ΜΟΜΙΕΣ ΠΑΙΔΙΚΟ ΧΤΥΠΗΜΑ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πριν από περίπου τρία χρόνια, ένα κρατικό δικαστήριο της Φλόριντα στις Ηνωμένες Πολιτείες καταδίκασε τον 33χρονο κάτοικο του Μαϊάμι Ντέρεκ Μεντίνα, ο οποίος κρίθηκε ένοχος για τη δολοφονία της συζύγου του. Ο κατάδικος είναι συγγραφέας και θεωρήθηκε ειδικός στον τομέα των συζυγικών σχέσεων. Ο Ντέρεκ κρατήθηκε αφού δημοσίευσε μια φωτογραφία του πτώματος της γυναίκας του στα κοινωνικά δίκτυα. Στη μεταθανάτια φωτογραφία του Αλφόνσο, την οποία ο σύζυγός της Ντέρεκ Μεντίνα κατάφερε να δημοσιεύσει στη σελίδα του στο Facebook πριν από τη σύλληψή του, μια γυναίκα γονατίζει με το κεφάλι της χωμένο στη γωνία της κουζίνας. Το αίμα είναι ορατό στο χέρι του θύματος, στο μάγουλό της, καθώς και στον τοίχο. Σύμφωνα με τα ευρήματα του ιατροδικαστή, ο ειδικός στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων έριξε οκτώ σφαίρες στη σύζυγό του. Την παραμονή του φόνου, η Jennifer Alfonso δημοσίευσε στη σελίδα της στο Facebook μια οικογενειακή φωτογραφία στην οποία φιλά τον Derek. Και ο ίδιος ο Μεντίνα, λίγες ώρες πριν από τη δολοφονία, δημοσίευσε φωτογραφίες του οικογενειακού του ειδυλλίου στον Ιστό. Οι εικόνες δείχνουν τον Medina και την οικογένειά του να γευματίζουν σε ένα καφέ δίπλα στη μαρίνα. Στο δικαστήριο, η Medina είπε στο τελευταίο ότι ο φόνος έγινε για αυτοάμυνα. Είπε ότι η Τζένιφερ τον χτυπούσε τακτικά και την τελευταία της μέρα πήρε ένα μαχαίρι, μετά από το οποίο αναγκάστηκε να ανοίξει πυρ με πιστόλι. Ο Ντέρεκ Μεντίνα έγραψε το βιβλίο "Πώς κράτησα τη ζωή μου, τον γάμο και την οικογένεια με την επικοινωνία". "Αυτό το βιβλίο είναι ένα σπουδαίο έργο που θα σας μάθει να εκτιμάτε τη ζωή, να βρίσκετε νόημα σε αυτήν και να αγαπάτε τους αγαπημένους σας", λέει ο πρόλογος.

Η "μαμά" είναι μια τόσο δημοφιλής λέξη αυτές τις μέρες. Πριν από είκοσι χρόνια, ανήκε στον κόσμο της παιδικής ηλικίας και ήταν ένα λεξιλόγιο από παιδικό λεξικό. Σήμερα αυτή η λέξη χρησιμοποιείται απολύτως από όλους - ψυχολόγους, μαιευτήρες -γυναικολόγους, πολιτικούς και αξιωματούχους.

Πού πήγε η λέξη «μητέρα» από το λεξικό μας; Just μόνο μαμάδες; Τι κρύβεται πίσω από αυτό το δημοφιλές και φθαρμένο κλισέ, φθαρμένο σαν μια παροιμία; Σε ποιον μετατρέπονται οι άνθρωποι, χρησιμοποιώντας μια λέξη που ανήκει στην κατάσταση ενός παιδιού, την ικεσία ενός παιδιού, την παιδική απόγνωση, την παιδική τρυφερότητα, την παιδική αδυναμία; Ένα άλλο σύμπτωμα μιας βρεφικής κοινωνίας; Μπορεί. Ωστόσο, για ένα παιδί, η «μαμά» είναι θεότητα, το σύμπαν, ο χώρος, ΟΛΑ. Αυτό που ισχύει στο στόμα ενός βρέφους, στο στόμα ενός ενήλικα μετατρέπεται σε χυδαιότητα, σε ένα συναισθηματικό πράγμα.

