Ασυγχώρητοι γονείς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Alexander Neill

Ο καθένας από εμάς μπορεί να διεκδικήσει τους γονείς του. Μας άσκησαν επίσης κριτική. Δεν καταλαβαίναμε. Οι γονείς μας θα μπορούσαν να ήταν πολύ σκληροί μαζί μας. Or κηδεμόνες. Or ενοχλητικό. Or αδιάφορος. Sometimesταν άλλοτε απρόσεκτοι για εμάς, άλλοτε πολύ απαιτητικοί. Θα μπορούσαμε να ταπεινωθούμε. Κάποιος - για να νικήσει. Να χειριστεί κάποιον.

Γνωρίζω ότι μια ομοιόμορφη, καλοπροαίρετη, στοργική στάση απέναντι σε ένα παιδί, που βασίζεται στον σεβασμό της προσωπικότητάς του, στην άνευ όρων αποδοχή και την άνευ όρων αγάπη του, αποτελεί εξαίρεση στον κανόνα, σπανιότητα. Και είσαι πολύ τυχερός αν έχεις μεγαλώσει σε μια τέτοια οικογένεια, σε μια τέτοια σχέση.

Αν όμως, παρόλα αυτά, κατακριθήκατε και απορριφθήκατε και μερικές φορές δεν κατάλαβαν, εξακολουθείτε να έχετε παράπονα και αξιώσεις στους γονείς σας.

Οι συγχωρεμένοι γονείς ζουν μέσα μας

Εμείς, οι ενήλικες, αποθηκεύουμε ολόκληρες καταθέσεις ανείπωτων συναισθημάτων στους γονείς μας όταν προσβεβληθήκαμε, ή απορριφθήκαμε ή δεν καταλάβαμε. Επειδή εμείς (όπως τα παιδιά μας τώρα!) Δεν εκφράζαμε πάντα (μπορούσαμε να εκφράσουμε!) Τα συναισθήματά μας διαφωνίας με τους γονείς τους.

Και ενώ αυτές οι ανείπωτες μομφές, ισχυρισμοί, παράπονα ζουν μέσα μας, οι σχέσεις μας με τους γονείς μας δεν μπορούν να ονομαστούν καλές, «ξεκαθαρισμένες». Μεταξύ μας - εναποθέσεις ανείπωτων συναισθημάτων και συναισθημάτων, ανείπωτα λόγια. Και έως ότου ελευθερωθούμε από αυτούς τους ισχυρισμούς, δεν απαλλαγούμε από αυτά τα παράπονα, οι γονείς μας δεν θα συγχωρεθούν από εμάς.

Αλλά κάθε γονιός, για να γίνει καλός γονέας, πρέπει πρώτα να συγχωρήσει τους γονείς του για όλα τα λάθη που άθελά του έκαναν σε σχέση με αυτόν. Γιατί έως ότου συγχωρεθείτε από τους γονείς σας, θα είστε αναπόφευκτα, συνεχώς καταδικασμένοι να επαναλαμβάνετε τα ίδια τους λάθη. Και εσείς, που ορκιστήκατε στην παιδική ηλικία: "Όταν μεγαλώσω - δεν θα συμπεριφερθώ ποτέ στα παιδιά μου έτσι" - θα το κάνετε με αυτόν τον τρόπο.

Ο ασυγχώρητος πατέρας σου μέσα σου θα σηκώσει το χέρι σου για να χτυπήσει το παιδί σου. Η μη συγχωρεμένη μητέρα σας θα σας κάνει να ανοίξετε το στόμα σας και να φωνάξετε στο παιδί σας όπως έκανε.

Είτε θέλετε είτε όχι, οι γονείς που δεν συγχωρούνται από εμάς παραμένουν πραγματικά μέσα μας, η επιθετικότητα ή η εγγύτητά τους, η αδιαφορία τους ή η εμμονή τους παραμένουν μέσα μας. Και αρχίζουν να σέρνονται, να εκδηλώνονται μέσα μας.

Και δεν υπάρχει τίποτα μυστικιστικό σε αυτό. Κάπως δεν αφήνω την επιθετικότητα που έχει συσσωρευτεί προς τον πατέρα μου - και σέρνεται, ξεχύνεται στο δικό μου παιδί.

Τα παιδιά μας είναι θύματα της προηγούμενης σχέσης μας με τους γονείς τους. Για να μεγαλώσετε ένα παιδί "με έναν νέο τρόπο", καθαρά, ελαφρώς - εσείς ο ίδιος πρέπει να γίνετε ένα καθαρό και φωτεινό άτομο, χωρίς να επιβαρύνεστε με παράπονα και ισχυρισμούς, επιθετικότητα και συγχώρεση.

