ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙΚΟ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είμαστε υπεύθυνοι για αυτά

που δεν αφέθηκε έγκαιρα …

Καλά αγόρια και κορίτσια

που δεν έχουν ζήσει μια εφηβική ταραχή, συνεχίσει να παραμένει σε αυτό το κλείσιμο

εικόνα εγώ για το υπόλοιπο της ζωής μου …

Κατά τη διάρκεια της εργασίας με τα πραγματικά ψυχολογικά προβλήματα των πελατών μου (εξαρτημένες σχέσεις, αδύναμα ψυχολογικά όρια, τοξικά συναισθήματα ενοχής κ.λπ.), βρίσκω συχνά πίσω από αυτό ένα άλυτο πρόβλημα χωρισμού από τους γονείς. Πολλές ερωτήσεις προκύπτουν φυσικά:

Τι εμποδίζει ένα παιδί να χωρίσει από τους γονείς του

Τι συμβαίνει στην ψυχή ενός παιδιού που διέρχεται διαδικασίες χωρισμού

Τι βιώνουν οι γονείς ενός εφήβου

Πώς συμβάλλουν οι γονείς στον αποτυχημένο χωρισμό

Τι συμβαίνει εάν η διαδικασία διαχωρισμού αποτύχει

Με ποιους λόγους μπορεί να καθοριστεί αυτό

Θα προσπαθήσω να απαντήσω σε όλες αυτές τις ερωτήσεις στο άρθρο μου.

Ο χωρισμός ως προϋπόθεση για την ανάπτυξη της προσωπικότητας

Ο χωρισμός δεν είναι απλώς μια διαδικασία φυσικού χωρισμού από τους γονείς, είναι μια ευκαιρία μέσα από αυτόν τον χωρισμό να συναντηθείτε με τον Εαυτό σας, να τον γνωρίσετε, να βρείτε τη μοναδική σας ταυτότητα. Στη διαδικασία της ατομικής ανάπτυξης του παιδιού, μπορούμε να παρατηρήσουμε τις περιοδικές κινήσεις του από τους γονείς προς τον εαυτό του και πίσω. Αυτές οι κινήσεις από τον εαυτό στον Άλλο και από τον Άλλο στον εαυτό του συμβαίνουν κυκλικά. Σε ορισμένες περιόδους, αυτές οι τάσεις γίνονται έντονες και πολικές.

Στην ατομική ανάπτυξη ενός παιδιού, υπάρχουν δύο τόσο έντονες περίοδοι μετακίνησης από τους γονείς - η κρίση της πρώιμης ηλικίας, που συχνά αναφέρεται από τους ψυχολόγους ως "κρίση του εαυτού μου!" και η κρίση των εφήβων. Αυτή η διαδικασία είναι ιδιαίτερα οξεία στην εφηβεία, στην οποία ένας έφηβος αντιμετωπίζει κυριολεκτικά μια επιλογή: να προδώσει τον εαυτό του ή να προδώσει τους γονείς του. Σε αυτό το σημείο επιλογής λαμβάνει χώρα η διαδικασία διαχωρισμού.

Κατά συνέπεια, ο ψυχολογικός χωρισμός από τους γονείς (αλλιώς χωρισμός) είναι μια φυσική διαδικασία που αντικατοπτρίζει τη λογική της ατομικής ανάπτυξης του παιδιού. Για να συναντήσει έναν έφηβο τον εαυτό του, πρέπει να βγει από την ψυχολογική συμβίωση με τους γονείς του.

Τι συμβαίνει στην ψυχή ενός εφήβου

Ο έφηβος είναι διχασμένος μεταξύ γονέων και συνομηλίκων, μεταξύ θυμού προς τους γονείς και ενοχής. Από τη μία πλευρά, υπάρχουν γονείς με τον κόσμο τους, με το όραμά τους για τη ζωή, με την εμπειρία ζωής τους. Αρκεί να αποδεχτεί αυτόν τον κόσμο, να συμφωνήσει μαζί του. Αποδεχτείτε τους «κανόνες του παιχνιδιού» των γονέων, υποστηρίξτε τα πρότυπα και τις αξίες τους. Η επιλογή μιας τέτοιας προοπτικής υπόσχεται την άνεση και την αγάπη των γονέων. Αυτό κρατά το παιδί από την αυξανόμενη ανάγκη για χωρισμό.

