυση της αμοιβαίας πίστης των συζύγων, χτίζοντας εμπιστοσύνη μεταξύ τους.

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε, ωστόσο, ότι δεν υπάρχει μια ενιαία σωστή στρατηγική για την αντιμετώπιση επιθετικών συζύγων: ο θεραπευτής πρέπει να κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να καταστρέψει τα καταστρεπτικά πρότυπα της αλληλεπίδρασής τους. Αυτό συνεπάγεται εργασία με ανεξήγητα συναισθήματα, και με παράλογες πεποιθήσεις, και με άλυτα προβλήματα της γονικής οικογένειας, και με εσωτερικά προβλήματα, και με τον καταμερισμό της ευθύνης, και με διάφορους εξωτερικούς παράγοντες που επηρεάζουν όλα τα παραπάνω.

Συγκεντρώνοντας όλες τις θεραπευτικές παρεμβάσεις και αναδεικνύοντας το κύριο πράγμα, ο Shay επικεντρώνεται στην κύρια θεραπευτική αρχή όταν εργάζεται με συζύγους που συγκρούονται: ΟΛΟΙ ΒΓΑΖΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΖΩΝΤΑΝΑ. Φυσικά, οι σύζυγοι έχουν το δικαίωμα να μαλώνουν, αλλά ο αγώνας τους πρέπει να είναι δίκαιος. Μπορούν να τακτοποιήσουν τα πράγματα διατηρώντας παράλληλα τον σεβασμό ο ένας για τον άλλον. Η συμπεριφορά τους μπορεί να είναι τόσο εκφραστική όσο επιθυμείτε, αλλά η σωματική και ψυχολογική ασφάλεια ενός άλλου ατόμου δεν πρέπει να απειλείται.

Κατά κανόνα, παρουσία μαρτύρων, οι σύζυγοι συμπεριφέρονται πιο ευγενικά και αξιοπρεπώς παρά ιδιωτικά, ειδικά αν δεν αδιαφορούν για τις απόψεις των παρόντων. Υπάρχουν, ωστόσο, εξαιρέσεις όταν ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν μπορούν να ελέγξουν τη συμπεριφορά τους ανεξάρτητα από το περιβάλλον. Τέτοιοι σύζυγοι θα τακτοποιήσουν τα πράγματα σε ένα γεμάτο εστιατόριο ή στο γραφείο σας με την ίδια δυναμικότητα που θα έκαναν στο σαλόνι τους.

Εάν δεν μπορείτε να καλέσετε πελάτες να παραγγείλουν και να επωφεληθείτε από την ανάπαυσή τους κατά τη διάρκεια ενός καβγά, μπορείτε να κάνετε λίγα. Η πρόκληση, λοιπόν, είναι να αποσπάσουν την προσοχή των συζύγων από τη συμπλοκή και να στρέψουν την προσοχή τους σε κάτι άλλο. Μόνο σε αυτή την περίπτωση είναι δυνατόν να διασφαλιστεί η τήρηση της βασικής αρχής: όλοι φεύγουν ζωντανοί από το γραφείο. Συγκεκριμένα, ο Shay συνιστά να μιλάμε για το παρελθόν προκειμένου να αποκατασταθεί η ηρεμία, αν και ορισμένα ζευγάρια μπορεί να το εκμεταλλευτούν και να αρχίσουν να μαλώνουν για τα αγαπημένα τους θέματα.

Εάν αυτή η παρέμβαση δεν βοηθήσει, ο Shay προτείνει να δοκιμάσετε μια μέθοδο επίλυσης προβλημάτων. Όταν οι συμμετέχοντες συνεργάζονται για να λύσουν ένα κοινό πρόβλημα, η ζέστη του πάθους σβήνει. Όποια μέθοδο παρέμβασης και αν επιλέξει ο ψυχοθεραπευτής, οι συγκρουόμενοι σύζυγοι πρέπει να εξουδετερωθούν πριν αρχίσουν να μαλώνουν, διαφορετικά θα είναι πολύ πιο δύσκολο να επέμβουν αργότερα. Έχοντας εξασφαλίσει τη συγκατάθεση των πελατών να τηρούν τους βασικούς κανόνες της ανθρώπινης επικοινωνίας - να μιλούν ήρεμα, να μην φωνάζουν, να μην διακόπτουν ο ένας τον άλλον, να απέχουν από προσβλητικές παρατηρήσεις και κατηγορίες, μπορείτε να τους εμφυσήσετε ένα πιο υγιές στυλ επικοινωνίας. Οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να εκφράζουν την αγανάκτησή τους χωρίς να προσβάλλουν ο ένας τον άλλον, να αναλαμβάνουν την ευθύνη για όσα συμβαίνουν, αντί να κατηγορούν τον σύντροφο.

Σύμφωνα με τον Μπέργκμαν, είναι σκόπιμο οι σύζυγοι που έρχονται σε σύγκρουση να δίνουν εργασίες. Το ζευγάρι ενθαρρύνεται να συζητά τα παράπονά του κάθε βράδυ για πέντε λεπτά. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε αποκλειστικά την αντωνυμία "εγώ" καθ 'όλη τη διάρκεια της άσκησης, προκειμένου να αποφύγετε επιθέσεις ο ένας στον άλλο ή εκδηλώσεις ερεθισμού. Εάν ο ένας από τους εταίρους μιλάει, ο άλλος τον ακούει με προσοχή, μετά ζητά συγγνώμη, μετανιώνει για το ακούσιο αδίκημα και ζητά συγχώρεση. Ενώ τέτοιες συμβουλές μπορεί να είναι απαράδεκτες ή ακόμη και επιβλαβείς αν αφεθούν στην τύχη, οι περισσότερες από τις δυσκολίες μπορούν να ξεπεραστούν δίνοντας την ευκαιρία στο ζευγάρι να εξασκηθεί σε μια συνεδρία πριν ξεκινήσει την ανάθεση στο σπίτι. Αυτή η στρατηγική είναι κατάλληλη μόνο για τα μισά ζευγάρια που έχουν συμφωνήσει στην ανάθεση, τα υπόλοιπα θα συνεχίσουν να μαλώνουν. Στο τελευταίο μπορεί πάντα να δοθεί μια παράδοξη συνταγή για να τσακώνονται όσο πιο συχνά γίνεται. Ενώ οι παράδοξες παρεμβάσεις αποτυγχάνουν τόσο συχνά όσο οι άμεσες παρεμβάσεις, αποφεύγουν τουλάχιστον την πλήξη της επανάληψης των ίδιων τεχνικών ξανά και ξανά. Ο Walters προτείνει την καλύτερη οδό διαφυγής: «Εργαζόμενοι ως ψυχοθεραπευτές, δεν μπορούμε να αλλάξουμε ολόκληρη την κοινωνία, αλλά μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να είναι πιο αισιόδοξοι για το τι συμβαίνει γύρω τους: ενημερώστε τους ότι δεν είναι παθητικοί παρατηρητές, αλλά ηθοποιοί των οποίων η επιτυχία είναι σημαντικό το μέτρο καθορίζεται από την κατανόηση του νοήματος της θεατρικής παράστασης ».

Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. και Johnson, S. M. Θεραπεία εστιασμένη στα συναισθήματα για ζευγάρια. 1988

Jeffrey A. Kottler. Ο συμπληρωματικός θεραπευτής. Συμπαθητική θεραπεία: Εργασία με δύσκολους πελάτες. Σαν Φρανσίσκο: Jossey-Bass. 1991 (στιχουργός)

Luther, G. and Loev, I. Resistance in Marital Therapy. Εφημερίδα της συζυγικής και οικογενειακής θεραπείας. 1981

Shay, J. J. Γενικοί κανόνες για τον θεραπευτή με όλους τους αντίχειρες: Αντιμετωπίζοντας τη συζυγική καταιγίδα. 1990