2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια …
Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας; Και η μοίρα των παιδιών μας; Για την τύχη των παιδιών των παιδιών μας;
Εξελικτική ανάγκη για ανήκειν
Ο σύγχρονος άνθρωπος δεν έχει απομακρυνθεί τόσο μακριά από τους άγριους προγόνους του. Υπάρχουν βιολογικοί λόγοι πίσω από το φόβο της μοναξιάς, που όχι-όχι και θα μας επισκεφτούν. Η ανάγκη για στενούς δεσμούς με αυτούς σαν εμάς είναι εγγενής σε εμάς εξελικτικά. Και η σκέψη του αρχαίου Έλληνα φιλόσοφου Αριστοτέλη: "Ο άνθρωπος είναι από τη φύση του κοινωνικό ζώο" αφορά ακριβώς αυτό. Και παρόλο που οι ενήλικες μπορούν, κατ 'αρχήν, να κάνουν χωρίς αγάπη, το παιδί δεν είναι σε θέση να επιβιώσει χωρίς απώλειες ως αποτέλεσμα της ανεπάρκειάς του. Τα αντανακλαστικά σύλληψης και το Moro, τα κύρια βιολογικά εργαλεία για τη συγκράτηση του αντικειμένου προσκόλλησης, είναι χαρακτηριστικά τόσο για τους ανθρώπους όσο και για τα ανώτερα ζώα. Ως προϊόν εξέλιξης, ένα άτομο βιώνει μια ενστικτώδη ανάγκη να μείνει με τον γονέα για τον οποίο αναπτύσσεται η αποτύπωση. Διαφορετικά, θάνατος. Μερικά άνευ όρων αντανακλαστικά αντικαθίστανται από άλλα - φλυαρία, πιπιλίζουν, κλαίνε, χαμογελούν, ακολουθούν τον κηδεμόνα. Επιπλέον, το ένστικτο που πρέπει να ακολουθήσετε είναι τόσο ισχυρό που, όπως η αποτύπωση στα ζώα, είναι ένα κοινωνικό ερέθισμα, που εκτελεί τη λειτουργία του να κρατάτε τη μητέρα κοντά στο μωρό. Η γοητεία όλων των μικρών, οι γωνιακές αδέξιες κινήσεις τους προκαλούν μια αμοιβαία επιθυμία να ζεσταθούν, να χαϊδέψουν. Επιπλέον, το ορμονικό υπόβαθρο της μέλλουσας μητέρας αλλάζει - η πρώτη σίτιση του παιδιού προκαλεί ένα κύμα ωκυτοκίνης, έτσι η φύση φροντίζει για την προσκόλληση και στις δύο κατευθύνσεις.
Ασφαλές καταφύγιο και Ασφαλής βάση
Από την παιδική ηλικία, το παιδί αντανακλά και δέχεται πληροφορίες για τον εαυτό του και τις οικειοποιείται χάρη στο περιβάλλον. - Ο έξω κόσμος είναι πολύ κορεσμένος και τοξικός για το μωρό. Η μητέρα τον προστατεύει από περιττά ερεθίσματα από το περιβάλλον και, αντανακλώντας απαλά και με αγάπη, επιστρέφει τον κόσμο γύρω της στο παιδί της σε μια προσιτή μορφή για «αφομοίωση», συμπεριλαμβανομένων πληροφοριών για τον εαυτό του. Και εδώ η ικανότητα της μητέρας να αντανακλά όχι τις δικές της προβολές στο παιδί, αλλά οι αρχικές πληροφορίες γι 'αυτόν είναι πολύ σημαντικές. Και αυτή είναι η βάση της ψυχικής «κανονικότητας» ενός ατόμου.
Ένα ασφαλές καταφύγιο και μια ασφαλής βάση είναι απαραίτητες προϋποθέσεις για την ανάπτυξη του εξερευνητικού ενστίκτου του παιδιού.
