5 χρυσές ιδιότητες για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θα μιλήσω για προσωπικές ιδιότητες-δεξιότητες, τις λεγόμενες μαλακές δεξιότητες, οι οποίες είναι πραγματικά σημαντικές για τη διαμόρφωση μιας ισχυρής και πλήρους προσωπικότητας ενός παιδιού στο μέλλον. Δεν θα μιλήσουν για αυτά στο σχολείο · μπορείτε να τα μάθετε και να τα μάθετε μόνο από τους γονείς σας.

Πρώτα απ 'όλα, ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ OR ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ;

Ναι, είναι δύο διαφορετικά πράγματα για μένα. Αν μιλάμε για ανατροφή, τότε θα έλεγα ότι αφορά τη διαμόρφωση της κοσμοθεωρίας και της κοσμοθεωρίας ενός παιδιού. Οι γονείς μπορούν μόνο εν μέρει να το επηρεάσουν δημιουργώντας μια συγκεκριμένη ατμόσφαιρα αλληλεπίδρασης στο σπίτι, όταν το παιδί "λούζεται" στο οικογενειακό μπολ με κανόνες, κανόνες συμπεριφοράς, συνήθειες, συμπεριφορές κ.ο.κ. Αλλά περνά ένα σημαντικό μέρος του χρόνου του στην κοινωνία, στο σχολείο, μεταξύ φίλων, όπου απορροφά επίσης τις εκπαιδευτικές ενέργειες των άλλων σε σχέση με αυτόν. Αυτό όμως που πραγματικά μπορούν να επηρεάσουν οι γονείς είναι η μάθηση. Πιστεύω, όπως έδειξε η εμπειρία της μαμάς μου και του προπονητή, ότι η προσωπικότητα μπορεί να διδαχθεί. Και αυτό πρέπει να γίνει από μικρή ηλικία, με τη σειρά τους, με τη σειρά τους, η εκπαίδευση από μια οικογένεια ή, αργότερα, από την κοινωνία είναι εξαιρετική.

Ποιες είναι οι προσωπικές ιδιότητες που πρέπει να διδαχθούν σε ένα παιδί από μικρή ηλικία;

ΑΝΕΞΑΡΤΗΣΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΗΣ ΓΝΩΜΗΣ ΚΑΙ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΗ ΤΗΣ ΔΙΚΗΣ ΣΑΣ ΓΝΩΜΗΣ.

Στην τάξη της κόρης μου υπάρχει ένα κορίτσι με το οποίο λίγοι είναι φίλοι λόγω της βλαπτικότητάς της, ωστόσο, όταν κάλεσε τα παιδιά για τα γενέθλιά της (σε ένα δροσερό ενδιαφέρον μέρος) όλοι πήγαν εκτός από την κόρη μου. Υποστήριξε την άρνησή της με το γεγονός ότι γιατί να πάτε στα γενέθλια ενός ατόμου με το οποίο έχετε λίγη επαφή και είστε φίλοι. Ο ρόλος μου ως γονιός εδώ ήταν να βοηθήσω την κόρη μου να αντισταθεί στην κοινή γνώμη και να υποστηρίξει τη δική της. Υποστήριξα το παιδί, παίρνοντας το μέρος της, το επαίνεσα για την απόφαση να διαλύσει τους τελευταίους δισταγμούς, εάν υπήρχαν, και της είπα ότι η απόφασή της ήταν σωστή, μην δίνεις σημασία στις μομφές των συμμαθητών. Έτσι, ο εσωτερικός πυρήνας της θέλησης και της αυτοπεποίθησης διαμορφώνεται στο παιδί. Όταν στη ζωή της πρέπει να λύσει παρόμοια προβλήματα ενηλίκων, θα ξέρει σταθερά ποια είναι η επιθυμία της, θα πάει στον στόχο της και θα τον πετύχει, αντί να χαθεί σε αμφιβολίες, αβεβαιότητα και φόβο «Τι θα πουν οι άνθρωποι; Οι φιλοι? Συνάδελφοι?.

ΑΝΕΞΑΡΤΗΣΙΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΑ ΧΡΟΝΙΑ.

