2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οι ιδέες μας για την ανατροφή των παιδιών δεν προέρχονται τόσο από την παιδαγωγική και ψυχολογική βιβλιογραφία όσο από την παιδική μας εμπειρία. Από εκείνες τις σχέσεις που αναπτύξαμε με τους δικούς μας γονείς. Μπορούμε να συσχετιστούμε με αυτό με διάφορους τρόπους: ως βαρύ φορτίο ή ως πηγή σοφίας. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσω πού είναι η ιστορία για μένα και πού για το παιδί μου …
Πολλοί από εμάς, ως γονείς, προσπαθούμε να μην επαναλάβουμε τα λάθη και τα λάθη που έκαναν οι ίδιοι οι γονείς μας.
Υπάρχουν τουλάχιστον δύο επιλογές για την ανάπτυξη αυτού του σχεδίου στη σεναριακή συμπεριφορά των γονέων:
· ΕΓΩ Δεν θα μεγαλώσω ποτέ τα παιδιά μου, όπως με μεγάλωσαν οι γονείς μου.
Ένας τέτοιος γονιός θα έχει πολλούς λόγους για να κάνει ακριβώς αυτό, εγκαταλείποντας τις μεθόδους ανατροφής που έχει δοκιμάσει ο ίδιος.
Μια άλλη επιλογή είναι όταν ξέρω σίγουρα ότι οι γονείς μου με μεγάλωσαν σε ένα αξιοπρεπές, τίμιο, ηθικό άτομο.
· Θα ακολουθήσω τις οδηγίες γονέων και τις μεθόδους ανατροφής που εφάρμοσαν οι γονείς μου σε μένα
Μερικοί γονείς σπεύδουν μεταξύ της πρώτης και της δεύτερης επιλογής ανατροφής, αφιερώνοντας πολύ χρόνο στις αμφιβολίες: "Μεγαλώνω σωστά το παιδί μου;"
Πράγματι, οι γονείς μας μας μεγάλωσαν με αγάπη, κάτι που όμως δεν τους εμπόδισε να «χαλάσουν» και να περιπλέξουν τη ζωή μας.
Τα παιδικά μας προβλήματα, φόβοι, ανασφάλειες, τα έχουμε λάβει στην ενήλικη ζωή μας. Ο καθένας μας έχει τις δικές του «αποσκευές» και αυτή η «αποσκευή» μοιράζεται απλόχερα με το παιδί του. Το παρελθόν μας βρίσκει τη θέση και τον προβληματισμό του στη σημερινή ζωή!
Όταν μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, θέλουμε ή όχι, λύνουμε ασυνείδητα τα προβλήματά μας, τα οποία έχουν τις ρίζες τους στα μακρινά παιδικά μας χρόνια.
Ας μιλήσουμε γι 'αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες, αναδεικνύοντας μόνο μερικές πτυχές της σχέσης γονέα-παιδιού
· Υπερβολική γονική μέριμνα ως αφύσικο, αυξημένο επίπεδο φροντίδας. Δεν χρειάζεται τόσο από τα παιδιά όσο από τους ίδιους τους γονείς, καλύπτοντας την ανεκπλήρωτη και συχνά οξεία ανάγκη τους για στοργή και αγάπη.
Σημαντικό ρόλο σε αυτή την περίπτωση παίζουν παράγοντες που σχετίζονται με την παιδική ηλικία των μητέρων, πολλές από τις οποίες οι ίδιες μεγάλωσαν σε οικογένειες χωρίς ζεστασιά και γονική αγάπη. Ως εκ τούτου, είναι αποφασισμένοι να δώσουν στα παιδιά τους αυτό που οι ίδιοι δεν έλαβαν.
· Υπάρχουν γονείς που καταφθάνουν συνεχώς ανησυχητικές αμφιβολίες για το παιδί τους, χάνονται κάθε φορά που συναντούν κάτι νέο στη συμπεριφορά του παιδιού.
Πιθανότατα, ανατράφηκαν σε οικογένειες όπου ο γονικός έλεγχος ήταν πολύ μεγαλύτερος από τη δυνατότητα να παραδεχτούν την ιδέα ότι το παιδί θα μπορούσε τουλάχιστον μερικές φορές να λύσει ανεξάρτητα τα πιεστικά παιδικά του προβλήματα.
· Μπορεί επίσης να υπάρχει μια τέτοια επιλογή όταν οι γονείς δεν γνωρίζουν εάν είναι δυνατόν να τιμωρηθεί ένα παιδί για ένα παράπτωμα ή μια ενέργεια που δεν αντιστοιχεί στις ιδέες των ίδιων των γονέων σχετικά με τα πρότυπα συμπεριφοράς. Or, καταφεύγοντας σε τιμωρία για παράπτωμα, πιστεύουν αμέσως ότι έκαναν λάθος
Σε αυτή την κατάσταση, ο μελλοντικός γονιός-παιδί βίωσε το πλήρες βάρος της γονικής τιμωρίας. Oftenταν συχνά σε κατάσταση ταπείνωσης και χωρίς φωνή στην οικογένεια.
Μπορεί η τιμωρία να ήταν ένα σπάνιο κομμάτι της ζωής του. Και τώρα, έχοντας γίνει γονιός, μπορεί να επικεντρωθεί μόνο στο όφελος ή τη βλάβη της ίδιας της τιμωρίας, χωρίς να παρατηρήσει τον πραγματικό λόγο για την αρνητική συμπεριφορά του παιδιού. Σαν να είναι σημαντικό μόνο η λήψη απόφασης και όχι η διερεύνηση των αιτιών του προβλήματος.
Οι γνώσεις και τα συναισθήματα που προκύπτουν από την εμπειρία της τιμωρίας ή της μη τιμωρίας, που έφερε από την παιδική ηλικία, επισκιάζουν το πραγματικό του παιδί γι 'αυτόν, απλά δεν τον παρατηρεί, ζει στο κενό των παιδικών του ιδεών για το πώς να " εκπαιδεύσει".
Δεν είναι ασυνήθιστο να γνωρίζουν οι γονείς που είναι τέλειοι σε όλα η σωστή απάντηση σε οποιαδήποτε ερώτηση. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απίθανο να είναι σε θέση να εκπληρώσουν το πιο σημαντικό γονικό έργο - να αναθρέψουν στο παιδί την ανάγκη για ανεξάρτητη αναζήτηση και μάθηση νέων πραγμάτων.
Αλλά ποτέ δεν ξέρεις τι είδους γονείς υπάρχουν, ένα πράγμα είναι σημαντικό: θέλουν ευτυχία για το παιδί τους!
Σε αυτό το μονοπάτι, οι γονείς αντιμετωπίζουν πολλές δυσκολίες, γιατί ο καθένας έχει διαφορετικές ιδέες για την ευτυχία.
Ένας πυλώνας στην πορεία προς την έξυπνη γονική μέριμνα μπορεί να είναι
- η ικανότητα να διαχωρίζετε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας από τις ανάγκες και τις επιθυμίες του παιδιού.
- θυμηθείτε για τις ιδιαιτερότητες της ηλικίας του παιδιού.
- για το τι και πώς μπορεί να κάνει ή όχι ένα παιδί, όχι μόνο λόγω «σωστής ή λανθασμένης ανατροφής», αλλά ακριβώς λόγω των χαρακτηριστικών, της ιδιοσυγκρασίας του και του περιβάλλοντος στο οποίο βρίσκεται.
Οι γονείς πρέπει να δημιουργήσουν ένα ασφαλές ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο θα αναπτυχθεί το παιδί.
Μόνο τότε έρχεται το πιο δύσκολο πράγμα: το παιδί πρέπει να απελευθερωθεί, είναι ήδη ενήλικας και έχει τις δικές του επιθυμίες και ανάγκες, οι οποίες μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές από τις φιλοδοξίες των γονέων, οι οποίοι "βάζουν όλη τους την ψυχή, και αυτός… ".
Ας μην είμαστε απαισιόδοξοι.