Αυτό το ένστικτο είναι ένα από τα κύρια στους ανθρώπους, το οποίο επέτρεψε σε ολόκληρο το είδος του «homo sapiens» να επιβιώσει στις πιο δύσκολες συνθήκες της άγριας φύσης. Η υγιής μητρική προσκόλληση και οι σχέσεις εμπιστοσύνης χωρίς σκληρές, άκαμπτες συμπεριφορές, με ένα ή δύο «όχι» και όχι με μια λίστα δύο σελίδων είναι η πιο σημαντική βάση για έναν ερευνητή ενός έτους και, γενικά, για την ανθρώπινη ψυχική υγεία. Είναι η άνευ όρων αγάπη της μητέρας που είναι το ίδιο το σχοινί στο οποίο υπάρχει οξυγόνο για τον «αστροναύτη», και η πολύωρη σύνδεση όλο το εικοσιτετράωρο με τη Βάση, που εξασφαλίζει τη διαδικασία εξερεύνησης του απεριόριστου Κόσμου, η οποία για Το παιδί είναι όλος ο κόσμος γύρω - πρώτα στην ακτίνα του δωματίου, μετά στο ισόγειο, στη συνέχεια ολόκληρο το σπίτι, το δρόμο, την πόλη, τη χώρα και τον κόσμο. Είναι ενδιαφέρον, παρεμπιπτόντως, να παρακολουθήσετε πώς εξερευνά το παγκόσμιο μωρό. Στρέφεται προς την κατεύθυνση της μητέρας του όταν πηγαίνει στην «ανεξερεύνητη απόσταση», την παρατηρεί και αν του κάνει ένα νεύμα ή απλά χαμογελάει με σιγουριά και ελπίδα, συνεχίζει. Τι συμβαίνει στην ψυχή ενός μικρού ερευνητή όταν η μητέρα του δεν κοιτάζει προς την κατεύθυνσή του και δεν παρατηρεί το σήμα; Και αυτό δεν είναι εφάπαξ; - Η βάση είναι σαφώς αναξιόπιστη. Και είναι ο σχηματισμός μιας υγιούς προσκόλλησης που είναι ένα αξιόπιστο «μαξιλάρι ασφαλείας» για τις επακόλουθες πιέσεις στις οποίες η ζωή είναι τόσο πλούσια. Ένα τρίχρονο παιδί μιας «αρκετά καλής μητέρας» (σύμφωνα με τον D. Winnicott) μπορεί ήδη να ηρεμήσει, να ασχοληθεί με ένα παιχνίδι και να περιμένει. Έτσι διαμορφώνεται ο μηχανισμός αντανακλαστικής λειτουργίας: η ικανότητα διάκρισης μεταξύ εξωτερικής και εσωτερικής πραγματικότητας, η οποία οδηγεί στην ανάπτυξη νοητικών αναπαραστάσεων που σχετίζονται με την έννοια του "εγώ" και την έννοια του "άλλου".
- «Πιάσαμε» την έκφραση στο πρόσωπο της μητέρας όταν ήταν θυμωμένη, ή από τις πρώτες κιόλας στιγμές, γυρίζοντας το κλειδί στην πόρτα, μπορούσαμε να καταλάβουμε με τι διάθεση επέστρεψε ο πατέρας από τη δουλειά. Έτσι μάθαμε να ερμηνεύουμε τη συμπεριφορά των άλλων και να κατανοούμε τις συναισθηματικές τους καταστάσεις, γιατί η σχέση με τη μητέρα και τον πατέρα είναι στο μέλλον μια σχέση με τον κόσμο. Επιπλέον, η κατανόηση του εαυτού και των άλλων υπερβαίνει το πεδίο της ορατής συμπεριφοράς και λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα, τις πεποιθήσεις, τις μη λεκτικές προσδοκίες που αποτελούν τη βάση της ανθρώπινης δραστηριότητας. (Και αυτή η περίσταση σχετίζεται άμεσα με την ανάπτυξη της διεκδικητικότητας - την ικανότητα ενός ατόμου να μην εξαρτάται από εξωτερικές επιρροές και εκτιμήσεις, να ρυθμίζει ανεξάρτητα τη δική του συμπεριφορά και να είναι υπεύθυνος γι 'αυτό).