Το παιδί μου είναι εννέα ετών, αλλά πηγαίνει ήδη μόνη της στο σχολείο και επιστρέφει σπίτι μόνη της, και επίσης περπατάει όχι μόνο στην αυλή, αλλά και έξω από αυτήν. Αλλά πριν από αυτό, συζητήσαμε μαζί της όλες τις λεπτομέρειες σχετικά με τη διέλευση του δρόμου, την ανάγκη για αυξημένη προσοχή, την ευθύνη που αναλαμβάνει για αυτό, τους κινδύνους που μπορεί να την περιμένουν. Είμαι πάντα στο τηλέφωνο, σε επαφή και έχω ένα πρόγραμμα στο τηλέφωνό μου με το οποίο μπορώ να δω πού βρίσκεται.

Πολλοί γονείς θεωρούν τα παιδιά τους αποσπασμένα, ανίκανα να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους, πιστεύουν ότι τα παιδιά τους δεν μπορούν να κάνουν χωρίς τη γονική καθοδήγηση και επειδή δεν έχουν τη δική τους εμπειρία, τότε δεν μπορούν να πάρουν τη σωστή απόφαση κ.ο.κ. Δεν νομιζω. Η επιλογή μου είναι να διδάξω στο παιδί από μικρή ηλικία να είναι ανεξάρτητο, να σχηματίζει τις δικές του αποφάσεις και επιλογές, να το μάθω να μαθαίνει από τα λάθη μου, γιατί αν το υπερ-ελέγξω και το υποστηρίζω, όπως κάνουν πολλοί γονείς τώρα, τότε όταν ξαφνικά υπάρχει μια δυσκολία ή προκύψει πρόβλημα και δεν θα είμαι εκεί, τότε το παιδί μου δεν θα είναι προετοιμασμένο για αυτό, ούτε εκπαιδευμένο.

ΑΣ ΕΙΣΤΕ Ο ΕΑΥΤΟΣ ΣΑΣ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΟΤΙ ΤΑ ΣΦΑΛΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΟ.

Πώς το διδάσκω αυτό σε ένα παιδί εδώ; Για παράδειγμα, βλέπω ότι αυτή τη στιγμή κάνει ένα λάθος, αλλά δεν θα παρέμβω και θα της δείξω, πόσο μάλλον να επικρίνω ή να διορθώσω, επειδή το παιδί δεν θα καταλάβει τίποτα με λόγια, αλλά θα πάρει ένα καλό μάθημα από τη δική του εμπειρία.

Μια φορά για τα γενέθλιά της, η κόρη μου έλαβε ένα συγκεκριμένο ποσό ως δώρο από τους παππούδες της και ήθελε να ξοδέψει αυτό το ποσό σε ένα φθηνό tablet. Φυσικά, ο σύζυγός μου και εγώ ξέραμε ότι θα χαλάσει γρήγορα λόγω κακής ποιότητας, προειδοποιήσαμε την κόρη μας για αυτό. Αλλά πήρε μια σαφή απόφαση να αγοράσει ένα tablet. ΕΝΤΑΞΕΙ. Μετά από μια εβδομάδα, χάλασε. Το κύριο πράγμα εδώ είναι να μην αρχίσετε να λέτε: "Αλλά σας προειδοποιήσαμε!" Σιωπήσαμε. Έκανε λάθος, αλλά δεν στενοχωρήθηκε, αλλά έβγαλε τα δικά της συμπεράσματα. Το κύριο πράγμα για τους γονείς είναι να μην κάνουν ποτέ μια καταστροφή από το λάθος ενός παιδιού.

Ένα άλλο καλό παράδειγμα αυτοδυναμίας. Η κόρη μου δεν έγραψε καλά τα μαθηματικά της γιατί δεν έμαθε τον πίνακα πολλαπλασιασμού. Όταν το κουίζ ήταν ξανά στη μύτη της, μου ζήτησε να δοκιμάσω τις γνώσεις της για το υπολογιστικό φύλλο. Συνειδητοποίησα ότι πάλι δεν την ήξερε πολύ, αλλά δεν είπα τίποτα. Την επόμενη μέρα, η κόρη έλαβε ξανά ένα ζευγάρι. Και η ίδια πήρε μια απόφαση, βρήκε έναν τρόπο και κίνητρο για να μάθει τον πίνακα και την επόμενη φορά έγραψα ένα τεστ για πέντε.

ΕΚΔΟΣΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ.

Της διδάσκω να μην συγκρατεί ποτέ τα συναισθήματά της. Ζούμε στον σύγχρονο κόσμο, όπου όλοι οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ήδη ότι ο περιορισμός των συναισθημάτων, πρώτον, θα πάει πλάγια για την υγεία και δεύτερον, θα επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό το μέλλον του παιδιού προς το χειρότερο. Τα συναισθήματα δεν μπορούν να συγκρατηθούν έτσι ώστε στο μέλλον ένα άτομο να μην πηγαίνει σε ψυχολόγους με τα παιδικά του τραύματα και προβλήματα σε αυτή τη βάση στη ζωή και στην εργασία.