Από την άλλη πλευρά, ένας νέος κόσμος ανοίγει για έναν έφηβο - ένας κόσμος φίλων με την ευκαιρία να δοκιμάσουν την εμπειρία των γονέων, όχι να τη θεωρήσουν δεδομένη, για να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία. Είναι συναρπαστικό, συναρπαστικό, συναρπαστικό και τρομακτικό ταυτόχρονα. Για έναν έφηβο, αυτή είναι μια επιλογή.

Και η επιλογή είναι πολύ δύσκολη!

Οι ανησυχίες των γονιών

Ούτε για τους γονείς είναι εύκολο. Οι διαδικασίες διαχωρισμού των παιδιών δίνονται σε καλούς γονείς, κατά κανόνα, εξαιρετικά επώδυνες. Το παιδί τους αλλάζει, πειραματίζεται, δοκιμάζει νέες ασυνήθιστες εικόνες του εαυτού του, δοκιμάζει νέες μορφές ταυτότητας, νέους τρόπους σχέσεων. Και οι γονείς συχνά δυσκολεύονται να συμφωνήσουν με αυτό, να ξαναχτίσουν και να αποδεχτούν τη νέα του εικόνα. Από το οικείο, άνετο, προβλέψιμο, υπάκουο μετατρέπεται σε απρόβλεπτο, ασυνήθιστο, άβολο … Δεν είναι εύκολο να το αποδεχτείς και να επιβιώσεις. Οι γονείς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ζουν μια ολόκληρη σειρά από ασυνήθιστα και δύσκολα συναισθήματα για τον εαυτό τους σε σχέση με έναν έφηβο. Ποια είναι αυτά τα συναισθήματα;

Οι γονείς φοβούνται: δεν θα ταίριαζα που … δεν θα είχα κάνει τίποτα … Τι θα προκύψει από αυτό; Τι γίνεται αν επικοινωνήσει με μια κακή εταιρεία; Δοκιμάστε ναρκωτικά; Κι αν μείνει έτσι για πάντα;

Οι γονείς είναι θυμωμένοι: Και σε ποιον μοιάζει; Πότε θα σταματήσει! Πόσο καιρό; Το κατάλαβα ήδη!

Οι γονείς προσβάλλονται: Τι του λείπει; Προσπαθείς και προσπαθείς γι 'αυτόν, δεν μετανιώνεις για τίποτα, μεγαλώνεις και μεγαλώνεις, δεν κοιμάσαι τα βράδια, αλλά εκείνος … Αχάριστος!

Οι γονείς ντρέπονται: Ντρέπονται μπροστά σε κόσμο! Ατιμάστε μας με τη συμπεριφορά σας! Δεν φαντάζομαι έτσι το παιδί μου!

Οι γονείς λαχταρούν: Τι συνέβη στο τρυφερό αγόρι μου; Πού πήγε το υπάκουο μωρό μου; Πόσο γρήγορα πέρασε ο χρόνος και πότε μεγάλωσαν; Ο χρόνος δεν μπορεί να επιστρέψει και τα παιδιά δεν θα είναι ποτέ ξανά μικρά …

Η παγίδα της ενοχής

Οι αλλαγές στη συμπεριφορά των εφήβων απασχολούν τους γονείς: Τι συνέβη στο παιδί μου;

Οι γονείς σε αυτήν την κατάσταση αρχίζουν μανιωδώς να αναζητούν τρόπους για να "επιστρέψουν" το παιδί στην προηγούμενη συνηθισμένη, "σωστή" κατάσταση. Χρησιμοποιούνται όλα τα διαθέσιμα μέσα: πειθώ, απειλές, εκφοβισμός, δυσαρέσκεια, ντροπή, ενοχές … Κάθε γονικό ζευγάρι έχει το δικό του μοναδικό συνδυασμό των παραπάνω μέσων.