Τι διασφαλίζει τη διαγενεακή συνέχεια
Η επίκτητη ανθεκτική αντανακλαστική λειτουργία ως αποτέλεσμα υψηλής ποιότητας σχέσεων γονέων και παιδιών επιτρέπει στο παιδί να αναπτυχθεί και, στη συνέχεια, σε αυτόν, ήδη ενήλικα, να δώσει νόημα στη συμπεριφορά των άλλων, να προβλέψει αυτή τη συμπεριφορά, κάτι που το καθιστά προβλέψιμο και επομένως λιγότερο δύσκολο να ανταπεξέλθουμε συναισθηματικά. Το τραύμα της πρώιμης παιδικής ηλικίας, για παράδειγμα, ως αποτέλεσμα της γονικής παραμέλησης ή της ενδοοικογενειακής βίας, παρεμποδίζει την απόκτηση επαρκούς αντανακλαστικής λειτουργίας, και ως εκ τούτου την ανάπτυξη. Αλλά ακριβώς αυτός ο μηχανισμός είναι καθοριστικός στο ζήτημα της συνέχειας μεταξύ των γενεών (σύμφωνα με τον Π. Φονάγκι). Αυτή η συνέχεια διασφαλίζεται, αφενός, από την πιστότητα, την πίστη, την ετοιμότητα του παιδιού να ακολουθήσει τις παραδόσεις και τις οικογενειακές εντολές, από αίσθημα αγάπης και αφοσίωσης, και από την άλλη πλευρά, με τις φράσεις, τις συνταγές και τις στάσεις που έχει ένα παιδί. ακούει από την παιδική ηλικία από τα μέλη της οικογένειας, το ίδιο το περιβάλλον που περιβάλλει.
Πάρτε, για παράδειγμα, τη φράση: "Σκέψου με το κεφάλι σου!" Σε αυτό, όπως σε κάθε μεταφορά, υπάρχει ένα πολυεπίπεδο, πλαίσιο. Και το παιδί, νιώθοντας αποδοκιμασία και απειλή στη φωνή του γονέα, καταλαβαίνει το πλαίσιο και δεν καταλαβαίνει πλήρως την έννοια του μηνύματος, εξακολουθεί να αισθάνεται ότι έχει κάνει ένα λάθος. Εσωτερικά συρρικνώνεται, νιώθοντας αβοήθητη και ταυτόχρονα την αιώνια εξάρτησή του από τον γονέα του, νιώθοντας αυτή τη δυαδικότητα με κάθε κύτταρο του σώματός του. Τι είδους εσωτερικός διάλογος μπορεί να υπάρξει; - σχετικά με τα εξής: "τα συναισθήματά μου δεν είναι σημαντικά, αυτό που βράζει, είναι τρομακτικό, πρέπει να κατασταλεί, επειδή οι γονείς πρέπει να υπακούονται …"
Η φιγούρα του ίδιου του παιδιού κατέχει κεντρική θέση στην κατανόηση του κόσμου μέχρι την ηλικία των πέντε περίπου ετών. Εάν ο γονιός είναι θυμωμένος, σημαίνει ότι αυτός, το μικρό αγόρι, φταίει για αυτό (και όχι επειδή ίσως η μητέρα είναι κουρασμένη στη δουλειά). Αυτός, ένα μικρό αγόρι, είναι κακός. Και τα κάνει όλα λάθος. Και τα συναισθήματά του δεν είναι σημαντικά. Και αν δεν πειράζει, ποια είναι η διαφορά πώς το ονομάζετε, αυτό το συναίσθημα που έλαμψε στο στήθος σας;
Το μικρότερο παιδί θα αντικαταστήσει αυτήν την εμπειρία και το μεγαλύτερο θα χωρίσει την εικόνα της κριτικής μαμάς (μπαμπά) σε μια ευγενική, στοργική και ιδανική μητέρα, και το «κακό» μέρος θα προβληθεί, για παράδειγμα, στον Μπάμπα Γιάγκα και θα τοποθετήσει την απελπισία και πόνος μέσα της. Επιπλέον, ο παγκόσμιος πολιτισμός μάς γλιστράει πρόθυμα τέτοιες εικόνες, ένα είδος δοχείων στα οποία τα αρνητικά μπορούν να τοποθετηθούν εντελώς νόμιμα.
