2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οι άνθρωποι συχνά απευθύνονται σε μένα με την ερώτηση: είναι δυνατόν να λύσω αυτό ή εκείνο το πρόβλημα μόνος μου, χωρίς να ζητήσω βοήθεια από ψυχολόγο; Είναι δυνατόν να βγείτε από την κατάθλιψη μόνοι σας; Είναι δυνατόν να επιλυθεί ανεξάρτητα μια εσωτερική νευρωτική σύγκρουση; Να απαλλαγούμε από μια φοβία; Λύστε τις οικογενειακές συγκρούσεις μόνοι σας
Τώρα, αυτό είναι πολύ δύσκολο. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους είναι εξαιρετικά δύσκολο να βγείτε από το λάκκο των προβλημάτων της ζωής μόνοι σας.
1. Λέμε ψέματα στον εαυτό μας
Ο καθένας λέει ψέματα στον εαυτό του, ακόμη και οι ψυχολόγοι ψεύδονται στον εαυτό τους, οπότε συχνά απευθύνονται σε άλλους ψυχολόγους. Λέμε ψέματα στον εαυτό μας για το πόσο καλοί είμαστε και πόσο κακοί είμαστε. It'sρθε η ώρα να μην προσβάλλουμε τους γονείς μας, ήρθε η ώρα να έχουμε άριστες οικογενειακές σχέσεις, ήρθε η ώρα που τα παιδιά μας είναι ευτυχισμένα, ψέματα ότι είμαστε ευτυχισμένοι … Ξεγελιόμαστε όταν βλέπουμε προβλήματα στους άλλους και μερικές φορές όταν βλέπουμε προβλήματα στον εαυτό μας. Λέμε ψέματα για κάποιο λόγο, αλλά επειδή ντρεπόμαστε, δεν θέλουμε να απογοητευτούμε, θέλουμε να παραμείνουμε καλοί και οι πιο αθώοι, ή έτσι ώστε οι κοντινοί μας άνθρωποι να παραμείνουν καλοί.
2. Δεν βλέπουμε τα λάθη μας σε κοντινή απόσταση
Μερικές φορές για τον πρώτο λόγο. Και μερικές φορές, επειδή δεν θεωρούμε αυτό που είδαμε ως σφάλμα. Καταλογίζουμε δικαιώματα στον εαυτό μας όπου δεν έχουμε δικαιώματα: στην ελευθερία κάποιου άλλου, στη θέληση κάποιου άλλου, σε μια ιδιαίτερη στάση. Κάποτε, όταν ήμουν ακόμα στο σχολείο, έκανα ένα εντελώς ηλίθιο λάθος στο παράδειγμα. Για παράδειγμα, έγραψα 2 * 2 = 5. Ο δάσκαλος με κάλεσε και μου πρότεινε να βρω μόνος μου το λάθος. Κοιτάζω το παράδειγμα και δεν βλέπω ποιο είναι το πρόβλημα. Λοιπόν 5, τι συμβαίνει; Είναι το ίδιο στην ενήλικη ζωή. Μόνο οι εργασίες είναι πιο δύσκολες και η απάντηση είναι επιλεκτική.
3. Απροθυμία ανάληψης ευθύνης, αναζήτηση των ενόχων
Και δεν θέλουμε να παρατηρήσουμε τα λάθη μας γιατί αποδεικνύεται ότι φταίμε εμείς. Εν τω μεταξύ, φαίνεται ότι φταίει άλλο άτομο (σύζυγος, γονείς, αφεντικό, συνάδελφος εργασίας, φίλη). Η εύρεση κάποιου για να κατηγορήσει είναι μια απαραίτητη ώθηση του εσωτερικού παιδιού. Άλλωστε, αν κάτι πάει στραβά, σημαίνει ότι κάποιος φταίει. Μόλις βρεθεί ο ένοχος, πρέπει να τιμωρηθεί. Γιατί οι ένοχοι πρέπει να τιμωρηθούν! Και εδώ πάλι αποδεικνύεται η ιδιορρυθμία - ακόμη και μετά την τιμωρία του "ένοχου", η κατάσταση για κάποιο λόγο δεν αλλάζει, τα προβλήματα δεν λύνονται …
4. Θέλω να είμαι καλός, τέλειος, τέλειος
Άλλωστε, αν εγώ, και όχι κάποιος άλλος, δημιούργησα το πρόβλημα, αποδεικνύεται ότι δεν είμαι τέλειος, είμαι κακός άνθρωπος, όχι έξυπνος, κακός. Και έτσι θέλω να είμαι έξυπνος, καλός, ευγενικός, δίκαιος, σωστός!