Κατά τη γνώμη μου, ο πιο αποτελεσματικός όσον αφορά τη διακοπή των διαδικασιών διαχωρισμού είναι ο συνδυασμός ενοχής και ντροπής με την κυριαρχία της ενοχής.

Επιτρέψτε μου να κάνω μια μικρή παρέκκλιση σχετικά με την ουσία της ενοχής.

Η ενοχή και η ντροπή είναι κοινωνικά συναισθήματα. Επιτρέπουν σε ένα άτομο να γίνει και να παραμείνει άνθρωπος. Αυτά τα συναισθήματα δημιουργούν μια αίσθηση κοινωνικής ιδιοκτησίας - Εμείς. Η εμπειρία αυτών των συναισθημάτων θέτει ένα διάνυσμα στη συνείδηση που κατευθύνεται προς τον Άλλο. Σε κάποιο σημείο της ανάπτυξης ενός ατόμου, η ενοχή και η ντροπή παίζουν βασικό ρόλο. Η εμπειρία ενοχής και ντροπής του παιδιού γεννά μέσα του την ηθική συνείδηση και του δημιουργεί την ευκαιρία να ξεπεράσει την εγωκεντρική θέση - το φαινόμενο της αποκέντρωσης. Εάν αυτό δεν συμβεί (για διάφορους λόγους) ή συμβεί σε ασήμαντο βαθμό, τότε το άτομο μεγαλώνει σταθερό στον εαυτό του, είναι ευκολότερο να πούμε - εγωιστής. Η κοινωνιοπάθεια μπορεί να είναι μια κλινική παραλλαγή αυτής της αναπτυξιακής επιλογής.

Ωστόσο, εάν οι εμπειρίες αυτών των συναισθημάτων γίνουν υπερβολικές, τότε το άτομο «πηγαίνει πολύ μακριά από το Εγώ του στον Άλλο», ο Άλλος γίνεται κυρίαρχος στη συνείδησή του. Αυτός είναι ο δρόμος προς τη νευροποίηση.

Επομένως, σε σχέση με την ενοχή, όπως και σε σχέση με οποιοδήποτε άλλο συναίσθημα, στην ψυχολογία δεν τίθεται θέμα «Καλό ή κακό;», αλλά μάλλον το ζήτημα της συνάφειας, της επικαιρότητας και του βαθμού έκφρασης.

Ωστόσο, ας επιστρέψουμε στην ιστορία μας - στην ιστορία του χωρισμού.

Οι καλοί γονείς, έχοντας πειραματιστεί με μια σειρά αντισηπτικών παραγόντων, πολύ σύντομα συνειδητοποιούν ότι το κρασί λειτουργεί καλύτερα "για κατακράτηση". Perhapsσως κανένα συναίσθημα δεν είναι ικανό να κρατήσει ένα άλλο όσο η ενοχή. Η χρήση της ενοχής για να κρατηθεί είναι ουσιαστικά χειριστική. Η ενοχή αφορά τη σύνδεση, την πίστη, τον Άλλο και τη στάση του απέναντί μου: "Τι πιστεύουν οι άλλοι για μένα;" Το κρασί είναι κολλώδες, τυλίγει, παραλύει.

- wereσουν τόσο καλό αγόρι / κορίτσι ως παιδί!

Το ακόλουθο μήνυμα διαβάζεται πίσω από αυτές τις λέξεις των γονέων:

- Σ 'αγαπώ μόνο όταν είσαι καλός!

Η ενοχή είναι χειραγώγηση αγάπης.

- Αν είμαι κακός, τότε δεν με συμπαθούν - έτσι αποκρυπτογραφεί ένας έφηβος ένα μήνυμα γονέα για τον εαυτό του. Το να το ακούς αυτό από τους πιο κοντινούς ανθρώπους είναι αφόρητο. Αυτό σε κάνει να θέλεις να αποδείξεις το αντίθετο - είμαι καλός! Και για να μην αλλάξω …

Έτσι απογοητεύονται οι διαδικασίες διαχωρισμού του παιδιού.

Ο έφηβος πέφτει στην παγίδα της ενοχής.

