Πώς να αντιμετωπίσετε τη δική σας επιθετικότητα και να μην χαθείτε από ένα παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η επιθετικότητα των γονέων εξακολουθεί να είναι κοινή στην κοινωνία μας. Και αν ακόμη και πριν από 20-30 χρόνια, το να αφήσετε τον ατμό σε ένα παιδί με τη μορφή ενός χαστουκιού στον πυθμένα, το να φωνάζετε ή να αγνοείτε τους γονείς ήταν ένα συνηθισμένο φαινόμενο και ακόμη, θα μπορούσε να πει κανείς, ένας απόλυτος κανόνας της εκπαιδευτικής διαδικασίας, τότε οι σύγχρονοι γονείς, καταφεύγοντας σε τέτοιες μεθόδους, στη συνέχεια κατακρίνουν επίσης τον εαυτό τους για αδιαλλαξία, αισθάνονται «άσχημα», αισθάνονται ένοχοι και ζητούν συγχώρεση από τα παιδιά. Αυτή η κατάσταση ενοχής και γονικής ανασφάλειας ενθαρρύνει τα παιδιά να συμπεριφέρονται ακόμα πιο αφόρητα (εξάλλου, είναι σημαντικό για τα μωρά να αισθάνονται έναν αυτοπεποίθητο ενήλικα εκεί κοντά που καταλαβαίνει τι συμβαίνει και ελέγχει την κατάσταση), κάτι που μπορεί και πάλι να προκαλέσει εκνευρισμό, θυμό και επιθετικότητα μαμάδες και μπαμπάδες. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος.

Μια από τις πολύ συχνές ερωτήσεις προς έναν ψυχολόγο σχετικά με αυτό: "Πώς να μην απογοητευτείτε με ένα παιδί;" Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι μας συμβαίνει ως απάντηση σε κάποια «όχι αυτή» συμπεριφορά των παιδιών και το πιο σημαντικό - πώς μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε.

Όλα τα συναισθήματα είναι απαραίτητα, όλα τα συναισθήματα είναι σημαντικά

Αρχικά, όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας έχουν μια θέση να είναι. Ακόμα και τα πιο ανεπιθύμητα και δυσάρεστα! Από το γεγονός ότι θα τα συσσωρεύσουμε στον εαυτό μας, θα απαγορεύσουμε στον εαυτό μας να τα αισθανθεί ή θα τα αγνοήσει, δεν θα εξαφανιστούν. Και ναι, αυτό είναι αλήθεια (αν και πολύ δυσάρεστο για κάποιους), αλλά τα παιδιά μας - τόσο αγαπημένα και τόσο αναμενόμενα - προκαλούν επίσης διάφορα δυσάρεστα συναισθήματα και καταστάσεις σε εμάς: ερεθισμός, θυμός, θυμός, φόβος, κόπωση, πλήξη και σαν. Και αυτό είναι φυσιολογικό και απολύτως φυσικό! Άλλωστε, όταν είμαστε τόσο κοντά σε ένα άλλο ζωντανό άτομο (και μια σχέση με ένα μωρό δεν είναι μόνο στενή - είναι στην πραγματικότητα αλληλεξάρτηση), με κάποιο τρόπο έχουμε διαφορετικά συναισθήματα, και όχι μόνο ευχάριστα. Όχι επειδή τα παιδιά ή οι γονείς είναι κακοί, αλλά επειδή είμαστε όλοι ζωντανοί.

Συναισθηματική κλίμακα

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι συναισθηματικές εμπειρίες ποικίλλουν σε ένταση και σοβαρότητα. Ξαφνικά, από το πουθενά, δεν θα εμφανιστεί έντονος θυμός ή οργή (εκτός αν εννοούμε άμεσες απειλητικές για τη ζωή καταστάσεις). Όλα συνεχίζουν να αυξάνονται - από μικρή δυσαρέσκεια σε εκνευρισμό, μετά μετατρέπονται σε θυμό και ακόμη, ίσως, θυμό ή οργή. Είναι απαραίτητο να μάθετε να διακρίνετε τις παραμικρές αποχρώσεις των συναισθηματικών σας καταστάσεων, ώστε να μην φέρετε τον εαυτό σας σε «βράση». Και για αυτό, θα πρέπει να εξασκήσετε την επίγνωση των συναισθημάτων και των συναισθημάτων σας, να αναπτύξετε τη συναισθηματική σας νοημοσύνη, να δώσετε προσοχή σε όλες τις εμπειρίες σας.