Και έτσι, συμβουλή γονέων "Σκέψου με το κεφάλι σου!" (= "Τα συναισθήματα δεν είναι σημαντικά") θα γίνει μια λέξη χωρισμού για τη ζωή, και δεδομένου ότι υπάρχει οικογενειακή και διαγενεακή συνέχεια, ένα τέτοιο σύνθημα θα περάσει στις επόμενες γενιές. Άλλωστε, το μήνυμα να σκέφτεσαι με το κεφάλι σου λαμβάνεται πιθανότατα και γενετικά, από παππούδες και ούτω καθεξής. Έτσι, εξωτερικά ανεπαίσθητα, τα μηνύματα των γονιών, όπως και άλλα ψυχικά στοιχεία, καθορίζουν το σενάριο της ζωής μας, όταν φαίνεται ότι οι γονείς δεν είναι πια εκεί και τα παιδιά τους μεγαλώνουν.
Τα σενάρια γίνονται ψυχική κληρονομιά, κάτι οικείο, μας επηρεάζουν, γίνονται καθοριστικά σε διάφορες καταστάσεις ζωής - κατά την επιλογή συντρόφου, επαγγέλματος, τύπου σχέσης, τρόπου ζωής. Αυτά τα σενάρια αντιπροσωπεύουν έναν τύπο σχέσης μεταξύ δύο ή περισσότερων ατόμων στο οικογενειακό σύστημα και το παιδί, αφού έχει κατακτήσει αυτό το σενάριο, θα ταυτιστεί περαιτέρω με αυτόν τον χαρακτήρα. Για παράδειγμα, σε προηγούμενο άρθρο περιέγραψα τον μηχανισμό και το σενάριο της βίας, στο οποίο υπάρχει ένα θύμα και ένας βιαστής. Έτσι στην αρχή το παιδί, μεγαλώνοντας και ενηλικιώνοντας, θα ερμηνεύσει τους ρόλους τόσο του θύματος όσο και του βιαστή. Ακολουθώντας το σχέδιο γονικού σεναρίου.
Βασικά σχέδια σεναρίων
Τον περασμένο αιώνα, ο Claude Steiner, ακολουθώντας τον Eric Berne, επέστησε την προσοχή στο γεγονός ότι μια σειρά από δυσκολίες στη ζωή επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά. Και τους χώρισε σε τρεις μεγάλες ομάδες. Τίποτα στη Γη δεν περνά χωρίς ίχνος και οι συνταγές των γονέων, οι συμπεριφορές και άλλες παρόμοιες οδηγίες (μερικές φορές με τη μορφή επιθυμιών), λόγω της πίστης των παιδιών και της έλλειψης ώριμης άμυνας στις ενέργειες των φροντιστών των ενηλίκων, γίνονται σενάρια ζωής με όλους. τις επακόλουθες συνέπειες. Τα άκαμπτα, άκαμπτα σενάρια είναι τυπικά για δυσλειτουργικούς τύπους προσκολλήσεων - αποφευκτικά, συμβιωτικά, ανήσυχα (αμφίσημα), αποδιοργανωτικά (στο μέλλον, τείνει να σχηματίσει το προηγουμένως θεωρημένο ενδοσκόπιο του επιτιθέμενου).