Ο χρόνος περνάει, και ένας πραγματικά απρόθυμος, κατηγορούμενος γονέας με το μήνυμα "Πώς μπορείς να είσαι έτσι!" γίνεται σταδιακά εσωτερικός γονέας. Η παγίδα της ενοχής - η ενοχή που επιβάλλεται από έξω - κλείνει και γίνεται εσωτερική παγίδα - η παγίδα της συνείδησης. Από εδώ και πέρα, ένα άτομο γίνεται όμηρος της εικόνας του "Είμαι καλό αγόρι / κορίτσι" και συγκρατείται από τις αλλαγές από μέσα.

Δεν είναι κάθε παιδί ικανό να αντιπαρατεθεί στους γονείς με κάτι αποτελεσματικό κατά της ενοχής. Η τιμωρία για εξέγερση για πολλούς αποδεικνύεται αφόρητη: απόσταση, άγνοια, αντιπάθεια. Και σίγουρα υπάρχουν πολλοί ενήλικες που, όπως και οι πελάτες μου, μπορεί κάλλιστα να δοκιμάσουν τις ακόλουθες φράσεις: «Το κατέστειλα στον εαυτό μου. Δεν επέτρεψα στον εαυτό μου να είναι κακός. Προσπάθησα να είμαι καλός, πολύ σωστός, άκουσα τους γονείς μου, διάβασα τα απαραίτητα βιβλία, γύρισα σπίτι εγκαίρως ». Ο έφηβος είναι συνήθως αντικοινωνικός: επαναστάτης, αυθάδης, αμφισβητεί όλα τα γνωστά.

Ομολογώ ότι και εγώ αμάρτησα με αυτό, παρόλο που όλα αυτά τα ήξερα θεωρητικά. Και χάρηκα όταν η έφηβη κόρη μου επινόησε διαισθητικά έναν πρωτότυπο τρόπο που θα της επέτρεπε να είναι απρόσιτη στην παγίδα ενοχής μου. Απαντώντας στα λόγια μου για το "πού πήγε το αγαπητό μου υπάκουο κορίτσι;", Άκουσα τα εξής:

- Μπαμπά, άλλαξα. Έγινα κακός!

Δόξα τω Θεώ, είχα το θάρρος και τη σοφία να ακούσω και να καταλάβω το νόημα αυτών των λέξεων. Είναι καθήκον μου ως γονιός - να ζήσω το χωρισμό με το παιδί μου, να λυπηθώ και να θρηνήσω τα παιδικά του χρόνια, που είναι τόσο γλυκά και τόσο αγαπητά για μένα. Και αφήστε το παιδί να πάει στον μεγάλο κόσμο, σε άλλους ανθρώπους. Και μπορώ να το χειριστώ. Και χωρίς όλα αυτά, η χαρά να τον συναντήσω ως ενήλικα είναι αδύνατη, και αυτή η συνάντηση από μόνη της είναι αδύνατη.

«Προδοσία» γονέων ως αναπτυξιακό κανόνα

Ο έφηβος αντιμετωπίζει μια επιλογή: "Ο κόσμος των γονέων ή ο κόσμος των συνομήλικων;" Και για να χωρίσει, και επομένως να αναπτυχθεί, να αναπτυχθεί ψυχολογικά, ένας έφηβος πρέπει φυσικά και αναπόφευκτα να προδώσει τον κόσμο των γονιών του. Αυτό είναι πιο εύκολο να γίνει μέσω της ταύτισης με συνομηλίκους. Επιπλέον, η αξία της φιλίας γίνεται κυρίαρχη σε αυτή την ηλικία και οι έφηβοι αρχίζουν να κάνουν φίλους ενάντια στους γονείς τους. Είναι αφύσικο όταν οι έφηβοι επιλέγουν τον κόσμο των γονιών τους και προδίδουν τον κόσμο των συνομηλίκων τους. Αυτό είναι ένα αδιέξοδο στην ανάπτυξη.