Και είναι εύκολο να το ξεφορτωθείς. Όσο παράξενο κι αν σας ακούγεται, αλλά πραγματικά - να απαλλαγείτε από την δυσαρέσκεια και να συγχωρείτε τους γονείς σας είναι πολύ πιο εύκολο από το να ζείτε με συνεχή πόνο στην καρδιά σας, με μίσος ή απόρριψη.

Γιατί το να είσαι ελεύθερος σημαίνει συγχώρεση. Και να συγχωρείς σημαίνει να καταλαβαίνεις. Καταλάβετε γιατί το έκαναν. Γιατί το έκαναν.

Και ήταν απλώς αυτό που ήταν. Και μας μεγάλωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν. Πώς μπορούσαν, όντας αυτό που ήταν. (Όπως κάνουμε τώρα.) Και δεν διδάχτηκε από κανέναν, δεν προετοιμάστηκε από κανέναν για την ανατροφή ενός παιδιού - αναπόφευκτα (όπως κάνουμε τώρα), έκαναν λάθη, τις περισσότερες φορές χωρίς καν να παρατηρήσουν ότι τα έκαναν.

Επιπλέον, οι γονείς μας διδάχθηκαν ακόμη λιγότερο από εμάς για να μεγαλώσουμε παιδιά. Εάν κάνετε λάθη στην ανατροφή τώρα, σε μια εποχή που έχει εμφανιστεί τεράστια βιβλιογραφία σχετικά με την ανατροφή των παιδιών, όταν υπάρχουν ραδιοφωνικά και τηλεοπτικά προγράμματα αφιερωμένα στην ανατροφή των παιδιών, υπάρχουν εκπαιδεύσεις που βοηθούν στην άριστη αντιμετώπιση ενός παιδιού. οι γονείς θα μπορούσαν να γνωρίζουν, ποιος ζούσε σε εποχές σπανιότητας και έλλειψης;

Evenταν ακόμη λιγότερο προετοιμασμένοι, λιγότερο ανεπτυγμένοι. Ως εκ τούτου, το έκαναν με τον τρόπο που μπορούσαν να το κάνουν.

Και ό, τι έκαναν σε σχέση με εσάς, το έκαναν (όπως κάνετε τώρα!) - με τις καλύτερες προθέσεις. Το έκαναν γιατί σου ευχήθηκαν, ήθελαν να σε κάνουν καλό άνθρωπο. Και πίστευαν ιερά ότι με αυτές τις μεθόδους δημιουργήθηκαν πραγματικά καλοί άνθρωποι!

Επιπλέον, ο ίδιος ο χρόνος στον οποίο ζούσαν οι γονείς μας, οι γονείς τους - οι παππούδες μας, καθόρισαν σε μεγάλο βαθμό την αναξιοπρέπεια, τη βιασύνη και τον αναλφαβητισμό τους στην ανατροφή. Γενιές από τους γονείς μας, τους παππούδες και τις γιαγιάδες μας μεγάλωσαν σε μια χώρα που χρειαζόταν πάντα ένα μικρό, εκτελεστικό άτομο, υπάκουο, «όπως όλοι οι άλλοι».

Κανείς δεν έθεσε το καθήκον να διαμορφώσει μια φωτεινή, ισχυρή προσωπικότητα, υπερασπιζόμενος τις απόψεις και τις πεποιθήσεις του. Αυτό πρέπει να είσαι τώρα, την παρούσα στιγμή.

Γενιές ανθρώπων στη χώρα μας έχουν μεγαλώσει υπάκουα, άνετα παιδιά. Η ίδια η χώρα σχημάτισε υπάκουους, άνετους ανθρώπους, ερμηνευτές, «γρανάζια» που σηκώνουν υπάκουα τα χέρια στην ψηφοφορία και συμφωνούν με την πολιτική του κόμματος και της κυβέρνησης.

Ένα ολόκληρο σύστημα ανατροφής λειτούργησε για αυτό, από παιδικές και νεανικές οργανώσεις μέχρι την οικογένεια. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας, οι πατέρες και οι μητέρες μας δεν ήξεραν ότι εμείς, τα παιδιά και τα εγγόνια τους, θα ζούσαμε με διαφορετική σειρά, όπου δεν θα μπορούσατε να είστε μικροί και υπάκουοι, όπου θα πρέπει να είστε σίγουροι, δυνατοί, δραστήριοι, όπου πρέπει να είστε σε θέση να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, να υπερασπιστείτε τις θέσεις τους, να επιτύχετε τους στόχους τους.

Οι γονείς μας εκπλήρωσαν, έστω και ασυνείδητα, την κοινωνική τάξη της κοινωνίας, τη χώρα στην οποία ζούσαν. Και εμείς, οι σύγχρονοι γονείς, είμαστε ακόμα «μολυσμένοι» με αυτόν τον στόχο, αν και δεν το καταλάβαμε.

Επιπλέον, οι γενιές των γονιών και των γιαγιάδων μας μεγάλωσαν σε περιόδους δυσκολίας, δυσκολίας, περιορισμών, όταν ήταν απλώς απαραίτητο να επιβιώσουμε, να θρέψουμε την οικογένεια και τα παιδιά. Ακόμα και το πλαίσιο διαβίωσης με έναν μισθό με την αδυναμία πρόσθετων κερδών έχει ήδη σκληρύνει τη ζωή τους και έχει σκληρύνει τις καρδιές τους.

Οι γονείς μας, που ζούσαν σε μια κατάσταση ανεπάρκειας, υλικών περιορισμών, αναγκάστηκαν, όπως λένε, να κερδίσουν το ψωμί τους με τον ιδρώτα των φρυδιών τους, δεν είχαν χρόνο, δεν είχαν τη δύναμη και την ικανότητα να ασχοληθούν μαζί μας, να εκφραστούν αγάπη και υποστήριξη για εμάς στο βαθμό που τα χρειαζόμασταν.

Θυμάμαι καλά έναν από τους συμμετέχοντες στην εκπαίδευση, έναν άνθρωπο που μίλησε με πικρία για την αδιαφορία και την αναισθησία των γονιών του. Δούλευαν στο εργοστάσιο και, όπως όλοι οι εργαζόμενοι στο εργοστάσιο, είχαν ένα μικρό οικόπεδο. Φύτεψαν πατάτες και λαχανικά - οι εποχές ήταν δύσκολες, τα εξοχικά σπίτια και τέτοια καταμερίσματα ήταν μια αναγκαιότητα εκείνης της εποχής.

Και από την άνοιξη έως το φθινόπωρο, κάθε μέρα μετά τη δουλειά, η οικογένεια - γονείς και ένας μαθητής - συναντήθηκαν στην είσοδο για να πάνε να δουλέψουν μαζί σε αυτόν τον ιστότοπο. Πάντα στις πέντε το βράδυ.

- Πήγα στρατό, δεν ήμουν σπίτι δύο χρόνια. Τελικά, επέστρεψα, γύρισα σπίτι, τηλεφώνησα στη μητέρα μου στο εργοστάσιο από το σπίτι.

- Μητέρα. - είπα χαρούμενος, - επέστρεψα!

- Εντάξει, - είπε - Στη συνέχεια, στις πέντε η ώρα στην είσοδο …

Μιλώντας για αυτήν την περίπτωση, ο άντρας δεν μπορούσε να συγκρατήσει την πίκρα του: να τον συναντήσει έτσι μετά από δύο χρόνια χωρισμού!

Ναι, οι γονείς μας ήταν μερικές φορές ξηροί, αναίσθητοι. Τι άλλο όμως θα μπορούσαν να είναι, απασχολημένοι με την επιβίωση; Ο Θεός να μας αφήσει να ζήσουμε σε τόσο δύσκολες στιγμές που "δεν έχω χρόνο για λίπος - θα ζούσα!" Μπορούμε να τους κατηγορήσουμε για αυτό;

Και ακόμη και μετά από περιόδους φτώχειας και δυσκολίας, πολλοί από τους γονείς μας αναγκάστηκαν να επιδιώξουν τον υλικό πλούτο (για να δημιουργήσουν μια καλύτερη ζωή και για εμάς!) - και πάντα με το κόστος του περιορισμού του χρόνου για επικοινωνία, εγγύτητα, κατανόηση, έτσι απαραίτητο για εμάς. Και εμείς οι ίδιοι τώρα συνεχίζουμε να επιδιώκουμε τον υλικό πλούτο, βρισκόμαστε σε μια διαρκή κούρσα στη ζωή.