Το σενάριο λοιπόν "ΧΩΡΙΣ ΑΓΑΠΗ" προκύπτει από τη συνεχή συναισθηματική παραμέληση του γονέα. Η έλλειψη χαϊδεμάτων, τόσο απτικών όσο και συναισθηματικών, λεκτικών και μη λεκτικών, δεν επιτρέπει στο παιδί να αναπτύξει τις δεξιότητες εμπιστευτικής, στενής επικοινωνίας και συχνά οδηγεί περαιτέρω στο "κόλλημα" στο αντικείμενο της αγάπης ή στην περίφραξη από τον κόσμο. Τα παιδιά φαίνεται ότι πρέπει να «κερδίσουν» την αγάπη, γιατί «στη ζωή, θυμηθείτε, τίποτα δεν δίνεται δωρεάν». Η αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων, δυσκολίες στην ισορροπία λήψης - προσφοράς - συχνά οδηγούν σε κατάθλιψη και στην αίσθηση «κανείς δεν με αγαπά» ή «δεν είμαι άξιος αγάπης». Τέτοιοι άνθρωποι εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων, τείνουν να υποτιμούν τις στενές σχέσεις.
Άλλοι άνθρωποι ζουν με έναν συνεχή φόβο να χάσουν το μυαλό τους, να χάσουν τον έλεγχο της κατάστασης στο σύνολό τους. Η τρέλα είναι η ακραία έκφραση του σεναρίου "Χωρίς λόγο." Η αδυναμία αντιμετώπισης των προκλήσεων που θέτει η ζωή - αυτό που στην καθημερινή ζωή ονομάζεται έλλειψη θέλησης, τεμπελιά, να μην ξέρεις τι θέλεις, επιπολαιότητα, ηλιθιότητα - διαμορφώνεται χάρη στα διδάγματα από την παιδική ηλικία με τον γενικό τίτλο "Η μαμά ξέρει καλύτερα"
Αυτό περιλαμβάνει επίσης τους περίφημους «διπλούς λογαριασμούς» σύμφωνα με την αρχή «μείνε εκεί, έλα εδώ». Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι απαγορεύσεις να γνωρίζουν τον κόσμο μόνοι τους, να σκέφτονται μόνοι τους (άλλωστε, ένα παιδί μπορεί να χτυπήσει, να χαθεί, να τσακωθεί - και ο κατάλογος συνεχίζεται), η επίμονη επιθυμία των ενηλίκων να προστατεύουν για να δώσουν τη θέση τους στο δικό τους γονικό άγχος οδηγούν στο γεγονός ότι η αρχική ισχυρή, εξελικτική ώθηση του παιδιού - ο ερευνητής βγαίνει έξω και το παιδί αρχίζει να ζει σύμφωνα με το πρότυπο και το πρότυπο των γονέων του. Μερική ή πλήρης απόρριψη του «εγώ» κάποιου, ιδιοποίηση μη χαρακτηριστικών ψυχικών στοιχείων και μηχανισμών αντίδρασης, παρανόηση των πραγματικών αναγκών του ατόμου και αδυναμία συνειδητοποίησης των ικανοτήτων του - όλα αυτά είναι ένα είδος προδοσίας του εαυτού του, γιατί ο καθένας έχει κάτι να πάρει τον κόσμο και να έχει κάτι να του προσφέρει.