Αυτή η επιλογή είναι δύσκολη. Η κατάσταση είναι ιδιαίτερα δύσκολη όταν οι γονείς είναι καλοί και πρακτικά αδιάλυτοι όταν είναι τέλειοι. Κανονικά, ένα παιδί τελικά απογοητεύεται από τους γονείς του. Και η συνάντηση είναι αδύνατη χωρίς απογοήτευση. (Έγραψα για αυτό εδώ.. και εδώ) Ο ιδανικός γονέας δεν δίνει αφορμή για θυμό, για απογοήτευση. Και είναι αδύνατο να αφήσει έναν τέτοιο γονέα.

Η διαδικασία χωρισμού είναι επίσης περίπλοκη όταν οι γονείς ή ένας από αυτούς έχει πεθάνει. Σε αυτή την περίπτωση, είναι επίσης αδύνατο να απογοητευτείτε - η εικόνα του γονέα παραμένει ιδανική. Εάν ο γονιός φύγει κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ανάπτυξης, το παιδί δεν μπορεί να απογοητευτεί από αυτόν.

Μη εξουσιοδοτημένος διαχωρισμός

Η αποτυχία να «προδώσει» τους γονείς έχει δύο συνέπειες: άμεση και καθυστερημένη.

Οι άμεσες συνέπειες μπορεί να εκδηλωθούν με τη μορφή προβλημάτων σχέσεων μεταξύ συνομηλίκων. Η μη προδοσία των γονιών σας μπορεί να οδηγήσει σε προδοσία φίλων. Ο έφηβος σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στην καλύτερη κατάσταση: τον δικό του ανάμεσα σε ξένους, έναν ξένο στους δικούς του. Το χειρότερο, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε εκφοβισμό.

Οι καθυστερημένες επιπτώσεις μπορούν να συνοψιστούν ως μια τάση προς συναισθηματική εξάρτηση. Επιπλέον, προβλήματα με τα προσωπικά όρια, προβλήματα με τη δημιουργία σχέσεων και την κοινωνική συστολή είναι πιθανά.

Θα προσπαθήσω να σκιαγραφήσω τις εκδηλώσεις που μπορεί να σηματοδοτήσουν προβλήματα με τον ατελή διαχωρισμό.

Σημάδια αποτυχημένου χωρισμού από τους γονείς:

• Istπαρξη ενός συνόλου προσδοκιών - Οι γονείς μου χρωστάνε! ?
• Αντιφατικά συναισθήματα προς τους γονείς.
• Αίσθημα «νεκρής» προσκόλλησης στους γονείς.
• Ζωή "με το βλέμμα στους γονείς".
• Ισχυρά συναισθήματα ενοχής και καθήκοντος προς τους γονείς.
• Έντονη δυσαρέσκεια προς τους γονείς.
• Αξιώσεις προς τους γονείς για «χαλασμένη παιδική ηλικία».
• Ευθύνη για την ευτυχία και τη ζωή των γονέων.
• Συμμετοχή σε χειρισμούς γονέων, δικαιολογίες, συναισθηματική απόδειξη της αθωότητας κάποιου.
• Επιθυμία να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των γονέων.
• Οδυνηρή αντίδραση στις παρατηρήσεις των γονέων.

Αν βρείτε περισσότερα από τρία σημάδια από αυτήν τη λίστα, βγάλτε τα δικά σας συμπεράσματα!

Τα καλά αγόρια και τα καλά κορίτσια που δεν έχουν ζήσει μια εφηβική εξέγερση παραμένουν αυτή η σφιχτή εικόνα για το υπόλοιπο της ζωής μου: "Δεν είμαι έτσι / όχι έτσι!" Η εικόνα ενός καλού αγοριού / κοριτσιού περιορίζει, δεν επιτρέπει να ξεπεράσει τα όριά του. Και αυτό είναι μια τραγωδία. Η τραγωδία μιας ανεκπλήρωτης ταυτότητας και μιας μη ζωντανής ζωής.

Και θα ήθελα να τελειώσω το άρθρο με μια βαθιά φράση: «Την ημέρα που ένα παιδί συνειδητοποιεί ότι όλοι οι ενήλικες είναι ατελείς, γίνεται έφηβος. την ημέρα που τα συγχωρεί, γίνεται ενήλικας. την ημέρα που συγχωρεί τον εαυτό του, γίνεται σοφός »(Άλντεν Νόλαν).