Το αρχέτυπο της μητέρας είναι ένα από τα πιο ισχυρά αρχέτυπα, που προκαλεί δέος και θαυμαστό. Η Δήμητρα, που λατρευόταν από τους αρχαίους Έλληνες, απεικονιζόταν ως μια σεβαστή, επιβλητική γυναίκα που καθόταν σε έναν θρόνο. Η θεά Κάλι στον Ινδουισμό νοείται ως η Δύναμη και η Επιθυμία (Shakti) του Θεού. Χάρη σε αυτήν, όλα τα κακά καταστρέφονται. Είναι η μητέρα θεά, η πηγή της γονιμότητας και της ζωής. Αλλά ταυτόχρονα, είναι η σκοτεινή πλευρά του Prakriti (φύση). Με τη δύναμή της - δημιουργία και καταστροφή. Τα μισά χέρια της είναι δοστές και τα μισά σκοτώνουν. Αυτό είναι που παραβλέπεται: η πολυπλοκότητα, η δυαδικότητα, η αμφιθυμία της γυναίκας. Μπορείτε να φανταστείτε ότι η «μαμά» έχει έστω και μια σταγόνα αυτής της αρχετυπικής δύναμης.

Η «μαμά» προσπαθεί να είναι τόσο γλυκιά που νικάει κάθε γεύση, είναι σαν τη ζαχαρίνη, έτσι αναπτύσσεται ο τεχνητός διαβήτης. Η "μαμά", όπως τα τεχνητά υποκατάστατα ζάχαρης, είναι σε θέση να διεγείρει τους υποδοχείς της γλυκιάς γεύσης στη γλώσσα, αλλά ταυτόχρονα πρακτικά δεν μεταφέρει τις θρεπτικές θερμίδες που χρειάζονται τόσο αυτή και το παιδί της. Όλα όσα λέω δεν είναι άσκοπες εικασίες ή αποκύημα της φαντασίας μου. Όλα όσα έχουν ειπωθεί είναι το αποτέλεσμα όχι μόνο της παρατήρησης των πραγματικότητας της σύγχρονης ζωής εν γένει, αλλά της καθημερινής πρακτικής εργασίας.