Για παράδειγμα, αν είναι θυμωμένη μαζί μου, της ζητώ να δείξει αυτόν τον θυμό και να μην τον κρατήσει. Είναι εντάξει να είσαι θυμωμένος με τους γονείς σου (ή κάποιον άλλο), δεν υπάρχει τίποτα φοβερό σε αυτό, είναι ένα φυσιολογικό ανθρώπινο συναίσθημα και ένα δυνατό. Είμαστε όλοι θυμωμένοι ο ένας με τον άλλον. Αν οι γονείς θεωρούν τις εκρήξεις του παιδιού ως ασέβεια, αυτές είναι οι «κατσαρίδες» των γονέων, με τους οποίους πρέπει να απευθυνθούν σε ψυχολόγο και να καταλάβουν πού βρίσκεται το «βύσμα» στην ψυχή τους και για ποιο λόγο. Επιπλέον, το παιδί βρίσκεται στο σπίτι σε ένα ασφαλές περιβάλλον, αν δεν του επιτρέψετε να είναι αυτό που είναι σε αυτό το περιβάλλον, με όλα τα συναισθήματά του, στα οποία έχει κάθε δικαίωμα, τότε θα πάει να ψάξει για ένα άλλο περιβάλλον όπου θα γίνει αποδεκτός ως έχει, και αυτό το περιβάλλον μπορεί να μην είναι το καλύτερο! Και αν το παιδί στερείται ανεξαρτησίας, όταν, μεταφορικά μιλώντας, "περπατάει με τη μητέρα του στο σχολείο με το χέρι", σίγουρα θα βρει αυτό το μέρος και θα βγει εκεί πλήρως.

Πώς πρέπει να αντιδράσει ένας γονιός στο ξέσπασμα ενός παιδιού; Δώστε του ένα μήνυμα (με λόγια, πράξεις, συναισθήματα): «Βλέπω τον θυμό σας. Σε καταλαβαίνω. Κατανοώ τον πόνο, την αγανάκτηση, τον θυμό σας και τα μοιράζομαι μαζί σας. Σε αποδέχομαι για αυτό που είσαι τώρα και έχεις κάθε δικαίωμα στα συναισθήματά σου »

ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΛΗAKΗΣ ΑΠΟΦΑΣΗΣ.

Πρόσφατα ο μικρότερός μου πήγε στο νηπιαγωγείο. Όπως γνωρίζει κάθε ψυχολόγος, αυτή είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος προσαρμογής · λίγοι άνθρωποι την περνούν εύκολα και με ευχαρίστηση. Η απόφαση "τώρα πρέπει να πάμε στο νηπιαγωγείο" εδώ πρέπει να ληφθεί από τη μητέρα. Γιατί αν η μητέρα δεν έχει πάρει απόφαση, τότε θα είναι πολύ δύσκολο για το παιδί να το κάνει. Το παιδί θα μπορεί να πάρει απόφαση να πάει στο νηπιαγωγείο μόνο αφού το δεχτεί η μητέρα του. Παρατηρώντας την, βλέποντας την κατάστασή της και νιώθοντας συναισθήματα, ο ίδιος θα κάνει γρήγορα την επιλογή του.

Την πρώτη μέρα της παρουσίας μου στο νηπιαγωγείο, στα αποδυτήρια, παρατήρησα την ακόλουθη εικόνα: δίπλα μου ήταν μια μητέρα και μια κόρη. Πρώτη φορά στο νηπιαγωγείο. Φυσικά, το παιδί ξεσπάει αμέσως σε κλάματα. Η μαμά ξέσπασε επίσης σε κλάματα, βλέποντας τον πόνο του παιδιού. Την πήρε στην αγκαλιά της, αποφασίζοντας να τη «σώσει» από τη δασκάλα, η οποία απλώθηκε ευγενικά προς τα πάνω της. Η μαμά προφανώς δεν πήρε απόφαση εδώ. Ως αποτέλεσμα, και οι δύο είχαν μια τρομερή υστερία και το κορίτσι δεν θα συνηθίσει στον κήπο, αφού επίσης δεν πήρε την απόφασή της.