Τι μπορεί πραγματικά να προσφέρει ένας τέτοιος άνθρωπος στον κόσμο;
Στην ενήλικη ζωή, θα κάνει αυτό που απαιτούν οι άλλοι και δεν θα μπορεί να εκφράσει τις δικές του επιθυμίες και ανάγκες. Οι "οικιακές προετοιμασίες" δεν λειτουργούν πάντα και είναι δύσκολο για έναν άλλο να μάθει σε τεχνητές συνθήκες, σε συνθήκες "συντήρησης". Υποβολή στους ανωτέρους και υποτίμηση, αγνοώντας τους υφισταμένους - αυτός είναι ο τρόπος ζωής των ανθρώπων με ένα τέτοιο σενάριο. «Χωρίς χαρά». Σε μια οικογένεια με καταστροφικό δέσιμο, όπου ενθαρρύνονται να «σκέφτονται με το κεφάλι σου», οι οδηγίες «Δεν με νοιάζει πώς νιώθεις», «Υπάρχει μια τέτοια λέξη« πρέπει »,« Ναι, κλάψε περισσότερο », «Λοιπόν, είσαι τόσο μικρή» μπορεί να επικρατήσει. Σε μια τέτοια οικογένεια, υπάρχει μια ανείπωτη απαγόρευση της έκφρασης των στοιχειωδών συναισθημάτων - πόνος, δυσαρέσκεια, δυσαρέσκεια, φόβος, απόγνωση - αυτά που ονομάζονται "αρνητικά" στην κοινωνία. Τα μέλη της οικογένειας μπορούν να επικοινωνούν μεταξύ τους, για παράδειγμα, μόνο μέσω του φόβου. Αυτό μπορεί να είναι το μόνο συναίσθημα αντίδρασης που επιτρέπεται στην οικογένεια, επειδή «δεν μπορείς να προσβληθείς από τη μητέρα σου».
Ο Κλοντ Στάινερ περιέγραψε μια κατάσταση κατά την οποία τα παιδιά, φοβούμενα μήπως χάσουν την πίστη της μητέρας τους, δεν ανέφεραν καν ότι πεινούσαν. Συνήθως σε τέτοιες οικογένειες εξοικονομούν ζεστασιά και στοργή και υπάρχει πάντα ένα χάπι στο κουτί πρώτων βοηθειών για τα παράπονα του παιδιού. Περαιτέρω - το απόσπασμα: «Οι άνθρωποι δεν αναρωτιούνται γιατί όταν επιστρέφουν από τη δουλειά, αισθάνονται την ανάγκη να πιουν, γιατί για να κοιμηθούν πρέπει να πάρουν ένα χάπι και γιατί για να ξυπνήσουν πρέπει να πάρουν ένα άλλο χάπι. Αν το σκέφτονταν ενώ διατηρούσαν επαφή με τις σωματικές τους αισθήσεις, η απάντηση θα ερχόταν φυσικά. Αντ 'αυτού, από μικρή ηλικία, έχουμε μάθει να αγνοούμε τις σωματικές μας αισθήσεις, ευχάριστες και δυσάρεστες. Οι δυσάρεστες σωματικές αισθήσεις εξαλείφονται με τη βοήθεια φαρμάκων. Οι ευχάριστες σωματικές αισθήσεις εξαλείφονται επίσης. Σημαντική πίεση ασκείται από τους ενήλικες για να αποτρέψουν τα παιδιά να βιώσουν την πληρότητα της σωματικής τους ύπαρξης. Ως αποτέλεσμα, πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν τι αισθάνονται, το σώμα τους διαχωρίζεται από το κέντρο του, δεν κατέχουν τον φυσικό τους εαυτό και η ζωή τους είναι άχαρη ».