Στην ψυχολογία, η έννοια της Σκιάς είναι ευρέως γνωστή, η οποία περιγράφει όλο αυτό το ψυχικό περιεχόμενο που κρύβεται από τις ακτίνες της επίγνωσης. Μερικές φορές οι «μητέρες» αιφνιδιάζονται από την ξαφνική ανακάλυψη κάτι άγνωστου στον εαυτό τους σε σχέση με το παιδί τους. Άλλοι βιώνουν καθημερινά βασανιστήρια λόγω του γεγονότος ότι δεν μπορούν να ταιριάξουν με τη γλυκιά εικόνα της "μαμάς", ντυμένης με παστέλ ροζ τόνους. Εδώ δεν θα εξετάσω περιπτώσεις σοβαρών αποκλίσεων στη μητρική σφαίρα, καθώς τέτοιες περιπτώσεις απαιτούν βαθιά και μακροχρόνια θεραπευτική εργασία και σήμερα δεν υπάρχει σχεδόν κανένας που θα μπορούσε να δώσει συστάσεις ερήμην που θα ανακούφιζαν την τύχη μιας τέτοιας γυναίκας και του παιδιού της. Ταυτόχρονα, στην πράξη, αρκετά συχνά κάποιος πρέπει να αντιμετωπίζει τέτοιου είδους ερωτήσεις όπως: «Τι πρέπει να κάνω, πριν από τη γέννηση ενός παιδιού νόμιζα ότι δεν θα γίνω ποτέ σαν τη μητέρα μου, αλλά τώρα συμπεριφέρομαι με τον ίδιο τρόπο. Διακόπτω και φωνάζω στο παιδί, μπορώ να χτυπήσω κλπ. Μου φαίνεται ότι δίνω λίγη αγάπη στο παιδί ». Συχνά, όταν μια γυναίκα προσπαθεί να μην κάνει αυτό που της έκανε η μητέρα της, υπάρχει κάποια υπερβολή στις προσπάθειές της. Δεν μπορείς να παρακάνεις τον εαυτό σου. Είναι αδύνατο να δώσουμε αυτό που δεν είναι, το οποίο δεν είναι ακόμα αρκετό. Perhapsσως το καλύτερο μέρος σας είναι κρυμμένο, συμβαίνει για διάφορους λόγους, αλλά συμβαίνει. Μερικές φορές το να είσαι ευγενικός με ένα παιδί σημαίνει να βρίσκεις εκείνο το τρυφερό μέρος της ψυχής που κάποτε φοβόταν, πληγωνόταν, δεν κατανοούνταν και κρυβόταν από όλους με το φόβο να μην δεχτεί μια νέα μερίδα πόνου. Είναι αδύνατο να δώσουμε περισσότερα από όσα υπάρχουν σε μια συγκεκριμένη στιγμή. Κάποιος πρέπει να κάνει το μέγιστο δυνατό, αλλά αν δεν υπάρχει τίποτα άλλο να δώσει, δεν χρειάζεται να απελπίζεται, η απελπισία της μητέρας είναι πάντα πολύ επιβλαβής για το παιδί. Αν θέλετε να εφαρμόσετε τις παλιές μεθόδους (φωνάζοντας, τιμωρώντας, χτυπώντας), θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε: «Τι κάνω;», Σταματήστε και χαλαρώστε. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι γυναίκες που πιστεύουν ότι η μητέρα τους έκανε λάθος στην ανατροφή τους, έχουν ένα ιδανικό μητέρας, το οποίο προσπαθούν να ζήσουν. Αλλά κάθε ιδεαλισμός μπορεί να κάνει μόνο κακό. Είναι σημαντικό να είσαι ρεαλιστής και να μην επινοείς τίποτα. Δεν πρέπει να ζείτε σύμφωνα με τις έννοιες και να καπνίζετε θυμίαμα μαζί τους. Είναι σημαντικό να είσαι ο εαυτός σου, τα άκρα είναι γκρεμός, κίνδυνος, κάτι που οδηγεί στην άβυσσο. Αξίζει να καταλάβουμε ότι η σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού δεν μπορεί να είναι τέλεια, αυτό είναι αδύνατο. Πάντα θα υπάρχουν κάποια προβλήματα. Ένα πρόβλημα θα εξαφανιστεί - θα εμφανιστούν άλλα και ούτω καθεξής. Λιγότερη ανάγκη να ακούτε ειδικούς, κανείς δεν μπορεί να είναι ειδικός στη ζωή σας - ούτε μητέρα, ούτε ψυχολόγος, ούτε άγιος πατέρας. Κατά καιρούς, ο θυμός της μητέρας όχι μόνο δεν είναι επιβλαβής για το παιδί, αλλά και ωφέλιμος. Το παιδί έχει το δικαίωμα να γνωρίζει ότι η μητέρα του είναι επίσης άνθρωπος και μπορεί να θυμώσει και αυτή. Εάν η μητέρα δεν θυμώνει ποτέ, το παιδί αισθάνεται ότι, όπως και να ‘χει, δεν μπορεί να θυμώσει, πώς μπορείτε να θυμώνετε με μια τόσο γλυκιά μητέρα.

Ορισμένες μητέρες που έχουν πέσει κάτω από την επιρροή του μύθου "μαμά" ανησυχούν να φωνάξουν στα παιδιά τους. Αλλά μερικές φορές θέλετε να ουρλιάξετε, τα παιδιά το καταλαβαίνουν αυτό πολύ καλά, επειδή οι ίδιοι ουρλιάζουν. Ένα πράγμα πρέπει να γίνει κατανοητό - οι κραυγές πρέπει να είναι ισορροπημένες με αγάπη. Εάν όλα μέσα ουρλιάζουν και η μητέρα συγκρατεί την κραυγή, πώς είναι καλύτερη αυτή η κατάσταση; Το παιδί δεν μπορεί να καταλάβει τι συμβαίνει, αυτή η αβεβαιότητα μπερδεύει και προκαλεί άγχος.

