Πώς να νικήσετε τη χαμηλή σας αυτοεκτίμηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολύ συχνά, η χαμηλή ή ασταθής αυτοεκτίμηση προσδιορίζεται ως η κύρια αιτία των ψυχολογικών προβλημάτων ενός ατόμου. Έχοντας κάνει μια τέτοια διάγνωση, δύσκολα μπορεί να γίνει λάθος. Αλλά είναι απολύτως φυσικό να τίθεται το ερώτημα: "Τι μπορεί να γίνει για αυτό;"

Πώς μπορείτε να αυξήσετε τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, πώς να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη, πώς να πιστέψετε στον εαυτό σας; Εν συντομία, η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις μπορεί να ακούγεται κάπως έτσι: Πρέπει να αναπτύξετε τον προσωπικό και κοινωνικό προβληματισμό στον εαυτό σας.

Αργότερα σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να δώσουμε πιο λεπτομερείς απαντήσεις.

Η αυτοεκτίμηση δεν είναι ασθένεια, είναι μόνο ένας δείκτης της ευημερίας μας

• Αν παρατηρήσουμε ότι έχουμε υψηλή θερμοκρασία σώματος, τότε καταλαβαίνουμε ότι το σώμα βρίσκεται υπό την επίδραση κάποιων εξωτερικών παραγόντων: ιών ή «μικροβίων».
• Έχοντας βρει στον εαυτό μας χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορούμε να υποθέσουμε ότι κάποιες ρυθμίσεις έχουν καταρρεύσει στην ψυχή και τη συνείδησή μας. Μερικοί εξωτερικοί παράγοντες μας έκαναν να αισθανθούμε ελαττωματικοί ή ανασφαλείς.

Μπορούμε να πούμε ότι η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ένα σήμα ότι έχουμε δημιουργήσει όχι πολύ σωστές σχέσεις με τους άλλους και με τον εαυτό μας.

1. Κάνουμε κάτι λάθος.
2. λανθασμένα κρίνουμε και καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει.

Για παράδειγμα, εάν ένα εντελώς όμορφο κορίτσι θεωρεί τον εαυτό του άσχημο, τότε δεν παρατηρεί ότι μερικοί άνθρωποι της δίνουν προσοχή, εξηγεί εσφαλμένα στον εαυτό της τις αντιδράσεις άλλων ανθρώπων που λαμβάνει. Ο Έρικ Μπέρνα έγραψε:

Το να είσαι όμορφη δεν είναι θέμα ανατομίας, αλλά άδειας από τους γονείς.

Αν κοιτάξετε την κατάσταση από την άποψη του Eric Berne, τότε μπορούμε να πούμε ότι οι γονείς επέβαλαν στο κορίτσι στην παιδική της ηλικία τη λανθασμένη στάση απέναντι στον εαυτό της. Οπλισμένη με ένα τέτοιο μέσο ενδοσκόπησης, άρχισε να συμπεριφέρεται με άλλους σαν να ήταν πραγματικά άσχημη. Από όλες τις αντιδράσεις των ανθρώπων γύρω, παρατήρησε μόνο εκείνες που ανταποκρίνονταν στις προσδοκίες της, δηλαδή επιβεβαίωσε την «ασχήμια» της.

Έτσι, η αυτοεκτίμηση, όπως η θερμοκρασία του σώματος, δεν είναι πραγματικό ανθρώπινο πρόβλημα. Η αντιπάθεια προς τον εαυτό του ή η δυσπιστία στον εαυτό του είναι απλώς ένας δείκτης ότι κάτι έχει πάει στραβά στον ψυχισμό ενός ατόμου και οι λανθασμένες ρυθμίσεις για την αντίληψη του τι συμβαίνει έχουν σχηματιστεί στο μυαλό του.

Για να αλλάξετε την αυτοεκτίμηση, δεν χρειάζεται να εργαστείτε με την αυτοεκτίμηση-είναι απαραίτητο να βοηθήσετε ένα άτομο να αναπτύξει την ικανότητα να αντιλαμβάνεται πιο επαρκώς τον εαυτό του, τις ενέργειές του και τις αντιδράσεις των άλλων ανθρώπων. Αν μεταφράσουμε αυτό που μόλις ειπώθηκε στη γλώσσα των ανθρώπινων ικανοτήτων και δεξιοτήτων, τότε μπορούμε να πούμε ότι πρέπει να κατακτήσει τις δεξιότητες αυτογνωσίας και προβληματισμού.