Γιατί, όπως δίδαξαν οι γονείς, «η ζωή είναι μια δοκιμασία», «το να ζεις σημαίνει να πολεμάς». Και στη μάχη, θα πρέπει να βρίσκεστε σε κατάσταση κινητοποίησης. Και δεδομένου ότι η ζωή είναι μια αιώνια μάχη, όπου δεν υπάρχουν περιθώρια για λάθη, η κατάσταση της εσωτερικής κινητοποίησης είναι επίσης αιώνια. Όλη η ζωή τέτοιων ανθρώπων συμβαίνει στο κεφάλι. Παραθέτω περαιτέρω: «Το κεφάλι θεωρείται ένας έξυπνος υπολογιστής που ελέγχει ένα ηλίθιο σώμα. Το σώμα θεωρείται μηχανή, σκοπός του θεωρείται η εργασία ή η εκτέλεση εντολών από το κεφάλι. Τα συναισθήματα … θεωρούνται εμπόδιο στη λειτουργία του ». Ας θυμηθούμε το γνωστό - «τα αγόρια δεν κλαίνε». Και αν κλαίνε, ποιοι από αυτούς είναι στρατιώτες;
Τέτοια σενάρια ζωής - "Χωρίς αγάπη", "Χωρίς λόγο", "Χωρίς χαρά" στις ακραίες εκδοχές τους εκδηλώνονται ως κατάθλιψη, τρέλα και τοξικομανία. Οι «μέτριες» εκδηλώσεις σεναρίων είναι πιο συχνές - χρόνιες αποτυχίες στην προσωπική ζωή, αδυναμία να ζήσουν έστω και μια μέρα χωρίς συσκευή, παρατεταμένες κρίσεις από αδυναμία αντιμετώπισης καθημερινών προβλημάτων. Δεν είναι απαραίτητο να καταφύγουμε σε ένα μόνο σενάριο, έχουν πολλά κοινά. Καθένα από αυτά καταστέλλει τη φυσικότητα, βασίζεται σε συγκεκριμένες απαγορεύσεις και συνταγές που επιβάλλονται στα παιδιά από τους γονείς τους και στους γονείς τους - από τους γονείς των γονιών τους κ.ο.κ.
Ο καθένας μας έχει στοιχεία όλων των σεναρίων. Αλλά εκδηλώνονται με διαφορετικούς τρόπους. Ταυτόχρονα, ο καθένας από εμάς έχει την ευκαιρία να ξεπεράσει τις γονικές απαγορεύσεις και συνταγές, τα σχέδια αυτά με το γνωστό «λογισμικό», αν και τα είχαν αναλάβει κυρίως οι γονείς για να μας σώσουν (αν ακούγονταν συνειδητά). Είναι δυνατό να ξεπεράσετε τα σενάρια, να τα βγείτε από έξω όταν βρείτε την ικανότητα να αλληλεπιδράτε αποτελεσματικά με τον κόσμο, δηλαδή να γίνετε πιο αυτόνομοι και απαλλαγμένοι από τις συνταγές των γονέων.
Υπάρχει έξοδος
Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στις εξωτερικές «εισβολές» και είναι πιο πιθανό να αντιδράσουν σωματικά. Το σώμα, στην πραγματικότητα, είναι η μόνη ιδιότητα που έχει το παιδί. Οι μητέρες που παραπονιούνται για σωματικές ασθένειες ή σωματομορφικές διαταραχές ("πόνεσε εδώ, πόνεσε εκεί") μπορούν να κληθούν να πουν στο παιδί τους το βράδυ, 15 λεπτά αφότου αποκοιμήθηκε, στη φάση ύπνου REM, μία από τις φράσεις που υποδεικνύει άνευ όρων αποδοχή:
Χαίρομαι που σε έχω
- Μπορείτε να αναπτυχθείτε με τον δικό σας ρυθμό
- Σε αποδέχομαι όπως είσαι
- Σ 'αγαπώ επειδή είσαι
- Σας επιτρέπω να πάρετε από εμένα και τον πατέρα μου ό, τι καλύτερο έχουμε και αυτό θα σας ωφελήσει
- Είσαι πολύ αγαπητός μου
- Σ 'αγαπώ και θα σε αγαπώ πάντα
- Μπορείτε να ενδιαφέρεστε για τα πάντα - ο κόσμος είναι μεγάλος και ανοιχτός για εσάς