Εάν μια μητέρα ουρλιάζει πολύ δυνατά στο παιδί της, τότε θα πρέπει να αγαπάει «δυνατά». Η αγάπη είναι πάντα μεγαλύτερη από κραυγή και στιγμιαίο εκνευρισμό ή θυμό. Μια άλλη ερώτηση και πραγματικά πρόβλημα, αν η μητέρα ουρλιάζει μόνο, και δεν αγκαλιάζει ποτέ, δεν παίζει, δεν αγαπά. Σε γενικές γραμμές, δεν υπάρχει πρόβλημα στην κραυγή. Το πρόβλημα με το να φωνάζεις σε ένα παιδί εμφανίζεται όταν δεν υπάρχει αγάπη. Ένα παιδί που έχει κάνει κάτι κακό είναι έτοιμο να του φωνάξουν.

Οι περισσότεροι ψυχολόγοι στις συστάσεις τους είναι κατηγορηματικά κατά της χρήσης σωματικής βίας σε σχέση με ένα παιδί. Τα παιδιά, φυσικά, δεν μπορούν να κτυπηθούν. Αλλά, παρά τις προσπάθειες των ψυχολόγων να σπρώξουν τις οδηγίες στις μητέρες ότι το παιδί δεν πρέπει να ξυλοκοπούν, οι μητέρες που φωτίζονται από τις συστάσεις των ψυχολόγων μπορούν ακόμα να χτυπήσουν τα παιδιά τους.

Πρώτον, το ερώτημα είναι τι σημαίνει να χτυπάς. Κάποιος μπορεί να με κατακρίνει για αυτό το σκεπτικό των σκέψεών μου και να με καταδικάσει ότι φέρεται να έχω δώσει άδεια για σωματική επίθεση. Αλλά δεν δίνω σε κανέναν τίποτα: ούτε άδεια, ούτε οδηγίες. Λέω ξανά ότι κανείς δεν είναι ειδικός στη ζωή κάποιου. Αλλά δεν απομακρύνομαι από αυτό που υπάρχει, αυτό που ήταν, είναι και πιθανότατα θα είναι. Και επίσης προσπαθώ να καταρρίψω τη μη βιωσιμότητα των άκαμπτων συστάσεων, οι οποίες, εκτός από την ανάπτυξη συναισθημάτων ενοχής, και σε ορισμένες περιπτώσεις παρέχουν ένα «άλλοθι» για μια καλή μητέρα, δεν είναι κατάλληλες για τίποτα. Η πορεία των σκέψεών μου είναι η εξής: είναι παράνομο να εξομοιωθεί ένα χαστούκι με παρατεταμένο χτύπημα, για παράδειγμα, με ζώνη, καθώς και να εξισωθεί ένα κρύο χαστούκι στο πρόσωπο με ένα καυτό χτύπημα σε ένα μαλακό σημείο. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι το πρόβλημα δεν έγκειται στο χτύπημα του παιδιού, αλλά στο γιατί συνέβη. Εάν η μητέρα αγαπά το παιδί, τότε το θυμό της είναι πιο εύκολο να το δεχτεί το παιδί, πιο εύκολο να το αντέξει. Πολύ συχνά, το παιδί γίνεται «αποδιοπομπαίος τράγος» όταν η μητέρα αδυνατεί να εκτοξεύσει τον θυμό της σε αυτόν που πραγματικά το ξύπνησε. Συχνά οι γυναίκες αισθάνονται ευάλωτες στις μητέρες, τις πεθερές ή τους συζύγους τους. Στην ψυχολογία, αυτή η συμπεριφορά ονομάζεται υποκατάσταση, όταν ένα άτομο εκδηλώνει ένα συναίσθημα απέναντι σε ένα άτομο ή αντικείμενο που αισθάνεται πραγματικά σε ένα άλλο άτομο ή αντικείμενο. Πράγματι, θυμωμένοι με τα αφεντικά τους, τους συζύγους τους, τις μητέρες τους, οι γυναίκες καταφεύγουν στον αμυντικό μηχανισμό της «μετατόπισης του αντικειμένου». Έτσι ο θυμός συσσωρεύεται και συσσωρεύεται, και κάποια στιγμή ένα παιδί γίνεται το ανυπεράσπιστο θύμα του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε: το παιδί απλώς έπεσε κάτω από το μπράτσο ή, ακόμη χειρότερα, μόνο το παιδί έρχεται πάντα κάτω από το μπράτσο, καθώς δεν μπορεί να αντισταθεί, όπως θα μπορούσε να κάνει ο σύζυγος, η πεθερά ή ο πατέρας κάνω. Το επίκεντρο της γυναίκας πρέπει στη συνέχεια να μετατοπιστεί στη σχέση της με τα άτομα που προκαλούν το θυμό της.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, πρέπει να θεσπίσετε έναν κανόνα για τον εαυτό σας: όταν αναδύεται θυμός και το παιδί είναι ξανά εκεί, πρέπει να πάτε σε άλλο δωμάτιο και να κάνετε με το μαξιλάρι αυτό που σκοπεύατε να κάνετε με το παιδί - ρίξτε το, σύρετε από το αυτί, χτύπα το στο πρόσωπο. Καλύτερα να αφήσουμε το μαξιλάρι να γίνει στόχος θυμού παρά ένα ζωντανό και αθώο παιδί. Το παιδί δεν φταίει που η μητέρα του εξαρτάται πάρα πολύ από τη μητέρα της και παίζει μαζί της το ρόλο ενός καλού κοριτσιού, ή συνηθίζει να ευχαριστεί πολύ τον άντρα της, υπομένοντας όλα τα ανεπιθύμητα παράπονα με την ταπεινότητα ενός δουλοπάροικου.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, το παιδί χτυπιέται μόνο για το γεγονός της ύπαρξής του. Δεν του αρέσει, επειδή δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες της μητέρας του: να συνδέσει τον πατέρα του πιο σφιχτά με τη βοήθειά του ή επειδή εμφανίστηκε πολύ νωρίς και δεν επέτρεψε να πραγματοποιηθούν φιλόδοξα σχέδια καριέρας του ή απλά γιατί δεν είναι αυτό που περίμεναν (ούτε αγόρι / κορίτσι, ούτε ένα μικρό μικρό παιδί, ούτε μια μικρή ιδιοφυΐα). Σε τέτοιες περιπτώσεις, το παιδί είναι πραγματικά δυστυχισμένο και η μητέρα πρέπει να φροντίζει τον εαυτό της, να φροντίζει τον εσωτερικό της κόσμο, να προσπαθεί να βρει την καλύτερη φόρμουλα για την αλληλεπίδραση με το παιδί. Η «φόρμουλα» δεν μπορεί να αντικαταστήσει το φυσικό συναίσθημα της μητρικής αγάπης, αλλά μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή πολλών καταστροφών και ίσως γίνει το σημείο εκκίνησης για την αφύπνιση της αληθινής μητρότητας.

Ξανά και ξανά δεν θα κουραστώ να επαναλαμβάνω - το πρόβλημα δεν είναι ότι η μητέρα μπορεί να πιάσει το παιδί από το αυτί για προσβολή, να το ρίξει στο κρεβάτι ή να χτυπήσει, το πραγματικό πρόβλημα είναι η έλλειψη αγάπης. Δεν μπορείς ποτέ να νικήσεις ένα παιδί, αλλά ταυτόχρονα να μην αγαπήσεις. Οι πραγματικοί ανταγωνιστές της αγάπης είναι η αδιαφορία και η απάθεια, όχι ο θυμός. Τα παιδιά των οποίων οι μητέρες είχαν κατάθλιψη υποφέρουν όχι λιγότερο από τα παιδιά των οποίων οι μητέρες υποφέρουν, για παράδειγμα, από αλκοολισμό, και μερικές φορές περισσότερο. Τίποτα δεν χτυπά τόσο σκληρά, τόσο αδιαφορία. Ως εκ τούτου, λέω ότι το χέρι του επιθετικού πρέπει να είναι στοργικό. Είναι απαράδεκτο να χτυπάτε το παιδί με ένα κρύο, ανυπόμονο χέρι. Αυτό είναι το χέρι που προκαλεί πραγματικό τραύμα. Ο θυμός που προκαλείται από την ανυπακοή του παιδιού, τρέχοντας στο δρόμο μετά από επανειλημμένες προειδοποιήσεις της μητέρας, το αναγκάζει να χτυπήσει το παιδί. Αυτή τη στιγμή, το χέρι της είναι ζεστό και η καρδιά της ζεστή, η αγάπη της εκδηλώνεται με θυμό, αφού πρόκειται για δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Το παιδί αφήνει ένα κλάμα, μετά το οποίο η μητέρα τον παίρνει στην αγκαλιά της και το αγκαλιάζει με άνεση. Ο καθένας κάνει το δικό του - το παιδί δεν υπακούει, ρισκάρει, η μητέρα αγαπά και προστατεύει. Θα έρθει η ώρα που, κινδυνεύοντας, θα αφήσει το σπίτι του πατέρα του και τον παράδεισο της μητέρας του. Ο καθένας κάνει τη δουλειά του. Αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό. Το δράμα είναι παρόν από τη γέννηση - αυτό είναι που οι δημοφιλείς εκτυπώσεις δεν λαμβάνουν υπόψη.

Πράγματι, είναι σκληρό να χτυπάς ένα παιδί για εκδίκηση. Μερικές φορές συμβαίνει ότι το παιδί έχει κάνει κάτι κακό, αλλά η μητέρα έχει καταστείλει τον θυμό της. Ωστόσο, η στιγμή ήταν ζεστή. Τα θυμωμένα μάτια λάμπουν, είναι γεμάτα ζωή. Με θυμό, όλα βράζουν, βράζουν, οι σπίθες χύνονται, αλλά η μητέρα κατέστειλε τον θυμό της. Περνούν πολλές ώρες ή και μέρες, το παιδί έχει ήδη ξεχάσει τα πάντα, αλλά ο ψυχρός θυμός της μητέρας έχει μετατραπεί σε ψυχρό θυμό. Τότε το παιδί μπορεί να μην κάνει κάτι ιδιαίτερο, αλλά η μητέρα εκδικείται. Μια τέτοια εμπειρία είναι δύσκολο να αφομοιωθεί για ένα παιδί.

Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από ένα κρύο χαστούκι στο πρόσωπο. Αυτό πραγματικά ταπεινώνει την αξιοπρέπεια του παιδιού και πληγώνει, ίσως για πάντα, πληγώνει την ψυχή του. Είναι παρόμοιο με το βάρος στο στομάχι μετά την κατανάλωση κρύου φαγητού, χρειάζεται πολύς χρόνος για να αφομοιωθεί.

Ευτυχισμένο είναι το παιδί που μπορεί να κολλήσει στη μητέρα του με μια απαλή παρόρμηση και να πει: "Μαμά". Ευτυχισμένο είναι το παιδί του οποίου η μητέρα ζει με το δικό της μυαλό, του οποίου η καρδιά είναι γεμάτη αγάπη και τρυφερότητα. χαρούμενο είναι το παιδί του οποίου η μητέρα νιώθει τη δική της μητρική δύναμη. Ευτυχισμένο το παιδί του οποίου η μητρότητα είναι θαρραλέα, να χρησιμοποιεί τα λόγια του Τσβετάεφ. Και στην ανάπτυξή του ξεπέρασε το παιχνίδι με τις κούκλες.

Γίνετε οι ειδικοί στη ζωή σας. Και αν κάτι πάει στραβά, αναζητήστε βοήθεια και υποστήριξη. Μερικές φορές χρειάζεται πολύς δρόμος για να βρεθεί κάποιος που μπορεί πραγματικά να καταλάβει και να βοηθήσει. Και μην ψάχνετε απαντήσεις σε δύσκολες ερωτήσεις σε βιβλία όπως αυτά που έγραψε ο Ντέρεκ Μεντίνα.