5. Λάθος συμπεράσματα από προηγούμενη εμπειρία
Εδώ η σχέση δεν μεγάλωσε μαζί, ο αγαπημένος πήγε σε άλλη γυναίκα. Ποιο είναι το πρώτο συμπέρασμα που προτείνει τον εαυτό του; Είναι αλήθεια ότι οι άντρες είναι καθάρματα, ότι οι σχέσεις είναι καθαρή προδοσία, ότι η ζωή είναι πόνος. Επιπλέον, αυτά τα συμπεράσματα λαμβάνονται υπόψη και τα επόμενα βήματα γίνονται με βάση ψευδείς έννοιες.
6. Ένα σύνολο ψευδών, περιοριστικών πεποιθήσεων
Εάν δημιουργηθεί το πρόβλημα, τότε οι πεποιθήσεις του ατόμου οδήγησαν σε αυτό, από το οποίο δεν θέλει να τα παρατήσει. Για παράδειγμα, "η αγάπη συμβαίνει μόνο μία φορά στη ζωή". Η πρώτη φορά δεν μεγάλωσε μαζί, δεν λειτούργησε (η πρώτη αγάπη σπάνια τελειώνει καθόλου "έζησε ευτυχισμένος") και αυτό είναι, αυτό είναι. Και ένα άτομο κάθεται πιο μακριά με μια τέτοια πεποίθηση, υποφέρει και δεν βλέπει το νόημα της ζωής, αφού η μόνη αληθινή αγάπη είναι ένας "προπουκανός". Η διέξοδος από αυτήν την κατάσταση είναι να ξαναγράψουμε την ψεύτικη πεποίθηση. Και πώς να καταλάβετε ανεξάρτητα ποια πεποίθηση είναι ψευδής και ποια αληθινή και εποικοδομητική; Άλλωστε, όλα όσα γνωρίζουμε, τα λαμβάνουμε συχνά με την ονομαστική τους αξία. Οι ψευδείς πεποιθήσεις μπορεί να προκύψουν από έναν προηγούμενο λόγο (λανθασμένα συμπεράσματα προηγούμενης εμπειρίας) ή μπορούν να αποκτήσουν μια βάση, όπως αποτυπώματα, εισαγωγικά (κάπου διάβασαν, κάπου είπε η μητέρα μου, κάπου κατασκοπεύουν έναν φίλο).
7. Φόβος, απροθυμία να αντιμετωπίσει τον παλιό πόνο
Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία. Και αν δεν υπάρχουν χρήματα, ο σύζυγος απατά, τα παιδιά δεν υπακούουν, οι φίλες προδίδουν, τα αφεντικά πιέζουν, τότε η προέλευση του 99,9 τοις εκατό όλων αυτών των προβλημάτων είναι στην παιδική ηλικία. Είναι αυτός ο παλιός πόνος που αντηχεί στις τρέχουσες εμπειρίες. Και για να επιλύσετε τις τρέχουσες δυσκολίες, πρέπει συχνά να βυθίζεστε σε δυσάρεστες, οδυνηρές αναμνήσεις. Αυτό που ήταν τόσο καιρό διατηρήθηκε προσεκτικά στην πίσω αυλή της μνήμης. Και εδώ ενεργοποιείται η πιο ισχυρή αυτο-σαμποτάζ: "Δεν θέλω! Δεν μπορώ! Δεν θα κάνω!". Είναι τρομακτικό, επώδυνο να ανοίξετε παλιά ψυχικά έλκη, αλλά από μόνο του δεν είναι καθόλου ρεαλιστικό. Είναι σαν να βγάζεις μόνος σου ένα δόντι. Λυπούμαστε για τον εαυτό μας, απομακρυνόμαστε από τη λύση του προβλήματος. Καλύτερα να κάνετε κατάπλασμα, να ακούτε διαλογισμούς, να κάνετε γιόγκα και να βάλετε ένα κερί στην εκκλησία.