- Μπορείτε να εξερευνήσετε τον κόσμο στον οποίο ήρθατε και θα σας υποστηρίξω και θα σας προστατεύσω
- Μπορείτε να μάθετε να σκέφτεστε μόνοι σας, και εγώ θα σκέφτομαι για τον εαυτό μου
- Αποδέχομαι όλα τα συναισθήματα που εκφράζετε
- Μπορεί να είσαι θυμωμένος, φοβισμένος, χαρούμενος και να βιώσεις όλα τα συναισθήματα, είμαι μαζί σου
- Με χαρά σε φροντίζω, σε αγαπώ
Είναι δύσκολο να πούμε σε ποιον απευθύνεται περισσότερο αυτή η θεραπεία. Νομίζω ότι αυτά τα ειλικρινή λόγια τα είπε η μητέρα μου κυρίως για τον εαυτό της. Θα βοηθήσουν να "μεταβεί" το δεδομένο σενάριο, το οποίο είναι ως επί το πλείστον ασυνείδητο, στη λειτουργία "αυτόνομης ζωής ενός παιδιού", επειδή η αγάπη βασίζεται στην εμπιστοσύνη στον εαυτό του και σε ένα άλλο άτομο. Ειδικά για τον αρχάριο που μόλις ξεκινά να εξερευνά αυτόν τον τρελό, όμορφο κόσμο.
Συνιστάται:
Η ζωή σας επηρεάζεται από το πώς γεννηθήκατε και είναι δυνατόν να ξεφύγετε από αυτήν την επιρροή
Γέννηση. Αφιερωμένο σε όλους εμάς, καταπληκτικά μωρά))) Ακολουθούσα πάντα την καρδιά μου, ακόμη και στην επιστήμη. Και έτσι, όταν εντυπωσιάστηκα βαθιά από τις ανακαλύψεις του Στάνισλαβ Γκροφ, έπρεπε να αντιμετωπίσω διαφορετικές αντιδράσεις ανθρώπων σε αυτές τις πληροφορίες.
Η λατρεία των προσωπικών ορίων: πώς να μην μετατρέψετε την προστασία της ατομικότητάς σας σε εκφοβισμό άλλων ανθρώπων
Μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε τους τοξικούς ανθρώπους και τους χειρισμούς τους και προσπαθούμε να μην παραβιάζουμε τα δικά μας όρια με αυτο -επιθετική συμπεριφορά - από τη λαιμαργία μέχρι την εργασία του Σταχάνοφ. Κλινική ψυχολόγος, θεραπεύτρια gestalt, συγγραφέας των βιβλίων "
Ένας θησαυρός που είναι πάντα μαζί σας (παιχνίδια στη ζωή των παιδιών και των ενηλίκων.)
Ο ρόλος του παιχνιδιού στη ζωή των παιδιών και των ενηλίκων. Θυμάστε πώς παίζατε ως παιδί; Και τι? Ποιο ήταν το αγαπημένο σου παιχνίδι; Γνωρίζατε ότι οι ετικέτες σας κρυψώνα είχαν ψυχοθεραπευτικό αποτέλεσμα; Και τα επαναλαμβανόμενα παιχνίδια που επινοήσατε προσωπικά σας επέτρεψαν να γεμίσετε με κάτι που έλειπε (αγάπη, φροντίδα, αίσθηση δύναμης, ανάγκης κ.
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 1 "Μην ζείτε τη ζωή στο έπακρο και τότε θα είναι ευκολότερο για τους αγαπημένους σας"
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
Πείτε μια λέξη για έναν φτωχό γονέα ή τι φέρνουμε στη σχέση μας με τα παιδιά μας από την παιδική μας ηλικία
Οι ιδέες μας για την ανατροφή των παιδιών δεν προέρχονται τόσο από την παιδαγωγική και ψυχολογική βιβλιογραφία όσο από την παιδική μας εμπειρία. Από εκείνες τις σχέσεις που αναπτύξαμε με τους δικούς μας γονείς. Μπορούμε να συσχετιστούμε με αυτό με διάφορους τρόπους:
