Δυναμική σχέσης σε παντρεμένα ζευγάρια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν οι άνθρωποι γνωρίζονται μεταξύ τους και αρχίζουν να δημιουργούν σχέσεις, είναι απολύτως φυσικό να κινητοποιούν με κάποιον τρόπο τις καλύτερες πλευρές της ψυχής και της προσωπικότητάς τους για να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.

Έχοντας αρχίσει να ζουν μαζί, κάνουν τις περισσότερες φορές κοινές προσπάθειες για να χτίσουν κάποιο είδος κοινού κόσμου, για να διαμορφώσουν τον κοινό τρόπο ζωής τους. Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούν επίσης να εμπλέξουν όλες τις "φωτεινές πλευρές της ψυχής τους".

Αυτό δεν σημαίνει ότι σε αυτά τα αρχικά στάδια μιας σχέσης, κάποιος εξαπατά κάποιον ή προσπαθεί να επιδείξει και να εντυπωσιάσει - και οι δύο σύζυγοι συνήθως συμπεριφέρονται αρκετά ειλικρινά. Και αυτή η επαφή, αυτή η κατανόηση του άλλου, που σχηματίζουν σε αυτό το στάδιο, γενικά, είναι η πραγματική τους σχέση μεταξύ τους.

Ακολουθεί η δοκιμή της σχέσης τους από εξωτερικούς παράγοντες.

Οι άνθρωποι μαθαίνουν να βοηθούν ο ένας τον άλλον όταν αντιμετωπίζουν τον έξω κόσμο. Σε σχέσεις με δύσκολους συγγενείς, σε προβλήματα εργασίας, σε σύγκρουση με κάποιες άλλες καθημερινές αντιξοότητες.

Σε όλες αυτές τις περιόδους, προέκυψαν κάποιες μικρές δυσκολίες, καυγάδες, δυσαρέσκεια, εκνευρισμός στη σχέση. Κάτι κατάφερε να επιλυθεί στην πορεία, κάτι παρέμεινε σε αναστολή. Μέχρι κάποια περίοδο, η συνολική μάζα όλων αυτών των παραπόνων και των άλυτων διαφορών, καθώς και οι ανεκπλήρωτες υποσχέσεις ή τα απορριφθέντα αιτήματα και προτάσεις, φτάνουν σε κρίσιμες διαστάσεις.

Όταν συσσωρεύονται πολλά παράπονα, εκνευρισμός και παρεξήγηση, η επίδραση μιας «χιονόμπαλας» αρχίζει να λειτουργεί, όταν άλλοι παραμένουν σε ένα μικρό παράπονο και όλα αυτά μετατρέπονται σε ένα μεγάλο κομμάτι παραπόνων.

Η συσσωρευμένη επίδραση στη σχέση της «επικοινωνιακής σκωρίας»

Οποιαδήποτε σχέση έχει τη δική της δυναμική, και κατά καιρούς προκύπτουν καταστάσεις όταν μια «επικοινωνιακή σκωρία» φαίνεται να βασίζεται σε κανονικές και ζεστές συζυγικές σχέσεις. Δηλαδή, συσσωρεύονται τα ίδια «ασυγχώρητα παράπονα», «εκνευρισμός που δεν αντέδρασε», «αναπάντητα αιτήματα», «ανεκπλήρωτες υποσχέσεις», μικρές και μεγάλες απογοητεύσεις.

Στην καθημερινή επικοινωνία, αυτό αρχίζει να εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ακόμη και όταν συζητάμε για απλές καθημερινές καταστάσεις, οι άνθρωποι συναντούν συνεχώς κάποιες "προσβλητικές λέξεις", "ενοχλητικές παρατηρήσεις". Για το λόγο αυτό, πολύ συχνά υπάρχουν λεκτικές συμπλοκές, αναμετρήσεις, διαφωνίες σχετικά με το ποιος έφταιγε για αυτό ή εκείνο το γεγονός ή γιατί δεν ήταν δυνατό να εφαρμοστεί το σχέδιο.

Παρά το γεγονός ότι ο συνολικός όγκος απογοήτευσης και δυσπιστίας σε έναν σύντροφο, όταν το βλέπουμε με νηφάλια, είναι ακόμα πολύ μικρός σε σύγκριση με τα ευγενικά συναισθήματα και την ευγνωμοσύνη που θα μπορούσαν να νιώσουν ο ένας στον άλλο, η σχέση τους κάτω από το ζυγό της συσσωρευμένης «επικοινωνιακής σκωρίας» είναι αισθητά δύσκολος.

Κάποια στιγμή, αυτός ο θόρυβος επικοινωνίας μπορεί να επηρεάσει τη συζήτηση και την υλοποίηση κοινών σχεδίων ή απλώς να γεμίσει ολόκληρο τον επικοινωνιακό χώρο, οπότε καθίσταται πολύ δύσκολο να συζητήσουμε οτιδήποτε. Και αν πετύχει, τότε πρέπει να σπάσεις μια σειρά προσβολών, παρεξηγήσεων και κατακρίσεων ότι κάποιος κάποτε έκανε κάτι λάθος. Κλασικές φράσεις: «Λοιπόν, σου είπα….», «Λοιπόν, αν με άκουγες τότε…», «Είσαι συνεχώς…».

Δημιουργία βιώσιμων παιχνιδιών επικοινωνίας με βάση την «επικοινωνιακή σκωρία»

Το ψυχολογικό παιχνίδι είναι μια ανταλλαγή μιας ακολουθίας λέξεων, παρατηρήσεων, διευθύνσεων, οι οποίες εκφέρονται σαν σύμφωνα με ένα δεδομένο σενάριο, αν και με κάποιες παραλλαγές και "αποκλίσεις από το κείμενο". Συνήθως τα παιχνίδια εκτυλίσσονται γύρω από έναν συγκεκριμένο τύπο κατάστασης και υπάρχουν φράσεις ή ενέργειες που αποδεικνύονται σαν ένα σήμα για να ξεκινήσει το παιχνίδι. Προκαλούν κάπως τους ανθρώπους να ξεκινήσουν μια τέτοια ανταλλαγή παρατηρήσεων.

Τις περισσότερες φορές, η ανταλλαγή αυτών των παρατηρήσεων συμβαίνει με μια σταδιακή αύξηση της συναισθηματικής έντασης και ακόμη και του εκνευρισμού και τελειώνει με δραματικά ρητορικά επιφωνήματα.

Ακολουθεί ένας τυπικός διάλογος που μπορεί να παιχτεί κατά τη διάρκεια ενός τέτοιου παιχνιδιού (αυτός είναι ένας φανταστικός διάλογος):

- Άκου, πώς τα πας με αυτήν την επισκευή;

- Δεν το έχω ασχοληθεί ακόμα: δεν είχα χρόνο.

- Συμφωνήσαμε όμως να το ολοκληρώσετε μέχρι την Πέμπτη!

- Όχι, δεν συμφωνήσαμε έτσι! Απλώς θέλατε να το κάνετε όσο το δυνατόν γρηγορότερα!

- Αλλά καλά θυμάμαι ότι το συζητήσαμε!

- Θυμάμαι επίσης ότι το συζητήσαμε και είπα ότι θα χρειαστώ τη βοήθειά σας!

- Δεν μου είπες τίποτα για το γεγονός ότι θα χρειαστείς τη βοήθειά μου!

- Απλώς θυμάσαι και ακούς μόνο αυτό που θέλεις να ακούσεις!

- Τζονγκλάρεις πάντα τα πάντα και δεν μπορείς ποτέ να συμφωνήσεις σε τίποτα!

- …

Ακολουθεί συνήθως ένα ρεύμα αδιάκριτων κατηγοριών ο ένας του άλλου χρησιμοποιώντας ένα σύνολο τυποποιημένων θέσεων και με προσφυγές στις ίδιες καταστάσεις, με σπάνιους αυτοσχεδιασμούς και την προσθήκη νέων τύπων κατηγοριών.

Ταυτόχρονα, ο ένας συνομιλητής δεν έχει ακούσει τον άλλο για πολύ καιρό, αλλά και οι δύο φέρνουν σταθερά ο ένας τον άλλον στο επίπεδο του αυξημένου νευρικού και συναισθηματικού στρες. Επιπλέον, ανάλογα με τον βαθμό παραμέλησης της σχέσης, η κατάσταση μετατρέπεται σε στάδιο οξέος και βίαιου σκανδάλου ή οι άνθρωποι διασκορπίζονται, όπως λένε, "χτυπώντας την πόρτα".

Εάν ξεκινήσετε την κατάσταση στο σημείο όπου αυτά τα παιχνίδια αρχίζουν να σκανδαλίζουν (τα σκάνδαλα είναι μια από τις παραλλαγές των "κακών ψυχολογικών παιχνιδιών"), τότε οι σύζυγοι αρχίζουν να ξοδεύουν περισσότερο χρόνο σε παιχνίδια παρά στην επικοινωνία μεταξύ τους. Και το πιο δυσάρεστο: τα σκάνδαλα είναι ένα πολύ ισχυρό «ψυχολογικό φάρμακο», είναι αρκετά εθιστικά. Κατά τη διάρκεια των σκανδάλων, υπάρχει μια πολύ ισχυρή έξαρση συναισθημάτων και αδρεναλίνης, η ψυχή φτάνει στη μέγιστη ένταση, μετά την οποία υπάρχει μια "απαλλαγή" και ξεκινά μια φάση "πλήρους εξάντλησης" και "πλήρους καταστροφής".

Περαιτέρω, όπως και στον Μπρόντσκι: "αν με την πάροδο των ημερών μόνο οι λεπτομέρειες του πόνου, και όχι της ευτυχίας, φαίνονται καλύτερα". Λες και η ίδια η σχέση και το ίδιο το άτομο έχουν ξεχαστεί, όλα τα καλά ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο και σε αυτό το φόντο εμφανίζεται μόνο η δυσαρέσκεια και ο εκνευρισμός.

Πώς μπορείτε να απαλλαγείτε από τα "κακά παιχνίδια"

Πρώτα απ 'όλα, τα παιχνίδια πρέπει να παρατηρηθούν και να προβληματιστούν. Ένα άτομο έχει πολλά πράγματα από το "σκυλί του Pavlov" και πολλοί από τους εσωτερικούς μας ψυχολογικούς μηχανισμούς ενεργοποιούνται μέσα μας από εξωτερικά ερεθίσματα. Αλλά μπορούμε ακόμα να παρατηρήσουμε αυτά τα λόγια, ενέργειες και γεγονότα, να μεταφέρουμε αυτό που συμβαίνει σε συνειδητό επίπεδο, σπάζοντας σταθερές συνδέσεις τύπου "ερέθισμα-απάντηση". Δηλαδή, τα ψυχολογικά παιχνίδια βασίζονται σε τόσο απλούς μηχανισμούς.

Δεύτερον, μπορείτε να καθαρίζετε περιοδικά την «επικοινωνιακή σκωρία» που αναπτύσσεται πάνω τους από τον ψυχισμό σας και από τις σχέσεις σας. Συχνά αγνοούμε πώς μερικές φαινομενικά ηλίθιες και ακίνδυνες λέξεις ή «επικοινωνιακές καρφίτσες» μπορούν να βλάψουν ένα άλλο άτομο. Το γεγονός είναι ότι τα χτυπήματα από ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι πολύ πιο οδυνηρά από εξωτερικούς ανθρώπους.

Μια απλή και φαινομενικά παιδικά αφελής διαδικασία, όπως «πες μου, πώς σε προσβάλλω τελευταία;» Μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική και χρήσιμη.

Σε απάντηση σε μια τόσο αφελή ερώτηση (αν είστε έτοιμοι να ακούσετε όλες τις απαντήσεις), θα ακούσετε πολλές παράξενες, γελοίες, ηλίθιες και άδικες κατηγορίες. Το μυστικό όμως είναι ότι ο σύντροφός σας τα κουβαλάει πραγματικά όλα στην ψυχή του.

Κατά τη διαδικασία μιας τέτοιας διαδικασίας, είναι σημαντικό να μην μπείτε σε καυγά. Μπορείτε να κάνετε μόνο διευκρινιστικές ερωτήσεις για να κατανοήσετε καλύτερα την ουσία των ισχυρισμών και των κατηγοριών. Όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, αλλά στη διαδικασία διευκρίνισης, ο σύντροφος μπορεί ο ίδιος να εγκαταλείψει μερικές από τις κατηγορίες του, συνειδητοποιώντας ότι τα παράπονά του ήταν παράλογα και αδικαιολόγητα. ΑΛΛΑ! Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι πριν από αυτό θα μπορούσε ειλικρινά να τους θεωρήσει περισσότερο από λογικούς.

Και τέλος, είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε γιατί ήσασταν ευγνώμονες ο ένας για τον άλλον, για τον οποίο είστε ακόμα ευγνώμονες, τι κάνατε ο ένας για τον άλλον, ποιες ευκαιρίες ανοίξατε ο ένας για τον άλλον.

Τα ψυχολογικά παιχνίδια ως μηχανισμός καύσης του ελεύθερου χρόνου

Πολύ συχνά οι άνθρωποι παραπονιούνται για την έλλειψη ελεύθερου χρόνου, αλλά ένα εξίσου δύσκολο πρόβλημα είναι η χρήση αυτού του ελεύθερου χρόνου για τον επιδιωκόμενο σκοπό του. Ο διάσημος Αμερικανός ψυχολόγος Έρικ Μπερν θεωρούσε γενικά το πρόβλημα της ενασχόλησης ως ένα από τα βασικά προβλήματα ενός ατόμου.

Στις σχέσεις μεταξύ συζύγων, αυτό το θέμα συνήθως ακούγεται ακόμη πιο έντονο. Δεδομένου ότι υποτίθεται ότι πρέπει να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους από τη δουλειά και άλλες απαιτήσεις της κοινωνίας ο ένας στον άλλο. Ωστόσο, οι απόψεις τους για το πώς περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους μπορεί να μην συμπίπτουν μεταξύ τους.

Ως αποτέλεσμα, οι μάχες για το ύφος και τη μορφή του να ξοδεύουν δωρεάν βράδια, Σαββατοκύριακα και διακοπές οδηγούν στο γεγονός ότι οι σύζυγοι περνούν όλο τον ελεύθερο χρόνο τους σε διάφορα ψυχολογικά παιχνίδια. Οι άνθρωποι μπορεί να ξοδεύουν περισσότερο χρόνο συζητώντας για το πώς θα περάσουν το ερχόμενο Σαββατοκύριακο παρά για εκδηλώσεις στις οποίες θα μπορούσαν να συμμετάσχουν.

Γενικά, η καταστροφή του ελεύθερου χρόνου είναι ένας από τους σκοπούς τέτοιων παιχνιδιών. Αυτό είναι το λεγόμενο «κρυφό ψυχολογικό όφελος» που λαμβάνουν οι άνθρωποι από τη συμμετοχή τους σε ψυχολογικά παιχνίδια. Ενώ απολαμβάνετε τα παράπονά σας και ξεχύνετε τον εκνευρισμό σας, δεν χρειάζεται να σκεφτείτε σε τι θα ξοδέψετε όλο αυτό τον «απεχθές ελεύθερο χρόνο».

Ένας άλλος λόγος που χρησιμεύει ως μηχανισμός για την έναρξη ψυχολογικών παιχνιδιών είναι η μη τήρηση ορισμένων τελετουργιών που αναμένονται μεταξύ τους. Ένα από τα πιο συνηθισμένα παραδείγματα τέτοιων παραμελημένων τελετουργιών είναι το «να μην δίνεις τη δέουσα προσοχή». Συνήθως μια γυναίκα περιμένει από τον άντρα της να την αγκαλιάσει, να τη φιλήσει και να τη χαϊδέψει όταν έρθει στο σπίτι ή τουλάχιστον να δείξει κάποια σημάδια προσοχής. Μερικές φορές ο σύζυγος δεν είναι επιεικής, ή αυτός, όπως ο στρατιώτης που "δεν γνωρίζει τα λόγια της αγάπης", πιστεύει ότι το κύριο πράγμα είναι οι πράξεις και οι πράξεις και όχι η ανταλλαγή ευχαρίστησης.

Δεν είναι πάντα δυνατό να ζητήσετε άμεσα να δείξετε σημάδια προσοχής και τρυφερότητας στον εαυτό σας. Για το λόγο αυτό, οι γυναίκες αρχίζουν να κάνουν κάποιες υποδείξεις ή προσπαθούν με κάποιο τρόπο να προκαλέσουν τον σύζυγο να τηρήσει τις απαραίτητες τελετουργίες. Όταν συναντούν την άρνηση ή την άγνοια, προσβάλλονται και προχωρούν σε πιο «αγενείς υποδείξεις» και μερικές φορές σε μια μικρή εκδίκηση για το σεβασμό των αιτημάτων τους. Κάποια στιγμή, βλέποντας τον σύζυγό της να επιστρέφει από τη δουλειά, η σύζυγος προχωρά αμέσως στην «εκδίκηση» για παλιότερα παράπονα, παρακάμπτοντας το στάδιο των «υπαινιγμών» και των άχρηστων αιτημάτων.

Καλά ψυχολογικά παιχνίδια

Τα ψυχολογικά παιχνίδια μπορούν να αποφέρουν περισσότερα από αμφίβολα οφέλη που χάνουν χρόνο. Σας επιτρέπουν επίσης να διατηρήσετε την ψυχή και τη συνείδησή σας σε καλή κατάσταση. Γι 'αυτό αξίζει τον κόπο να κανονίζετε συχνά συναντήσεις με τους φίλους σας και μόνο καλούς γνωστούς, ακόμη και αν δεν υπάρχει πραγματικό όφελος σε αυτό. Σε γενικές γραμμές, η φιλική κουβέντα είναι επίσης ένα παιχνίδι, αλλά αυτό το παιχνίδι μας αναβιώνει και μας υπενθυμίζει ότι υπάρχουμε.

Με τον ίδιο τρόπο, χρειάζονται νέες εμπειρίες και ταξίδια. Μπορούμε να πούμε ότι τα ταξίδια είναι ένα παιχνίδι που τρέχει με την ενέργεια της περιέργειας. Ενώ τα κακά παιχνίδια λειτουργούν στην ενέργεια της δυσαρέσκειας και του εκνευρισμού. Και οι δύο τρώνε χρόνο, αλλά οι συνέπειες είναι διαφορετικές.

Είναι χρήσιμο για τους συζύγους να συσσωρεύουν εμπειρίες, εντυπώσεις και παρατηρήσεις που μπορούν να μοιραστούν μεταξύ τους. Ο καθένας έχει διαφορετικά γούστα και χαρακτήρες. Μια απότομη αρνητικότητα για το χόμπι που προωθεί ο ένας από τους συζύγους προκύπτει συχνότερα από το γεγονός ότι αγνοεί ή προσβάλλει τα χόμπι του άλλου.

Είναι λογικό να εξασκηθείτε σε διάφορους τύπους χόμπι:

• Εκδηλώσεις στις οποίες ενδιαφέρονται να συμμετάσχουν και οι δύο σύζυγοι.
• Επιτρέψτε στον εαυτό σας και σε άλλον να συμμετέχουν σε ορισμένες εκδηλώσεις μία προς μία, συμπεριλαμβανομένων ταξιδιών και ταξιδιών.
• "Δώστε τον εαυτό σας" ο ένας στον άλλο, πηγαίνοντας μαζί του σε εκδηλώσεις και ταξίδια που εσείς οι ίδιοι δεν σας ενδιαφέρουν και ούτε καν πολύ ευχάριστα. Αλλά πρέπει να υπάρχει κάποια συμμετρία σε αυτά τα δώρα.

Δυστυχώς, πολύ συχνά η «επικοινωνιακή σκωρία» που συσσωρεύεται στην πορεία του έγγαμου βίου γίνεται τόσο βαριά που οι ευκολότερες και ομορφότερες σχέσεις πνίγονται κάτω από το βάρος της. Και τα κακά ψυχολογικά παιχνίδια αρχίζουν να τρώνε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας. Ως αποτέλεσμα, η δυναμική των σχέσεων φτάνει στο στάδιο των ρυθμικά επαναλαμβανόμενων σκανδάλων, κατά τη διάρκεια των οποίων οι άνθρωποι φέρνουν ο ένας τον άλλον σε τέτοια εξάντληση και καταστροφή που η κοινή ζωή φαίνεται αδύνατη.

Μην ξεχάσετε λοιπόν να καθαρίσετε τη «σκωρία επικοινωνίας» από τη σχέση σας.

και γεμίστε τον ελεύθερο χρόνο σας με κάτι πιο χαρούμενο από ψυχολογικά παιχνίδια.