Νομιμοποιούμε τα συναισθήματά μας

Και η πρώτη απάντηση στην ερώτηση "πώς να μην χαθείς;" - "μην σώσεις". Και για αυτό είναι σημαντικό να δίνεις διέξοδο στα συναισθήματά σου, να τα αναγνωρίζεις, να τα νομιμοποιείς. Δεν υπάρχει τίποτα αφύσικο ή ντροπιαστικό στο γεγονός ότι μια μητέρα μπορεί να θυμώσει που ένα παιδί για 25η φορά αγνοεί το αίτημά της να αφήσει τα παιχνίδια του (αν, φυσικά, αυτό το αίτημα για το παιδί είναι συγκρίσιμο με τις ηλικιακές του δυνατότητες). Και το πρώτο βήμα για να μην χαλάσετε είναι να πείτε ειλικρινά στον εαυτό σας και στο παιδί: "Θυμώνω όταν … (εισαγάγετε στο πλαίσιο)!" Δηλαδή, είναι σημαντικό να πιάσετε εγκαίρως, να συνειδητοποιήσετε τι αισθάνεστε τη στιγμή της ζέστης και να προσπαθήσετε να το διατυπώσετε με μια συγκεκριμένη περιγραφή της κατάστασής σας. Μπορεί να είναι πολύ, πολύ δύσκολο να παρακολουθείτε αμέσως, ειδικά αν δεν έχετε εμπειρία προσεκτικής αλληλεπίδρασης με τον συναισθηματικό σας κόσμο. Αλλά σταδιακά, βήμα προς βήμα, θα μπορείτε να έχετε πρόσβαση στα συναισθήματά σας απαντώντας σε μια απλή ερώτηση: "Τι νιώθω τώρα;" Και μόλις συνειδητοποιήσετε και ονομάσετε το συναίσθημά σας, ο βαθμός θερμότητας θα υποχωρήσει ήδη και θα είναι ευκολότερο για εσάς να διαχειριστείτε την κατάστασή σας. Άλλωστε, δεν μπορούμε να ελέγξουμε αυτό που δεν γνωρίζουμε.

Εκφράζοντας τον θυμό με βιώσιμο τρόπο

Έτσι, έχουμε ήδη καταλάβει ότι είναι φυσιολογικό να νιώθουμε διαφορετικά συναισθήματα. Το πώς θα τα εκφράσουμε είναι άλλο θέμα. Δεδομένου ότι το πιο συνηθισμένο συναίσθημα που οι μητέρες προσπαθούν να καταστείλουν ή να απαγορεύσουν στον εαυτό τους σε σχέση με ένα παιδί είναι ο θυμός, τότε πρέπει να σημειωθεί ότι όσο νωρίτερα το αναγνωρίσουμε στον εαυτό μας (κατά κανόνα, όλα ξεκινούν με εκνευρισμό), τόσο λιγότερο πλούσια συναισθηματικά θα το ζήσουμε … Αλλά τι να κάνετε αν έχετε πιάσει τον εαυτό σας ήδη στο σημείο βρασμού, η απλή επίγνωση δεν σας βοηθάει πολύ και είστε έτοιμοι να αποχωρήσετε; Ακολουθούν μερικές πρακτικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη στιγμή που αισθάνεστε ότι είστε στα όρια:

1. Στρέψτε την προσοχή στο σώμα σας

Συνήθως, όταν είμαστε θυμωμένοι που κρατάμε ένα παιδί, έχουμε μια επιθυμία - να σταματήσει (φωνάζοντας, ανυπακοή, κάνοντας κάτι "αδύνατο"). Αυτή τη στιγμή, είναι πολύ σημαντικό να μεταφέρετε το επίκεντρο της προσοχής από τη συμπεριφορά του παιδιού στον εαυτό σας: προσπαθήστε να στραφείτε στο σώμα σας, στις ανάγκες του, στην αναπνοή σας. Νιώθετε πού βρίσκεται τώρα ο θυμός σας, σε ποιο μέρος του σώματός σας; Τι επιθυμίες και ανάγκες έχει το σώμα σας τώρα: ίσως είστε πολύ ζεστοί και θέλετε να ανανεωθείτε; Or είναι στεγνό το στόμα σας και χρειάζεστε μια γουλιά νερό; Φροντίστε τον εαυτό σας σε αυτή τη στιγμή του θυμού, προσπαθήστε να μετατοπίσετε την ενέργειά σας από τον έλεγχο της κατάστασης / του παιδιού στο να βοηθήσετε τον εαυτό σας. Μπορείτε να πάτε στο μπάνιο για να πλυθείτε ή να πάτε στην κουζίνα για ένα ποτό νερό, να πάτε στο παράθυρο και να κοιτάξετε τον ουρανό, να ξαπλώσετε στο κρεβάτι στη θέση του εμβρύου. Αυτά τα λίγα δευτερόλεπτα εναλλαγής θα σας δώσουν την ευκαιρία να βγείτε από την κατάσταση, να αλλάξετε ελαφρώς τη γωνία, να μειώσετε την ένταση.