Αξιόπιστος προβληματισμός αντί για άτακτη αυτοεκτίμηση

Μπορούμε να πούμε ότι η αυτοεκτίμηση είναι μια «συσκευή» που χρησιμοποιούμε όταν αξιολογούμε τον εαυτό μας. Και αξίζει να σημειωθεί ότι πολύ συχνά δεν είναι η πιο αξιόπιστη συσκευή, αφού οι ενδείξεις της επηρεάζονται πολύ από τις ενέργειες και τις κρίσεις άλλων ανθρώπων.

Φανταστείτε ότι οδηγείτε αυτοκίνητο, αλλά στον καθρέφτη δεν βλέπετε τι συμβαίνει στην πραγματικότητα εκεί, αλλά εκείνες τις εικόνες και εικόνες που σας επέβαλαν κάποτε οι γονείς σας ή κάποιοι άλλοι από το παρελθόν. Οι μετρητές στο ταμπλό δείχνουν δεδομένα που δεν λήφθηκαν με πολύ σωστό τρόπο σε κάποιες άλλες καταστάσεις.

Το ίδιο πράγμα συμβαίνει με την αυτοεκτίμησή μας.

Αντί να αναλύσουμε τι συμβαίνει γύρω μας και να εκτιμήσουμε με νηφαλιότητα τις ενέργειες και τις καταστάσεις μας, κοιτάμε αυτόν τον «παραμορφωμένο καθρέφτη» που μας γλίστρησε στην παιδική ηλικία και στη συνέχεια κάποιοι άλλοι, μερικές φορές όχι οι πιο φιλικοί προς εμάς, έκαναν ένα σημαντικό προσπάθεια για να διαστρεβλώσουν τις ενδείξεις αυτού του καθρέφτη.

Όπως ήδη αναφέρθηκε, προτείνουμε να παραμερίσουμε την ασταθή και αναξιόπιστη αυτοεκτίμησή μας και να οπλιστούμε στη θέση του με έναν απόλυτα επαληθευμένο και αξιόπιστο προβληματισμό.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι προβληματισμού:

1. Προσωπικός προβληματισμός, δηλαδή, επίγνωση του τι συμβαίνει στον ψυχισμό μας, καθώς και κατανόηση γιατί έχουμε διαμορφώσει αυτήν ή εκείνη τη δομή της προσωπικότητας, αυτά ή εκείνα τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα.
2. Αντανάκλαση των διαπροσωπικών σχέσεων. Σε αυτό το επίπεδο, μαθαίνουμε τις δεξιότητες κατανόησης όχι μόνο του εαυτού μας, αλλά και των αγαπημένων μας και εκείνων των ανθρώπων με τους οποίους είμαστε έτοιμοι να επικοινωνήσουμε σε "μικρές αποστάσεις", τους οποίους μπορούμε να αφήσουμε κοντά μας.
3. Ο κοινωνικός προβληματισμός, δηλαδή η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο γίνονται αντιληπτά τα λόγια και οι πράξεις μας από άλλους ανθρώπους, η κατανόηση του τι συμβαίνει στις ομάδες στις οποίες σπουδάζουμε, δουλεύουμε και περνάμε χρόνο. Αυτή είναι μια κατανόηση των κοινωνικών παιχνιδιών συμπεριφοράς και κατάστασης, των εμφανών και κρυφών δυναμικών των ομάδων, των προσπαθειών για ίντριγκα και της άμεσης χειραγώγησης των άλλων.
4. Μερικές φορές απομονωμένος αντανάκλαση στο επίπεδο της "εικόνας του κόσμου": προσδιορίζετε τι επηρεάζει την αντίληψή σας για τον κόσμο και τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Αυτό που σας κάνει να οδηγείτε ακριβώς το στυλ και τον τρόπο ζωής που οδηγείτε, εφαρμόστε εκείνα τα σενάρια ζωής ή τις στρατηγικές που σας καθοδηγούν.

Κατά τη διαδικασία χρήσης όλων αυτών των τύπων προβληματισμού, ένα άτομο σταδιακά σχηματίζει μια πιο επαρκή και ουσιαστική αντίληψη για τον εαυτό του, τις ικανότητές του, τα μέσα και τους πόρους που χρησιμοποιεί. Επιπλέον, ένα άτομο αρχίζει να παρατηρεί και να αντιλαμβάνεται σωστά τις αντιδράσεις των άλλων ανθρώπων σε αυτόν. Αυτές οι αντιδράσεις μπορεί να είναι σωστές και δίκαιες, και ανεπαρκείς και ακόμη και εντελώς εχθρικές.

Η επίγνωση του τι συμβαίνει στον ψυχισμό μας

Η έννοια της «αυτοεκτίμησης» περιέχει κάποια αρχική ασυνέπεια. Το γεγονός είναι ότι δεν είμαστε εμείς που αξιολογούμε τον εαυτό μας και δεν αναπτύσσουμε τα κριτήρια με τα οποία μπορούμε να αξιολογήσουμε τον εαυτό μας. Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς μας επηρεάζουν τη διαμόρφωση της αυτοεκτίμησής μας.

Οι γονείς και οι παππούδες είναι πολύ γενναιόδωροι με τις ετικέτες και τα επίθετα που κρεμούν στα παιδιά τους:

• "Γιατί είσαι τόσο αδέξιος μαζί μου!"
• «Ποιος θα παντρευτεί έναν τέτοιο μορφασμό! Κοίτα τον εαυτό σου στον καθρέφτη »,
• «Είναι η πρώτη φορά που βλέπω τέτοιο ηλίθιο! Λοιπόν, πώς δεν μπορείς να καταλάβεις τόσο απλά πράγματα! ».
• "Όλοι έχουν παιδιά σαν παιδιά, αλλά εγώ πήρα κάποιες σουπιές" -

Αυτά είναι παραδείγματα από παιδικές αναμνήσεις που μπορούν να ακουστούν από άτομα που υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Εκτός από τέτοιες ειλικρινείς «κατάρες» και «ξόρκια γονέων», τα αγαπημένα μας πρόσωπα θα μπορούσαν να παίξουν μαζί μας στην παιδική ηλικία και σε πιο πολύπλοκα παιχνίδια. Για παράδειγμα, μετά την επιστροφή στο σπίτι από τη δουλειά, τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς θα μπορούσαν να έχουν τη συνήθεια, αρχικά χωρίς λόγο ή για έναν πολύ σημαντικό λόγο, να φωνάζουν στο παιδί και, στη συνέχεια, αφού ηρεμήσουν και συνέλθουν, αρχίζουν για να χαϊδέψουν, να παρηγορήσουν και να περιποιηθούν το παιδί τους χωρίς προσβολή.

Στην περίπτωση των «γονικών ενθουσιασμών», το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση και στην περίπτωση «συναισθηματικής ταλάντευσης» με τη μορφή επιθετικότητας και κραυγής, που αντικαθίσταται από μανιώδη στοργή και υπερβολική τρυφερότητα, σχηματίζεται μια ασταθής αυτοεκτίμηση.

Σε όλες τις περιπτώσεις, όταν, ως παιδί, αντιμετωπίζουμε επιθετικότητα, προσβολές, εκδήλωση άγχους εξαιτίας του προσώπου μας, καθώς και σε περίπτωση επίδειξης αντιπάθειας και απογοήτευσης, ψυχολογικές άμυνες σχηματίζονται ακούσια στην ψυχή μας, με τη βοήθεια των οποίων προσπαθούμε να προστατευτούμε από εκείνες τις εικόνες που μας κρέμονται. Μερικά παιδιά αρχίζουν να ανταποκρίνονται και να είναι αγενή ως απάντηση, κάποιος προσπαθεί να αγνοήσει και να εκτοπίσει από τη συνείδηση όλα όσα του ήταν δυσάρεστα, κάποιοι κλείνονται μέσα και «αποσύρονται», άλλα προσπαθούν να εκδικηθούν, να βλάψουν και να ενοχλήσουν τους γονείς τους.

Πολλοί από αυτούς τους αμυντικούς μηχανισμούς και τις μεθόδους αντιμετώπισης γίνονται αυτόματοι και πέφτουν στο ασυνείδητο επίπεδο. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να λειτουργούν ακούσια για εμάς στις όχι τις πιο κατάλληλες καταστάσεις. Αλλά αν συμπεριφερόμαστε σαν ηττημένοι, σαν άσχημοι ή ηλίθιοι άνθρωποι, τότε, παρά το γεγονός ότι έχουμε αναπτύξει κάποιου είδους προστατευτικούς μηχανισμούς που αποτρέπουν εν μέρει αυτές τις κατάρες και εν μέρει τις εκτοπίζουν από τη συνείδηση, οι άνθρωποι γύρω μας αρχίζουν να ανταποδίδουν μαζί μας. Αρχίζουν πραγματικά να μας αντιμετωπίζουν σαν ηττημένους, άσχημους και άφωνους.