Οι προσωπικότητες των γονέων παίζουν πραγματικά σημαντικό ρόλο στη ζωή κάθε ατόμου. Δεν είναι τυχαίο ότι απευθυνόμαστε νοερά στους γονείς μας, ιδιαίτερα στη μητέρα μας, σε μια δύσκολη στιγμή της ζωής. Η γονική μέριμνα είναι απαραίτητη για τη στήριξη της ίδιας της ζωής του παιδιού. Και η ανάγκη για γονική αγάπη είναι ζωτική ανάγκη ενός μικρού ανθρώπου. Η αγάπη κάθε παιδιού για τους γονείς του είναι άνευ όρων και απεριόριστη.
Εάν στα πρώτα χρόνια της ζωής, η αγάπη για τους γονείς εξασφαλίζει τη ζωή και την ασφάλεια του παιδιού, τότε καθώς μεγαλώνουν, γίνεται όλο και περισσότερο εκτελεί τη λειτουργία της διατήρησης της ασφάλειας του εσωτερικού, συναισθηματικού και ψυχολογικού κόσμου ενός ατόμου, είναι πηγή διατήρησης της σωματικής και ψυχικής υγείας.
Το πρώτο και κύριο καθήκον των γονέων είναι να δημιουργήσουν εμπιστοσύνη στο παιδί ότι το αγαπούν και το φροντίζουν. Ποτέ, σε καμία περίπτωση, ένα παιδί δεν πρέπει να έχει αμφιβολίες για τη γονική αγάπη. Η πιο φυσική και πιο απαραίτητη από όλες τις ευθύνες ενός γονέα είναι να αντιμετωπίζει ένα παιδί σε οποιαδήποτε ηλικία με αγάπη και προσοχή.
Υπάρχουν εκείνοι οι γονείς που πιστεύουν ότι σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να δείχνετε την αγάπη σας στα παιδιά, πιστεύοντας ότι όταν ένα παιδί το γνωρίζει καλά, το αγαπούν, αυτό οδηγεί σε χαλασμό, εγωισμό και εγωισμό.
Αυτό δεν ισχύει απολύτως!
Όλα αυτά τα δυσμενή χαρακτηριστικά της προσωπικότητας προκύπτουν ακριβώς όταν υπάρχει έλλειψη αγάπης, όταν δημιουργείται ένα συναισθηματικό έλλειμμα, όταν ένα παιδί στερείται μια σταθερή βάση προσκόλλησης.
Συνιστάται:
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 1 "Μην ζείτε τη ζωή στο έπακρο και τότε θα είναι ευκολότερο για τους αγαπημένους σας"
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
Μια ευκαιρία να πείτε ναι στον εαυτό σας ή ένας λόγος να πείτε όχι
Συχνά ακούω ένα σωρό δικαιολογίες. Δικαιολογίες σε διαφορετικό τομέα. «Δεν θα τα καταφέρω γιατί δεν έχω την κατάλληλη εκπαίδευση». "Όλα αυτά είναι καλά, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι καθόλου αληθινά". «Θα το έκανα αυτό, αλλά η οικογένειά μου δεν θα με στηρίξει».
Αυτό που επενδύουμε στη σχέση μας με τα παιδιά μας. Πραγματική περίπτωση από την πρακτική
Ο θεραπευτής εξήγησε τι απαιτείται από την ομάδα. Σε γενικές γραμμές, όλα ήταν απλά - αυτός που θέλει να συζητήσει το πρόβλημά του, κάθεται με έναν ψυχοθεραπευτή στο κέντρο του κύκλου και, στην πραγματικότητα, συζητά, οι υπόλοιποι ακούνε και μετά μιλούν.
«Πες μια λέξη για τον φτωχό χούσαρα» ή μια λέξη για την υπεράσπιση του ανταγωνισμού
Maybeσως αυτή είναι απλώς η υποκειμενική μου γνώμη, αλλά συχνά άρχισα να αντιμετωπίζω το γεγονός ότι ακόμη και στην ψυχολογική κοινότητα δεν τους αρέσει ο ανταγωνισμός ή τουλάχιστον δεν το εγκρίνουν. Το «ανταγωνίζεσαι» ή «αυτή είναι πολύ ανταγωνιστική» το πιο συχνά επικρίνεται.