2. Θυμηθείτε το κύριο πράγμα

Μια άλλη πρακτική που βοηθά να αντιμετωπίσετε τα έντονα συναισθήματα είναι να θυμηθείτε στον εαυτό σας κάτι παγκόσμιο, ουσιαστικό, πολύτιμο. Όταν βρίσκεστε σε μια ήρεμη, ευτυχισμένη κατάσταση, κοιτάξτε το παιδί σας με αγάπη και διατυπώστε το σύνθημά σας - αυτό που είναι πιο σημαντικό για εσάς στη μητρότητα, στις σχέσεις με αγαπημένους ανθρώπους, στην οικογένεια στο σύνολό της. Προσπαθήστε να κρατήσετε μέσα σε λίγες λέξεις, αυτή η διατύπωση πρέπει να είναι συνοπτική και σύντομη. Για παράδειγμα, "Επιλέγω την αγάπη", "το παιδί θα μεγαλώσει μια μέρα", "είμαστε μια οικογένεια", "οι σχέσεις είναι πάνω απ 'όλα". Πείτε αυτή τη φράση κάθε μέρα για να την οδηγήσετε στον αυτοματισμό. Σε μια στιγμή έντονου εκνευρισμού, πείτε αυτή τη φράση δυνατά, με αυτόν τον τρόπο εμπλέκετε τα μέρη του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για τον έλεγχο των συναισθημάτων. Επαναλάβετε αυτή τη φράση σαν μάντρα, αλλάζοντας εντελώς την προσοχή σας σε αυτά που λέτε.

Αναζητώντας την πραγματική αιτία ερεθισμού

Όταν μάθετε να παρακολουθείτε τον εκνευρισμό σας στις πιο μικρές εκδηλώσεις, προσπαθήστε να καταλάβετε ποιες καταστάσεις είναι οι πιο ανησυχητικές για εσάς. Οι γονείς συχνά θυμώνουν πραγματικά όταν αισθάνονται αβοήθητοι και φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να ανταπεξέλθουν στη λειτουργία των γονέων τους. Και υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό: αναντιστοιχία προσδοκιών και ιδεών για τα χαρακτηριστικά της ηλικίας του παιδιού (για παράδειγμα, υπερεκτιμημένες προσδοκίες σχετικά με τον έλεγχο των συναισθημάτων του από το παιδί). μη ανεπτυγμένες δεξιότητες γονέων (κακό ρεπερτόριο αντιδράσεων στη συμπεριφορά του παιδιού). χαμηλή αυτοεκτίμηση γενικά. Λοιπόν, ας μην ξεχνάμε ότι το παιδί είναι μερικές φορές μόνο το «τελευταίο σταγόνο» στη συναισθηματική κατάσταση του γονέα - για παράδειγμα, ο γονιός μπορεί να είναι πραγματικά θυμωμένος με τον σύντροφο ή να στενοχωρηθεί λόγω της εργασίας και να χυθεί ένα ακάθαρτο παιχνίδι ή κομπόστα στο χαλί είναι μόνο απελευθέρωση συσσωρευμένη δυσαρέσκεια. Επομένως, εκτός από τη διαφοροποίηση των συναισθημάτων σας, πρέπει επίσης να αναζητήσετε μια απάντηση στην ερώτηση: "Γιατί τώρα είμαι θυμωμένος / στενοχωρημένος / ενοχλημένος;" Τι μου συμβαίνει πραγματικά; Ποιος είναι ο πραγματικός ένοχος πίσω από το ψυχικό μου άγχος; Πώς μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου;

Αυξάνουμε την ικανότητα των γονέων και την προσωπική μας επίγνωση

Λοιπόν, για να μάθετε να ζείτε σε αρμονία με τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας, πρέπει, φυσικά, να είστε σε επαφή με τον εαυτό σας, με τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας. Για αυτό, είναι σημαντικό να αυξήσετε το επίπεδο συνείδησης, να αναπτύξετε δεξιότητες αυτο-προβληματισμού και να μάθετε τις πρακτικές συναισθηματικής αυτορρύθμισης. Δεν είναι ρεαλιστικό να το πάρεις και να σταματήσεις να θυμώνεις σε μια μέρα. Όσο και να βρίζεις. Αλλά σίγουρα μπορείτε να μάθετε να εκφράζετε το θυμό σας χωρίς να βλάψετε το παιδί σας γι 'αυτό.

Επίσης, στον τομέα της γονικής μέριμνας, η γνώση για την παιδική και την αναπτυξιακή ψυχολογία, για παιδαγωγικές τεχνικές και τεχνικές που βοηθούν στην κατανόηση του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί ο εγκέφαλος και η ψυχή ενός παιδιού, και επίσης δίνεται η ευκαιρία να αλληλεπιδράσει με το μωρό έτσι ώστε να είναι αποτελεσματική. χρήσιμος. Η ανατροφή ενός παιδιού ξεκινάει με την εκπαίδευση του εαυτού του, και αυτό, μερικές φορές, είναι πολύ πιο δύσκολο έργο από το να ηρεμήσεις ένα παιδί σε υστερίες. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα βελτιωνόμαστε ως γονείς και οι αλλαγές μας είναι αναπόφευκτες.