Σε γενικές γραμμές, σε επίπεδο προσωπικού ή ψυχολογικού προβληματισμού, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε τι είδους αμυντικοί μηχανισμοί ενεργοποιούνται στην ψυχή μας, καθώς και ποια άλλα ασυνείδητα προγράμματα και στερεότυπα μας ελέγχουν. Προσδιορίζουμε τις ενέργειες των «γονεϊκών κατάρων», των «οικογενειακών και κοινωνικών σεναρίων», των «κακών κοινωνικών παιχνιδιών», της «ψυχολογικής άμυνας».

Αντανάκλαση των διαπροσωπικών σχέσεων

Εάν ο ψυχολογικός προβληματισμός μας επιτρέπει να σχηματίσουμε, αντί για την αυτοεκτίμηση, μια σωστή εικόνα του τι συμβαίνει στην ψυχή μας, τότε σε επίπεδο διαπροσωπικών σχέσεων αρχίζουμε να διορθώνουμε την αντίληψη για το πώς αντιδρούν οι κοντινοί μας άνθρωποι σε εμάς και τι κοντά οι άνθρωποι λένε για εμάς. Αυτοί που μας περιτριγυρίζουν τώρα.

Το γεγονός είναι ότι στις διαπροσωπικές σχέσεις οι άνθρωποι επίσης πολύ συχνά προβάλλουν όχι πολύ επαρκείς εικόνες ο ένας στον άλλο. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να κατηγορήσει τη γυναίκα του για κάτι που ο ίδιος φοβάται πολύ. Μερικές φορές δεν μπορούμε να παραδεχτούμε στον εαυτό μας κάποιες ελλείψεις και συχνά απλά δεν τις παρατηρούμε στον εαυτό μας, αλλά ταυτόχρονα τις βρίσκουμε πολύ εύκολα στη συμπεριφορά των αγαπημένων μας.

Εάν η επιθυμία να προβάλλουν τα προβλήματά τους στους άλλους συνδυάζεται με την προθυμία αυτών των ανθρώπων να αποδεχτούν τις κατάρες των άλλων, τότε είναι φυσικό ότι η αυτοεκτίμηση των τελευταίων θα υποφέρει πολύ.

Εκτός από τις λανθασμένες αντιλήψεις για τον εαυτό τους και τον σύντροφό τους, οι άνθρωποι σε στενές σχέσεις μπορούν να «μολύνουν» ο ένας τον άλλον με διάφορα ψυχολογικά παιχνίδια ή «κακά κοινωνικά παιχνίδια», όπως τους αποκάλεσε ο Έρικ Μπερν. Ακολουθώντας την πλοκή αυτών των παιχνιδιών, ο ένας από τους συνεργάτες συνήθως προσπαθεί να επιβάλει κάποιον ρόλο στον άλλο.

Για παράδειγμα, εάν κάποιος θέλει να είναι «θύμα», τότε προκαλεί με κάθε δυνατό τρόπο τον άλλο να αναλάβει το ρόλο του «χειριστή» ή του «κατήγορου», αλλά αν ο ίδιος αρέσει να κατηγορεί κάποιον, τότε αναγκάζει τον σύντροφό του να συνεχώς δικαιολογίες.

Πολύ συχνά στις σχέσεις, ειδικά σε εκείνους τους ανθρώπους που μόλις αρχίζουν να ζουν μεταξύ τους, όλα τα παιδικά τους προβλήματα επιδεινώνονται και η φαινομενικά ισοπεδωμένη αυτοεκτίμησή τους αρχίζει να διστάζει και να πέφτει ξανά. Επιπλέον, οι στενοί άνθρωποι μπορούν να "μολύνουν" ο ένας τον άλλον με τα προβλήματά τους ή να προκαλέσουν έναν σύντροφο να εκδηλώσει αντιδράσεις που γενικά δεν είναι οικείες σε αυτόν.

Κοινωνικός προβληματισμός

Όπως υποδηλώνει το όνομα, ο κοινωνικός προβληματισμός επιτρέπει σε ένα άτομο να σχηματίσει μια πιο σωστή αντίληψη για τον εαυτό του και μια εκτίμηση της συμπεριφοράς του. Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι αντί να βιώνει την ασυνέπεια τους με τις κοινωνικές νόρμες ή τα συμπλέγματα σχετικά με την κοινωνική θέση, ένα άτομο παίρνει στα χέρια του τα εργαλεία για να διορθώσει τη συμπεριφορά και να σχηματίσει μια πιο σωστή αντίληψη για το τι συμβαίνει. Μπορούμε να πούμε ότι αρχίζει να μην ανησυχεί για την αυτοεκτίμησή του, αλλά να δημιουργεί την εικόνα του εαυτού του που είναι απαραίτητη γι 'αυτόν.