Και δεν έχουμε χρόνο - και τίποτα να δώσουμε, για να εκφράσουμε στα παιδιά μας. Γιατί οι καρδιές μας δεν είναι γεμάτες αγάπη, αλλά συνεχή ματαιοδοξία, άγχος, αμφιβολίες για το μέλλον, επιθυμία να κερδίσουμε περισσότερα. Δεν είμαστε μακριά από τους γονείς μας. Έχουμε λοιπόν το δικαίωμα να τους καταδικάσουμε;

Οι γονείς μας ήταν αυτό που ήταν. Wereταν ο τρόπος που μεγάλωσαν. Οι γονείς μας μεγάλωσαν έτσι από τους γονείς τους, που μεγάλωσαν από τους γονείς τους, που μεγάλωσαν από τους γονείς τους. Μπορείτε να πάτε, όπως λένε, στην πέμπτη γενιά, ακόμη και στους προγόνους των Νεάντερταλ. Μπορείτε να κατηγορήσετε όλους. Μα γιατί?

Δεν έχει νόημα να κατηγορούμε κανέναν. Είναι λογικό να κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά, "με νέο τρόπο". Δεν φταίνε για τον τρόπο που εκδηλώθηκαν. Αυτό είναι μάλλον το πρόβλημά τους. Πώς μπορείτε να τους κατηγορήσετε για αυτό;

Μπορεί κανείς να μετανιώσει που ήταν αυτό που ήταν. Ότι έχουν ζήσει τις ζωές που έχουν ζήσει. Ότι εξακολουθούν να λαμβάνουν τις συνέπειες της ανατροφής τους. Μπορεί κανείς να συμπάσχει μόνο με ανθρώπους που έχουν ζήσει τη ζωή τους χωρίς αγάπη.

Το να κατηγορείς τους γονείς σου που σου φέρονται με αυτόν τον τρόπο είναι σαν να τους κατηγορείς ότι σου μίλησαν στη γλώσσα που μιλούσαν - ρωσικά, ουκρανικά ή καζακικά. Το μίλησαν γιατί οι ίδιοι γεννήθηκαν σε μια οικογένεια όπου μιλούσαν αυτή τη γλώσσα.

Και εσύ, που γεννήθηκες από αυτούς τους γονείς, άρχισες επίσης να το μιλάς και τώρα μιλάς. Και κανείς δεν φταίει για αυτό. Μόλις καταλήξατε σε ένα μέρος όπου μιλούσαν τέτοια γλώσσα. Τώρα όμως έχεις μεγαλώσει και έχεις μάθει ότι υπάρχουν ακόμα άλλες γλώσσες. Και μπορείτε να μάθετε να μιλάτε αυτές τις γλώσσες εάν αρχίσετε να μαθαίνετε.

Και είναι το ίδιο στην ανατροφή. Η γλώσσα της κριτικής, η γλώσσα της απόρριψης, που σας μίλησαν οι γονείς σας, η οποία διδάχτηκε από τους γονείς τους, είναι ήδη ξεπερασμένη. Και μπορείτε να μάθετε μια άλλη γλώσσα. Η γλώσσα της αγάπης.

Αλλά πρώτα, πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τη σχέση που θέλετε να δημιουργήσετε με το παιδί σας. Και μην δικαιολογείστε ότι δεν σας διδάχτηκε αυτό, ότι οι γονείς σας δεν σας έδωσαν κάτι. Έδωσαν ό, τι μπορούσαν. Αλλά τώρα, έχοντας συνειδητοποιήσει όλα αυτά και τα λάθη σας, μπορείτε να δώσετε στα παιδιά σας πολύ περισσότερα.

Υπάρχει ένας άλλος τρόπος να συγχωρήσουμε τους γονείς μας. Αυτός ο τρόπος είναι να τους νιώθεις ευγνωμοσύνη. Οι γονείς μας έκαναν το πιο σημαντικό και υπέροχο πράγμα σε σχέση με εμάς - μας έδωσαν ζωή.

ΜΑΣ ΔΩΣΑΝ ΖΩΗ.

ΜΑΣ ΑΦΗΣΟΥΝ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΦΩΣ.

Μόνο χάρη σε αυτούς ζούμε τώρα και μπορούμε να αγαπήσουμε και να χαρούμε, να κάνουμε παιδιά και να μάθουμε νέα πράγματα. Μας άνοιξαν έναν ολόκληρο κόσμο που λέγεται LIFE.

Και αυτή η πράξη τους - τους δικαιολογεί, τους συγχωρεί όλα τα επακόλουθα λάθη και αμαρτίες. Επιπλέον, δεν υπήρχε κακόβουλη πρόθεση πίσω από όλες τις πράξεις και τις αμαρτίες τους. Μας αγάπησαν όσο καλύτερα μπορούσαν. Και μεγάλωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν. Και προσπάθησαν πολύ για να μας εκπαιδεύσουν καλά. Και το έκαναν.

Από το βιβλίο "Εκπαίδευση με νέο τρόπο" της Marusya Svetlova