Για να λύσετε ανεξάρτητα τα προβλήματά σας, πρέπει να είστε εξαιρετικά ειλικρινείς με τον εαυτό σας, με τον εαυτό σας. Πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας το δικαίωμα να κάνει λάθη, να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι αδύναμος, όχι τέλειος, όχι τέλειος. Να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ συναισθήματα και επιθυμίες σας, όποια και αν είναι αυτά. Αφήστε τον εαυτό σας να κλάψει, να ουρλιάξει. Ετοιμαστείτε να αντιμετωπίσετε οδυνηρές εμπειρίες πρόσωπο με πρόσωπο. Σταματήστε να κρίνετε τον εαυτό μας και τους άλλους, αποδεχόμενοι τον εαυτό μας και τους άλλους για αυτό που είμαστε όλοι. Αναλάβετε την ευθύνη για την επίλυση του προβλήματος, χωρίς να κοιτάτε πίσω τους άλλους, σταματήστε να ψάχνετε τους ένοχους. Γράψτε μια απόλαυση για τον εαυτό σας, συγχωρήστε τον εαυτό σας, αποδεχτείτε την ιστορία σας ως μέρος της εμπειρίας σας, ως συμβολή στο θησαυροφυλάκιο της κοσμικής σοφίας.
Συνιστάται:
ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ; Οδηγός πνιγμού
ΑΓΑΠΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ και η επιτυχία στη ζωή είναι εγγυημένη - να διαβάζουν ψυχολογικά βιβλία, άρθρα με κίνητρα. ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ ΑΥΤΟΤΙΜΗ ΤΟΣΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ; Και γιατί υπάρχει τόση εμμονή με αυτήν την ήδη ξεπερασμένη φράση: ΑΓΑΠΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ.
ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΞ
Κάποτε ζούσαν ιδανικά, τέλεια όντα. Η τελειότητά τους ήταν ότι ήταν απολύτως ολιστικοί, ή, όπως θα έλεγαν τώρα οι ψυχολόγοι, ενήλικες ή ώριμα άτομα. Κάποτε τα ανδρόγυνα έγιναν περήφανα για την ανεξαρτησία, τη δύναμη και την ομορφιά τους και προσπάθησαν να επιτεθούν στους θεούς.
Μη κριτική αντίληψη: τι είναι καλό και γιατί είναι τόσο δύσκολο
Γιατί η μη κριτική αντίληψη είναι τόσο καλή και γιατί οι άνθρωποι εξακολουθούν να μην βιάζονται να εγκαταλείψουν τις αξιολογήσεις (και την αξιολογική αντίληψη); Τι είναι η μη κριτική αντίληψη γενικά; Πρόκειται για απόρριψη αξιολογήσεων και συγκρίσεων για το τι βλέπει ένα άτομο στον κόσμο γύρω του.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να ξεφύγεις από τον εθισμό στην αγάπη
Ο συναισθηματικός (ερωτικός) εθισμός είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα της εποχής μας. Στατιστικά, το 98% των ανθρώπων τείνουν να δημιουργούν εθιστικές σχέσεις. Και οι ψυχολόγοι έχουν ονομάσει σοβαρά τον συναισθηματικό εθισμό την ασθένεια του αιώνα μας.
«Δεν έχω πρόβλημα - όλα αφορούν τον ίδιο» ή γιατί μπορεί να είναι δύσκολο να συνεργαστεί με παντρεμένα ζευγάρια
Τα έγγαμα ζευγάρια μπορεί να είναι δύσκολο να επικοινωνήσουν για διάφορους λόγους και η τάση να τσακώνεστε συνεχώς είναι μόνο μία από τις επιλογές που πρέπει να αντιμετωπίσουμε κατά τη διάρκεια της εργασίας. Έχουν εντοπιστεί και άλλες εκδηλώσεις αντίστασης στη συζυγική ψυχοθεραπεία, οι οποίες θα συζητηθούν παρακάτω.