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς; Υποστηρίξτε το παιδί με συμπεριφορά ή ακόμα και με λόγια - ξέρετε πόσο φοβάται, το καταλαβαίνετε και το υποστηρίζετε, αλλά πήρατε μια απόφαση, πείτε το ειλικρινά στο παιδί σας για αυτό και διδάξτε του ότι θα πρέπει να πάρει και αυτή την απόφαση.

Μια φορά κι έναν καιρό, η μεγάλη μου κόρη πήγε επίσης στο νηπιαγωγείο. Έκλαιγε την τρίτη μέρα, καθώς συνειδητοποίησε ότι θα έπρεπε να περάσει όλο το χρόνο της εκεί, συχνά δεν θα έβλεπε τη μητέρα της τώρα. Τότε της είπα: «Βαρένκα, θα πάμε στον κήπο ούτως ή άλλως και πρέπει να πάρεις αυτήν την απόφαση. Μόλις είστε έτοιμοι, αποδεχτείτε το, πείτε μας γι 'αυτό ». Εκείνη τη στιγμή, ο σύζυγος ήταν ήδη ντυμένος στο διάδρομο. Την περίμενε εκεί για δύο ώρες. Περίμενα μέχρι που η ίδια ήρθε κοντά μας και είπε ότι ήταν έτοιμη να πάει στο νηπιαγωγείο. Δύο ώρες - για κάποιους μπορεί να είναι θυσία ή βλακεία, αλλά από τότε δεν είχαμε πλέον προβλήματα με το να πάμε στο νηπιαγωγείο.

Μην επιβάλλετε την απόφασή σας στο παιδί σας. Εάν, για παράδειγμα, δεν θέλει να φάει σούπα, τότε αυτή είναι η απόφασή του, την οποία σέβομαι, αλλά ταυτόχρονα, μετά από αυτό αποφασίζω να μην του δώσω σνακ μεταξύ καθεστώτων, για τα οποία τον ενημερώνω. Με αυτόν τον τρόπο, μαθαίνουμε να σεβόμαστε ο ένας τις αποφάσεις του άλλου.

Όλες οι παραπάνω δεξιότητες αποτελούν μια εξαιρετική βάση για ένα παιδί ώστε να μην φοβάται να είναι ατελές στο μέλλον. Πώς διδασκόμασταν πάντα; Πρέπει να ακούσετε τη γνώμη κάποιου άλλου, να είστε σαν όλους τους άλλους. Deuce στο σχολείο; Θεέ μου, τι φρίκη! Μια ολόκληρη τραγωδία. Κωνσταντ: "Σου είπα, σε προειδοποίησα!" Να θυμώνεις με έναν ανώτερο και, επιπλέον, να το συζητάς δυνατά; Δεν υπήρχε απορία! Όλες οι αποφάσεις πάρθηκαν επίσης για εμάς. Συχνά μας εξαπατούσαν "για το καλό", λέγοντάς μας ότι πηγαίναμε μια βόλτα στην παιδική χαρά και στρέψαμε εμείς οι ίδιοι στο νηπιαγωγείο. Με αυτόν τον τρόπο αναδείχθηκε ο φόβος και η έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό τους και στις δυνάμεις τους. Έχουμε τώρα πολλά προβλήματα ακριβώς επειδή οι γονείς μας ήθελαν να κάνουν "αυτό που είναι καλύτερο" ή, μάλλον, δεν είχαν γνώσεις ψυχολογίας.

Έχοντας αναπτύξει αυτές τις πέντε ιδιότητες στην παιδική ηλικία, ένας ενήλικας δεν φοβάται πλέον να ξεχωρίσει από το πλήθος, να αλλάξει το πεδίο δραστηριότητας, να ξεκινήσει κάτι νέο, να αναπτυχθεί και να αναπτυχθεί, να πάρει άφοβα κάποια σημαντική απόφαση ή να αλλάξει εντελώς τα πάντα στη ζωή. Στην παιδική ηλικία, είναι πολύ πιο εύκολο να αναπτυχθούν οι απαραίτητες ιδιότητες στον εαυτό του, όπως έδειξε η πρακτική μου στις προπονήσεις, όπου οι ενήλικες με προβλήματα προσωπικότητας έρχονται λόγω λαθών στην ανατροφή τους στην παιδική ηλικία. Είναι αρκετά δύσκολο τώρα να αναδιαμορφώσουμε ή να αλλάξουμε κάτι μέσα, όταν η κοσμοθεωρία έχει ήδη διαμορφωθεί και η προσωπικότητα είναι σχεδόν οστεοποιημένη.